Quand il évoque le prochain jeu adapté à l’écran par Fary et Panayotis Pascot, le directeur de Canal +, Maxime Saada, affiche un grand sourire : « Après le carton du Loup Garou, Canal + se devait frapper très fort. Fary et Panayotis ont eu l’idée incroyable d’adapter ce jeu qui a bercé notre enfance : le jeu du foulard ! On a tous en tête ces étouffements dans la cour de récré, c’est une vraie madeleine de Proust qu’on va porter à l’écran ! ».

Le producteur de l’émission « Loup Garou », Arnaud Chautard, partage le même enthousiasme : « Je devrais pas vous le dire mais on a déjà commencé les castings ! On parcourt la France entière pour trouver les candidats idéals, ceux qui sauront résister le plus longtemps avec un foulard serré autour du cou ! » Depuis plusieurs jours, on est déjà en train de réfléchir à la mise en scène pour que la première mort de candidat soit cinématographique. Fary et Panayotis ont été très clair sur le rendu visuel : l’asphyxie doit être artistique ! ».

Le jeu du foulard version Canal + a déjà été acheté dans plusieurs pays européens. Une source interne de la chaîne nous a confié qu’elle songeait également à adapter des challenges Tik Tok comme le « Blackout challenge » qui consiste à retenir sa respiration jusqu’à l’évanouissement : « Les audiences sont déjà excellentes, mais là elles vont exploser ! On va totalement ringardiser les jeux télé traditionnels ! C’est formidable ! » s’enthousiasme un dirigeant de la chaîne crypté. 

Crédits : Stephane Cardinale – Corbis/Corbis via Getty Images

L’article Après le « Loup Garou », Fary et Panayotis Pascot adaptent le jeu du foulard est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

En manque de sérotonine suite à la pénurie d’antidépresseurs, de nombreux Français sont retombés dans la dépression, relançant immédiatement les écoutes des albums de Vincent Delerm. “Il parle de ruptures silencieuses, de nostalgie de la jeunesse et de Fanny Ardent, ça parle évidemment à beaucoup de personnes fragiles émotionnellement”, commente un psychologue.

Selon Spotify, les écoutes des albums du chanteur ont augmenté de 300 % depuis le début de la pénurie, avec l’apparition de playlists ciblées, comme “Chaque jour nous rapproche un peu plus d’une mort certaine” ou “Elle m’avait assuré que c’était juste un pote”. 

Pour enrayer la dépression massive qui menace la France, certains médecins ont décidé de prescrire du chocolat noir et des chansons de Kool and the Gang, sans succès. “Faute de mieux, on essaie de réguler la consommation des patients : deux Delerm par jour maximum, sinon le risque d’overdose est réel”.

Heureux d’un tel succès, Vincent Delerm partira prochainement en tournée dans toute la France pour une série de concerts dans le noir, où les fans pourront écouter sa musique roulés en boule dans un vieux plaid.

Crédit : Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur

L’article Grâce à la pénurie d’antidépresseurs, Vincent Delerm revient en tête des écoutes Spotify est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

“C’est un comportement inadmissible et honteux et nous punirons tous ceux qui agiront de la sorte en ne portant pas le maillot du club” a vigoureusement déclaré le préfet de police de Paris, soulignant “le courage et l’abnégation” des forces de polices qui ont passé toute la journée d’hier à vérifier si les Parisien portaient bien leur maillot du PSG. “Des centaines de millions d’euros du Qatar dépensés et vous refusez de porter le maillot de club, vous irez devant le juge. Aucune pitié contre ces barbares !” a de son côté déclaré Bruno Retailleau. Aurore Bergé a annoncé de son côté un contrôle strict des réseaux sociaux pour vérifier que tout le monde avait posté son petit message “Paris est magique”.

Photo : Crédits :Kristy Sparow / Contributeur

L’article Le Parisien qui était sorti dans la rue sans son maillot du PSG le lendemain de la finale jugé en comparution immédiate est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Cette journée, Esteban Vulti s’en souviendra longtemps. Alors qu’il se promène sur les bords de La Douze pour observer les oiseaux, cet ornithologue amateur voit soudain planer au-dessus de lui une forme singulière. “J’avais déjà lu plusieurs théories sur le passage d’oies dyslexiques dans la région mais je ne pensais pas en voir de mes propres yeux” raconte-t-il au micro d’RTL dans l’émission “Héros” de Faustine Bollaert. “Alors que j’étais occupé à photographier une Poulardine cendrée en train de faire son nid dans une godasse, j’ai entendu des battements d’ailes au-dessus de ma tête.” poursuit-il. “Ce n’est qu’en levant les yeux que j’ai aperçu plus d’une cinquantaine d’oies sauvages en pleine migration se déplaçant dans les airs en formant un gigantesque Q majuscule. C’était magnifique !” raconte-t-il des étoiles plein les yeux. 

Alors qu’il filme leur progression, Esteban est stupéfait de voir la totalité des oies sauvages passer rapidement d’une lettre à une autre sans jamais aboutir à la traditionnelle formation dite “en V”. Un “T majuscule”, suivi d’un “X” minuscule, d’un “C cédille”, d’un “dièse”, du nombre “Pi”, d’un “ß” pour finalement disparaître en surfant sur un courant chaud en prenant la forme d’une esperluette suivi d’un arobase.  

