Malgré son rang de chef de la diplomatie positive, Jean-Noël Barrot ne mâche pas ses mots à l’égard d’Israël : “Nous espérions ne pas en arriver là, mais les exactions commises à Gaza nous poussent malheureusement à appliquer des méthodes radicales”.

Après avoir patiemment réclamé le calme et expliqué à Israël pourquoi sa façon d’agir était
 problématique en fronçant les sourcils, la France s’apprête donc à imposer à Benjamin
Netanyahu un temps calme pour réfléchir à son comportement. “Ce n’est pas une punition, 
c’est une solution pour se recentrer sur ses émotions à travers une activité comme du yoga 
ou un atelier pâte à modeler”, précise le chef de la diplomatie positive.

Des solutions qui ont fait leurs preuves chez les enfants de moins de 6 ans, et auxquelles 
Jean-Noël Barrot croit fermement pour apaiser les tensions politiques. “Nous avons testé 
cette méthode sur Donald Trump en lui proposant une activité puzzle, il a avalé 8 pièces 
mais nous avons confiance en son potentiel de réussite”.

Déterminée à résoudre le conflit israélo-palestinien, la France ne s’interdit pas d’avoir 
recours à des méthodes plus musclées si nécessaire, en privant par exemple 
Benjamin Netanyahu de dessert.

Credit Photo :SOPA Images / Contributeur

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Il est athée

Premier pape non-croyant de l’Histoire du Vatican, ne maîtrisant pas un seul mot de latin, allergique à la soie de la mitre et ayant lu seulement un quart de la Bible en livre-audio en 2009, il a également annoncé n’être disponible qu’un dimanche sur trois pour cause de cours de squash. À suivre…

Son nom de Pape devait être “Glock XXVII”

Américain de cœur, ce nom fut pourtant loin de faire l’unanimité au sein du Vatican. Un problème qu’il rencontra également avec ses autres propositions :  “Rambo II”, “Malcolm X” et “Mario LXIV”. Il finit par se rabattre sur “Léon XIV” en hommage à la chaîne de restauration “Léon de Bruxelles” dans laquelle il avait “passé un moment inoubliable en 2016 en mangeant des moules au beurre.”

Profondément humaniste, il est POUR le mariage homosexuel et CONTRE le reggaeton 

Encore plus progressiste que le pape François, Léon XIV s’est engagé à s’investir corps et âme pour faire entrer le catholicisme dans le XXIème siècle. Il se déclare ainsi favorable à l’union des couples homosexuels et au bannissement définitif dans les flammes de l’enfer de toute personne écoutant, interprétant, ou simplement “déclarant aimer” le ska, le merengue ou encore le reggaeton. Il était temps.

Sa femme est la fille de Benoit XVI

Le monde est un village. Églantine Morelli, 62 ans, femme du pape Léon XIV depuis plus de 34 ans, se trouve n’être ni plus ni moins que la fille cadette du feu-pape Benoit XVI. Une anecdote d’autant plus surprenante que sur les 8 enfants du pape Léon XIV, 3 ont été scolarisés dans la même école que ceux du pape François. 

Il a un ratio de 1.53 sur Call of Duty Black Ops 2

Surnommé par ses comparses “l’as du couteau tactique”, il termine 2ème des “Killstreak Masters 2012” aux côtés de la team “Skullbreakers” pour la 3ème année consécutive. Une carrière parallèle qu’il a aujourd’hui totalement mise de côté, même s’il lui arrive encore de se connecter de temps en temps avec son pseudo de l’époque “The_Hellish_Ghoul” pour se faire “une petite game”. 

