Aux grands maux les grands remèdes. Pour réaliser des économies, le Premier ministre, Sébastien Lecornu, a décidé de prendre des mesures radicales. Il entend par exemple « réformer structurellement » la communication de l’État, visant en 2026 une réduction de 36,50 euros par rapport au milliard dépensé en 2024, soit 999 963,50 euros, a appris l’AFP auprès de Matignon. Si une « réduction du recours aux prestations externalisées » avait dans un premier temps été envisagée, elle est désormais repoussée à 2035 car, pour le Premier ministre, les cabinets de conseil, notamment Mc Kinsey « ont prouvé leurs compétences et leur expertise indispensable pour le redressement de la France». À noter enfin que cet effort drastique est appelé à se poursuivre l’année suivante puisque les ministères devront réduire leurs dépenses de communication de 0,01 % par rapport à l’exercice précédent.

Des réactions contrastées

Ces annonces n’ont pas manqué de faire réagir la classe politique. Pour Laurent Wauquiez, ces mesures sont « complètement disproportionnées. On voit bien que le gouvernement cherche à donner des garanties au PS. La France est-elle appelée à devenir un pays communiste ? » Même son de cloche du côté d’Éric Zemmour qui dénonce une attitude « grotesque » du gouvernement qui oublie « les vrais problèmes des Français comme, au hasard, l’immigration et l’insécurité. » Jean-Luc Mélenchon, en revanche, voit dans ces annonces « des mesurettes tout juste bonnes à amuser les journaleux en attendant la vraie révolution insoumise et citoyenne en 2027. »

Quoi qu’il en soit, Sébastien Lecornu ne compte pas en rester là et a déjà annoncé qu’il n’hésitera pas, pour poursuivre ce cercle vertueux et réduire les dépenses, à « faire appel à Bruno Le Maire ». 

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Interrogés sur les raisons de ce choix, les sondés évoquent la “fiabilité du feu rouge”, sa capacité à “s’imposer sans donner son avis”, ainsi que son “silence apprécié”.- Un participant précise : “Le feu rouge, au moins, je sais ce qu’il veut. Louis Sarkozy, je ne suis jamais sûr.”

Plus surprenant encore, 58 % des personnes interrogées déclarent qu’elles seraient prêtes à engager une conversation avec un feu rouge, contre seulement 6 % avec Louis Sarkozy. “Le feu rouge écoute, il ne juge pas, il ne parle pas de mangues”, témoigne une automobiliste. Face à ces résultats, la Sécurité routière se dit “ravie de constater un attachement si profond des Français à la signalisation lumineuse”

De son côté Louis Sarkozy envisagerait de se mettre à clignoter lors de ses apparitions publiques afin de rattraper son retard. Affaire à suivre

Photo Getty Images

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Face à la multiplication des accidents, le ministère de la Transition écologique a été contraint de sévir. Refusant toutefois de mettre fin à une tradition ancienne et chère aux chasseurs français, le gouvernement a opté pour le compromis. “Au-delà d’un taux d’alcoolémie de 0.5g/l de sang, soit vers 6 h du matin, les chasseurs devront rentrer chasser chez eux”, a expliqué la ministre.

Un véritable drame pour René, chasseur depuis plus de 30 ans. Résigné, il assure qu’il respectera la loi malgré son profond désaccord : “C’est de pire en pire, au début on nous a interdit de tirer sur les espèces protégées, ensuite ça a été les cyclistes, et maintenant l’alcool ! S’ils n’aiment pas la chasse, qu’ils le disent franchement !”, fulmine ce protecteur de la nature. 

Bernard, un autre chasseur, se réjouit de cette nouvelle loi. Pour lui, les sensations sont les mêmes qu’il soit en forêt ou à la maison, et le bilan aussi. “Hier en chassant dans mon jardin, j’ai réussi à toucher mon chien et mon genou gauche, c’est ce que j’appelle un dimanche matin réussi”, s’enthousiasme le retraité. Seule ombre au tableau selon lui : en l’absence de chasseurs, certaines espèces nuisibles risquent de se multiplier en forêt, comme les sangliers ou les randonneurs.

Soucieux de ne léser aucun chasseur, le gouvernement autorisera prochainement les chasseurs vivant en appartement à chasser depuis leur balcon.

Photo : Gettyt Images

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C’est une petite révolution digitale qui va bientôt déferler sur les 60 ans et plus en France, avec l’autorisation tant attendue d’utiliser plusieurs doigts pour taper des messages sur leur smartphone. Un soulagement comme nous l’explique Martin, 74 ans. “Je passais un temps fou à écrire le moindre message. C’est pour ça qu’à la fin, quoi qu’on me dise, je ne mettais qu’un émoji pouce en l’air.” Des propos confirmés par son fils, qui nous a expliqué que lorsqu’il lui a annoncé ses fiançailles, son père avait simplement répondu “ok”. 

Selon une étude, les séniors consacrent en moyenne 94 minutes par jour à la rédaction de leurs messages. Cette mesure pourrait faire chuter ce temps à 37 minutes. Avec cette nouvelle durée, écrire un message deviendra la 4e activité la plus chronophage de leur journée. Les 3 premières étant “parler de la météo” (46 minutes), “chercher la télécommande” (55 minutes) et “faire ouch hii arghh en se levant du canapé” (71 minutes).

