“La sécurité des autres œuvres exposées est notre priorité” déclare ce lundi matin Laurence des Cars, Présidente-Directrice du musée du Louvre. “Voilà pourquoi, chaque fenêtre sera équipée dès aujourd’hui d’un système absolument redoutable composé d’un cordon de sécurité en velours accroché à deux plots.” poursuit-elle en dévoilant l’impressionnant dispositif qui sera déployé en urgence sur les 410 fenêtres de l’édifice. 

Une mesure radicale qui rassure et qui ne s’arrête pas là puisqu’en plus des 400 cordons, un gardien et une chaise en plastique seront également placés à côté de chaque gardien et de chaque chaise en plastique du musée afin de multiplier leur efficacité par deux. Des écriteaux “Prière de ne pas voler” seront également posés à côté des œuvres dites “inestimables”. Enfin, le nombre de cars de touristes japonais seront multiplié par 3 d’ici la fin de l’année afin d’augmenter la couverture sécuritaire et le nombre de photos prises en temps réel dans l’enceinte du musée. 

Des mesures de bon sens qui devrait enfin permettre au Louvre de retrouver son éclat d’antan et dont plusieurs autres musées ont déclaré “vouloir s’emparer” à l’image du Centre Pompidou qui en mai dernier s’était vu dérober un extincteur peint en bleu, un paquet de Pepito vide et un cube en ongles pour un total de plusieurs millions d’euros.  

Photo Pixabay

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La polémique autour de son coup au thorax sur un enfant de 6 ans à écorné l’image de Nawell Madani qui a été contrainte d’annuler sa tournée. Cependant, l’humoriste a entamé une reconversion étonnante : « Elle rejoint l’équipe pédagogique de Notre-Dame de Bétharram. C’est une très belle recrue qui saura mettre du sourire sur le visage des élèves. Ils pleureront toujours, mais de rire ! » s’exclame l’ancien Premier ministre François Bayrou, qui aurait fait les entremetteurs. « S’il nous augmente pas, le prochain ministre de l’Education, je le défonce ! » a écrit Nawell sur Instagram. 

Pour en savoir plus sur l’incident, nous avons rencontré Nawell Madani dans les loges du King Comedy à Bruxelles. La star tente d’abord de nous expliquer qu’elle préparait « Un film de kung-fu pour enfants. Encore une daube que j’ai vendu une fortune à Netflix ». Mais très vite, la comédienne fend l’armure : « La vérité c’est que je suis tendue par la situation politique. Ne pas avoir de gouvernement c’est stressant, pourtant je suis Belge, je devrais être habituée ! » nous dit-elle avant de nous virer de sa loge d’un grand coup au thorax puis de nous étrangler avec une prise de jiu-jitsu.

Illustration Comédie +

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Costume noir Celio Club, chemise blanche Uniqlo, chaussures en cuir de chez Bexley et after-shave Acqua di Parma, c’est sous cette nouvelle forme que Samsa, une blatte germanique, s’est réveillée ce matin dans sa chambre praguoise. Au prix d’un effort surhumain, Samsa parvient à s’extraire de son lit et découvre dans le miroir de la salle de bain l’image d’un homme brun d’une trentaine d’années rasé de près, les cheveux fortement gominés et 32 dents définitives blanchies au peroxyde. Une vision d’horreur qui la pousse immédiatement à se barricader dans sa chambre en feignant de ne pas entendre les appels de son père, de sa mère, de sa sœur, et de ImmoStores, sa toute nouvelle entreprise de Vélux. 

Terrorisée, Samsa décide finalement d’expliquer la situation à ses proches à travers la porte mais les mots qui sortent de sa bouche la clouent aussitôt sur place : “Alors petit point rapidos : je suis en train d’expérimenter un process de transformation full-stack totalement disruptif. Il faut absolument que vous vous positionniez comme des facilitateurs pour orchestrer un écosystème de résilience framework parce que là ma lifetime value est limite border et j’ai zéro visibilité sur ma capacité à penser transverse face à ce nouveau challenge”. Une explication qui entraînera aussitôt l’explosion en sanglots de sa mère de l’autre côté du mur ainsi que plusieurs coups de hache dans la porte par son père, bien décidé à le faire taire pour de bon.

Pointé du doigt, ostracisé, et perçu comme un monstre par ses semblables, Samsa décidera finalement de se laisser mourir à petit feu dans sa chambre. Un destin tragique qui n’est pas sans rappeler celui d’Ulysse, roi d’Ithaque, contraint à fuir son propre foyer pendant 20 ans après que sa femme s’était lancée dans la broderie.

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C’était encore une mission périlleuse confiée à Enguerrand de Mobrac, agent secret français aux multiples surnoms : “La Termite Rouge” mais également “Le spectre de Montreuil”, “Boboyoga”, ou encore “0011” en hommage à son arrondissement natal. Le but : infiltrer une base secrète du Cartel de Sincelejo et y voler les plans d’un missile nucléaire enfermé dans un coffre au niveau -30. Un travail délicat puisque ce sont pas moins de 8000 m2 de locaux s’étalant sous terre, protégés par des rayons lasers, des pièges mortels, des chiens d’attaque et 1800 soldats d’élite que l’agent spécial devait se dépêcher d’arpenter en moins de 10 minutes. 

