“Nous avons la preuve que cet avocat souhaitait rassembler des pièces prouvant l’innocence de l’avocat du maire d’Istanbul, ce qui est désormais illégal en vertu d’une loi votée la veille par le président Erdogan”, a annoncé un porte-parole de la police. Quelques minutes plus tard, on apprenait que l’avocat de l’avocat de l’avocat du maire d’Istanbul avait, lui aussi, été arrêté.

“Nous ne nous laisserons pas faire face à la tyrannie et combattrons pour la démocratie”, a affirmé l’avocat de l’avocat de l’avocat de l’avocat du maire d’Istanbul avant d’être arrêté à son tour, en même temps que l’auteur de ce reportage.

Photo : Crédits :dia images / Contributeur

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Le patron de Tesla et nouveau conseiller de Donald Trump est accusé de racisme, notamment depuis qu’il a fait sur scène ce qui ressemblait fortement à un salut nazi, bien que, selon le principal intéressé, il s’agisse en fait d’un “salut romain”. Le fait qu’il ait participé en visioconférence à un meeting de l’extrême droite allemande pouvait aussi laisser penser qu’il était raciste, mais il s’est défendu en disant “qu’il ne pouvait pas être raciste, car il avait un ami orange”.

Des preuves implacables qu’il n’est pas raciste

Malgré de nombreux autres éléments qui pouvaient laisser penser qu’il était bien d’extrême droite, le milliardaire a toujours apporté des contre-arguments : “Contrairement à ce que voudraient faire croire mes détracteurs, ce n’est pas une croix gammée que j’ai tatouée sur le cœur, c’est une croix symbolique de l’hindouisme !” Pour appuyer sa défense, Elon Musk a également fait référence à ses origines : “Je suis né en Afrique du Sud. Des Noirs, j’en ai côtoyé tous les jours ! Je les laissais même me faire à manger ou encore nettoyer mes toilettes, c’est bien la preuve que je ne suis pas raciste, non ?”

En répondant publiquement à ces accusations, Elon Musk espère pouvoir continuer tranquillement son petit bonhomme de chemin et reprendre les projets qu’il avait dû mettre de côté :“J’ai encore beaucoup de choses que j’ai envie de faire dans la vie, comme par exemple, m’installer en colocation avec Kanye West, écrire des posts sur X sur différentes races, et faire donner une Green Card à cet humoriste français très drôle là… Non, pas Dieudonné, même si j’aime beaucoup. Non, je pensais à l’autre là… Zemmour ! J’adore ce type !”

Photo : Crédits :Jeff Bottari / Contributeur

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« Force est restée à la loi », a déclaré un porte-parole du ministère, qui a pointé du doigt la légèreté de la peine : cinq ans au lieu de dix, vingt ou trois cent cinquante pour le terrifiant et horrible crime d’État de délit d’opinion.

« Cela démontre que nos institutions judiciaires sont très efficaces, surtout quand il s’agit de punir les délits d’opinion commis par des écrivains qui ont, en outre, besoin de soins médicaux », a-t-il répété, avant de menacer de poursuites l’auteur de ces lignes pour ironie malfaisante et atteinte à la sûreté et la tranquillité d’un État dictatorial.

Photo : Crédits :Leonardo Cendamo / Contributeur

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Le président de la première puissance mondiale vivrait-il son premier grand revers depuis sa prise de fonction en janvier ? C’est en tout cas ce que laissent entendre les proches de Donald Trump. « Donald a vu le discours de Raphaël Glucksmann et ses menaces, comme celle de récupérer la Statue de la Liberté. Il est terrorisé et ne souhaite plus quitter la Maison-Blanche jusqu’à nouvel ordre », confie un membre de son entourage.

« Bientôt un flash mob devant l’ambassade américaine »

Selon nos sources, le charisme et le poids des mots de Raphaël Glucksmann ont complètement déstabilisé Donald Trump. « Cela fait deux nuits qu’il nous demande de laisser la porte de sa chambre ouverte et d’allumer la petite veilleuse SpaceX branchée au pied de son lit », révèle un agent des services de protection du président.

