La lèpre

Chic, choc, et glamour, la lèpre est LA tendance de 1371 ! Préparez-vous à perdre des kilos en un temps record en même temps que vos deux bras, vos deux jambes et votre nez, et retrouvez en un éclair le plaisir simple et douillet de rentrer dans un 32. Allez, on s’assume !

La peste noire

C’est LA maladie virale qui fait le buzz dans toute l’Europe ! Impossible de passer à côté ! Grâce à ses sublimes bubons violacés et ses gerbes de sang noir, alliez l’utile à l’agréable en prenant déjà des couleurs avant même d’aller sur la plage. Hmmm sexy !

La chtouille liégeoise

Vous ne la connaissez pas mais vos enfants l’adorent ! C’est LE coup de cœur de la rédac ! Montées de pus tiède, chtars rouge sang et rythme cardiaque à 320 BPM, préparez-vous à fondre de plaisir tout en vomissant vos deux reins dans votre poche. Votre corps n’aura jamais été aussi mince, tout comme votre espérance de vie. Par ici les gaufres et les churros. Finis les complexes, on ne se refuse rien !

La dysenterie

Véritable banger vintage au charme atypique, la dysenterie transformera instantanément vos boyaux en usine à ska tout en vous permettant en quelques semaines de perdre la moitié de votre poids dans des râles dignes des plus grands albums de Vianney. Eh oui, il faut souffrir pour être belle.

La purge ardente de la Tirevoise

Secret minceur des plus grandes stars du Moyen Âge comme Dame Figenette la goulue, Madame de Gascogne ou encore Lady Fidgeroy (dite La Pichenaude), la purge ardente de la Tirevoise est apparue le jour où un rat atteint du typhus a fricoté avec une poule atteinte du scorbut. Leur progéniture difforme et enragée s’est rapidement fait un nom en mordant violemment à la jugulaire le petit Timmy Thompson, un orphelin de la banlieue de Pittsburgh, qui a aussitôt développé des symptômes audacieux en déféquant littéralement ses omoplates dans une brouette. L’essayer c’est l’adopter !

Nicolas Dupont-Aignan

À la fois fourbe, contagieuse et mortelle, la Nicolas Dupont-Aignan fait des ravages en Europe depuis le XIIème siècle. Baptisée par ses pairs “Le ténia aux dents longues”, ce parasite cartilagineux et opportuniste se loge au plus profond de vos entrailles avant de vous sucer de l’intérieur sans jamais vouloir partir. S’adaptant en permanence, il peut muter jusqu’à 6 fois par heure tout en vomissant en continu dans votre tête des litres de bile rance. Un ami pour la vie qui vous garantira des longues heures de diète forcée et fera dire à vos copines : “Wouah Caroline ! T’aurais pas perdu 90 kilos depuis samedi ?”. “Hmm… Peut-être…” Ce sera votre petit secret !

La glayette putrescente des trois poulardes

Appelée également “Glayette poreuse” ou “Poulardose maligne”, cette maladie s’attrape en oubliant de désinfecter les roues de chariot avant de les laper. Une erreur toute bête mais qui peut conduire à des symptômes handicapants comme un bronzage express de la peau, un raffermissement des fessiers et un regard ténébreux pendant plusieurs semaines. À s’inoculer avec modération.

La gentille myrtille

Sauce faiblement pimentée comportant des notes de fruits rouges, d’oignons confits et de miel, elle n’a aucun rapport avec les maladies et encore moins avec le Moyen Âge. Privilégiez plutôt la “chiasse de Belphégor”, maladie développée en laboratoire par des moines franciscains entre le XIème et le XIIème siècle qui devrait, sans mauvais jeu de mots, vous donner un sublime teint de pêche.

