C’est une tragique histoire qui a touché l’école primaire Jacques Prévert de Rueil Malmaison. Pendant les dernières vacances scolaires, Angélique, enseignante en CM2 a envoyé sur le groupe WhatsApp de collègues, un photo montage d’un paquet de pâtes avec écrit dessus « Happy Nouilles Year », puis comme légende « Plein de succès pour 2025, qu’on ne soient pas obligés de manger que des pâtes ! ». 

A l’évocation de ce message, Alexandra, enseignante en CE1 dans cette même école, est encore sous le choc : « J’étais tranquille, en vacances, en train de me balader à Lisbonne. J’avais rien demandé et je reçois ça… Le pire ça a été de voir tous ces emojis qui pleurent de rire sous le message. Vous n’imaginez pas combien de collègues ont trouvé ça drôle. Ça m’a foutu en l’air la journée. Être mal payé, d’accord. Être mal considéré, pourquoi pas. Être ignorée par le gouvernement, passe encore. Mais recevoir ce genre de messages, c’est hors de question. Mon conjoint a dû m’empêcher d’envoyer ma lettre de démission au rectorat ». 

Quand on demande à ses collègues de revenir sur l’évènement, beaucoup ne semblent pas étonné d’un tel dérapage : « Angélique était déjà borderline, souligne Marlène. Avant les vacances elle avait organisé 1^er degré une journée de pull moche de Noël pour apporter du « fun ». Et le dernier jour elle est sortie de la salle des profs, hilare, en criant « Noyeux Joël… et à l’année prochaine ! Ah ça fait du bien de rire entre collègues ! ». Un collègue qui a souhaité rester anonyme nous a confié « je l’ai croisé hier matin, elle est déjà en train de réfléchir à des idées de poissons d’avril à faire en salle des profs, c’est terrible. Je crois que je préférais avoir comme collègue Elisabeth Borne » a terminé cet enseignant en ravalant ses sanglots. 

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Les panneaux affichent 130 ? Pas pour tout le monde. Quand on débute, on doit lever le pied… même si le radar ne "voit" rien.

L’article Un radar peut-il réellement faire la différence entre un jeune conducteur et un confirmé ?, rédigé par Méline Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

Reporter une lessive ou baisser le chauffage : de simples gestes du quotidien qui pourraient bientôt être récompensés par EDF.

L’article Pourquoi EDF va rémunérer certains Français s’ils consomment moins d’électricité ?, rédigé par Méline Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

En 2026, le contrôle technique ne se contentera plus de regarder vos pneus et vos feux… il ira aussi fouiller du côté des airbags.

L’article Contrôle technique 2026 : airbag Takata, contre-visite, qui change à partir du 1ᵉʳ janvier, rédigé par Méline Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

On les appelle les « polluants éternels ». Invisibles mais tenaces, les PFAS se traquent désormais en ligne. Et si on regardait ce qu’on boit vraiment ?

L’article Une carte officielle pour savoir si votre eau du robinet est contaminée par les PFAS, rédigé par Nathalie Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

Shell et INEOS ont découvert un nouveau gisement de pétrole dans le puits d’exploration Nashville, dans le golfe du Mexique. Des analyses techniques complémentaires sont en cours…

L’article Shell et INEOS annoncent la découverte d’un gisement de pétrole dans le golfe du Mexique, rédigé par Raharisoa Saholy Tiana, est apparu en premier sur NeozOne.

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Un nid suspect près de chez vous ? Un simple signalement sur SignalNids.fr peut vraiment faire la différence.

L’article Comment signaler un nid de frelons asiatiques ?, rédigé par Nathalie Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

— Permalien

Sur TikTok et Amazon, des dispositifs de vision nocturne mains libres, autrefois réservés aux forces armées, sont désormais présentés comme de simples gadgets de loisir. Cette promotion sans mise en garde pose de sérieuses questions juridiques et sécuritaires, surtout lorsqu’elle concerne des équipements susceptibles d’entrer dans la catégorie des matériels de guerre soumis à autorisation.

L’article Trouve-t-on du matériel militaire de catégorie A2-14​​ sur le TikTok Shop et Amazon ?, rédigé par Alexandre Bonazzi, est apparu en premier sur NeozOne.

Et si vos pièces d’échecs se déplaçaient toutes seules, dans un silence absolu, sur un échiquier en bois digne d’un meuble d’exception ?

L’article L’échiquier en noyer Phantom Chess bouge ses pièces seul pour jouer en présentiel ou en ligne, rédigé par Méline Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

Derrière chaque cadeau posé au pied du sapin se cache une tradition vieille de deux millénaires, mêlant rites païens, stratégies familiales et petites attentions qui en disent long.