Un plan sénior qui comporte d’autres mesures importantes

Cette nouvelle mesure pour la rédaction des messages s’inscrit dans un “plan sénior”, et est accompagnée d’autres changements majeurs pour les plus de 60 ans, comme nous l’explique un porte-parole du gouvernement. “Désormais, les séniors auront également le droit de regarder leurs rétroviseurs quand ils conduisent, de parler au téléphone sans le mettre sur haut-parleur, et de parler moins de 15 minutes à la caissière du supermarché”. 

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« On a été soufflé », soupire le fondateur de Spotify, Daniel Ek. « On laisse prospérer des chansons d’artistes pédocriminels ou antisémites et que font nos utilisateurs ? Ils les écoutent ! C’est une immense déception. Heureusement, malgré ces 8000 heures d’écoutes, ces artistes ne toucheront qu’une vingtaine de centimes chacun. C’est notre fierté chez Spotify»

Selon une source policière, l’homme – un Français de 33 ans – a été surpris par le GIGN, chez lui, dans son 2 pièces en banlieue de Laval, en train d’écouter sa playlist Spotify et de danser un slow avec sa poupée SheIn, au rythme de « Birthday Sex » de R Kelly. A son arrivée au poste, devant les caméras du monde entier, l’homme a crié : « Tout ça c’est la faute des juifs, Kanye West a raison ! Hihiii ! » avant de se laisser embarquer en effectuant un moonwalk. 

Son avocat, Maître Alain Malard a déclaré à la presse : « Mon client est victime d’une immense campagne de calomnie. Déjà, le Wrapped Spotify, c’est le moment le plus égocentrique de l’année : tout le monde attend ça pour partager ses goûts musicaux douteux à ses amis, qui n’en ont rien à faire. Et aujourd’hui, on condamne un homme qui écoute R Kelly et Michael Jackson mais pas un autre qui chante à tue-tête du Big Flo et Oli dans sa voiture en allant bosser ? Qui fait son footing en écoutant les chroniques de Marie s’Infiltre ? On marche sur la tête ! » s’est emporté Maître Malard, avant de souffler en off essayer de contacter Michael Jackson sur son île, pour qu’il puisse témoigner en faveur de son client. 

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Le très prisé Goncourt des retraités 2025 à été remis ce matin au magazine Télé 7 Jours. Sacré au premier tour du scrutin, le magazine devance largement son principal rival, l’édition hors-série « spécial printemps » du magazine Notre Temps. Il faut dire que Télé 7 Jours faisait cette année office de grand favori, de nombreuses critiques ayant largement plébiscité un papier consacré à la nouvelle vie de Véronique Jannot dans le Vexin, ainsi qu’à un article hommage retraçant la carrière de Jean Benguigui. 

Un style inimitable

« Ils nous ouvrent les portes d’un monde de sensation, où la langue française est distillée avec passion et surtout, ils écrivent en gros caractère » a déclaré une membre du jury avant de tirer une bouffée sur son concentrateur d’oxygène portable.

Plusieurs membres du jury ont manifesté leur joie de vivre une édition 2025 sans polémique. Télé 7 jours succède au catalogue IKEA qui avait été récompensé l’an dernier, non sans provoquer quelques tensions au sein du jury, certains accusant le lauréat 2024 d’avoir recyclé plusieurs passages sans en avertir les lecteurs.

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C’est une sanction lourde qui vient d’être annoncée par le ministre de la justice Gérald Darmanin suite à l’agression de Jordan Bardella samedi 29 novembre. “Dieu sait que je ne partage pas toutes les idées de Monsieur Bardella mais lorsqu’un élu se fait fracasser un œuf de poule sur la tête, c’est toute la République qui est attaquée” alerte-t-il, encore sous le choc, en direct de l’Assemblée. “Aussi, j’annonce qu’à titre d’exemple, Chipie, la poule frisée qui a enfanté l’agresseur, sera expulsée de France manu militari et sera placée de force dans un avion pour rejoindre les Philippines.” conclut-il sous les applaudissements nourris des députés LR et RN. 

Selon des sources internes, une équipe de 38 CRS devrait être mobilisée pour interpeller la jeune gallinacée dès 6h du matin dans son poulailler du Clos des Gousses, une ferme associative située à 50 km de Marcilhac-sur-Célé (46). Bien que le déroulé de l’intervention reste encore confidentiel, la jeune poularde devrait être automatiquement fichée S avant d’être escortée en véhicule blindé jusqu’à l’aéroport du Bourget où elle sera jetée dans un charter en partance pour Manille. Une opération délicate qui va nécessiter des précautions supplémentaires puisque chaque agent déployé sera équipé exceptionnellement d’un casque en Kevlar afin d’éviter de perdre la vie en cas d’attaque d’œufs dits “radicalisés”. 

Une opération de grande ampleur pas unique puisqu’en 2012, ce ne sont pas moins de 80 hectares de blé tendre qui avaient été expulsés de France par avions suite à l’enfarinage de François Hollande. 

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