Crédits Photo Istock/:Anna Frank

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Il s’agit de bien délimiter les emplois du temps de chacun en fonction aussi des lieux de vacances. “J’ai déjà un ancien Premier ministre, je crains qu’ils ne s’entendent pas” a expliqué de son côté François Hollande. “On peut faire à tour de rôle sinon ? On peut voter mais pas la proportionnelle” a défendu de son côté Edouard Philippe. “Moi je ne sais pas, il est habitué à Matignon, je redoute qu’il perde ses repères si on le met ailleurs” a de son côté plaidé Emmanuel Macron. À la fin de la conférence de presse, il a été convenu par les représentants des partis de mettre un collier GPS sur le Premier ministre pour que ses déplacements soient suivis par tous.

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Selon Thomas Liard, rédacteur en chef de la chaîne, les festivités prévues dimanche soir ont été annulées au dernier moment. « On avait prévu des surprises pour marquer le coup : un autodafé de chichas et de disques de Rachid Taha. Pascal Praud devait faire le tour de la place du Trocadéro tout nu. Mais le cœur n’y était plus ». Le rédacteur en chef précise que le logo en berne restera à l’antenne pendant sept jours avant la mise en place d’un nouvel habillage « Marine2027 » dès la semaine prochaine.

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Bélier : Si vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Taureau : On vous confondra avec un député RN en raison de votre QI à deux chiffres. Attention.

Gémeaux : Vous lancerez Slipéo, le premier site de revente de slips d’occasion.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un agenda 2011/2012 pour la rentrée. 

Lion : Vous vous ferez du mal en lisant les commentaires des petits fachos mal dans leur peau sur Instagram.

Vierge : Vous devrez masser Gérard Larcher avec de l’huile chaude.

Balance : Vous vous réhydraterez avec des larmes de droittardés, vendues 9.99 € la bouteille d’1,5 litre.

Scorpion : Vous mangerez des salades nulles toute la semaine, mais n’arriverez pas à perdre de poids. Dommage !

Furet : Vous serez nommé Premier ministre dans la nuit de mardi. Faites votre valise dès maintenant.

Sagittaire : Personne ne voudra vous accompagner faire les soldes parce que vous êtes de très mauvais conseil, et que vous essayez toujours de voler des t-shirts chez H&M.

Capricorne : Excellent transit (ni trop, ni trop peu). Vous en parlerez dans les dîners en ville.

Verseau : Vous arriverez à vous saouler avec un tiramisu et de la ginger beer.

Poissons : Vous serez alpagué(e) dans la rue par une association qui vous convaincra de payer 10 euros par mois pour l’alphabétisation des députés RN.

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« J’avais besoin de me réinventer, de sortir un peu de ma zone de confort. La politique m’a beaucoup intéressé mais je sentais que j’étais au bout d’un cycle » a indiqué dans son discours le député européen. A tous ceux qui se demandent s’il y aurait un lien entre cette décision et la défaite du soir, il certifie que son choix « a été mûri depuis longtemps » : « Vous savez, la vie est un chemin. Il faut savoir se laisser guider et écouter tout ce qui résonne en soi pour rebondir et pour tracer sa voie. » Puis de conclure : « Je n’ai même pas l’impression d’avoir perdu ce soir tant ma séance de yoga de cet après-midi m’a fait du bien. Allez en paix, mes fidèles, peace ! »

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Élue dès les premier tour dans sa circonscription, la députée a également visé les député du NFP élu au second tour qu’elle juge dangereux pour la démocratie. « En se faisant élire au suffrage universel, ils participent à la dédiabolisation de l’extrême gauche » a-t-elle déclaré avant d’ajouter « tant qu’il ne nous est pas favorable, le suffrage universel lui aussi est dangereux pour la démocratie ».

