Il est 18h ce lundi quand Léo, élève de terminale du lycée Jules Renard, reçoit les résultats d’un test ADN qu’il a discrètement commandé. La sentence est aussi implacable que bouleversante : celui qui l’a élevé et qu’il a toujours considéré comme son père est malheureusement son vrai père. La déception est à la hauteur de l’événement : « C’est terrible. Avoir vécu 17 ans dans l’ignorance, c’est… Je n’ai pas les mots. » Le plus dur pour Léo est d’avoir appris ça tout seul dans son coin, sans que ses parents n’aient jamais daigné le mettre au courant alors qu’il est bientôt majeur : « Je me sens trahi et un peu bête. Je ne sais pas si je pourrai leur refaire confiance un jour. »
La réalité plus forte que le déni
Pourtant, de son aveu même, l’adolescent s’en doutait un petit peu. « Je me suis posé la question plusieurs fois, c’est aussi pour ça que j’avais commandé ce test. » Puis d’ajouter : « Mais dans ce cas-là, on essaye toujours de se faire une raison, je me disais que je me faisais des films. » Parmi les indices qui avaient éveillé les soupçons du jeune homme, figuraient notamment le goût de son père pour le padel ou les maquettes en allumettes : « Je me doutais que tant de points communs ne pouvaient pas seulement être le fruit du hasard mais je ne voulais pas y croire. C’est dur d’accepter qu’il ait pu choisir pour compagne un être aussi insignifiant que ma mère. »
Léo n’est peut-être pas au bout de ses désillusions et prie désormais de tout son cœur pour ne pas découvrir que son frère est son vrai frère.
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Selon une source interne, plusieurs prototypes auraient pourtant été testés ces dernières années, mais “à chaque fois, un incident technique, un bagage oublié ou un sanglier venait ruiner l’expérience”.
“Nous travaillons sur ce dossier depuis 40 ans et c’est la mort dans l’âme que nous abandonnons ce projet qui nous tenait à cœur”, a déclaré le PDG de la SNCF, visiblement ému, avant d’ajouter que “la ponctualité reste un objectif ambitieux, mais peut-être trop disruptif pour le rail français”.
D’après la direction, des réunions auraient même été organisées pour tenter de “redéfinir le concept du retard”, notamment en faisant démarrer les trains directement avec 25 minutes de décalage afin d’être à l’heure par rapport aux heures indiquées au moment de la réservation.
Un TGV-Kids au printemps
La SNCF assure cependant qu’elle ne renonce pas à innover et se tourne désormais vers des chantiers plus réalistes, alors qu’elle vient de lancer la classe OPTIMUM sans enfants. Pour garantir la tranquillité des voyageurs, le groupe va lancer au printemps l’offre “TGV KIDS”, avec des trains qui seront uniquement réservés aux enfants de moins de 12 ans, conducteur compris.
Crédits : Thierry Monasse via GettyImages.
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Bélier : Vous commencerez à confier vos problèmes à une IA, mais même elle vous trouvera pénible (et se permettra de vous surnommer « Ouin ouin »).
Taureau : Influencé(e) par le Président, vous porterez des lunettes de soleil Aviator au boulot pour vous donner de la prestance. Vous serez rétrogradé(e).
Gémeaux : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier.
Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année aux gens en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois haha ! ». Vous vous ferez des ennemis mortels.
Lion : Vous vous direz que c’est le bon moment pour investir toutes vos économies dans les NFT.
Vierge : Vous testerez les nouveaux Chocapic goût poulet rôti. Attention.
Balance : Vous vous lancerez le défi de regarder toutes les comédies françaises qui ont une affiche bleue avec un titre en jaune. Vous n’en ressortirez pas indemne.
Scorpion : Un singe vous jettera une noix de coco (il n’a pas apprécié quand vous avez critiqué le traité du Mercosur, c’est un singe ultralibéral et très attaché à la mondialisation).
Furet : Vous rejoindrez les grands méchants de la planète et installerez votre base secrète sous un volcan. Bravo !
Sagittaire : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié.
Capricorne : Vous suivrez un nouveau régime qui consiste à picorer du grain et imiter une poule. Ce sera quitte ou double.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira douze rouleaux de papier-toilette à l’effigie de Louis Sarkozy.
Poissons : On vous confondra avec une endive ou une chaise de jardin. Travaillez votre charisme.
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