Selon ses proches, l’eurodéputé pourrait frapper encore un grand coup en organisant un flash mob devant l’ambassade américaine avec l’ensemble de ses soutiens, soit une vingtaine de personnes. Washington envisagerait de brouiller les communications entre la France et les États-Unis afin que Donald Trump ne puisse pas voir cette action ultra-violente.

Photo : Thierry Monasse / Contributeur

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« Les lettres L, G, B, T, Q, I et A incarnent à elles seules toutes les dérives de l’administration Biden et du monde occidental », a déclaré ce matin Donald Trump lors d’une conférence de presse. « Voilà pourquoi je vous annonce officiellement la suppression définitive de chacune de ces lettres des documents officiels, mais également des sites web, des tests de vue, des panneaux de signalisation et des manuels scolaires », a-t-il conclu, triomphant, avant de scander d’une voix forte « OD ESS MERC ! » face à une foule en délire.

Depuis le 18 mars, ce sont pas moins de 8 000 sites qui ont vu ces sept lettres supprimées de l’intégralité de leurs pages et de leur nom. Google devient ainsi « Oole », Facebook « Fceook » et X… « X ». Un nivellement par le bas qui vient également modifier en profondeur le système de notation dans les écoles, plaçant immédiatement la médiocre note C en note maximale. Enfin, le jeu vidéo à succès GTA VI sera finalement baptisé « V ». Un changement marketing radical, faisant immédiatement chuter les prévisions de vente de près de 8 000 %.

Face à l’avalanche de critiques provoquées par la mesure, l’administration Trump a déclaré que cette décision n’avait absolument rien d’homophobe, tout en ajoutant « lutter chaque jour un peu plus pour ne pas invisibiliser la communauté « »».

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Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIᵉ siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang-froid plus de 58 personnes, armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé « Le charcutier en Balenciaga » a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété.

« Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et, en dessert, un flan », raconte l’officier Harrington. « Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten », poursuit-il en levant les yeux au ciel.

Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans, mais Korspek refuse. « Merci, mais je fais un peu attention en ce moment », explique-t-il, gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer de petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas.

« Je sais pas si vous êtes au courant, mais la viande, c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ? » commente-t-il avant de demander à contrôler le nutri-score du paquet de nouilles en utilisant Yuka.

Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin, puisque, une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers, indiquant qu’une cigarette, c’était en moyenne « 5 minutes de vie en moins ».

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« C’est une grande fierté d’organiser l’anniversaire de Mélodie. Ça va être un événement qui va prouver une fois de plus la grandeur de notre royaume. Nous allons mettre tous nos moyens financiers, notre capacité à piétiner le Code du travail et notre science de l’esclavagisme pour réaliser les 30 ans de Mélodie », a proclamé à la télévision le Premier ministre saoudien Mohammed ben Salmane.

Cette organisation s’inscrit dans la volonté du royaume de se positionner sur tous les événements les plus marquants de la planète. « L’anniversaire est prévu en décembre à Brest, donc il se dit que l’Arabie Saoudite va recréer sur le port une plage du Sahara avec du sable, du chauffage pour atteindre les 35 degrés, mais également faire venir des chameaux en terre bretonne. Le bilan carbone ne sera pas terrible, mais l’anniversaire sera mémorable ! », souligne un reporter spécialiste de l’Arabie Saoudite.

Mais cet anniversaire ne fait pas que des heureux. De nombreux habitants se plaignent auprès de la municipalité à cause des nombreux bidonvilles qui se sont construits dans le centre-ville, où sont entassés les milliers d’ouvriers pakistanais et indiens, sous-payés et affamés. Néanmoins, le chantier étant titanesque, les décès d’ouvriers sont quasi quotidiens, ce qui n’est pas sans ravir le leader de l’incinération du coin : Souffleur de Breizh.

Photo : Crédits :Taidgh Barron

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C’est un véritable coup de tonnerre qui a ébranlé le Vatican cette semaine. Le pape François, conscient de son état de santé fragile, a annoncé confier la direction du Saint-Siège à Peppino Bergoglio, son fils aîné, pour une durée indéterminée.

