Auditionner les chefs de parti, démissionner, revenir à son poste, menacer de démissionner à nouveau, multiplier les réunions jusqu’à l’aube : le rythme effréné de ces dernières semaines aura eu raison de la santé mentale de Sébastien Lecornu. Le Premier ministre a ainsi annoncé à ses proches vouloir prendre un peu de vacances pour se remettre de ses émotions, la re-re-re-re-nomination de Rachida Dati ayant gravement entamé sa santé mentale.

Questionné sur ses projets au cours de cette année sabbatique, le Premier ministre a confié vouloir partir loin du marasme parisien, sans dévoiler sa destination. Selon son entourage, il hésiterait encore entre l’Iran, le Soudan et la Syrie pour prendre le large tout en  bénéficiant d’une ambiance de conflit constant, proche de celle qui règne au gouvernement.

Pendant toute la durée de son absence, c’est François Bayrou qui assurera l’intérim au poste de Premier ministre. “Il connaît parfaitement les dossiers en cours, bénéficie de toute la confiance des citoyens et des partenaires sociaux, et les Français l’adorent”, affirme Sébastien Lecornu, dont la lucidité a manifestement été entamée par des semaines d’insomnies et de collaboration avec Emmanuel Macron.

Conscient du risque de burn-out qui guette le gouvernement tout entier, le président de la République aurait instauré des cours de Yoga et de détente obligatoires, animés par Bruno Retailleau.

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Apparu complètement « lessivé » après son discours de politique générale selon ses proches, le nouveau et ancien Premier ministre aura la possibilité de se reposer un peu dans les prochains jours car il n’aura la garde du gouvernement qu’un week-end sur deux. Il ne sera donc pas en charge des ministres avant le 25 novembre. C’est ce qu’a décidé le chef de l’État hier soir après son retour d’Égypte. Selon plusieurs cadres de la macronie, c’est une sage décision. L’un d’eux précise : « C’est une lourde responsabilité de veiller sur des ministres inexpérimentés prêts à faire des bêtises à n’importe quel moment. Il faut les surveiller comme le lait sur le feu. » Un autre ironise : « Cela lui laissera peut-être le temps de mémoriser le nom de tous les ministres qu’il ne connaît pas encore. »

Qui pour partager la garde ?

Reste à savoir qui aura la charge du gouvernement le reste du temps. « Le choix ne manque pas avec tous les anciens Premiers ministres » raille un député sous couvert d’anonymat. Bruno Retailleau a déjà sa petite idée : « Avec tous les cadeaux que Sébastien Lecornu a faits aux socialistes, ce serait indécent qu’ils ne l’aident pas à partager la garde. » Du côté de LFI, on préfère ne pas commenter la nouvelle et dénoncer la « soumission » et la « trahison » du PS.

Ce n’est pas la première fois que la garde alternée est pratiquée en politique. Sous le deuxième gouvernement d’Édouard Philippe, on se souvient que pas moins de sept ministres se relayaient tous les jours pour veiller sur Christophe Castaner.

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“J’ai beau adorer les animaux, je ne suis pas un homme à Premiers ministres” aurait déclaré ce matin Emmanuel Macron lors du petit déjeuner présidentiel selon une source interne à l’Élysée. “Dès qu’ils arrivent, ils veulent ressortir, dès qu’ils sortent d’autres veulent rentrer à nouveau, c’est insupportable” aurait-il ajouté, avant de donner un coup de pied à Sébastien Lecornu, venu se frotter à sa jambe pendant 27 secondes. 

Afin de ne plus perdre de temps à aller chercher chaque Premier ministre sur le perron de Matignon, une chatière géante d’1m88 sur 75cm sera donc installée à l’entrée du bâtiment. Grâce à un rabat souple en plastique mou, chaque nouveau Premier ministre pourra ainsi aller et venir en toute quiétude sans avoir à quémander pour pouvoir rentrer. De plus, un distributeur de croquettes automatique, un arbre à ministres et une litière seront mis à disposition de chacun afin de leur offrir un confort optimum en cas de conférence de presse. Enfin, des petits plumeaux comportant des images de chômeurs à leur extrémité seront régulièrement agités devant leurs yeux afin de leur permettre de se défouler et surtout de se détendre après une longue semaine. 

Un dispositif audacieux et surtout moderne puisqu’un détecteur de mouvement sera également intégré à la structure afin de pulvériser de l’eau sur Manuel Valls si ce dernier venait à s’approcher un peu trop près de l’hôtel de Matignon.

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“Après avoir échoué 5 fois de suite à trouver un bon Premier ministre, j’ai décidé d’offrir une chance à l’un ou l’une d’entre vous de le devenir à votre tour” a déclaré ce matin Emmanuel Macron lors d’une conférence de presse, avant de brandir un ticket d’or à l’effigie de Jean Castex. Une initiative qualifiée “d’historique” par le gouvernement et qui, d’après Emmanuel Macron, devrait “enfin donner une chance à ceux qui ne sont rien de pouvoir réussir”. 

