Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIème siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang froid plus de 58 personnes armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé “Le charcutier en Balenciaga” a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété. “Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et en dessert, un flan” raconte l’officier Harrington. “Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten” poursuit-il en levant les yeux au ciel. 

Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans mais Korspek refuse. “Merci mais je fais un peu attention en ce moment” explique-t-il gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer des petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas. “Je sais pas si vous êtes au courant mais la viande c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ?” commente-t-il avant de demander à contrôler le nutriscore du paquet de nouilles en utilisant Yuka. 

Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin puisque une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers en indiquant qu’une cigarette c’était en moyenne “5 minutes de vie en moins”. 

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1 – Avec un léger déni

C’est LE grand classique indémodable. Vous n’êtes pas raciste, maiiiis quand même, ces djellabas et ces kippas, est-ce que c’est pas un manque de volonté de s’intégrer ? Pour compléter votre look, pensez à l’indispensable “Je peux pas être raciste, j’adore les falafels”.

2 – En total look décomplexé

Le racisme, on l’aime et on l’assume. Même pendant vos vacances, vous ne vous séparez jamais de vos fétiches “C’est vrai qu’il y en a trop » et “On n’est plus chez nous” (et c’est vrai que vous n’êtes plus chez vous, ayant lâchement déserté Nanterre au profit de Barcelone pour vos congés).

3 – Décontracté à l’heure de l’apéro

En fin de journée, le racisme viendra sublimer vos meilleurs barbecues entre amis, agrémenté d’un bon verre de rosé tiède. Pour viser le sans faute, pensez à rappeler que “Pascal Praud y dit pas qu’des conneries” et que “quand même, c’est toujours un peu les mêmes qui foutent le bordel”. Santé !

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Même les célébrités les plus raffinées vivent des moments gênants, inattendus, voire carrément embarrassants — surtout sous les projecteurs. Entre incidents de tenue et chutes sur tapis rouge, leur réaction en dit souvent bien plus que le souci en lui-même. Ces stars ont prouvé qu’un mélange de grâce, d’humour et de confiance reste la meilleure tenue à porter quand rien ne se passe comme prévu.

Un lit queen-size, une vraie cuisine et une vue sur les étoiles : la caravane compacte qui fait de l’ombre aux hôtels classiques.

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Et si un simple mousseur ou une cuve d’eau de pluie pouvait faire baisser vos factures tout en sauvant la planète ? Petit tour de France des aides disponibles.

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Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.

Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir.

Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller.  

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un message caché.

Lion : Vous irez à Lourdes pour guérir une bonne fois pour toutes de votre mauvaise haleine. Sans succès.

Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous développerez une obsession morbide pour Vincent Lagaf. Il vous le faudra, mort ou vif.

Balance : Vous serez embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque ambulant. Vous commencez jeudi.

Scorpion : En ces temps de guerre, vous direz à tout le monde que vous détestez la roquette (la salade). Ce très mauvais jeu de mots vous vaudra une exclusion temporaire des lieux publics.

Furet : Vous trouverez un sifflet à ultrasons qui permet d’éloigner Nicolas Bedos.

Sagittaire : Vous vous rongerez les ongles pour développer votre style « angoissé ». Vous attirerez d’autres angoissés.

Capricorne : VUOS ERCRIEZ EN MAJSCULUES ET DANS LE DORESDRE PUOR EMEMERDER TUOT LE MDONE

Verseau : Vous trouverez Manuel Valls dans votre grenier. Il y a peut-être fait son nid et pondu des œufs, alors attention.

Poissons : Toute la semaine vous ferez beaucoup de bruit en buvant, comme un clébard qui lape son écuelle.

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Vous en avez assez de tondre à la sueur du front ? Ce petit robot Wifi pas cher pourrait bien devenir votre nouvel assistant préféré !

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C’est le sondage du jour qui est brutalement venu occulter le soixante-dixième sondage présidentiel. Une écrasante majorité de Français se disent prêts à tout plaquer pour aller manger un bon aïoli sur le port de Saint-Tropez. “C’est quand même très spécifique, comme plat, l’aïoli. Nous avons été très surpris mais je me dis, pourquoi pas ?”, a expliqué le responsable de l’étude du sondage qui note ainsi une augmentation de près de 300% pour l’aïoli par rapport aux sondages précédents au détriment du bon vieux steak frites ou du traditionnel “fish and chips”.