Actuellement télémarketeur senior pour Vodafone, ce père de famille de 42 ans s’est déclaré ému d’avoir été choisi pour cette tâche devant ses six autres frères : Adriano, Gabriele, Mikaelo, Giovanni, Raphaël et Giuseppe Bergoglio.

« On est une famille très soudée, mais c’est vrai que c’est touchant d’avoir pensé à moi », a confié, des étoiles plein les yeux, le fils du souverain pontife à L’Osservatore Romano. Puis d’ajouter : « Bon, je ne suis pas spécialement croyant, mais ça devrait bien se passer, puisqu’en tant que télémarketeur, j’ai l’habitude d’essayer de rentrer en contact avec des gens toute la journée sans jamais avoir de réponse. »

Premier pape remplaçant de l’histoire du Vatican, Peppino Bergoglio en a profité pour dévoiler le nom choisi par ses soins pour diriger le Saint-Siège : « Rambo II ». Une mission sacrée que le quadragénaire s’engage à mener « avec force », tout en suivant les quelques directives laissées par son géniteur, telles que :« Aime ton prochain comme toi-même, sauf si tu es gay. », »Aie un discours moderne, mais toujours en latin. » « Protège les gens qui ont le cœur sur la main, mais encore plus ceux qui ont les mains sur le chœur. »

Quand on lui demande s’il compte devenir pape à plein temps en cas de décès de son père, Peppino reste évasif, mais avoue y réfléchir. « Après tout, Jésus aussi a utilisé son père pour se faire un nom », évoque-t-il songeur avant de sauter dans la Papamobile pour prendre un bain de foule.

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Après la vidéo qui a fait le tour du monde, où Donald Trump s’est montré totalement irrespectueux vis-à-vis de son homologue ukrainien (“La honte, le gars, il est en jogging au lieu d’être en costard Gucci payé par les contribuables”), une autre séquence a fait réagir les experts diplomatiques du monde entier : “Donald Trump fait preuve d’une grande sagesse”, “Une prise de parole qui marquera l’histoire”, “Aujourd’hui, un discours qui s’inscrit dans la droite lignée d’Abraham Lincoln, Theodore Roosevelt, ou encore Aimé Jacquet”. Malheureusement, ces experts se sont rendu compte après coup que cette intervention grandiloquente de l’ancien promoteur immobilier n’avait jamais eu lieu.

En effet, ce discours de Donald Trump expliquant qu’il “allait tout faire pour que la paix règne dans le monde et qu’il souhaitait créer un lien entre les peuples pour que l’Humanité prenne le pas sur les intérêts personnels”, qui avait rassuré le monde entier après des propos et une attitude pouvant déclencher une troisième guerre mondiale, s’est avéré être un faux. Le président Trump lui-même a mis un terme à la rumeur : “Le jour où je tiendrai de tels propos d’alter-mondialisme bouffeur de tofu, avec autant de formules de politesse inutiles créées par les woke, il pleuvra de la sauce barbecue !”

L’IA : un risque diplomatique ?

Les vidéos créées de toutes pièces par l’intelligence artificielle peuvent avoir un impact énorme sur la réputation des célébrités, et notamment des personnalités politiques. On se souvient par exemple, en France, de la fausse vidéo où Emmanuel Macron serrait la main d’un ouvrier en lui souriant sincèrement, ou encore de celle de Bruno Retailleau acceptant de se tenir à la barre du RER D. Des vidéos fake qui ont causé du tort aux intéressés. Ces derniers ont dû batailler pour se détacher de cette image de tolérance et d’ouverture d’esprit que ces vidéos fake ont pu leur donner.

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Entre deux gorgées de Coca-Cola, Donald Trump n’a pas mâché ses mots en conférence de presse hier, depuis sa résidence de Mar-a-Lago. Accompagné de son fidèle bras droit Elon Musk, qui avait troqué sa tronçonneuse contre un lance-flammes, le président a dénoncé les ravages de la guerre en Ukraine “qui a suffisamment duré”, regrettant “les pertes humaines et matérielles regrettables subies par la Russie”. 