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« Chères Françaises, chers Français, je voulais vous dire ce soir que je vous ai compris et que je saurai tenir compte de ce résultat » a déclaré le chef de l’État avant d’ajouter : « C’est pourquoi je vais changer de façon de gouverner et me montrer plus proche de vous. Dans cette perspective, j’ai choisi de nommer un nouveau Premier ministre proche du peuple et très attaché aux idées de justice sociale et de partage des richesses, à savoir Bruno Le Maire. » Puis de conclure : « J’accélèrerai également la mise en place de la réforme des retraites et celle de l’assurance chômage. »

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Comme André, 45 ans, de Gargenville. « Je ne peux pas me résoudre à écouter un discours de politique générale d’une personne qui a reçu le même prénom qu’un héros de la série Hills ». Tout comme Jordan, 36 ans, du Havre. « La France n’est pas prête. Même moi, en tant que personne prénommé Jordan, je reconnais que c’est une idée de merde »

Arrivés en tête, plusieurs députés du Nouveau Front Populaire ont exprimé leur souhait de faire passer une loi interdisant aux Jordan, Dylan et aux Kelly de briguer un mandat d’ici 2030

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« Nous avons besoin des candidats républicain pour faire barrage » a déclaré le candidat sur le plateau de TF1 avant d’ajouter être candidat à un poste au gouvernement pour « lutter de l’intérieur à la politique du futur gouvernement ».

Par Frantogian — Travail personnel, CC BY-SA 3.0,

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Alors que les premières estimations donnent le Nouveau Front populaire en tête des élections législatives, avec plus de 200 sièges, devant Ensemble et le RN, Jean-Luc Mélenchon a tenu à remercier « chaleureusement » tous ses électeurs. « Ce n’est pas mon genre de tirer la couverture à moi et je veux donc remercier en premier mes équipes car c’est elles qui ont permis ma large victoire. » Puis de poursuivre : « Merci à tous de m’avoir élu Premier ministre, je serai digne de votre large plébiscite car votre vote m’oblige. » Enfin, il a conclu : « J’ai compris votre message, c’est pourquoi je vous annonce dès ce soir que je suis candidat à l’élection présidentielle de 2027. »

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« Dans la défaite, il faut savoir être digne. En encaissant une défaite historique, la majorité a effacé celle que j’avais mis des mois à construire patiemment grâce à une campagne d’une régularité difficilement égalable dans la médiocrité. Le gouvernement m’a volé ma défaite. » C’est par ces mots que Valérie Hayer a déploré l’attitude de ses collègues sur Twitter. « C’est vraiment dommage de ne même pas avoir eu le temps de profiter de la défaite des européennes et d’enchaîner déjà sur une autre » glisse un proche. Des déclarations qui ne sont pas sans rappeler les déclarations de François Hollande en 2017 qui reprochait à Benoît Hamon d’avoir coulé le PS à sa place.

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Pour mettre toutes les chances de son côté, Cyril Hanouna a vanté auprès du leader nord-coréen son sens du dévouement, de la loyauté mais surtout son exceptionnel CV en matière de propagande.

Kim Jong-un a répondu favorablement à la demande de Cyril Hanouna, déclarant sur X “Baba mais qu’elle darka ! La Corée est ouverte à tous les fanzouzes, zéro rassrah ici !”.

Autre personnalité impactée par les estimations publiées à 20h00, Pascal Praud a lancé plusieurs appels de détresse pour demander une exfiltration du pays. L’animateur aurait payé plusieurs SDF de son quartier pour les installer sur le toit de son immeuble pour former les lettres SOS visibles depuis le ciel.

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21h40 Merci d’avoir suivi cette soirée électorale, vous pouvez reprendre une activité normale en attendant la prochaine dissolution dans deux semaines

21h23 Jordan Bardella annonce sa reconversion comme prof de Pole Dance

21h16 Marine Le Pen accuse le vote des Français de faire le jeu du Nouveau Front Populaire

21h06 : Emmanuel Macron : « Je vous ai compris. C’est pourquoi je nomme Bruno Le Maire Premier ministre. »

21h00 : Les Français majoritairement opposés à un Premier ministre prénommé Jordan

20h59 : Marion Maréchal « Si nous arrivons au pouvoir, nous supprimerons les seconds tours des élections »

20h50 Eric Ciotti annonce son ralliement aux Républicains

20h42 : Jean-Luc Mélenchon : « Merci à tous de m’avoir élu Premier ministre »

20h30 : Raphaël Glucksmann autorisé par le NFP à prendre la parole dès la semaine prochain.

