Prostrée, les yeux dans le vague, Catherine Riesler, 54 ans, a bien du mal à encaisser la nouvelle. “J’étais en train de conduire mon fils chez le dentiste. Il avait les joues rouges et gonflées. Je me suis dit qu’il avait certainement une carie.” raconte-t-elle. “Mais au moment où j’ai posé Adrien sur le fauteuil, j’ai senti dans le regard du médecin que quelque chose n’allait pas. J’ai d’abord pensé à DEUX caries, et c’est là qu’il m’a annoncé qu’il n’allait pas pouvoir faire grand-chose puisque ce n’était pas un humain mais un placenta” poursuit-elle totalement déboussolée. “C’est vrai qu’il ne parlait pas beaucoup mais je pensais qu’il était timide” explique-t-elle. “Il était toujours le dernier à être choisi au foot, il n’a jamais réussi à tenir sur un vélo et il se faisait régulièrement courser par tous les chiens de la ville, mais jamais j’aurais pu penser m’être gourée à ce point”. 

Une révélation qui n’empêche pas Catherine de ressasser les souvenirs. « Ça, c’était à Chamonix » raconte-t-elle émue en nous montrant la photo d’un placenta mou posé sur un tire-fesses. « Il n’arrêtait pas de tomber dans la neige. Qu’est-ce qu’on avait ri… » poursuit-elle avant de passer à la suivante. « Ça, c’était au foot en 2012 quand il avait arrêté un tir à 10 secondes de la mi-temps » poursuit-elle emplie de fierté en montrant la photo du même placenta avec un énorme chtar, posé entre 2 poteaux. « Et puis bien sûr, il y a eu cette fois où il est arrivé premier au Concours du meilleur sosie de placenta. Oui bon en fait c’est vrai qu’il y avait des indices.”

Contactée suite à ce scandale, la maternité Cochin à Port Royal a souhaité apporter un début d’explication. “Il semblerait que le bébé initial était particulièrement laid.” explique Virginie Villet, sage-femme en chef. Puis d’ajouter : “L’interne de garde aurait ainsi malencontreusement jeté le bébé dans la poubelle avant de poser le placenta dans le berceau. Ce sont des choses qui arrivent.” Un incident fâcheux qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Pierrick Luçon, jeune papa, convoqué par la maîtresse de maternelle de sa fille le jour de la rentrée après avoir déposé devant la grille de l’école un cordon ombilical avec un cartable.

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Côme, 25 ans, a ce que l’on appelle une enfance pas banale. Jeté dans un torrent dès sa naissance, il ne doit sa survie qu’à l’aide miraculeuse d’une famille de truites saumonées qui le recueillent et l’élèvent comme leur propre fils. Depuis, c’est tout un nouveau monde qui s’ouvre à lui :  développer des branchies molles derrière les tympans, gober du plancton, ou encore remonter des chutes d’eau en agitant sa queue, tout cela n’a plus aucun secret pour Côme. Aujourd’hui Directeur Marketing chez Danone, nous lui avons demandé comment il avait réussi à atteindre cette position malgré son passé atypique : “Blp blp blpblpblp blpblp blpblpblp blpblp blpblpblpblpblp !” nous répond-il enjoué, avant de sauter violemment contre une cafetière pour ne pas se déshydrater. 

De son côté, Thibault, 29 ans, a lui aussi eu une enfance particulière. Jeté dans un marais salant par sa maman après que son premier mot a été “papa”, le petit ange est recueilli par une large colonie d’aigrettes et de hérons le prenant sous leur aile. Perforer un poisson à l’aide de son nez, dormir en enfouissant sa tête sous sa cuisse tout en se plantant une jambe dans la vase ou encore pousser un cri suraigu avant de plonger dans une flaque, des compétences impressionnantes que Thibault va débloquer après être resté pendant plus de 28 ans avec sa nouvelle famille. Aujourd’hui marié à une poule d’eau répondant au nom de Colette, il est le père de Gaétan, Lucile et Rodolfo, 3 hérons cendrés bâtards fraîchement sortis de leur œuf. 