Avec des trémolos dans la voix, Donald Trump a eu bien du mal à masquer son émotion en évoquant le conflit qui déchire l’Europe depuis février 2022 : “Des milliers de soldats ont péri au combat et pire encore, des dizaines de chars ont été rayés et cabossés à cause des sols accidentés d’Ukraine”. Le président américain a aussitôt promis de mettre fin à la guerre et de raser Kiev pour en faire “le Rocamadour de l’Est”, sous les acclamations du public. 

Donald Trump, qui a pu échanger longuement avec le président Vladimir Poutine, a souligné le traumatisme du dirigeant russe après des mois de conflits qui semblent sans issue. “La moindre des choses de la part de Volodymyr Zelensky serait de lui offrir son pays pour se faire pardonner”.

Rappelant l’amitié historique qui lie le peuple américain et le peuple russe, Donald Trump a promis à Vladimir Poutine de mettre fin à la guerre au plus vite, dès qu’il aura localisé l’Ukraine sur la carte de l’Europe.

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Questionné sur les raisons qui l’ont amené à accepter une hospitalisation au lieu de faire confiance à la volonté divine, le Souverain Pontife préfère parler de “petit filet de sécurité, au cas où le Seigneur serait trop occupé par les malheurs à travers le monde pour se charger de mon modeste cas”. Assez mystérieux sur ses occupations au cours des 2000 dernières années, Dieu a donc eu la chance de pouvoir compter sur le personnel soignant pour sauver la vie du Pape.

Grâce à la volonté de Dieu et aux soins prodigués par une équipe composée des meilleurs médecins, pneumologues et radiologues de Rome, sa Sainteté se remet lentement de la pneumonie dont il souffrait. “Un véritable miracle” selon son entourage, qui veut y voir un signe divin de conserver le pape François au Saint-Siège pour poursuivre sa mission.

Les fidèles du monde entier ont été invités à allumer des cierges et à prier pour la guérison du Souverain Pontife, hospitalisé pour la 4e fois depuis 2021. Les médecins à son chevet espèrent, eux aussi, “pouvoir compter encore longtemps sur l’aide de Dieu pour nous aider à guérir le Pape afin qu’il continue d’être notre meilleur argument pour promouvoir les bienfaits de la science et de la médecine”.

Après leur succès auprès du Pape François, les équipes médicales ont proposé de remplacer Dieu pour éradiquer les maladies et rétablir la paix dans le monde.

Photo : Vatican Pool / Contributeur

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Donald Trump a les yeux qui brillent d’émotion en nous présentant son nouveau projet, MGGAL (Make Gaza Great At Last). “Ici, on a prévu de construire le plus grand Burger King du monde. On trouvera bien évidemment les grands classiques comme le Double Cheese Bacon XXL, mais on aura aussi des spécialités régionales, comme le Master Gaza, qui sera juste une boîte sans nourriture à l’intérieur. Ce sera incroyable.”

Souvent pointé du doigt pour son manque d’engagement en faveur de l’environnement, le président américain a décidé de frapper fort pour ce projet pharaonique : “Gaza déborde de ressources : il n’y a qu’à se pencher pour les ramasser ! Le futur Disneyland sera entièrement construit avec les ruines des écoles et des hôpitaux détruits au cours des quinze derniers mois.”

Interpellé sur l’avenir des Gazaouis, Donald Trump a déjà anticipé la question : “Nous souhaitons que chaque habitant puisse jouer un rôle majeur dans notre projet de reconstruction de la région. C’est pourquoi nous avons lancé un gigantesque casting pour trouver les heureux élus qui incarneront Mickey et Donald dans notre futur Disneyland.”

Ouvert aux discussions, Donald Trump a accepté de construire son Disneyland face à la Mecque, “à condition de signer un partenariat exclusif avec Aladdin pour pouvoir forer des puits de pétrole au royaume d’Agrabah.”