Ainsi, l’envie de l’aïoli semble toucher tous les Français, de tous âges et de toutes classes sociales, à tout moment et sans prévenir. Emmanuel, haut fonctionnaire à Paris et âgé de 48 ans, est de ceux qui seraient prêts à tout quitter séance tenante pour un “aïoli” premium à Saint-Tropez. “Vous savez, au bout de vingt minutes de conseil des ministres, n’importe qui craquerait pour un grand ou un petit aïoli” se justifie-t-il. Tout comme Jean-Luc, 73 ans, pour qui “L’aïoli, c’est moi !”, souligne-t-il en se tapant la poitrine et en jetant notre journaliste dehors.

Mais quel aïoli a les faveurs des Français ? Aïoli traditionnel ? Au jaune d’œuf ? Aux pommes de terre ? À la mie de pain ? Sur ce point, plus de 70% des Français ne semblent pas être à même de faire un choix et exigent seulement un aïoli, immédiatement, posé sur une table du port de Saint-Tropez (pour 78% des sondés) avec le soleil qui se couche (90%), le bruit des cigales et une boisson fraîche et ne plus se soucier des soucis du lendemain (ici, on atteint le taux de près de 100% des Français).

Do You Comedy – La crème du stand-up s’invite à Saint-Tropez !

La Citadelle de Saint-Tropez s’apprête à vibrer au rythme des éclats de rire avec Do You Comedy !

Au programme : du stand-up, des sketchs inédits, des performances uniques et une bonne dose de bonne humeur.
Prépare-toi à une nuit d’humour avec les plus grands talents de la scène comique :

DANY BOON – MICHAËL YOUN – CAMILLE LAVABRE – MICHELE LAROQUE – SAMUEL BAMBI – ILYES DJADEL – VINCENT DESAGNAT – PIERRE THEVENOUX – MATTHIEU NINA – NICO EN VRAI – CHARLES NOUVEAU 

Nos guests : FEMI THE SCORPION, DJ JACK-E
Et de nombreuses SURPRISES tout au long de la soirée !

Citadelle de Saint-Tropez – 1 montée de la Citadelle, 83990 Saint-Tropez
Ouverture des portes à 19h30 – Show à 21h00
Billets & infos : www.doyoucomedy.com

Parce que la vie est trop courte pour ne pas éclater de rire à Saint-Tropez.

Photo : Getty Images

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Entre utilitaire nu, aménagement DIY ou location, le budget peut vite s’envoler. Voici ce qu’il faut prévoir avant le départ.

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Le fabricant chinois Star Union a mis au point un moteur de vélo électrique innovant. Le MGM (Magnetic Gear Motor) promet un fonctionnement sans friction grâce à des engrenages magnétiques.

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Pour Gigi Hadid, la maternité n’a pas seulement marqué un nouveau chapitre — elle a complètement redéfini sa vie. Devenir maman solo sous le regard constant du public, ce n’est pas simple, surtout quand chaque geste est scruté à la loupe. Mais depuis sa rupture avec Zayn Malik, Gigi a discrètement pris un rôle demandant bien plus de force, de grâce et de maturité émotionnelle que n’importe quel podium.

Les parents ont plus d’un tour dans leur sac. Mais parfois, ces petits êtres nous prennent vraiment par surprise. Avec une assurance déconcertante, ils renversent la situation et laissent leurs parents complètement sans voix.

Et si l’intelligence artificielle pouvait prédire notre apparence dans quelques années ? Nous avons soumis le visage de 15 célébrités françaises à un outil d’IA pour découvrir à quoi elles pourraient ressembler aujourd’hui, selon une évolution “logique” du temps. Résultat : des visages parfois très proches de la réalité... et d’autres, franchement surprenants. Voici à quoi ces stars auraient dû ressembler — du moins, si l’IA avait eu le dernier mot. Et un petit bonus t’attend à la fin de l’article.