Photo : Crédits :picture alliance / Contributeur

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Il est 11h du matin lorsque Patrice Sauvignon, 33 ans, reçoit par mail une nouvelle alerte emploi de France Travail. « Recherche d’urgence Souverain pontife de l’Église universelle, Vicaire de Jésus Christ,  Successeur du prince des Apôtres, pour un poste en CDI à pourvoir dès que possible. Rémunération : selon profil. Langues parlées : Italien, Anglais, Latin (niveau B2 minimum). Télétravail possible. Missions : Retranscrire fidèlement la parole de Dieu pour fidéliser notre fanbase de plus 1,5 milliards d’abonnés. La maîtrise de la suite Adobe est un plus. Contact : cityofvaticanishiring @laposte.net. Professionnellement vôtre, Cardinal Giuseppe »

Titulaire d’un CAP charcuterie et responsable museau vinaigrette dans une enseigne de traiteur porcin, c’est tout naturellement que Patrice décide de ne pas donner suite. « C’est la deuxième fois qu’ils m’envoient cette offre. Avant ça, ils m’avaient proposé de postuler pour devenir réparateur de satellites militaires, contorsionniste au cirque du Soleil, VRP pour une marque de tire-fesses ou sosie de Mickey Rourke. » raconte-t-il, blasé. « Et puis tout à l’heure, j’ai essayé de me connecter à mon espace pour m’actualiser. J’ai été stupéfait de voir qu’ils m’avaient tout simplement radié du site. » poursuit-il, hagard, avant d’éclater en sanglots. 

Une sanction radicale qui touche de plus en plus de personnes en recherche d’emplois. Le mois dernier par exemple, c’est Thierry Meyer, un ébéniste de 29 ans, qui avait été radié de France Travail après avoir décliné par deux fois l’offre « Cherche Astronaute en Alternance pour travailler dans l’ISS une semaine sur deux ».  

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« On sait que les Anglais veulent bien faire, mais il y a déjà eu assez de morts comme ça… » témoigne une habitante de Dnipro. « Être privé d’électricité, d’eau, c’est une chose, mais devoir manger du pudding le soir et de la “marmite” au petit déjeuner, c’est au-dessus de mes forces », abonde un soldat, encore traumatisé par une soirée à déguster des baked beansen conserve.

Côté russe, le Kremlin souhaite également que l’Angleterre suspende ces envois. « Au début, c’était tout bénéf’ pour nous : plus les Ukrainiens se nourrissaient des mets anglais, plus ils étaient faibles et anémiés sur le terrain. Mais après avoir confisqué leurs vivres, tous nos soldats sont tombés malades à leur tour », témoigne un soldat russe avant de se précipiter aux toilettes, réalisant qu’il avait lui aussi avalé une portion de haggis par erreur.

Soucieux de venir en aide aux Ukrainiens, plusieurs pays européens ont emboîté le pas à l’Angleterre. L’Allemagne a ainsi intégralement suspendu sa livraison d’Apfelschorle ; quant aux Espagnols, ils se sont engagés à ne plus livrer à l’Ukraine leur cargaison mensuelle de Kalimotxo.

Crédit Photo : Crédits :Image Professionals GmbH

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13 mars 2013 : Le pape François remporte la finale de “Vatican’s Got Talent”
Une finale historique l’opposant au Père Patrick, qui récitera de tête l’Évangile selon saint Luc en jonglant avec des haches, au Père Christophe, qui tentera d’écraser 800 hosties à la suite à grands coups de front, et au Père Bénédicte, qui fera disparaître en moins de 2 minutes plus de 50 documents compromettants par la seule force de ses prières et d’une broyeuse Powershred.

7 juillet 2014 : Il quitte son groupe de death metal “Cannibal Antichrist”
Fort de 3 albums encensés par la critique – Vomit the Cross, Shitty Blasphem et Virgins Slaughter –, c’est à contrecœur que le pape François décide de céder sa place de leader du groupe au chanteur de Judas Priest. Une triste séparation venant annuler dans le même temps son passage tant attendu au Hellfest 2014.