L’article Pourquoi fait-on des cadeaux à Noël ? Que symbolisent-ils réellement en 2025 ?, rédigé par Nathalie Kleczinski, est apparu en premier sur NeozOne.

La société a beau combattre le patriarcat depuis des années, l’écart salarial entre les hommes et les femmes est loin d’être résorbé, et le Père et la Mère Noël ne dérogent hélas pas à la règle. Selon une étude d’un groupe de scientifiques suédois, cet écart est toujours de 22,2% et n’aurait pas évolué d’un pouce au cours des cinq dernières années. Certes, la différence de volume de travail entre les deux ferait tomber l’écart à 14,2%, mais l’inégalité n’en demeure pas moins réelle. Pour le représentant du syndicat patronal des TPE, il ne faut pas oublier dans le calcul « toutes les grossesses de la Mère Noël, qui a eu quand même 36 enfants au cours des 100 dernières années » mais aussi « la différence de nature du travail entre le Père et la Mère Noël ». Si la Mère Noël prépare les paquets, c’est le Père Noël qui assure seul la tournée « dans des conditions extrêmement difficiles et en un temps record. »

Pour la militante féministe Laure Salmona, il s’agit au contraire d’une double discrimination : « Non seulement la Mère Noël gagne moins mais en plus c’est le Père Noël qui prend toute la lumière ! »

Un patriarcat bien installé

Selon elle, la Mère Noël serait « cantonnée aux tâches ingrates » comme préparer à manger aux lutins, répondre au courrier des enfants ou encore nettoyer le traîneau du Père Noël. Sans compter qu’elle assurerait « 75% des tâches ménagères au bas mot et tout ça sans aucune rémunération comme toujours pour le « care » ! ». Les stéréotypes sexistes et le continuum du patriarcat seraient particulièrement bien installés dans le couple puisque, selon la Mère Noël, le Père Noël ne lui laisserait « jamais conduire le traîneau, même pour aller faire les courses. » Puis d’ajouter : « Et encore, heureusement que le climat ne nous permet pas de faire des barbecues ! »

Interrogé, le Père Noël n’a pas caché sa colère : « Je lui ai déjà dit que je voulais pas qu’elle réponde aux journalistes, elle va m’entendre celle-là ! »

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Ben il en aura fallu du temps !
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Afin de désengorger les boîtes aux lettres, et d’éviter les complications avec les dépôts en points relais, la marque chinoise, en accord avec La Poste, a décidé de livrer directement les futurs colis, dans la poubelle jaune. “Lorsque nos clients reçoivent les colis, ils en jettent en moyenne 60%. Avec cette nouvelle méthode de livraison, ils gagnent du temps, et en plus, jetteront les colis dans la poubelle dédiée au recyclage. C’est du win-win”.

Une nouvelle façon de procéder qui convient plutôt bien à la clientèle, comme nous l’explique Sophie B. une habituée du site. “Moi, dès que je rentre de soirée un peu alcoolisée, c’est là que je fais le plus d’achats. Je trouve tout beau, et je commande en masse”. Jusque là, c’est la façon de procéder d’environ 37% des clients de la marque de vêtements discounts Chinoise, mais Sophie poursuit son explication.  “Le problème, c’est que quand je reçois le colis, je ne me rappelle plus de rien, et j’ai l’impression qu’on a échangé ma commande avec celle d’Afida Turner, alors je jette tout”.

Vers une révolution des modes de livraison ?

Cette nouvelle méthode de livraison par Shein pourrait en inspirer d’autres. Selon nous sources, Temu va ouvrir ses prochains points relais directement dans des déchetteries, alors que l’URSSAF va demander à ce que les postiers viennent déposer le courrier, avec un coin de la lettre en avant, directement dans l’oeil des destinataires, afin de les faire souffrir encore davantage.

Crédits : Picture Alliance via GettyImages.

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“Un roi mage noir ? Et pourquoi pas une Vierge Marie voilée ou un Jésus Christ juif tant qu’on y est ?” s’est ainsi emporté sur X Loulou55, un internaute de Fontainebleau. “C’est insupportable ce wokisme“ s’agace quant à elle Martine sur Facebook. “Après avoir contaminé le cinéma, la culture et nos écoles, voilà qu’ils s’en prennent à nos traditions chrétiennes !”

Même son de cloche sur C News où l’animateur Pascal Praud a laissé libre cours à son exaspération concernant les dérives du politiquement correct. “Bientôt on aura le droit à une bible en écriture inclusive et à des tableaux de la Cène avec des apôtres aux couleurs LGBT ! Et pourquoi pas leur faire porter des robes et leur mettre des cheveux longs tant qu’on y est !” a ajouté l’animateur avant de se souvenir que c’était déjà le cas. 