Une broutille pour le meilleur espion de sa génération qui pénètre rapidement le système de ventilation en se pliant en 12 grâce à une pose de yoga vinyasa. Un début de mission confortable, mais une fois sorti du conduit d’aération, les choses se gâtent. Alors qu’il traverse le plafond d’une salle remplie de capteurs de mouvements en utilisant une trottinette à ventouses, Enguerrand fait accidentellement tomber près de 16 kilos de boulgour oubliés dans ses poches. Un geste malheureux qui déclenche aussitôt l’alarme et le verrouillage des issues dans tout le complexe. Piégé comme un rat, l’homme choisit de jouer le tout pour le tout et d’utiliser ses techniques de camouflage en se roulant en boule à l’intérieur d’un Tote Bag « Radio Nova ». Immédiatement repéré et encerclé par plus de 50 gardes, Enguerrand de Mobrac décide alors d’en finir pour de bon en avalant près de 8 mg de gluten cachés dans sa dent creuse. Un geste désespéré pour ce parisien pur souche qui fait aussitôt exploser son corps en projetant l’intégralité de ses organes sur près d’1 kilomètre. 

Un sacrifice malheureux qui selon des sources internes a été salué ce matin par le chef des services secrets Mr ****** ************ ainsi que par l’entièreté de ses collègues qui se sont empressés d’honorer sa mémoire en vidant chacun l’intégralité d’une bouteille de Kombucha sur le sol. 

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Ce devait être une journée pleine de joie et de soleil sur l’autoroute des vacances pour Côme Payol, responsable packaging chez GÜ. Après être monté dans son Opel Zafira, ce quasi-trentenaire au sourire contagieux entre aussitôt la ville de Niort dans son GPS. Mais après 50 minutes de route, Côme se rend compte que quelque chose cloche. “Tout était désert, à l’abandon, mort. C’est là que j’ai aperçu, caché derrière le brouillard, un panneau “Bienvenue à Niort – Ville fleurie” ” raconte-t-il la paupière tremblotante, avant d’exploser en sanglots.

Prêt à tout pour s’éloigner au plus vite de son chemin, Côme se met alors à slalomer à plus de 200 km/h entre 8 agences immobilières, 16 salons de coiffure et 19 bars-tabacs “Le Balto”. Une course contre la montre qui se solde par un échec, chaque tentative pour quitter le centre-ville se soldant par un retour inexpliqué devant l’office de tourisme local. Terrifié et à bout de forces, il décide finalement de mettre fin à ses jours en précipitant son véhicule contre la façade du restaurant de fondue de viande blanche “Le goret poitevin”. Un geste désespéré qui lui vaudra 6 fractures ouvertes, 48 points de suture, et surtout 2 jours de repos à l’hôpital Guillaume Chiche de Niort. Sordide.

Une expérience traumatisante qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Francis Lalanne qui, après une soirée fortement arrosée, s’était réveillé dans le corps de Francis Lalanne.

Photo : Pixels

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L’eau tiède devrait arriver dès janvier 2026 dans les salons de coiffure grâce à un dispositif extrêmement ingénieux : le robinet mélangeur, un système qui permet de mélanger l’eau chaude et l’eau froide afin de fournir une eau à température réglable et de l’ajuster facilement en fonction des préférences de chacun. Certains salons seront même équipés d’un mitigeur, c’est-à-dire d’une seule manette qui permet de réguler le débit et la température de l’eau en contrôlant simultanément les deux sources. Pour Rachel, coiffeuse depuis quinze ans à Coubert (77), c’est un immense soulagement : « Si ça se trouve, certains clients demanderont peut-être d’eux-mêmes un shampoing ! ». Selon une première étude, l’arrivée de l’eau tiède devrait permettre d’éviter 350 000 brûlures du cuir chevelu au 2e degré par an, et 26 200 hydrocutions. 

D’autres nouveautés à venir ?

Ce nouveau dispositif sera peut-être accompagné à terme d’une autre nouveauté : des bacs en plastique un peu plus confortables qui ne scient plus le cou en deux et qui permettent même de ressortir du salon de coiffure sans torticolis. Mais le prototype est seulement à l’essai et ne devrait pas voir le jour avant un moment. « C’est un système extrêmement complexe qui risque de prendre des années » confirme un des ingénieurs en charge du projet. De nombreux professionnels sont d’ailleurs dubitatifs, comme Cyril, coiffeur à Lons-le-Saunier : « Honnêtement, je n’y crois pas, ça m’étonnerait qu’on y arrive ». Certains clients n’y tiennent d’ailleurs pas, comme Mireille 77 ans : « Si je ressors du coiffeur sans avoir mal au cou, je n’aurai plus l’impression d’être allée chez le coiffeur. »

Ce qui est certain en tout cas, c’est qu’aucun changement n’est prévu pour les conversations. Elles concerneront toujours à 86,4% la météo, à 13,5% les prochaines vacances et à 0,1% l’impact de la Critique de la raison pure de Kant sur la doctrine empiriste. 

Photo : Photo de Kampus Production

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