De temps en temps, la vie nous envoie quelque chose d’aussi étrange, d’aussi parfaitement synchronisé ou d’aussi inexplicable que ça semble écrit à l’avance. Entre coïncidences troublantes et rencontres uniques, des gens ont partagé en ligne des histoires si bizarres que la fiction paraît banale à côté.

Beaucoup de gens rencontrent des obstacles inattendus en cherchant à faire avancer leur carrière, surtout quand la rivalité entre entreprises et la pression au travail s’en mêlent. Les histoires de changement d’emploi, de représailles d’employeurs et de revers soudains résonnent chez des milliers de lecteurs en quête de conseils. Récemment, nous avons reçu une lettre d’un lecteur confronté exactement à cette situation.

Selon la plateforme, il s’agit d’un projet « intime, brut, essentiel, qui explore la relation complexe entre un artiste et un plat souvent sous-estimé ». Filmé par son frère Clément Cotentin, le documentaire promet de suivre chaque étape de la dégustation, depuis le moment où Orelsan hésite à la manger froide ou chaude, au premier coup de fourchette, avant de finir par dévoiler au spectateur qu’il ne mange pas la croûte.

« On avait déjà fait un documentaire sur Orelsan qui écrit un album, un autre sur Orelsan et son film, on voulait aller plus loin », explique un producteur d’Amazon. « Là, on montre vraiment l’artiste face à lui-même… »

Bientôt des mugs Orel’quiche

Des images exclusives laissent entendre que la quiche aurait « surpris l’artiste par sa puissance aromatique ». Une scène particulièrement forte montrerait Orelsan lâchant un « pas mal » après sa première bouchée. Interrogé sur le projet, le chanteur Normand a déclaré : « Je ne savais pas que mon frangin filmait encore… J’étais juste en train de manger, et après réflexion on s’est dit pourquoi pas vendre le truc à Amazon»

Selon nos informations des goodies seront également vendus lors de la sortie du documentaire comme une figurine du chanteur en train de manger la quiche mais aussi des t-shirts quiche ou encore des mugs Orel’Quiche. A vos portes monnaies.

Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.

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Pour éviter une crise sanitaire, la ministre de l’Agriculture, Annie Genevard, a confirmé au micro de France Info sa décision radicale : « Une cinquantaine de candidats de l’amour est dans le pré sera abattue dans les plus brefs délais. Il en va de la sécurité des Français ». 

Cette décision a mis en colère les syndicats agricoles qui dénoncent “une catastrophe pour le monde agricole ! Ce n’est pas au gouvernement de nous abattre, c’est à nous de nous suicider, comme ça a toujours été le cas”.

Karine Le Marchand a pris la parole sur X pour confirmer l’information et rassurer les fans de l’émission : “Les derniers moments de ces agriculteurs seront bien évidemment filmés par les caméras d’M6, dans une version inédite du programme, renommée pour l’occasion “La mort est dans le pré”. 

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Et si ces cheveux gris que l’on traque parfois devant le miroir n’étaient pas un signe de renoncement, mais un message discret envoyé par notre corps ?

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Quelle est la limite de puissance en autoconsommation à respecter en France pour un particulier ? Quelles sont les limites techniques et réglementaires existantes ? Les réponses dans cet article !

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Bélier : Vous apprendrez qu’un de vos collègues est un extraterrestre et qu’il conspire à détruire la Terre. Débarrassez-vous de lui.

Taureau : Vous militerez avec Jean-Philippe Tanguy pour rouvrir les maisons closes, parce que la Jonquera ça va deux minutes. Attention.

Gémeaux : Les astres vous pousseront vous aussi à raser la tête d’un enfant turbulent. Ils se fichent de la morale et des lois.

Cancer : Vous écrirez une lettre au père Noël pour qu’il raye le Texas de la carte (vous n’avez jamais pu les voir, ces rednecks). Il refusera car il est pro Trump.

Lion : Vous apprendrez que le loup de la pub intermarché est déjà soupçonné d’agressions sexuelles. Vous serez déçu(e).

Vierge : Vous contracterez la « dermatose nodulaire des bovins » en regardant des vieux numéros d’Intervilles. Vigilance.

Balance : Invité(e) à un Secret Santa, vous jouerez le jeu et prendrez un joli cadeau, mais ne recevrez en retour que des échantillons gratuits Yves Rocher.

Scorpion : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.

Furet : Vous sauterez dans un taxi jaune pour dire « Vite ! A l’aéroport ! » et pourrez reconquérir l’être aimé.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le jeu vidéo « Return of Ary Abittan », où vous interprétez un accusé de viol qui parcourt la France avec son garde du corps : Brigitte Macron.

Capricorne : Vous vous rendrez compte que Noël est une fête de droite, car seuls les enfants de riches reçoivent des beaux cadeaux, qui dépendent du Père Noël, une figure patriarcale arriérée. Attention.

Verseau : Vous serez la cible d’insultes désuètes comme « quiche » ou « emmanché ». Vous devrez rétorquer de la même manière mais vous manquerez cruellement de vocabulaire.

Poissons : Vous ferez un peu de sport pour tonifier votre corps flasque, mais l’appel du fromage fondu sera le plus fort, il est inutile de lui résister.

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Quitter son job sans tout perdre, c’est possible ! France Travail reconnaît 17 « bonnes raisons » pour percevoir le chômage après une démission.

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Votre télévision en fait bien plus que vous ne l’imaginez et son port USB, souvent ignoré, pourrait devenir l’allié discret qui transforme votre façon de regarder, d’enregistrer et même de connecter vos appareils.

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