C’est une tragique histoire qui a touché l’école primaire Jacques Prévert de Rueil Malmaison. Pendant les dernières vacances scolaires, Angélique, enseignante en CM2 a envoyé sur le groupe WhatsApp de collègues, un photo montage d’un paquet de pâtes avec écrit dessus « Happy Nouilles Year », puis comme légende « Plein de succès pour 2025, qu’on ne soient pas obligés de manger que des pâtes ! ». 

A l’évocation de ce message, Alexandra, enseignante en CE1 dans cette même école, est encore sous le choc : « J’étais tranquille, en vacances, en train de me balader à Lisbonne. J’avais rien demandé et je reçois ça… Le pire ça a été de voir tous ces emojis qui pleurent de rire sous le message. Vous n’imaginez pas combien de collègues ont trouvé ça drôle. Ça m’a foutu en l’air la journée. Être mal payé, d’accord. Être mal considéré, pourquoi pas. Être ignorée par le gouvernement, passe encore. Mais recevoir ce genre de messages, c’est hors de question. Mon conjoint a dû m’empêcher d’envoyer ma lettre de démission au rectorat ». 

Quand on demande à ses collègues de revenir sur l’évènement, beaucoup ne semblent pas étonné d’un tel dérapage : « Angélique était déjà borderline, souligne Marlène. Avant les vacances elle avait organisé 1^er degré une journée de pull moche de Noël pour apporter du « fun ». Et le dernier jour elle est sortie de la salle des profs, hilare, en criant « Noyeux Joël… et à l’année prochaine ! Ah ça fait du bien de rire entre collègues ! ». Un collègue qui a souhaité rester anonyme nous a confié « je l’ai croisé hier matin, elle est déjà en train de réfléchir à des idées de poissons d’avril à faire en salle des profs, c’est terrible. Je crois que je préférais avoir comme collègue Elisabeth Borne » a terminé cet enseignant en ravalant ses sanglots. 

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Bélier : Macron ordonnera votre kidnapping pour imiter les Américains. Fuyez.

Taureau : Vous abandonnerez immédiatement vos bonnes résolutions pour ne pas vous mentir à vous-même. Vous faites des progrès.

Gémeaux : Le fantôme de Brigitte Bardot viendra vous hanter et vous demandera de quitter le pays si vous avez la peau mate.

Cancer : Vous ferez des trucs dont vous ne serez pas fier(e) pour une galette des rois traditionnelle à la frangipane.

Lion : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.

Vierge : Vous tomberez amoureux(-se) d’un faux Nicolás Maduro sur internet et lui enverrez vos économies.

Balance : Vous abandonnerez votre sapin de Noël alors qu’il vous a rendu service et a embelli votre intérieur pendant les fêtes. Vous êtes une belle ordure.

Scorpion : Vous tournerez une pub pour promouvoir les gargouillis et autres bruits bizarres du ventre. Il faut inciter les gens à en avoir plus.

Furet : Vous investirez dans un trumpoline, un trampoline qui vous permet de sauter sur un sud-américain de votre choix.

Sagittaire : Vous prendrez une bonne résolution accessible, comme devenir alcoolique ou accro aux jeux d’argent.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront une clémentine « toute pourrite ». Posez-vous les bonnes questions.

Verseau : Vous devrez faire la conversation avec des PNJ qui disent « Moi ça m’intéresse pas la politique ». Tenez bon.

Poissons : Vous marcherez sur une crotte de chien en forme de Marie S’infiltre. On ne sait pas, si ça vous portera bonheur ou pas. Vous verrez bien.

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