Depuis la suspension du late show de Jimmy Kimmel, la chaîne américaine faisait face à un défi de taille : trouver une émission pouvant faire oublier l’animateur emblématique, mais aussi conforme aux attentes du président américain. Et ce, même si le directeur de la programmation d’ABC réfute toute pression de la part de Donald Trump. “Nous sommes un média indépendant, et le président n’interfère jamais dans nos décisions”, lit-il fébrilement sur un communiqué transmis par la Maison Blanche.

Après des jours de recherche, c’est finalement Coldplay et son leader Chris Martin qui ont été sélectionné pour occuper la case stratégique de la chaîne. “Notre objectif d’apaiser les polémiques et de ne pas faire de vague est parfaitement en adéquation avec leur musique tiède et sans relief”, explique le responsable de la chaîne.

Le groupe est en effet connu pour ses tubes qui ont la particularité de ne jamais rien dénoncer, tandis que le principal engagement de Chris Martin concerne la culture du café équitable. Lors d’un récent concert, le chanteur a par ailleurs demandé à ses fans de prier pour Charlie Kirk alors que celui-ci avait assuré “préférer mourir que d’aller à un concert de Coldplay”. Un cruel manque de caractère, très apprécié par les responsables de la chaîne.

En attendant l’arrivée de Coldplay à l’antenne, les téléspectateurs pourront patienter avec un hommage à Charlie Kirk rassemblant ses plus belles citations sur l’avortement, les immigrés et les personnes trans.

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L’automne débutera cette année le 22 septembre, le jour de l’équinoxe, c’est-à-dire le jour où la position de la Terre face au soleil est de telle sorte que la durée du jour est égale à celle de la nuit. Mais certains citoyens se contrefichent du calcul des éphémérides et s’opposent à l’arrivée de l’automne. Dans une pétition, 3 millions d’entre eux demandent instamment au gouvernement de décaler provisoirement ladite saison, de la supprimer ou encore d’instaurer un 2^e printemps pour que l’automne soit plus acceptable : « Passer directement de l’été à l’automne, c’est un peu comme lire un livre de Christine Angot juste après un Dostoïevski, il y a des limites humaines à ne pas franchir. » Puis d’ajouter : « Le combo Sébastien Lecornu Premier ministre, arrivée de l’automne et fin de la série « L’été où je suis devenue jolie », c’est trop. Il faut savoir dire stop. »

Quel avenir pour l’automne ?

Au cas où ils n’obtiendraient pas immédiatement satisfaction, les signataires proposent, à défaut, des températures qui ne descendent pas sous les 10 degrés jusqu’à fin janvier et un maximum de trois jours d’averses en novembre. Ils concluent ainsi leur texte : « Ça fait des années qu’on encaisse sans rien dire et qu’on se prend de front la rentrée, les factures et le mauvais temps, il est temps que ça change, on ne veut pas vivre comme avant, on est en 2025 ! ». Interrogé par nos confrères du Parisien, le président Emmanuel Macron a assuré qu’il trouvait cette demande « légitime » et qu’il n’était « a priori pas contre ». Il a ensuite affirmé qu’« en même temps » cette revendication n’était « pas la priorité du gouvernement » et qu’il y était « plutôt défavorable. »

Une autre pétition est en passe d’atteindre le million de signatures, elle réclame la suppression immédiate du lundi. 

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Nouveaux sacs, réveils futés, gadgets connectés… Voici les inventions imparables pour une rentrée scolaire sans stress !

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Les enfants sont des petits diables notoires, et même les plus sages réservent parfois des surprises qui laissent leurs parents bouche bée. Dans notre article, nous avons rassemblé des anecdotes partagées par des internautes, souvenirs tirés de leur propre enfance.

