Malgré une cote de popularité au plus bas fin 2016 (12% d’opinions favorables), François Hollande continue d’attirer la sympathie de beaucoup de nos concitoyens au point que 95% d’entre eux souhaitent qu’il se présente en 2027 au conseil syndical de son immeuble selon un sondage Ipsos paru dans Le Parisien ce matin. 66% des personnes interrogées aiment « sa bonhomie », et voudraient « le voir prendre confiance en lui après son bilan calamiteux ». 44% pensent même qu’il trouverait le moyen de « sortir une petite blague au beau milieu d’une réunion ennuyeuse. » 73% des sondés sont conscients que « ça lui a coûté de ne pas pouvoir se présenter à sa propre succession en 2017 » et verraient cette nouvelle fonction comme « un bel accomplissement » voire « une revanche sur le passé ». Selon ce même sondage, 81% des Français aimeraient également qu’il « retrouve rapidement un rôle politique » en devenant par exemple « assesseur pour les élections municipales » (32%) ou « en travaillant à l’accueil dans une mairie ». (21%).

Des réactions contrastées 

Invitée à commenter ce sondage, la classe politique s’est montrée divisée. Olivier Faure s’en est réjoui, déclarant : « Cela montre que contrairement à ce que disent nos adversaires, le PS est encore une force vive qui compte dans le paysage politique français. » De son côté, Jean-Luc Mélenchon a ironisé : « Je fais amende honorable, j’avais sans doute sous-évalué ses compétences en le comparant à un capitaine de pédalo dans la tempête, je vois en réalité qu’il est promis à un brillant avenir. » Quant à Emmanuel Macron, il a préféré s’abstenir de tout commentaire, rappelant que la politique française n’était pas sa priorité et qu’il avait suffisamment à faire avec l’Ukraine, l’Iran et les États-Unis.

Ce sondage n’est pas sans rappeler un autre, paru le mois dernier. Dans celui-ci, on apprenait que 84% des Français n’étaient pas contre un retour de Nicolas Sarkozy, à condition que ce soit en prison.

Crédits : Bloomberg via GettyImages.

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Bélier : Le lobby du boulgour s’assurera que vous en mangez un bon bol tous les 2-3 jours. On vous conseille d’obtempérer, ils sont capables de tout.

Taureau : Votre ex reviendra juste pour rayer votre véhicule (ou votre neveu si vous n’êtes pas véhiculé(e)).

Gémeaux : Coup d’un soir dans une grange avec un candidat de l’Amour est dans le Pré. Il dira qu’il a « des papillons dans le vent’ » avec vous.

Cancer : Vous vous perdrez dans un magasin d’ameublement (mais pas Ikea parce que ça a été trop fait… choisissez-en un autre comme Roche Bobois ou Décoplus Parquets).

Lion : Vous ferez des nanani et des nanana. Attention.

Vierge : Votre N+1 vous parlera des JO d’hiver et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.

Balance : Dans les vestiaires, un grand tirera votre slip pour le faire claquer sur vos fesses. Vous pleurerez un peu.

Scorpion : Vous serez remplacé(e) au boulot par un dragon de Komodo (il rassure les clients et ne prend jamais de pause clope). Prévoyez une reconversion.

Furet : Vous enverrez 900 messages d’insultes à Jack Lang. Bravo !

Sagittaire : Vous aurez du mal à réfléchir, alors vous regarderez des films Netflix qui expliquent 4 fois le scénario à haute voix.

Capricorne : On vous confondra avec de la truite fumée au bois de hêtre. Prenez des vacances.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour parler comme un chroniqueur de CNews pendant 1h30 (valable du lundi en vendredi entre 8h et 22h).

Poissons : On vous confiera la mission d’abattre Jean-Luc Reichmann avant dimanche, mais on vous proposera un paiement « en visibilité ».

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