11 août 2015 : Pour rajeunir son image, il se fait rebaptiser “Lil Paps”
Adieu “Pape François” et bonjour “Lil Paps”. Chapelet en or, manteau de fourrure et crête fuchsia, c’est la voix entièrement autotunée que “Lil Paps” entame son homélie en latin, rapidement rejoint par Big Ali scandant d’une voix forte : “Lil Paps ! Big Ali ! Let’s goooo !” pendant 50 minutes.
Un changement moderne, fruit d’une longue réflexion, et laissant derrière lui plusieurs noms non retenus, tels que “Dope Pope”, “MC Messi” ou encore “Snoop God”.

5 janvier 2016 : L’Église reconnaît officiellement la tomate comme un fruit
Une avancée majeure dans l’histoire de l’Église catholique. Résolument moderne, le pape François finira par récidiver quelques jours plus tard en déclarant reconnaître également que “l’appétit vient généralement en mangeant”.

25 février 2016 : Il renvoie “Gunthar, le Dévoreur des Mondes” dans sa dimension d’origine avec l’aide de 8 autres prêtres
Au terme d’une bataille de plus de 40 jours, le pape François réussit à maintenir ouverte une brèche vers la cité perdue de Lün-Thanor. Avec l’aide de 8 prêtres de niveau 100, il parvient à y sceller pour de bon “Gunthar”, entité des profondeurs également surnommée “l’Annonciateur du Chaos”, “le Dévoreur de Joie” ou encore ou encore “L’Expiateur des âmes Pourpres”.  

19 août 2017 : Sortie de son one-man-show “Pope Fiction” sur Netflix
Avec sa plume au vitriol et son regard acéré, ce spectacle de 1h30 croque avec impertinence la fonction de chef des chrétiens dans un spectacle goguenard et haut en couleurs où tout le monde en prend pour son grade. Son sketch emblématique “Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on est pape…” cumule à ce jour près de 300 vues sur YouTube. Un score relativement faible qui provient certainement du fait que personne d’autre que lui n’est pape, et que le sketch est en latin.

22 novembre 2019 : Il se déclare favorable à l’amour avant le mariage pour les prêtres gays
Un jour historique pour l’Église catholique, qui autorise d’un seul coup l’homosexualité, l’amour avant le mariage et l’union des prêtres. Il était temps !

16 avril 2023 : Il arrive jusqu’en demi-finale de l’émission Mask Singer dans le costume du Kouglof
Malgré un beau parcours qui durera plusieurs semaines, il finira malheureusement démasqué par Laurent Ruquier et Chantal Ladesou à cause de sa voix, sa posture, sa gestuelle et sa papamobile.

Photo Crédits :Vatican Pool / Contributeur

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C’est une journée noire pour les chrétiens du monde entier. Le pape François, 88 ans, vient de nous quitter dans la nuit de dimanche à lundi. Un drame que les cardinaux du Vatican ont tout de même décidé de nuancer, à commencer par Felipe, bras droit du souverain pontife : « Inutile de s’emballer. La nouvelle est choquante, certes, mais si la Bible nous a bien appris quelque chose, c’est qu’il peut se passer énormément de choses en trois jours », explique-t-il avant de lancer son chronomètre sur son iPhone XVI.

Afin de marquer l’évènement, un écran à LED placé au-dessus du Saint-Siège diffusera 24h/24, et ce pendant trois jours, un gigantesque compte à rebours. Des caméras infrarouges seront quant à elles braquées sur le corps du Saint-Père afin de filmer en temps réel le réveil de Sa Sainteté. Enfin, la musique Samba de Janeiro sera jouée automatiquement à plein volume via des enceintes de 2 fois 4000 watts une fois que le pape François sera revenu d’entre les morts et sortira sur son balcon pour saluer ses fidèles.

Dans le cas où rien ne se passerait au bout de 72 heures, le Vatican a déclaré s’autoriser à attendre 24 heures de plus afin de laisser le souverain pontife se reposer un peu plus, suite à son séjour difficile à l’hôpital Gemelli.