20h27 : Valérie Hayer accuse le gouvernement de lui avoir volé sa défaite

20h00 : Cyril Hanouna demande l’asile politique en Corée du Nord

18h54 Exclusif. Selon nos premières estimations, il y aurait un vainqueur, un deuxième et un troisième

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L’homme, âgé de 47 ans, a été mis en défaut par l’animateur d’une télévision locale, BeauceTélé24, quand il a été question de définir ce qu’était une circonscription électorale, notamment lui demander le nom du chef-lieu. Il a alors essayé de rejeter sur l’immigration le fait que les contours de la circonscription étaient “complexes et mal dessinés” et que c’était “la faute de l’Europe si les chefs-lieux ne sont pas assez connus de tous les Français”.

L’homme a alors lancé un sac de farine en l’air pour provoquer un nuage de fumée avant de sauter du plateau et de prendre la fuite dans les couloirs de la télévision. Il s’est ensuite précipité sur une des fenêtres et l’a enjambé alors qu’il se trouvait au 8e étage. Alors que les pompiers tentaient de la ranimer après sa chute, il a refusé de répondre à la question simple de pourquoi il avait fait cela, préférant prendre la fuite à nouveau en rampant sur ses coudes.

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“Vu le marché je ne pouvais pas laisser passer une telle occasion : 50K par an, une voiture de fonction, ma propre carte de photocopieuse et un burn-out renouvelable sur dix ans au bout de la première année” explique la nouvelle recrue qui s’est aussi endettée sur vingt-cinq ans pour acheter un duplex dans la région à Saint-Martin-Le Vinoux.

Soucieuse de ne pas prendre de décision à la légère, Adéläide s’est renseignée en amont en contactant d’anciens employés sur LinkedIn. “La plupart sont partis après avoir fait une dépression et il paraît que mon futur N+1 a été accusé de harcèlement par plusieurs collaborateurs. Mais c’est bien, ça montre que ce sont des bosseurs !” affirme-t-elle en paraphant avec un grand sourire la dernière page de son contrat.

À trois mois de terminer sa période d’essai, Adélaïde n’a pas souhaité faire de point avec nous sur son emploi actuel prétextant être “sous l’eau” “overstaffed” “complètement charrette” et obligée de rendre trois dossiers ASAP pour le lendemain afin de challenger les KPIs en place en vue du point trimestriel avec le Comex de Creditec. 

Photo : iStock

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“Pour implanter cette idée de débat, il va nous falloir aller très profondément” a expliqué Cobb à Marine Tondelier tandis qu’ils se retrouvaient dans un amphi de Tolbiac entourés d’individus ressemblant à Vladimir Poutine et Pascal Praud. “Pour s’assurer que vous êtes bien dans la réalité et non dans un rêve, il vous faut un totem, un objet connu de vous-même” a conseillé le spécialiste. “Je vais garder ma petite veste verte, elle ne risque pas de se retourner” a plaisanté la secrétaire générale d’EELV. Alors qu’ils étaient le point de réussir, l’inconscient de Jordan Bardella a semblé fuir de nouveau et le rêve a commencé à s’effondrer sur lui-même tandis que Jean-Marie Le Pen a surgi, hurlant “JEANNE AU SECOURS”.

L’article Marine Tondelier s’introduit dans les rêves de Jordan Bardella pour le convaincre d’accepter de débattre est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

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Un homme de 56 ans qui faisait régner un climat de terreur sur la ville de Niort a été interpellé par la police dans la nuit de mercredi à jeudi. Accusé d’avoir utilisé des images de l’équipe de France de football, l’homme de 56 ans a reconnu les faits, révélant qu’il utilisait des meilleures actions d’Ousmane Dembélé et de Marcus Thuram pour étourdir ses victimes en moins de dix secondes.