Un spectacle enchanteur qu’Esteban Vulti se déclare “chanceux d’avoir pu observer au moins une fois dans sa vie”. Le mois dernier, il avait d’ailleurs terminé premier d’un concours de photographies animalières en immortalisant un autre phénomène rarissime : un caméléon daltonien tentant désespérément de se camoufler en prenant une teinte vert feuillage devant une rangée de briques. 

L’article Des oies dyslexiques aperçues en train de voler en Q est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Le loto de la Mission Patrimoine a rencontré son public et a permis la restauration de bon nombre de sites historiques. Et c’est en voulant aller plus loin que la Mission Bern et la Fondation du Patrimoine ont lancé conjointement en septembre dernier les préservatifs goût Stéphane Bern.

Une qualité 100% française…

« Nos préservatifs reproduisent fidèlement le goût et la texture de l’animateur, nous sommes très fiers de ce qu’on a réussi à produire » explique Nathalie Planchet, coordinatrice du projet. « Nos études de marché ont prouvé qu’il y avait une réelle demande chez les Français : les gens voulaient avoir à portée de main, un préservatif goût Stéphane Bern pour leurs moments « câlins ». Simplement, je crois que le prix a pu rebuter certaines personnes… 49,90 euros la boîte de six préservatifs, c’était un peu beaucoup, mais tout est fabriqué en France, sous le contrôle de l’animateur lui-même, qui vérifie que le goût est conforme. »

… Mais des déceptions en pagaille

Autre son de cloche chez les clients, où les mécontentements sont nombreux. Comme ceux de Sylvie : « Ces préservatifs ont bien le goût de Stéphane Bern, mais mon mari est resté le beauf qu’il est… Il n’a pas eu l’élégance de l’animateur… Je ne recommande pas », ou de Bruno : « Ces préservatifs m’ont bien donné le goût du patrimoine français, mais mes partenaires n’ont pas aimé… Sûrement des gauchistes ! ».

Contacté par nos soins, Stéphane Bern n’a pas souhaité répondre à nos sollicitations. Mais en attendant un autre projet innovant, les lots de préservatifs restants seront bradés à -50% pour écouler les stocks. S’ils ne trouvent pas preneurs, ils seront offerts gracieusement aux Restos du Cœur ou à la Croix Rouge, afin que les plus démunis puissent aussi goûter à l’animateur quand ils le souhaitent. 

L’article Patrimoine – Succès mitigé pour les préservatifs goût Stéphane Bern est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Des Spéculoos

Qu’est-ce qui pourrait mal se passer en associant le meilleur dessert italien à ce que la Belgique a fait de mieux après les bières trappistes et Kevin de Bruyne ? La réponse est : un diabète fulgurant.

Des Kinder Bueno

Au même titre que les Carbonara à la crème, le tiramisu au Kinder Bueno a su se faire une place de choix auprès des dobermans et des gastronomes souhaitant voir la culture italienne réduite en cendres.

Des fraises

Les Hawaïens ont lancé les hostilités en ajoutant de l’ananas sur les pizzas, à nous de maintenir la pression en ajoutant des fraises sur le tiramisu, en veillant bien à supprimer le café de la recette originale, sinon c’est infâme. Déjà que, bon.

De la viande hachée

Une recette empruntée à Mireille38 sur Marmiton qui a remplacé le mascarpone par de la viande hachée et les biscuits par une petite purée de pommes de terre, son mari en a repris deux fois, c’est donc validé.

Du crépi

Crépi traditionnel, projeté, taloché, en coloris rose, blanc ou bleu : qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait de belles photos à poster sur Instagram avec “Sarà perché ti amo” en fond sonore.

L’article 5 ingrédients à ajouter à un tiramisu pour déclencher une guerre avec l’Italie est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous casserez des vitrines toute la semaine pour continuer à célébrer la victoire du PSG. Bravo !

Taureau : Vous serez frappé(e) par la foudre, et soit : vous développerez des capacités exceptionnelles ; soit : vous serez réduit(e) en cendres.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour la finale de la Ligue des Champions (trop tard !).

Cancer : Brigitte Macron vous collera une bonne gifle à vous aussi. Elle a une dérogation, elle peut le faire quand elle veut.

Lion : Pour tromper l’ennui, vous écrirez une lettre de menace à Olivier Faure. Continuez comme ça.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès dans votre vie affective. Révisez.

Balance : Vous ferez toujours le même rêve : celui où vous êtes un gros beignet frit. Votre psy vous conseillera de le réaliser.

Scorpion : Vous devrez aller voir un maréchal-ferrant pour qu’il vous installe des fers à cheval. Vous irez au bureau avec un bruit très stylé de « cataclop cataclop » et tout le monde sera jaloux.

Furet : Vous emprunterez des briquets en soirée et ne les rendrez jamais.

Sagittaire : Vous utiliserez votre compte CPF pour devenir imitateur. On vous demandera 2000 euros pour apprendre à imiter Sarkozy.

Capricorne : Vous devrez déménager en Allemagne et changer de prénom pour Hans ou Gertrud.

Verseau : Vous vous mettrez en tête de kidnapper un possesseur de cryptomonnaies. Notre conseil : utilisez du chloroforme (comme dans Tintin).

Poissons : Vous serez vous aussi racheté par le Qatar et devrez faire des trucs dégoûtants qu’on ne peut pas décrire ici.

L’article Horoscope du 2 juin 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.