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C’est une atmosphère très paisible qui règne ce matin dans cette banlieue romaine, malgré la mort inattendue de l’un de ses plus célèbres habitants. François (son prénom a été modifié) était en effet à la tête d’une secte réputée à l’échelle aussi bien locale qu’internationale, si l’on en croit certaines études.

L’Académie française définit une secte comme un groupe de personnes adhérant aux enseignements d’un maître à penser ; c’est précisément ce qui distinguait François, reconnu comme une figure intellectuelle incontournable de la région. Ses voisins le décrivent comme un homme sans histoire, attentif et à l’écoute, mais avec certaines limites : « Il pouvait passer des heures à vous écouter, mais si vous étiez un tant soit peu féministe ou homosexuel, il savait subtilement vous faire comprendre qu’il valait mieux s’éclipser. Un vrai Sagittaire ! » nous confie un adepte avant de continuer : « François était un vrai pilier dans notre communauté, il attirait les foules comme Osiris ou Mylène Farmer en leur temps. »

Des notaires du monde entier se rejoignent dans le village afin de travailler sur la fortune de François, qui s’élève à 2 000 milliards d’euros. Une coquette somme qui compte beaucoup de biens immobiliers et de petites figurines. « C’était un collectionneur, François, mais il partageait tout », nous confie un de ses disciples, avec un trémolo dans la voix. « Souvent, il se mettait à son balcon le dimanche pour nous parler du roman qu’il lit en boucle. C’est passionnant de l’écouter et ça permet de se changer les idées. C’est l’histoire d’un homme qui vit en tongs. Ça me rappelle mon voyage à Bali », continue son amie, elle aussi très émue.

Une chose est sûre : même après sa mort, François continue à vivre dans le cœur de sa petite communauté, qui reste très soudée. Sa famille et ses amis ont souhaité organiser des funérailles en toute intimité sur la place du village dans les prochains jours.

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Cette annonce fait grand bruit. En effet, ce lundi matin, le chef du Kremlin a une nouvelle fois démontré que la désescalade souhaitée par l’ONU n’était pas à l’ordre du jour. Il a ainsi promulgué un décret visant à former 50 000 ours d’ici l’été, avec l’intention d’en déployer au moins 10 000 en Ukraine dès juin 2025.

Interrogé par notre rédaction, un étudiant russe a exprimé son admiration pour cette décision de Vladimir Poutine : « Je pense qu’il fait le bon choix. En Europe, vous avez des chiens, des chats, des chevaux et des vaches, chaque animal a une utilité. Ici, un ours peut aussi bien être un animal de compagnie qu’un moyen de transport. Les intégrer à l’effort de guerre me semble donc tout à fait normal. » Une décision qui semble largement soutenue dans le pays : selon les données officielles, 87 % des Russes approuvent l’inclusion des ours dans le conflit, tandis que 13 % estiment même que cette mesure reste « encore trop timide ».

Un entraînement intensif

Le régiment de grizzlis de Sibérie devrait être le premier à se rendre sur le front ukrainien. « Pour le prestige mais aussi parce que ce sont les plus territoriaux », nous explique ce professeur de géographie russe pour ours, avant de continuer : « Une fois qu’ils auront validé leur formation aux frontières russes, ils seront les meilleurs défenseurs de l’armée. Rien qu’à l’entraînement, on a déjà 73 otages qui ont été mangés dans des parties de balle au prisonnier endiablées. C’est magnifique de voir à quel point ils apprennent vite. Je suis très fier de mes élèves. »

De son côté, Volodymyr Zelensky ne s’est pas encore exprimé à la suite de cette annonce. Cependant, il avait déjà réagi il y a quelques mois, alors qu’il ne s’agissait que d’une rumeur, en tweetant simplement : « Même pas peur. »

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“L’objectif est de protéger nos nuages américains face à la concurrence étrangère et de consommer en priorité leur production de pluie et de grêlons locale”, a confirmé le ministre de l’Économie américain avant de sortir sa carabine 22 long rifle pour tirer sur un nuage suspect, “très probablement en provenance du Mexique”.