2 parcours atypiques qui finiront miraculeusement par se croiser sur le plateau de l’émission “Il faut de tout pour faire un monde” spéciale “J’ai eu une enfance difficile mais je me soigne” sur TF1. Mais alors que le tournage s’apprête à démarrer, Thibault aperçoit soudain Côme assis à 2 chaises de lui. Les yeux exorbités, il se précipite sur ce dernier en poussant un cri strident. Côme, terrifié, tente alors de fuir tant bien que mal en se jetant sur le sol et en ondulant de toutes ses forces sur le lino. Une tentative désespérée qui ne suffira pas à le sauver puisque qu’une fois gobé par Thibault, c’est lentement qu’il finira par descendre progressivement dans sa gorge avant d’être digéré. 

Un drame terrible qui a poussé la direction de TF1 à décaler la sortie de l’émission, après que l’homme élevé par des gerbilles, un autre intervenant, a été lui aussi retrouvé à l’intérieur de l’homme élevé par des boas. 

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C’est officiel, Ganthlarg, l’ineffable Destructeur des mondes, l’Expiateur de l’Apocalypse, le Pourfendeur de Nonnes, s’apprête à se réveiller après 2000 ans piégés entre les plans astraux. Un événement qualifié d’historique par les experts qui pourrait avoir un impact positif sur la vie de millions de personnes. “Dès que Ganthlarg émergera des profondeurs, la Terre sera plongée sous une couche ardente et crasseuse de millions de particules de soufre. Une aubaine qui pourrait faire baisser les factures de gaz de près de 90%” trépigne Marc Melios, expert à 60 Millions de consommateurs. Même son de cloche du côté de Frauke Göhrer, chercheuse au Max-Planck-Gesellschaft (MPG). “Ganthlarg annihilera toute forme de vie de la surface de la Terre au cours de sa purge démoniaque. De quoi réduire drastiquement le nombre de personnes en magasin le jour des soldes et repartir avec encore plus d’articles en promotion !” explique-t-elle enjouée, un sourire jusqu’aux oreilles. 

Selon la Prophétie, cette entité démoniaque haute de plus de 8000 mètres et recouverte de 250 bouches béantes vomissant de l’acide, de la lave et des nuées d’insectes carnivores et polymorphes devrait émerger du centre de l’océan Pacifique d’ici le 1er août (entre 8h et 18h). Dès son arrivée dans notre monde, chaque personne née un soir de pleine lune se désintégrera alors en une grosse flaque molle de chair rougeâtre. Un coup de chance puisque cela leur permettra d’économiser immédiatement de grosses sommes sur l’achat de vêtements, de brosse à dents, de peignes, de nourriture, de Pass Navigo, de médicaments, de chaussures, de ventilateurs, ou encore de véhicule comme l’achat d’une Toyota Yaris ou d’une Kia Picanto par exemple. De quoi mettre du beurre dans les épinards !

Un réveil qui ne présage donc que du bon pour tout un chacun puisque les 10 000 sacrifices humains nécessaires pour sceller la divinité derrière 9 nouveaux sceaux de sang permettront également de libérer de précieuses places de parking dans les grandes villes, ultime confort à une époque où il est de plus en plus difficile d’en trouver. Il était temps !

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POUR

Cécile, de Châtenay-Malabry : “Grâce à mon burn-out, j’ai enfin pu mettre mon travail en pause pour profiter pleinement de ma dépression”

Stéphano, de Paimpol : “Au bout de 10 burn-outs, ma boite nous offre un coquetier Bill du Bigdil. Plus que 6 !”

Martine, de Nogent-le-Rotrou : “Ma boule au ventre s’appelle Gaufrette, pèse 65 kilos et adore la viande crue. Un amour !”

CONTRE

Dimitri, de Fourqueux : “Faire un burn-out ça demande une organisation de dingue. Je vois pas comment rajouter ça à mon planning alors que je dois déjà profiter des Lapeyriades du 8 au 15 juillet.”

Estelle, de Bourgougnague : “Mon ancien employeur nous forçait à uriner dans des bouteilles d’eau. Je suis vraiment très heureuse d’avoir quitté ce travail chez Contrex.” 

Thibault, de Toulouse : “Rien à foutre de ton mal être. Rien à foutre de ta dépression. Rien à foutre de ta tétraplégie. Fais des pompes !”

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