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Ici, pas de sous-sols riches en métaux rares et en hydrocarbures, ni de porte d’entrée vers des routes commerciales stratégiques. Pourtant, Bourg-la-Reine suscite la convoitise de Donald Trump, et il n’a pas hésité à en faire part à la presse :

“Bourg-la-Reine est une commune très intéressante : un havre de paix et de verdure à 13 minutes de Paris seulement grâce au fantastique RER B”. Une proximité stratégique pour la 2e étape de son projet, qui consiste à annexer la capitale française, la France, puis le monde, mais Donald Trump n’a pas souhaité en dire davantage.

Le président américain s’est également montré très intéressé par la médiathèque réginaborgienne, qui dispose de l’intégralité des albums de Boule et Bill en édition originale. Interrogé au sujet de cette potentielle annexion, le maire de la commune s’est empressé de réagir : “Nous sommes fermement opposés au projet de M. Trump et à la disparition de notre identité, d’autant qu’il a d’ores et déjà proposé de renommer la commune Screw-the-Queen, suite à une mauvaise traduction sur Reverso”.

Si pour l’heure le passage de Bourg-la-Reine sous pavillon américain n’a pas été validé, Donald Trump ne compte pas s’arrêter là et souhaite aussi s’octroyer la commune d’Anus dans l’Yonne, “parce que c’est rigolo”.

Photo Getty Images

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“La Terre est officiellement plate, à partir de ce jour les théories globiste du Deep State n’ont plus lieu d’exister” a affirmé ainsi le président Trump sur son compte ThuthSocial alors qu’il paraphait son ordre exécutif. “Trop longtemps les Américains ont été tenus dans l’ignorance que la Terre est plate et il est temps de mettre fin à cette infamie”, soulignant que toute référence au globe terrestre ou aux théories coperniciennes serait supprimée des livres scolaires et de l’enseignement en général. « J’ai exigé que tous les soi-disant astronomes soient licenciés immédiatement. » En outre, le président souhaite que les Etats-Unis se rangent derrière la théorie géocentrique qui consiste à affirmer que la Terre est le centre de l’Univers. Et président américain d’insister “C’est un très beau univers, immense, superbe, pourquoi pas le centre de notre Univers ne serait-il pas la Terre ou même les USA, il n’existe aucune autre Terre aussi belle nulle part, pas même au Canada ou au Mexique”.

Photo Bloomberg / Contributeur

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« Dieu bénit l’Amérique ; Trump la sauve » a scandé ce matin le président Donald Trump en signant d’un air triomphant un décret déclenchant l’envoi de plusieurs Canadairs remplis de Coca-Cola Light en direction de la Californie. Baptisée “Opération S.O.D.A” pour “Sugary Overhead Disaster Airlift”, cette mission aura pour but, dixit le 47ème président de la première puissance mondiale, de “stopper immédiatement les incendies” grâce à “un produit miracle composé à la fois de liquide et de mousse”.

Les 4 bombardiers, entièrement repeints aux couleurs de la marque, auraient aux dernières nouvelles vidé l’intégralité de leur contenu sur une zone particulièrement touchée, à l’est de Los Angeles. Une action qui, selon les forces de pompiers au sol, aurait été “particulièrement inefficace”, “débile” et “dangereuse”. En effet, plusieurs dizaines de soldats du feu auraient ainsi tragiquement perdu la vie en s’engluant dans le sucre laissé sur place tandis que d’autres se seraient intégralement dissous dans le soda en moins de 30 minutes. 

Un premier échec pour le président Donald Trump qui ne semble pas s’avouer vaincu puisqu’il a déjà annoncé que, pour “enfin donner le coup de grâce à cet incendie”, il renverrait dès demain 17 Canadairs remplis de Coca Zéro couplés à plus de 19 tonnes de Mentos tractés par hélicoptères. 

Photo : Crédits :David Toussaint

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Plusieurs jours après avoir effectué un salut nazi lors de l’investiture de Donald Trump, Elon Musk continue d’inquiéter par ses dérapages. Dernier en date, une vidéo le montrant en train de mener un incursion en Pologne aux commandes d’un char d’assaut.