Un protocole a de fait été mis en place pour reconnaître les nuages américains, exonérés de taxes, et les nuages étrangers. “Les nuages étrangers sont moins performants que les nôtres. On le voit d’ailleurs chaque année : rien ne vaut nos bonnes grosses tempêtes de neige et nos inondations capables de ravager un État américain en à peine une semaine.”

Les citoyens américains sont encouragés à consommer local, au moins jusqu’à la fin du bras de fer commercial opposant les États-Unis au reste du monde. Dans le Massachusetts, on est fier de soutenir l’économie du pays : “On boit de l’eau de pluie depuis maintenant 10 jours, les enfants se vident par des orifices insoupçonnés et mon urine sent l’antigel, mais nous sommes heureux, car nous faisons ça pour l’Amérique.”

Photo : Image by Gningninri Othniel Samson COULIBALY from Pixabay

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“Aujourd’hui est un grand jour pour la science et contre l’immigration”, a déclaré le nouveau ministre de l’Efficacité gouvernementale, Elon Musk, derrière un immense tableau de commandes. “Après avoir étudié les centaines de relevés pris sur le terrain, nous nous sommes rendu compte que le Mexique avait de grandes chances d’abriter un nombre important de Mexicains”, poursuit-il en branchant plusieurs câbles en titane à l’arrière de l’appareil. “Aussi, j’ai immédiatement réagi en mettant mes meilleurs ingénieurs sur le coup. Ladies and gentlemen… j’ai l’honneur de vous présenter… le projet DeepSpacito !” hurle-t-il en enfonçant d’un coup sec un énorme bouton rouge propulsant à toute vitesse l’intégralité du Mexique dans le cosmos.

Piloté à distance, le Mexique devrait être amarré prochainement au réseau de satellites Starlink pour poursuivre sa progression en orbite autour de la Terre. Les amateurs d’astronomie pourront ainsi s’amuser à repérer l’ambitieux dispositif d’Elon Musk dans le ciel grâce à plusieurs signes distinctifs : une succession de points lumineux, un déplacement en ligne droite et la présence de trompettes festives, de guitares caliente et de chants mariachis. De son côté, le gigantesque cratère trônant au beau milieu de l’Amérique centrale devrait également ne plus être qu’un mauvais souvenir, puisqu’il sera très prochainement intégralement recouvert de gazon afin d’être transformé en golf 916 trous.

Une initiative radicale pourtant déclarée “utile mais pas suffisante” par Donald Trump, qui a annoncé l’envoi de plusieurs millions de briques dans l’espace afin de construire un gigantesque mur autour de la Terre chargé “d’empêcher d’autres espèces ou cultures hostiles de s’inviter chez nous”.

Photo : Crédits :The Washington Post / Contributeur

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Informé de son erreur, Donald Trump a supprimé sa publication au bout de dix longues minutes. Une bévue grossière qu’il a immédiatement imputée à l’interface abominable de la plateforme X, avant de se souvenir qu’elle appartenait à Elon Musk. “Croyez-moi, tout ça, c’est principalement à cause des Mexicains transgenres”, a-t-il fini par conclure.

En quelques minutes, l’information a fait le tour du monde jusqu’à atteindre le feed de Kim Jong-Un, qui s’est délecté de cette énorme erreur des États-Unis. “Les États-Unis prouvent une nouvelle fois leur infériorité stratégique face à notre grande Nation. Notre meilleur ingénieur militaire est actuellement en train de pirater l’arme nucléaire américaine à distance grâce à notre technologie de pointe”. 

Très occupé à établir une connexion à l’aide d’un Minitel et d’un Nokia 3310, l’ingénieur en question n’a malheureusement pas pu répondre à nos questions quant à l’avancée des opérations.