Face à l’ampleur de la polémique, la crèche a depuis retiré le roi mage et s’est justifiée dans un bref communiqué.  “Nous nous excusons pour notre Balthazar racisé auprès de toutes celles et ceux que cela a pu choqué” a expliqué la municipalité précisant que le nouveau roi mage serait blanc de souche et apporterait non pas de la myrrhe mais un saucisson et une bouteille de vin rouge.

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Étudiant en marketing digital à Sup de Pub Paris, Bastien Tournier n’a que peu de temps le midi pour se nourrir comme il se doit. Sa solution : l’achat d’une astucieuse Pasta Box de la marque Sodebo lui permettant de manger sur le pouce en moins de 10 minutes. “Aujourd’hui j’ai pris parfum Mastic pour baignoire et Eau de cuisson. C’est absolument dégueulasse mais au moins c’est pratique” explique-t-il avant d’enfourner la première cuillère dans sa bouche puis de vomir violemment sur ses chaussures. 

Mais alors qu’il parvient par miracle à aller au bout de la cinquième bouchée, quelque chose vient étrangement bouleverser ses papilles. “J’ai soudain senti de la texture, un goût franc, mais surtout une saveur familière qui m’a tout de suite renvoyé en enfance.” raconte-t-il des étoiles plein les yeux. “C’est là que je me suis rendu compte, que j’avais simplement croqué par mégarde un bout de carton de ma Pasta Box. C’était comme si l’ennui avait enfin un goût. C’était extraordinaire.” poursuit-il la voix encore brisée par l’émotion. 

Ni une ni deux, le jeune étudiant se met alors à dévorer purement et simplement l’emballage de son déjeuner. Attiré par les happements de bête goulue poussés par le jeune homme, les autres étudiants découvrent alors en plein cœur de la cafétéria un spectacle surprenant : Bastien, la bouche remplie de carton pâteux, l’air béat, en train de finir de gober sa cuillère en bois puis d’attaquer sa chaise. “Il avait vraiment l’air de passer un bon moment” raconte, jaloux, Thibault, un camarade de classe, un emballage de sandwich Daunat dépassant de son cartable.

Une belle histoire qui n’est pas sans rappeler celle de Nassim, VRP chez Danone, qui avait réussi lors d’un vol Paris-Turin à faire abstraction du goût de son plateau-repas en dévorant simplement le plateau. 

Crédits : Ninelives via Gettyimages.

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Il est 23 heures, loges des Folies Bergères. L’humoriste Ary Abittan vient de terminer son spectacle, un  nouvelle fois perturbé par un groupe de féministes masqués : « Je les ai pourtant invitées à venir débattre dans ma loge, mais elles ont refusé. Alors que j’ai fait retirer les canettes de Coca ! Bon, tant pis, on va manger ? » 

L’artiste présumé innocent nous emmène alors au très chic Plaza Athénée. Il est accueilli par Jean Imbert. Officiellement, le chef dans l a tourmente ne travaille plus ici. Mais, passionné, il cuisine encore en cachette : « Sinon c’est des femmes qui cuisinent, ça manque de saveur et je suis obligé de taper du poing sur la table, et pas que d’ailleurs ! » ricane l’ancien gagnant de Top Chef.

Ary Abittan et Jean Imbert sont alors rejoints par la première dame de France, Brigitte Macron, qui chuchote à ses deux compères : « Parlons pas trop fort, dans ce pays on ne respecte plus les discussions privées”. Jean Imbert rajoute : “En plus, la table à côté, c’est Miss France 2026 et ces sales connes ont la langue bien pendue, faudrait pas qu’après un spectacle elles interrompent en plus notre dîner ! ». L’athmosphère est bonne enfants, Ary Abittan semble alors plus détendu et lève sa canette de Coca pour trinquer : « A la liberté d’expression ! Et aux sales connes ! »

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« Depuis dix ans, un pôle réactionnaire se consolide et gagne en influence au sein du champ journalistique. L’empire de Vincent Bolloré en est la clé de voûte [...] la ligne éditoriale est à l’image du « combat civilisationnel » revendiqué par l’industriel milliardaire : obsessions identitaires ; cabales islamophobes et xénophobes ; haine de la gauche et de l’égalité ; engagement pro-business et valorisation de l’entreprenariat contre « l’assistanat » ; culte de l’ordre et de l’autorité ; célébration de l’« internationale fasciste », de Donald Trump à Georgia Meloni en passant par Javier Milei. »
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