Selon Farid Hajdoum, médecin à l’hôpital Lariboisière, les cas de soumission impliquant des images de matchs de l’équipe de France se multiplient. Selon un rapport, les incidents se produisent majoritairement dans le cadre privé, comme pour Sandra, 28 ans, victime au cours d’une soirée organisée chez elle. « Il s’est approché par derrière et a placé un écran avec des images du match France-Pologne. J’ai tout de suite senti comme un étourdissement. Après, je ne souviens de rien »

« Regarder pendant cinq minutes un match de l’équipe de France équivaut à un dose de somnifère nécessaire pour endormir un animal de 300 kilos » explique le médecin qui précise que la dose peut doubler s’il s’agit d’un match de poule. En cas de doute, il recommande de prévenir les secours immédiatement et de placer la victime en position latérale de sécurité devant un match de la Géorgie ou un match de rugby du Stade Toulousain.

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“On n’arrête pas de me dire que je suis obsédé par l’immigration. C’est faux. Je suis aussi très attaché à d’autres sujets, comme la santé par exemple” a déclaré Jordan Bardella mercredi soir dans l’émission “Face à BFM”. “Voilà pourquoi, si je suis élu, je ferai en sorte que tous les étrangers puissent prendre soin de leur corps en faisant chaque jour les 10 000 pas minimum recommandés par l’OMS, et ce, vers la frontière !” a-t-il scandé le poing levé face à Gabriel Attal. Puis d’ajouter : “Le cardio aussi c’est important. Voilà pourquoi une milice citoyenne lourdement armée sera également déployée sur l’ensemble du territoire pour motiver les immigrés à dépasser leurs limites en s’enfuyant en petites foulées, en montées de genoux, ou même en talons-fesses. Enfin, des gigantesques murs d’escalades seront construits tout autour de l’Hexagone afin d’offrir aux plus téméraires l’occasion de parfaire leur musculature avant de sortir du pays.”

Pour mener à bien cet aspect “bien-être” de son programme, le RN a également dévoilé le lancement d’une application baptisée “PureRace” à destination des personnes immigrées et des bi-nationaux, permettant à chaque étranger de connaître la distance le séparant de la frontière française et de partager sa “run” sur les réseaux sociaux avec le hashtag #LaFranceTuLaimesOuTuLaQuittesEnForme. 

Une application parrainée entre autres par l’influenceur TiboInShape qui s’est déclaré “honoré d’aider la France de ses ancêtres à redevenir énorme et sèche”. 

Jordan Bardella s’est également déclaré “particulièrement concerné par l’écologie” et s’est engagé, une fois élu, à ne pas faire jeter d’arabes dans la Seine tant que son eau ne sera pas déclarée 100% potable par les autorités compétentes. 

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Depuis qu’Olivier Giroud a cadré une frappe la semaine dernière à l’entraînement, il est officiellement « écarté jusqu’à nouvel ordre ». Selon plusieurs témoins cette frappe non seulement cadrée mais bien placée, et qui avait terminé au fond des filets, avait mis hors de lui le sélectionneur de l’équipe de France. « Cela avait été vécu comme une provocation » glisse un proche. Il faut dire qu’au cours de cette séance, l’attaquant de l’équipe de France avait déjà passablement agacé le sélectionneur en cherchant à accélérer le jeu avec notamment plusieurs remises en une touche et trois ou quatre passes vers l’avant, deux options strictement interdites par Didier Deschamps.

Pas encore prêt

« Olivier a de plus en plus de mal à adhérer à notre philosophie de jeu, il a besoin d’un peu de repos pour faire le point et se remettre en question » avait justifié le sélectionneur qui a donc décidé de ne pas le réintégrer avant le quart de finale contre le Portugal. « Olivier n’est pas prêt, il a encore trente matchs de Marcus Thuram à visionner » a-t-il expliqué. Après un atelier « provoquer des CSC », les joueurs de l’équipe de France ont terminé l’entraînement par une petite opposition au cours de laquelle Barcola a joué dans les buts et Coman et Dembélé en défense centrale.

By Антон Зайцев –

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