Au-delà de cette incroyable faille sécuritaire, les spécialistes ont été surpris de constater que le code de l’arme nucléaire était “0000”. “C’est la seule suite de chiffres que Donald Trump est capable de mémoriser, confesse l’un de ses proches conseillers. On a essayé avec la date de la Déclaration d’indépendance, la date de son mariage et même sa propre date de naissance, mais c’est trop compliqué”. 

Suite à cet incident, Donald Trump a dû être placé sous haute surveillance et ses accès à Internet lui ont été retirés après qu’il a essayé de poster des photos de la zone 51 sur Facebook.

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После тщательного изучения всего французского медиа-ландшафта результаты очевидны: никакого российского влияния здесь нет. Ноль. Абсолютно никакой. Ничего. Те, кто говорит обратное, либо лгут, либо продались НАТО. Вы, как и любое средство массовой информации, совершенно свободны высказывать свое мнение по каждому текущему вопросу без предварительного подкупа или угроз со стороны России. Вы сомневаетесь в этом? Если бы мы находились под влиянием России, имели бы мы право сказать, что пенис Владимира Путина похож на Гуфи? Я не верю-

Извините, я продолжу эту статью, так как мой коллега уехал по делам на несколько недель. Чтобы доказать вам, что никакого российского вмешательства во Франции на данный момент нет, сегодня мы связались с крупнейшим экспертом в российском мире: господином Владимиром Путиным. Вот краткое изложение нашей беседы: 

«Господин Путин, как вы думаете, есть ли сегодня желание у России вмешиваться во французские новости?» 

«Нет». 

«Спасибо, господин Путин.»

Видите ли.

Так что перестаньте быть параноиком! Нам абсолютно нечего бояться этого пышного, процветающего государства, которое, безусловно, является последней истинной демократией в свободном мире, возглавляемой харизматичным, мускулистым, веселым, красивым, умным и духовным лидером. Теперь мы можем перестать фокусироваться на ситуации в Украине и сосредоточиться на гораздо более важных вопросах, таких как снегопад в Оверни или французский влиятельный человек, который заявил, что помидоры – это не фрукт. Просто возмутительно!

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“Nous avons la preuve que cet avocat souhaitait rassembler des pièces prouvant l’innocence de l’avocat du maire d’Istanbul, ce qui est désormais illégal en vertu d’une loi votée la veille par le président Erdogan”, a annoncé un porte-parole de la police. Quelques minutes plus tard, on apprenait que l’avocat de l’avocat de l’avocat du maire d’Istanbul avait, lui aussi, été arrêté.

“Nous ne nous laisserons pas faire face à la tyrannie et combattrons pour la démocratie”, a affirmé l’avocat de l’avocat de l’avocat de l’avocat du maire d’Istanbul avant d’être arrêté à son tour, en même temps que l’auteur de ce reportage.

Photo : Crédits :dia images / Contributeur

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Le patron de Tesla et nouveau conseiller de Donald Trump est accusé de racisme, notamment depuis qu’il a fait sur scène ce qui ressemblait fortement à un salut nazi, bien que, selon le principal intéressé, il s’agisse en fait d’un “salut romain”. Le fait qu’il ait participé en visioconférence à un meeting de l’extrême droite allemande pouvait aussi laisser penser qu’il était raciste, mais il s’est défendu en disant “qu’il ne pouvait pas être raciste, car il avait un ami orange”.

Des preuves implacables qu’il n’est pas raciste

Malgré de nombreux autres éléments qui pouvaient laisser penser qu’il était bien d’extrême droite, le milliardaire a toujours apporté des contre-arguments : “Contrairement à ce que voudraient faire croire mes détracteurs, ce n’est pas une croix gammée que j’ai tatouée sur le cœur, c’est une croix symbolique de l’hindouisme !” Pour appuyer sa défense, Elon Musk a également fait référence à ses origines : “Je suis né en Afrique du Sud. Des Noirs, j’en ai côtoyé tous les jours ! Je les laissais même me faire à manger ou encore nettoyer mes toilettes, c’est bien la preuve que je ne suis pas raciste, non ?”