Depuis l’arrivée au pouvoir de Donald Trump, Elon Musk multiplie les gestes connotés à destination des sphères de l’ultra droite, tout en niant faire l’apologie du nazisme. Déjà, la semaine dernière, il avait été aperçu dans une brasserie de Munich en train de parapher les statuts d’un nouveau parti politique. Deux jours plus tôt, il s’affichait au siège de la marque Hugo Boss pour présenter le nouveau design des uniformes de l’armée américaine

Face à une pluie de critiques l’accusant de faire l’apologie de symboles nazis, le milliardaire américain évoque « un geste maladroit », accusant ses détracteurs « d’exagérer dans le seul but de lui faire un coup tordu ». Plusieurs élus d’extrême droite français sont aussi venus à son secours, évoquant une polémique stérile. « L’extrême gauche voit des nazis partout. Moi je ne vois qu’un homme qui s’adonne à une course de chars, dans la plus pure tradition romaine» a déclaré dans un tweet le député UDR Eric Ciotti.

Photo : Crédits :Dado Daniela

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Il avait déjà fonctionné pendant quatre ans dans le plus grand secret, le groupe WhatsApp réunissant les chefs d’États du monde entier, à l’exception de Donald Trump, va reprendre du service. Intitulé « chefs d’États du monde entier, sans Donald » et né de la volonté de plusieurs chefs d’États jugeant la communication de Donald Trump trop toxique, le groupe avait été créé en 2017 en parallèle au groupe « chefs d’État officiel » auquel Donald Trump est autorisé à participer.

Il faut dire que le ton employé par Donald Trump envers ses homologues est loin de faire l’unanimité. « Il s’en prend personnellement à certains membres, leur donne des surnoms humiliants, mais surtout, il rédige tous ses messages en majuscule » lâche un chef d’État à l’accent suédois qui a souhaité garder l’anonymat.

Peu ont communiqué sur le contenu des échanges sur ce genre de groupe. En 2024, le président canadien l’avait décrit comme un groupe comme les autres. « Entre nous, on se partage le même contenu qu’une personne lambda : des blagues, des images de nos enfants ou les photos satellites de bases militaires ».

Ce n’est pas le premier groupe du genre à voir le jour. Déjà en 2017, quelques jours après son élection, Emmanuel Macron avait créé le groupe « Chefs d’État du monde entier sans ses autres chefs d’État » sans en informer ses homologues.

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Le nombre de sinistrés augmente chaque jour à Los Angeles, laissant craindre un désastre humanitaire pour les nombreux millionnaires possédant une maison dans les quartiers touchés par les incendies. Nombre d’entre eux ont partagé leur désarroi sur les réseaux sociaux de ne plus posséder qu’une seule résidence principale.

C’est le cas de Paris, réfugiée depuis une semaine dans un des nombreux hôtels cinq étoiles possédés par son père. « C’est horrible, je vais devoir me résoudre à déménager dans un modeste manoir de 800 m² » écrit la star américaine qui a perdu deux membres de son personnel de maison dans l’incendie. « Dieu merci, mes huit chiens n’ont rien. Je vais leur louer une villa à Beverly Hills pour les mettre en sécurité ».

Autre histoire tragique, celle de Aaron, père de deux enfants, qui a vu sa résidence secondaire partir en fumée sous ses yeux. « Nous n’avons plus rien, à part l’appartement à Las Vegas, le Chalet dans la Colorado et la villa sur les bords du lac de Côme » explique-t-il dans un post dans lequel il ne peut retenir ses larmes. « C’est une vraie tragédie. Je n’aurais jamais cru voir ça de mes propres yeux, mais demain mes enfants vont devoir vivre dans un quartier où vivent des Américains appartenant à la classe moyenne ».

Comme Aaron et Patricia, ils sont des milliers à partager leur malaise sur les réseaux sociaux, recevant le soutien de millions de followers, leurs posts ayant reçu dix fois plus de likes que ceux des personnes ayant perdu un proche dans les incendies.

Photo : Pixel

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