À partir du 8 octobre prochain, 5 tickets d’or seront donc cachés à l’intérieur des boîtes de cordons-bleus de la marque Père Dodu. Cinq précieux sésames qui permettront aux cinq heureux élus de se voir ouvrir pendant une journée les portes de Matignon. Au programme : chansons entêtantes à la gloire d’Emmanuel Macron, visite éclair de l’ancien bureau de Sébastien Lecornu, présentation d’un authentique socialiste décongelé pour l’occasion et surtout une chance à la fin de la journée d’obtenir potentiellement un poste de Premier ministre. “Qu’on ne me dise plus maintenant que c’est difficile de trouver du travail” commente Emmanuel Macron, hilare, avant de monter dans un grand ascenseur de verre pour traverser la rue. 

Une annonce qui a entraîné en quelques heures une pénurie de cordons-bleus dans toutes les grandes surfaces, ces dernières faisant face à un flot ininterrompu de consommateurs venant tenter leur chance. Un déferlement jugé “absurde” par les statisticiens puisqu’il n’y aurait selon eux qu’une chance sur 13 721 200 de tomber sur l’un des cinq tickets, soit moins de 0,00000729%. Une probabilité infime certes, mais toujours plus élevée que de voir arriver un jour en France un Premier ministre de gauche.

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« Nous avons constaté qu’il y avait un énorme stock d’anciens Premiers ministres dormant dans des placards depuis plusieurs années », explique Adrien, chef de projet chez Back Market. « Certains ont très peu servi, d’autres ont connu une légère usure médiatique, voire quelques mises en examen. Mais avec un bon nettoyage de réputation, voire un petit changement de parti, ils peuvent repartir dans la vie politique comme neufs ! »

Le processus de reconditionnement s’annonce rigoureux : chaque ex-Premier ministre sera réinitialisé moralement, désoxydé de tout scandale, et doté d’une batterie d’éléments de langage flambant neufs. Le site promet également une livraison rapide : « En 48 heures, votre Premier ministre reconditionné peut être opérationnel et prêt à prononcer un discours sur un sujet qu’il ne maîtrise pas du tout », assure Back Market.

Interrogée sur l’aspect éthique du projet, la plateforme se défend : « C’est écologique. Plutôt que d’en produire de nouveaux à chaque remaniement, autant réutiliser les anciens. De toute façon, les gens ne verront pas la différence ! »

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“Il s’agit du seul profil capable de nous éviter une nouvelle censure” a détaillé le président lors de son allocution. “Un appareil à raclette incarne à la fois le vivre-ensemble cher aux partis de gauche mais est également associé à des produits traditionnels français – fromage, jambon, cornichons – qui lui vaudront la sympathie au RN. Quant au bloc central, il appréciera de composer avec cet appareil ni de droite ni de gauche.”

Un enthousiasme que viennent cependant tempérer les cadres dirigeants du RN qui promettent une censure dans le cas où l’appareil à raclette ferait la promotion de produits européens plutôt que français mais également du groupe EELV qui juge que l’appareil à raclette pourrait mener une politique néfaste à l’écologie en raison de son empreinte carbone élevée. 

Interrogé sur les premières mesures qu’il prendrait une fois en fonction, l’appareil à raclette n’a pas souhaité s’exprimer sur la réforme des retraites mais a promis de composer avec tous les partis et surtout d’être aussi généreux que possible en matière de fromage fondu et de viande de grison pour satisfaire l’appétit de tous les Français. 

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La valse des Premiers ministres a obligé le gouvernement à prendre une décision historique. Pour la première fois, les Français pourront appeler le chef du gouvernement ‘machin”. “On a beaucoup hésité entre “truc” ou “l’autre”. Mais, en fait, “machin”, ça sonne mieux” témoigne un proche du chef de l’État. 

Pour Patrick, carreleur dans le Loiret, c’est une très bonne nouvelle “Je suis émotif et je m’attache vite. Alors à chaque fois de les voir partir, comme ça, après quelques mois, c’est douloureux. En l’appelant “machin”, ça permet de mettre de la distance” nous confie-t-il encore tout chamboulé du départ de François Bayrou.

C’est aussi, un grand soulagement pour les médias qui ne s’y retrouvaient plus et qui, grâce à cette décision, vont pouvoir travailler dans un environnement plus serein “On n’avait pas le temps de suivre. Parfois j’écrivais un article et le lendemain, on avait déjà changé de premier ministre. Et comme ils sont tous interchangeables, les appeler tous “machin”, c’est cohérent” nous avoue un journaliste d’un célèbre quotidien. 