En répondant publiquement à ces accusations, Elon Musk espère pouvoir continuer tranquillement son petit bonhomme de chemin et reprendre les projets qu’il avait dû mettre de côté :“J’ai encore beaucoup de choses que j’ai envie de faire dans la vie, comme par exemple, m’installer en colocation avec Kanye West, écrire des posts sur X sur différentes races, et faire donner une Green Card à cet humoriste français très drôle là… Non, pas Dieudonné, même si j’aime beaucoup. Non, je pensais à l’autre là… Zemmour ! J’adore ce type !”

Photo : Crédits :Jeff Bottari / Contributeur

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« Force est restée à la loi », a déclaré un porte-parole du ministère, qui a pointé du doigt la légèreté de la peine : cinq ans au lieu de dix, vingt ou trois cent cinquante pour le terrifiant et horrible crime d’État de délit d’opinion.

« Cela démontre que nos institutions judiciaires sont très efficaces, surtout quand il s’agit de punir les délits d’opinion commis par des écrivains qui ont, en outre, besoin de soins médicaux », a-t-il répété, avant de menacer de poursuites l’auteur de ces lignes pour ironie malfaisante et atteinte à la sûreté et la tranquillité d’un État dictatorial.

Photo : Crédits :Leonardo Cendamo / Contributeur

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Le président de la première puissance mondiale vivrait-il son premier grand revers depuis sa prise de fonction en janvier ? C’est en tout cas ce que laissent entendre les proches de Donald Trump. « Donald a vu le discours de Raphaël Glucksmann et ses menaces, comme celle de récupérer la Statue de la Liberté. Il est terrorisé et ne souhaite plus quitter la Maison-Blanche jusqu’à nouvel ordre », confie un membre de son entourage.

« Bientôt un flash mob devant l’ambassade américaine »

Selon nos sources, le charisme et le poids des mots de Raphaël Glucksmann ont complètement déstabilisé Donald Trump. « Cela fait deux nuits qu’il nous demande de laisser la porte de sa chambre ouverte et d’allumer la petite veilleuse SpaceX branchée au pied de son lit », révèle un agent des services de protection du président.

Selon ses proches, l’eurodéputé pourrait frapper encore un grand coup en organisant un flash mob devant l’ambassade américaine avec l’ensemble de ses soutiens, soit une vingtaine de personnes. Washington envisagerait de brouiller les communications entre la France et les États-Unis afin que Donald Trump ne puisse pas voir cette action ultra-violente.

Photo : Thierry Monasse / Contributeur

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« Les lettres L, G, B, T, Q, I et A incarnent à elles seules toutes les dérives de l’administration Biden et du monde occidental », a déclaré ce matin Donald Trump lors d’une conférence de presse. « Voilà pourquoi je vous annonce officiellement la suppression définitive de chacune de ces lettres des documents officiels, mais également des sites web, des tests de vue, des panneaux de signalisation et des manuels scolaires », a-t-il conclu, triomphant, avant de scander d’une voix forte « OD ESS MERC ! » face à une foule en délire.

Depuis le 18 mars, ce sont pas moins de 8 000 sites qui ont vu ces sept lettres supprimées de l’intégralité de leurs pages et de leur nom. Google devient ainsi « Oole », Facebook « Fceook » et X… « X ». Un nivellement par le bas qui vient également modifier en profondeur le système de notation dans les écoles, plaçant immédiatement la médiocre note C en note maximale. Enfin, le jeu vidéo à succès GTA VI sera finalement baptisé « V ». Un changement marketing radical, faisant immédiatement chuter les prévisions de vente de près de 8 000 %.

Face à l’avalanche de critiques provoquées par la mesure, l’administration Trump a déclaré que cette décision n’avait absolument rien d’homophobe, tout en ajoutant « lutter chaque jour un peu plus pour ne pas invisibiliser la communauté « »».

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Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIᵉ siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang-froid plus de 58 personnes, armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé « Le charcutier en Balenciaga » a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété.

« Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et, en dessert, un flan », raconte l’officier Harrington. « Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten », poursuit-il en levant les yeux au ciel.

Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans, mais Korspek refuse. « Merci, mais je fais un peu attention en ce moment », explique-t-il, gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer de petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas.

« Je sais pas si vous êtes au courant, mais la viande, c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ? » commente-t-il avant de demander à contrôler le nutri-score du paquet de nouilles en utilisant Yuka.

Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin, puisque, une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers, indiquant qu’une cigarette, c’était en moyenne « 5 minutes de vie en moins ».

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« C’est une grande fierté d’organiser l’anniversaire de Mélodie. Ça va être un événement qui va prouver une fois de plus la grandeur de notre royaume. Nous allons mettre tous nos moyens financiers, notre capacité à piétiner le Code du travail et notre science de l’esclavagisme pour réaliser les 30 ans de Mélodie », a proclamé à la télévision le Premier ministre saoudien Mohammed ben Salmane.

Cette organisation s’inscrit dans la volonté du royaume de se positionner sur tous les événements les plus marquants de la planète. « L’anniversaire est prévu en décembre à Brest, donc il se dit que l’Arabie Saoudite va recréer sur le port une plage du Sahara avec du sable, du chauffage pour atteindre les 35 degrés, mais également faire venir des chameaux en terre bretonne. Le bilan carbone ne sera pas terrible, mais l’anniversaire sera mémorable ! », souligne un reporter spécialiste de l’Arabie Saoudite.

Mais cet anniversaire ne fait pas que des heureux. De nombreux habitants se plaignent auprès de la municipalité à cause des nombreux bidonvilles qui se sont construits dans le centre-ville, où sont entassés les milliers d’ouvriers pakistanais et indiens, sous-payés et affamés. Néanmoins, le chantier étant titanesque, les décès d’ouvriers sont quasi quotidiens, ce qui n’est pas sans ravir le leader de l’incinération du coin : Souffleur de Breizh.

Photo : Crédits :Taidgh Barron

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C’est un véritable coup de tonnerre qui a ébranlé le Vatican cette semaine. Le pape François, conscient de son état de santé fragile, a annoncé confier la direction du Saint-Siège à Peppino Bergoglio, son fils aîné, pour une durée indéterminée.

Actuellement télémarketeur senior pour Vodafone, ce père de famille de 42 ans s’est déclaré ému d’avoir été choisi pour cette tâche devant ses six autres frères : Adriano, Gabriele, Mikaelo, Giovanni, Raphaël et Giuseppe Bergoglio.

« On est une famille très soudée, mais c’est vrai que c’est touchant d’avoir pensé à moi », a confié, des étoiles plein les yeux, le fils du souverain pontife à L’Osservatore Romano. Puis d’ajouter : « Bon, je ne suis pas spécialement croyant, mais ça devrait bien se passer, puisqu’en tant que télémarketeur, j’ai l’habitude d’essayer de rentrer en contact avec des gens toute la journée sans jamais avoir de réponse. »

Premier pape remplaçant de l’histoire du Vatican, Peppino Bergoglio en a profité pour dévoiler le nom choisi par ses soins pour diriger le Saint-Siège : « Rambo II ». Une mission sacrée que le quadragénaire s’engage à mener « avec force », tout en suivant les quelques directives laissées par son géniteur, telles que :« Aime ton prochain comme toi-même, sauf si tu es gay. », »Aie un discours moderne, mais toujours en latin. » « Protège les gens qui ont le cœur sur la main, mais encore plus ceux qui ont les mains sur le chœur. »

Quand on lui demande s’il compte devenir pape à plein temps en cas de décès de son père, Peppino reste évasif, mais avoue y réfléchir. « Après tout, Jésus aussi a utilisé son père pour se faire un nom », évoque-t-il songeur avant de sauter dans la Papamobile pour prendre un bain de foule.

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