POUR

Donovan, de Carnac : « Je suis daltonien donc j’adore les feux rouges parce que je les vois tous verts, ça me fait gagner un temps fou. »

Chiara, de Brest : « J’aime bien le concept des feux rouges mais je pense qu’ils n’existent pas, c’est une légende urbaine. J’ai grandi à Naples et ça ne me dit rien du tout. »

Mathilde, de Montgeron : « J’adore les feux rouges. Désormais, à chaque fois que je m’y arrête, je pense pendant une minute trente à Louis Sarkozy, ça me met la pêche pour toute la journée. »

CONTRE

Gabriel, de Blagnac : « Les feux rouges, c’est comme les préservatifs et les médicaments, ça déresponsabilise complètement les gens. »

Karim, de Tarbes : « Il faudrait remplacer tous les feux rouges par des dos d’âne et des ronds-points, on en manque cruellement en France. »

Brigitte, de Malakoff : « C’est encore un faux débat instauré par les médias pour éviter de parler des vrais problèmes et pour invisibiliser la sortie du livre de Nicolas Sarkozy. »

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Bélier : Louis Sarkozy détruira le feu rouge le plus proche de chez vous, ce qui causera des accidents de la route. Vigilance.

Taureau : Vous aurez un fils appelé Enguerrand ou Thiburce. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra artisan chauffagiste.

Gémeaux : Vous devrez participer à un « secret santa » et offrir un cadeau « de moins de 15 euros » à un pauvre con.

Cancer : Raphaël Glucksmann ne vous permettra pas de parler de lui sur les réseaux. Vous obtempérerez, malgré son manque d’autorité.

Lion : Vous gagnerez un CD-ROM encyclopédique « Encarta » à une tombola de Noël. Les autres gens auront des meilleurs trucs (comme du saumon d’Ecosse).

Vierge : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Il doublera ses tarifs parce qu’il y aura un peu de grenade et de féta dedans.

Balance : Des pompiers vous inviteront à une soirée blackface. Faites comme vous le sentez.

Scorpion : Vous percuterez un agent immobilier avec votre voiture. S’il n’y a pas de témoin, les astres vous conseillent le délit de fuite.

Furet : Vous aurez le droit de manger des chips où vous voulez (au cinéma ou aux toilettes par exemple !). Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une invitation à une soirée chemsex avec Sébastien Chenu. À vous de voir.

Capricorne : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur un marché de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois et vous ne toucherez pas un centime dessus !

Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.

Poissons : Vous passerez 4 heures par jour à chercher « Léa Salamé nudes topless » sur Google. Sans succès. Essayez le deep web.

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