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Afin de renflouer les dettes de l’Etat et d’éviter les dépenses jugées inutiles par bon nombre de citoyens, le nouveau chef du gouvernement Sébastien Lecornu a décidé de frapper très fort en supprimant les avantages à vie pour les anciens Premiers ministres : “Désormais, les avantages des anciens premiers ministres seront drastiquement réduits. Ils ne dureront plus que 150 ans maximum, évidemment transposables à leur descendance en cas de décès pendant cette période. Il est grand temps pour les hommes politiques de ne plus être totalement déconnectés des pouilleu… des Français !” nous déclare l’ancien ministre des armées

Pour que la mesure soit encore plus efficace et impactante, il n’y a pas que la durée des avantages des anciens Premiers ministres qui va être réduite, mais aussi la liste de ces avantages : “Pour faire des économies, et pour montrer les efforts considérables que nous sommes prêts à faire pour redresser la barre, nous allons n’attribuer que 6 chauffeurs aux anciens Premiers ministres, contre 8 actuellement. Leur pension sera réduite de 0,11%, sauf en cas d’inflation positive évidemment, où les pensions seront indexées bien sûr. Et la piscine de leur logement de fonction sera chauffée à 27 degrés au lieu de 29.”. 

D’autres coupes franches dans les frais des politiques

Le nouveau chef du gouvernement semble avoir vraiment les pieds sur terre, et ce ne sont pas que les anciens Premiers ministres qui vont devoir faire des sacrifices. Les personnalités politiques en poste vont également contribuer au remboursement de la dette, via une nouvelle liste de mesures : “La cantine de l’Assemblée Nationale ne proposera plus que 8 choix de desserts au lieu de 10, les voitures de fonction des ministres auront des jantes de maximum 23 pouces, et les soirées dans les clubs échangistes ou dans les boites à striptease ne seront plus remboursées qu’à hauteur de 80%.”.

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Sur le perron de Matignon, le nouveau Premier ministre a rendu officiel le bruit qui courait depuis longtemps : « Non seulement je vais abolir les avantages des anciens Premiers ministres, mais en plus je vais proposer devant l’Assemblée nationale qu’on leur supprime l’eau chaude et l’électricité ! Il n’y a pas de raison que des hommes et femmes politiques sans emplois ne vivent pas la vie des vrais chômeurs » a-t-il terminé en confiant en off s’être déjà acheté un réchaud et un gros plaid pour sa future démission dans quelques semaines. 

Ce qui est qualifié par certains de réformes populistes, ne devrait pas s’arrêter là. En effet, selon une source proche de l’Élysée : « Pour satisfaire la gauche, Sébastien Lecornu va annoncer qu’il renonce à habiter dans l’hôtel particulier de Matignon et qu’il vivra désormais dans une chambre d’hôtel Formule 1 de Romainville, plein nord, avec vue sur le parking. Ses repas seront eux aussi revus à la baisse, il va promettre de ne se nourrir plus que d’une canette de 8.6 et d’une Pasta Box ». 

L’entourage de M. Lecornu confesse cependant que le Premier ministre ne renoncera pas à sa protection policière ni à celle de ses prédécesseurs. Protection policière « qui se résume en général à un gendarme qui tient un parapluie au-dessus de la tête de l’ancien ministre pour le protéger des crachats des Français » souligne ce proche de Matignon, qui nous apprends que Jacques Chirac coûte encore 6,50 euros par an à l’État, car sa famille réclame que sa tombe soit arrosée à la Toussaint avec de la Corona. 

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“C’était vraiment improbable… Totalement inattendu. On se dit toujours que ça n’arrive qu’aux autres, mais il faut le voir de ses propres yeux. On ne se rend pas compte de l’étendue des dégâts que ça peut produire” nous expliquait Fabrice, un habitant du sud de la France, au sujet du mandat de Michel Barnier. Il continuait “Non mais c’est sûr que les incendies aussi c’était dramatique, mais, je ne sais pas comment dire… Ça reste quand même quelque chose de naturel”. 

Si ces deux catastrophes de quelques mois d’intervalles ont beaucoup fait réagir les Français, il reste à savoir laquelle des deux a duré le plus longtemps : “d’après Wikipédia, le mandat de Michel Barnier a duré 3 mois et 8 jours, alors que les incendies dans l’Aude ont duré 6 jours. Néanmoins, en temps d’antenne, l’ancien premier ministre a été vu 16h23 durant cette période, alors que les incendies ont affiché 22h10 de présence à la télévision. C’est pour cette raison que beaucoup ont l’impression qu’ils ont duré plus longtemps. Mais c’est aussi parce que c’était bien plus fascinant à regarder.” nous explique Wilfried C, spécialiste média.

