Vous êtes invité à dîner chez vos amis Fanny et Alexandre mais impossible de vous souvenir du code d’entrée de leur immeuble ? Vous croyez vous souvenir d’un “8” ou d’un “4”, de la présence d’une consonne aussi mais tout le reste est flou ? Pas de panique. Grâce à un remarquable travail d’investigation de nos journalistes et de plusieurs experts en cryptographie, nous avons remonté le fil de votre groupe WhatsApp “Sea, Sex and Suze” et une chose est sûre : le code n’est pas 41B72, ni 79A31, ni 37A62 et encore moins 29B45 comme en octobre dernier. On avance !

Mais ce n’est pas tout. Nous sommes également retombés sur ce message d’Alexandre en juin dernier qui avait recueilli 2 pouces jaunes et un émoji “chat qui rit” : “Notre code est facile à retenir : c’est la racine carrée de 4096 plus la première lettre du mot “Bismuthotellurure” suivi du numéro atomique du Nickel ! Tu ne peux pas te tromper !”. Après 14 jours d’analyse et un burn-out, nos experts sont parvenus à la conclusion que ce code était bel et bien 64B28. Notez-le soigneusement quelque part, ça pourrait servir !

Une première étape qui devrait vous permettre d’arriver jusqu’à la cour intérieure de l’immeuble et accéder ainsi au deuxième code à rentrer pour accéder aux étages. D’après une ultime analyse des messages de votre groupe, il semblerait que l’appartement soit “situé au 3ème étage, au fond du couloir à gauche, sonnez à “Galissand”, pensez à ramener un truc à boire ou des tartinades pour l’apéro”. Quant au deuxième code d’entrée, toujours selon Alexandre, il s’agit “tout simplement du mois de révocation de l’Édit de Nantes, suivi de la sixième lettre du mot Cœlacanthe et du nombre de pouces opposables chez le gibbon à crête blanche.” Une énigme qui à ce jour reste encore malheureusement non résolue.

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Devant la boutique fraîchement installée au sein du BHV Marais, la file d’attente ne désemplit pas. Certains clients font la queue depuis des heures, comme Gwenaëlle, impatiente de découvrir le magasin dont tout le monde parle. “J’ai souvent acheté sur leur site en ligne et j’ai toujours été déçue. J’espère que la qualité des vêtements est la même en boutique”.

Que les adeptes de la marque se rassurent : les produits vendus en boutique sont les mêmes que ceux disponibles en ligne. Les tee-shirts ne résistent pas à plus de trois lavages et les fermetures Éclair sont conçues pour tenir une journée avant de craquer, afin de ne pas dépayser les clients. “Les conditions de fabrication restent les mêmes aussi, avec une main d’œuvre sous-payée et un profond non-respect du droit du travail”, assure la responsable de Shein France.

Si le magasin se contente pour l’heure de vendre des vêtements et des accessoires de mode, les clients pourront bientôt retrouver une offre aussi pléthorique que sur le site. “Meubles, jouets, armes à feu, poupées sexuelles, organes humains : les clients auront l’embarras du choix” se réjouit la responsable, qui a déjà reçu de nombreuses demandes de la part des clients.

Seule ombre au tableau : des prix plus élevés que sur Internet, puisque les vendeurs du magasin ont exigé d’être payés. Un problème qui sera bientôt résolu avec le remplacement des vendeurs par l’IA, promet Shein France.

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Bélier : Vous rejoindrez une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur vendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Taureau : Vous déciderez de vous déplacer uniquement en monocycle pour ajouter du piment à votre vie. Cela fonctionnera mais vous réduirez de moitié votre espérance de vie.

Gémeaux : Vous vous reproduirez avec un acheteur de Shein, ce qui donnera une nouvelle espèce d’attardé.

Cancer : Vous regarderez un film français où un jeune en perdition est sauvé par le théâtre et finit par déclamer du Molière en rap. Ce sera très éprouvant.

Lion : Vous devrez faire du soutien scolaire pour les gens qui commentent « Soutien aux FDO » sous les vidéos de violences policières. Armez-vous de courage… et d’un taser pour leur apprendre la vie.

Vierge : Philippe Etchebest viendra dans votre cuisine pour tout critiquer. Ensuite il passera 2 heures aux toilettes (il a des problèmes en ce moment, mais on ne peut pas en parler ici).

Balance : Vous apprendrez que votre N+1 fait partie des gens qui envoient des billets de 20 euros à Nicolas Sarkozy en prison. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous invitera dans un bar où un groupe joue du free jazz alors que c’est une musique qui rend fou et qu’on devrait l’interdire pour de bon.

Furet : Après Shein, vous vous lancerez aussi dans le business de la poupée pédo, et deviendrez très ami(e) avec Christian Quesada. Bravo !

Sagittaire : Vous souscrirez à un abonnement à 149.99 euros par mois pour que quelqu’un mette du talc sur vos petites fesses.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou se cachait sous votre lit, depuis qu’il a quitté le gouvernement. Ne le tuez pas, il se nourrit des moustiques et les araignées.

Verseau : Vous recevrez des messages d’un stalker à chaque fois qu’il sera 11h11 ou 22h22 : « Coucou, je pense à toi ». Attention.

Poissons : Des gens mangeront des clémentines à côté de vous, sans jamais vous en proposer un quartier. Ils les éplucheront lentement, vous sentirez cette odeur particulière et ils déglutiront bruyamment à chaque bouchée. Cassez tout.  

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