Selon les premiers éléments, le véhicule aurait traversé le salon de la villa de Trey Parker alors que lui et Matt Stone étaient en train de réaliser un powerpoint pour schématiser la narration des prochains épisodes de la série.“C’est un banal et tragique accident de la circulation” a indiqué le Secrétaire d’Etat à la défense de la guerre. “Il semble que le tank a perdu le contrôle juste au moment où il traversait le jardin de la résidence de M. Parker avant de faire plusieurs demi-tours dans le salon, et de tirer une dizaine d’obus par hasard. Quel triste et dramatique accident”.

D’après les secours, les deux auteurs auraient alors trouvé refuge dans la cuisine où le tank aurait fait marche arrière, puis dans leur bureau que le tank aurait mitraillé, puis dans leur garage que le tank aurait bombardé. “Le canon s’est enrayé et plusieurs obus de 35 mm ont accidentellement été tirés, détruisant leur véhicule, les restes de l’appartement, tous les prochains scripts de la série ainsi qu’une toute nouvelle comédie musicale de trois heures intitulée “Jeffey, Donald and the Boyz” et 3 pâtés de maisons” a expliqué la porte-parole de la Maison-Blanche. 

Donald Trump a de son côté annoncé qu’il allait décorer le conducteur du char de la medal of freedom, de la medal of honor et d’un accès VIP au nouveau casino de Trump Gaza. 

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La start-up chinoise Oassay propose une solution de purification d’eau polyvalente et nomade : une bouteille filtrante fabriquée en silicone compressible. Celle-ci fait fureur sur Kickstarter…

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Même hôtel, mêmes dates, mêmes prestations mais 16 % moins cher. La différence ? Un simple appel téléphonique.

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Pour alimenter une usine de dessalement en électricité, le Japon a mis en service une centrale électrique osmotique à Fukuoka. Cette dernière peut produire jusqu’à 880 000 kWh d’énergie chaque année…

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Vivre la vanlife, oui. Mais sans carte grise à jour, sans assurance adaptée et avec un CT refusé ? Aïe. On vous explique comment éviter le cauchemar administratif en 3 étapes.

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Bélier : On vous installera une ceinture de chasteté munie d’un cadenas pour que vous arrêtiez de vous tripoter.

Taureau : Pour échapper au stress de la vie moderne, vous déciderez de vivre dans une niche et de vous nourrir de croquettes Purina One.

Gémeaux : Vous deviendrez accro aux shots de gingembre, vendus une fortune au Monoprix. Vous n’en parlerez pas à votre entourage, de peur d’être jugé(e).

Cancer : Vous vous réveillerez dans un train couchette direction Mulhouse. Une nouvelle vie vous attend.

Lion : Vous devrez faire des trucs assez inavouables pour compléter votre collection de magnets Le Gaulois des départements français.

Vierge : Vous participerez à un débat houleux sur le thème « Moutarde vs Moutarde à l’ancienne ». Vos positions seront assez extrêmes sur le sujet.

Balance : Vous penserez faire une belle rencontre, mais malheureusement elle aimera « les voyages, rire et la cuisine italienne ». Fuyez.

Scorpion : Un pélican tentera de vous gober. Attention si vous êtes chétif.

Furet : Vous pourrez jeter un javelot sur le membre du gouvernement de votre choix. Il n’y aura pas de témoin, mais vous n’aurez droit qu’à un tir.

Sagittaire : Vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement de Gilles Verdez).

Capricorne : Vous vous mettrez en tête de faire un braquage à la voiture bélier, mais avec une petite voiture sans permis.

Verseau : Votre nouvelle diète à base d’oignons crus et de crème d’ail vous coupera de tous vos proches. Tenez bon, ils n’en valent pas la peine, et l’ail ne vous décevra jamais, lui.

Poissons : Vous devrez aller vous épiler chez « Merci d’être velue », le nouveau centre spécialiste du poil revêche et des jeux de mots douteux.

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Trois étudiants de l'Université d'Édimbourg au Royaume-Uni remportent le concours nationale Dyson Award avec leur centrale houlomotrice

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Dos droit, tête haute… et quelques désillusions au passage. Voici ce que personne ne vous dit vraiment sur les chaises ergonomiques.

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