Mega Latias revient aux raids Pokemon GO du 19 décembre au 26 décembre 2024, avec une heure de raid spéciale le 25 décembre. Ce puissant Mega Pokémon de type Dragon et Psychique présente un défi de taille, nécessitant une sélection minutieuse d’équipe et généralement 6 à 8 entraîneurs pour défaite. Voici tout ce que vous […]

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Pour

Gwendal, de Plouzané : « Ça ne remplace pas les magnets sur les frigos, mais ça ajoute quand même un plus à la déco. » 

Christelle, de Lons-le-Saunier : « Ils s’émerveillent d’un rien, ils sont même capables de trouver de l’intérêt aux histoires sans intérêt de T’choupi et Petit Ours Brun. »

Clément, de Poitiers : « Je dis oui aux enfants à 200%. Si chaque femme fait au minimum six enfants, j’ai peut-être une chance de toucher une retraite un jour. »

Contre

Sandrine, du Havre : « C’est marrant les 20 premières années, et encore. Mais le mien a 34 ans, il est toujours à la maison et les encombrants refusent de le prendre. »

Jean-Yves, de Bagneux : « Je pense que les enfants n’existent pas. C’est un complot des Ukrainiens pour tenter d’affaiblir la Russie. »

Lou, de Viroflay : « Les enfants polluent la planète et aiment les films avec Dany Boon. »

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Pour

Véronique, de Maintenon : « C’est une expression qu’on peut utiliser aussi bien à bâtons rompus qu’à brûle-pourpoint et qui, n’en déplaise aux pisse-froid et aux gagne-petit, ne mange pas de pain. »

Thierry, de Sarreguemines : « J’ai l’impression de rajeunir de vingt ans quand je l’emploie, et de venir des banlieues chaudes de Montluçon. »

Elisabeth, de Niort : « Elle me permet de développer mon empathie pour tous ceux qui l’emploient. »

Contre

Chloé, de Saint-Dizier : « J’ai plus de respect pour Jean-Luc Lahaye que pour les gens qui utilisent cette expression. »

Pierrick, de Magnanville : « C’est encore une expression polémique pour endormir les citoyens et les détourner des vrais sujets, comme le scandale Jean-Michel Trogneux. Pauvre France ! »

Fatou, de Reims : « Il faudrait condamner les gens qui l’emploient à la peine capitale ou à un concert entier de Gim’s. »

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Pour

Sabrina, de Lyon : « C’est un excellent acteur. Je l’ai adoré dans « Truman Show ». »

Mathis, de Selles-sur-Cher : « Même si ses raisonnements complexes ne sont pas toujours faciles à suivre, ça fait du bien d’avoir un intellectuel qui relève le niveau à une heure de grande écoute. Personnellement, j’ai adoré son essai sur l’épistémologie du robot-cuiseur. »

Titouan, de Nantes : « Jean-Luc est comme un père pour moi. D’ailleurs je lui ressemble beaucoup et on m’a dit qu’il avait habité dans ma ville il y a dix-huit ans, mon âge aujourd’hui. »

Contre

Jeanine, de Salbris : « Son petit-frère m’a insulté en primaire alors qu’il avait deux ans de plus que moi. C’est un lâche, comme tous les Reichmann. D’ailleurs, Jean-Luc volait des gommes et des bâtonnets de colle. »

Huguette, de Tours : « Je trouve les questions qu’il pose beaucoup trop difficiles. Je préfère de loin le présentateur des Z’amours. »

Claude, de Marignane : « C’est encore un débat que les médias veulent lancer pour éviter de parler d’immigration ! »

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POUR

Paulette, de Caen : “Jouer dans les arbres me procure des sensations inoubliables que je ne retrouve guère plus que dans le Rami et le crack.” 

Stanislas, de Chézy-sur-Marne : “Porter un baudrier m’a permis de perdre 3 kilos et de gagner 2 octaves. Je recommande !” 

Esther, de Laval : “L’accrobranche est ce que j’ai expérimenté de plus intense depuis la fois où j’ai partagé un yaourt nature avec François Bayrou.” 