Il existe bien d’autres cas de distorsions temporelles

Si ce phénomène de mauvaise perception du temps est toujours surprenant, il n’est pourtant pas rare. On pense par exemple à la cuisson des pâtes qui durent 10 minutes en réalité, mais dont le ressenti peut monter jusqu’à 28 minutes lors d’une grosse fringale. Mais c’est aussi le cas pour un match de foot de Ligue 1, qui est perçu comme durant en moyenne 3h45. Le cas le plus marquant restant un discours d’une heure de François Bayrou, qui est généralement perçu comme durant entre 8 et 11 ans.

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-12% des Français rêvaient de voir Sébastien Lecornu en chef du gouvernement. C’est le résultat choc d’un sondage Ipsos paru ce matin dans Le Parisien. Dans ce même sondage, on apprend également que -38% des personnes interrogées ont hâte de savoir de quels ministres sera composé son gouvernement. -47% souhaiteraient que Rachida Dati en fasse partie, contre -73% pour Gabriel Attal, -99% pour Bruno Le Maire et -3457% pour Manuel Valls. A noter que 98% des Français n’avaient jamais entendu parler de Sébastien Lecornu avant sa nomination comme Premier ministre et que 34% d’entre eux pensaient qu’il s’agissait d’un ancien candidat de Top Chef et 42% d’un joueur de padel.

Des motifs d’espoir

Si le score est loin d’être flatteur pour le tout nouveau Premier ministre, il est toutefois assez bon si on le compare au pourcentage de Français qui souhaiteraient qu’Emmanuel Macron aille au bout de son mandat (-66%). 78% des Français voient d’ailleurs Sébastien Lecornu faire « aussi bien que Michel Barnier et François Bayrou » et 57% pensent même qu’il marquera davantage l’histoire que Lucie Castets. 

Ce n’est pas la première fois qu’un homme politique obtient un score de popularité négatif. En 2017, déjà, -43% des Français souhaitaient que François Hollande se représente à la présidentielle.

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Ce matin, le port de Gênes était  au centre de tous les regards. En effet, c’est depuis la ville italienne que la flottille s’est lancée à la rescousse de l’ancien président du Modem. Une mobilisation qui fait suite aux images terribles du béarnais à l’Assemblée nationale après l’échec du vote de confiance “ C’est affreux ce qu’il se passe dans l’indifférence générale. Quand j’ai vu cette mine déconfite, j’ai immédiatement organisé une collecte, je n’ai pas eu besoin de convaincre les gens. Il m’a suffit de dire « François Bayrou” témoigne Daniela, une militante italienne avec une seule dread au milieu du crâne. 

Du côté des associations, on a fait comme on a pu pour rassembler le plus de provisions possible en peu de temps, mais difficile tant la tâche semble titanesque “ ça fait des mois qu’on alarme que François manque de tout : charisme, discernement, soutien politique, intégrité et j’en passe. Que fait l’ONU ? Que fait le gouvernement Macron ?” alerte Luigi, président de l’association Urgence François.

Pour l’instant, les grands États européens semblent fermer les yeux face à la violence de la déconvenue reçue par l’ancien premier ministre. Mais la Cour pénale internationale a décidé de se réunir pour statuer sur le cas du maire de Pau. “ Voir quelqu’un avec autant de désespoir dans les yeux pendant que tout un peuple saute de joie, quelle sauvagerie”  témoignait d’ailleurs ce matin Ingrid, qui travaille dans la précieuse institution.

Crédits : Youtube/Franceinfo

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Ne comptez pas sur François Bayrou pour broyer du noir et s’enfoncer dans la morosité. Si le désormais ex-Premier ministre a perdu, à une large majorité, le vote de confiance qu’il avait sollicité sur l’état des finances publiques, il est plus que jamais décidé à agir. Invité sur BFM TV ce matin, il a exhorté les Français à « en finir avec la politique honteuse de Macron et la France des privilèges » et a prévenu : « Ceux qui accepteront des postes dans un nouveau gouvernement sont des social-traîtres. » Très remonté, l’éphémère Premier ministre promet de « tout casser le 10 septembre » et ajoute que son principal objectif sera de « démolir un maximum de vitrines » et de « mettre des baffes. »

Détermination et radicalité au programme

Le maire de Pau a ensuite précisé sa stratégie : « Il faut que la France soit à genoux et totalement ruinée pour provoquer un électrochoc salutaire, il ne faut surtout pas avoir peur de la dette ! ». Puis d’ajouter qu’il faudrait absolument « brûler les maisons de retraite et poser quelques bombes artisanales dans les quartiers riches. » Le président du MoDem n’exclut pas non plus de se présenter à l’élection présidentielle de 2027 pour redresser la France de manière radicale avec une équipe de combat composée notamment d’Elisabeth Borne et de Michel Barnier. 

À l’issue de son interview, il a entonné l’Internationale dans la rue avant de repartir au volant d’un tracteur-bélier spécialement confectionné pour l’occasion. 

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