C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus. 

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus.

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus.

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus. 

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus.

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus.

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« Nous avons pris le temps de bien faire les choses, de consulter, d’écouter, de débattre, et c’est prêt », s’est félicité Olivier Faure. Ce programme se veut ambitieux, moderne et rassembleur mais surtout dans l’air du temps. Le programme comporte 86 pages, dont 40 dédiées à la nécessité de réunir la gauche. « Nous voulons marquer les esprits avec des mesures fortes et inédites en politique comme la volonté de réconcilier la France avec elle-même, remettre la justice au cœur de la justice ainsi que de mettre en place un Grenelle des Grenelles. »

L’objectif est clair pour les cadres du PS : convaincre les Français qu’il n’est jamais trop tard pour avoir un bon programme que nous n’appliquerons pas. « L’important c’est d’avoir la vision claire d’une politique floue et une feuille de route solide mais variable », conclut un responsable, visiblement ému. Un optimisme vite tempéré par l’annonce du refus d’Anne Hidalgo de porter le programme qu’elle n’avait pas pu porter pendant sa campagne en 2022, faute de l’avoir entre les mains.

Selon nos informations, le PS travaillerait désormais sur un nouveau programme encore plus ambitieux, cette fois destiné à la présidentielle de 2027 qui pourrait être dévoilé au printemps 2032.

Crédits : SOPA Images via GettyImages.

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Parmi toutes les personnalités présentes dans les dossiers Epstein, celle qui a fait le plus réagir est probablement celle de Jeffrey Epstein lui-même. Une découverte qui a surpris tout le monde à l’instar de Joshua, 43 ans. “Jamais je n’aurais pu imaginer qu’un homme aussi respectable que Jeffrey Epstein puisse avoir mis les pieds sur l’île de Jeffrey Epstein” commente-t-il encore sous le choc. Même son de cloche du côté de Maria, 32 ans. “C’est vrai que ça fait longtemps qu’on n’a pas vu Jeffrey Epstein à la télé. À tous les coups il doit faire le mort le temps qu’on parle d’autre chose que cette atroce affaire Epstein” commente-t-elle en se tapotant le nez avec son index. 

Une révélation qui ne s’arrête pas là puisqu’en plus d’apparaître sur la liste des passagers, les dossiers Epstein révèlent que Jeffrey Epstein serait aussi le propriétaire de l’adresse mail jeffrey.epstein@littlesaintjames.com, mais également de la Epstein Mobile chargée d’acheminer les invités jusqu’à la Epstein Guest House, située à l’angle de la Jeffrey Road et de la “Epstein Cave, à 14km du “Jeffrey Epstein Airport” sur lequel atterrissait tous les lundi le “Donald Trump Airplane”. 

Face à ce scandale, les proches de Jeffrey Epstein ont demandé que l’on respecte sa vie privée, rappelant que “le nom de Jeffrey Epstein a trop souvent été sali par les agissements d’un certain Jeffrey Epstein qui n’a absolument rien à voir avec lui”.

Crédits : The Washington Post via GettyImages.

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Bélier : Vous embarquerez sur un bateau viking et irez piller des villages côtiers, en l’honneur d’Odin ou de Thor. Posez des RTT.

Taureau : Terreurs nocturnes où vous rêverez du retour de François Hollande pour 2027. Envoyez-lui des messages d’insultes.

Gémeaux : Vous repenserez à tous ces gens qui sont partis en Australie et qui sont rentrés plus cons qu’avant. Que deviennent-ils aujourd’hui ?

Cancer : Suite à une malédiction, vous commencerez à oublier les QUE dans vos phrases, comme dans « T’as cru c’était ma faute ». Allez consulter.

Lion : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvothérapie qui consiste à faire des câlins à un arbre. Vigilance.

Vierge : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvainthérapie qui consiste à faire des câlins à un type qui s’appelle Sylvain. Vigilance.

Balance : Vous serez contredit(e) sur internet par des chouffins : des geeks à l’hygiène douteuse fans d’Alexandre Astier. Ne les énervez pas.

Scorpion : Vous vous ferez des réflexions comme « On a vraiment une tête de tortue quand on bâille ! ha ha ». Trouvez un emploi.

Furet : Vous écouterez un bon vieux « Everything but the Girl » en regardant la pluie par la fenêtre. Les gens vous trouveront assez stylé(e).

Sagittaire : Vous mangerez une bonne orange. Facile à éplucher et juteuse. Ce sera en revanche le seul bon moment de la semaine.

Capricorne : Vous deviendrez ce(tte) collègue chiant(e) qui se plaint toujours du froid, emmitouflé(e) dans une écharpe et qui renifle. Les gens vous haïront. 

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le caleçon collector de Jordan Bardella : le FREEGUN où il s’est chié dessus en amphi.

Poissons : Vous devrez discuter avec quelqu’un qui dit des trucs comme « En France on jalouse trop les riches ! Moi quand je vois un millionnaire en Porsche, ça me donne envie de me donner à 200% pour devenir comme lui ». Restez calme.

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