CONTRE

Titouan, de Plougastel : “Niveau amusement, l’accrobranche est au saut à l’élastique ce que le pédiluve est au Vendée Globe”

Marguerite, de Pierrefitte sur Seine : “Je suis restée coincée 7 heures sur une tyrolienne. J’ai été obligée de me ronger la jambe pour ne pas mourir de faim. 6/10.”

Djibril, de St Arnoult : “L’accrobranche est la deuxième chose la moins fun à faire au bout d’une corde après un suicide.”

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POUR

Martine, de Carcassonne : “ Ma colonne vertébrale est ma plus fidèle alliée. Grâce à elle, j’ai pu attraper deux boîtes de paella en hauteur chez Monoprix (une achetée, une offerte). Une aubaine.” 

Hannibal, de Baltimore : “La colonne vertébrale est une partie du corps que j’adore, en particulier avec des fèves au beurre et un excellent chianti” 

Ludovic, du Puy-en-Velay : “Je suis né aveugle et sans vertèbres mais depuis qu’on m’a greffé une colonne vertébrale, je peux enfin profiter du plaisir simple de me cogner dans les murs”

CONTRE

Thierry, de Montluçon : “Depuis que je me suis débarrassé de ma colonne vertébrale, j’ai enfin pu réaliser mon rêve de devenir boudin de porte”

Bénédicte, de Saint-Pierre-des-Corps : “On peut très bien vivre sans aucune colonne vertébrale. Regardez les anémones, les escargots ou Manuel Valls.” 

Pascal, de Bonneval-sur-Arc : “Vous savez qui d’autre avait une colonne vertébrale ? Hitler. Allez, ça dégage.”

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Pour

Sylvain, de Cahors : Avec Charleville-Mézières et Saint-Etienne, c’est ma ville française préférée.

Sylvie, de Caen: La ville de Châteauroux a quand même accueilli l’épreuve de tir sportif pendant les JO, ça n’est pas rien, ça vous pose une ville. Et j’ajoute que Kendji Girac y a donné un concert en 2018. Alors, hein, on fait moins les malins, là ?

José, de Créteil:

J’aime toutes les villes portugaises sans exception, même si j’ai une légère préférence pour Nojoão-le-Rotrou.

Contre

Anne, des Mureaux : C’est à cause de Châteauroux que la ville d’Issoudun est invisibilisée.

Maryse, de Nevers : Même Michel Delpech n’a pas mentionné l’Indre dans ses chansons. Il est peut-être temps de se poser les bonnes questions, je dis ça, je dis rien, à bon entendeur…

Mehdi, De Condé-sur-Huisne : Taylor Swift n’y a jamais mis les pieds, il n’y a pas de hasard.

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Pour

Gilles, de Nantes : « J’adore refiler un tabouret à un invité que je n’aime pas. Je me débrouille ensuite pour mettre un laxatif dans sa nourriture, ça me donne la pêche pour toute la journée. »

Suzanne, de Cherbourg : « Je suis en couple avec un tabouret depuis cinq ans et c’est de très loin ma plus belle histoire d’amour. »

Thomas, de Vaulx-en-Velin : « Chez moi, les tabourets ont depuis longtemps remplacé les animaux domestiques. Il n’y a que des avantages. Ils sont très sages, mangent très peu et n’ont pas besoin de caisse pour faire leurs besoins. »

Contre

Pierrick, de Brest : « Les tabourets c’était beaucoup mieux avant. »

Chloé, de Coulommiers : « Les tabourets sont beaucoup trop agressifs et leurs propriétaires n’en sont absolument pas conscients. Ils vous disent toujours : « N’ayez pas peur, il est très gentil » oubliant qu’en France il y a près de 500 000 personnes qui sont mordues par un tabouret chaque année. »

Didier, de Luc-en-Diois : « Je n’ai jamais compris leur usage, j’ai pourtant essayé plusieurs modes de cuisson : au four, au gaz, à la vapeur, rien n’y fait. »

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