C’est avec 47 secondes d’avance sur le deuxième Max Verstappen, que le Slovène de l’équipe UAE a bouclé les 54 tours du grand prix de F1 de États-Unis qui s’est couru ce week-end à Austin. “Ce n’était pas une course facile, mais j’avais de bonnes jambes et j’ai vite senti que j’étais capable d’aller chercher une bonne place aujourd’hui” a déclaré le Slovène après la course.

Si le cycliste est parvenu à terminer premier, il a aussi signé le record de vitesse du circuit avec une pointe à 316 km/h. Il est également parvenu à avoir plus d’un tour d’avance sur certains de ses concurrents. Si les soupçons de dopage continuent de grandir autour du récent champion du monde de cyclisme, le slovène continue de nier. “Le dopage n’a rien à voir là-dedans, j’ai simplement un bon entraînement, une bonne équipe, du bon matériel,et une bonne espérance de vie de 31 ans, c’est tout ! Mais certainement pas de dopage !”. 

D’autres terrains de jeu à venir pour le Slovène ?

Après cette victoire face à des Formule 1, Pogacar ne compte pas en rester là et prépare déjà d’autres évènements, comme nous l’explique son coach. “Il prépare actuellement les championnats du monde de bobsleigh à vélo. Mais on envisage aussi les championnats du monde d’escalade, toujours à vélo”.

Crédits : Dario Belingheri via GettyImages

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“La sécurité des autres œuvres exposées est notre priorité” déclare ce lundi matin Laurence des Cars, Présidente-Directrice du musée du Louvre. “Voilà pourquoi, chaque fenêtre sera équipée dès aujourd’hui d’un système absolument redoutable composé d’un cordon de sécurité en velours accroché à deux plots.” poursuit-elle en dévoilant l’impressionnant dispositif qui sera déployé en urgence sur les 410 fenêtres de l’édifice. 

Une mesure radicale qui rassure et qui ne s’arrête pas là puisqu’en plus des 400 cordons, un gardien et une chaise en plastique seront également placés à côté de chaque gardien et de chaque chaise en plastique du musée afin de multiplier leur efficacité par deux. Des écriteaux “Prière de ne pas voler” seront également posés à côté des œuvres dites “inestimables”. Enfin, le nombre de cars de touristes japonais seront multiplié par 3 d’ici la fin de l’année afin d’augmenter la couverture sécuritaire et le nombre de photos prises en temps réel dans l’enceinte du musée. 

Des mesures de bon sens qui devrait enfin permettre au Louvre de retrouver son éclat d’antan et dont plusieurs autres musées ont déclaré “vouloir s’emparer” à l’image du Centre Pompidou qui en mai dernier s’était vu dérober un extincteur peint en bleu, un paquet de Pepito vide et un cube en ongles pour un total de plusieurs millions d’euros.  

Photo Pixabay

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Bélier : Vous déciderez vous aussi de braquer le musée le plus proche de chez vous. Mais vous n’arriverez à voler que les audio-guides.

Taureau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.

Gémeaux : Vous apprendrez enfin que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour aller vivre à Saint-Etienne.

Cancer : Un collègue quinquagénaire s’amusera à ponctuer vos phrases de « … ou pas ! » et trouvera ça drôle. Renversez-le avec votre véhicule.

Lion : À la suite d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la bouillotte personnelle d’Emmanuel Macron.

Vierge : Vous devrez malheureusement faire la conversation avec des fans de course (ils vous diront « Cette année je prépare l’Ironman » ce genre de trucs). Tenez bon.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un faux diplôme pour exercer la chirurgie esthétique. C’est une nouvelle vie qui commence.  

Scorpion : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine ( « L’Île aux Oiseaux » pour être précis). Vigilance.

Furet : Vous serez invité(e) sur l’île où vit encore Michael Jackson. Ou celle de Jeffrey Epstein, c’est comme vous voulez.

Sagittaire : Deux flics seront chargés de vous retrouver et vous mettre sous les verrous. Il y aura un vétéran à deux mois de la retraite, et un jeune fou aux méthodes expéditives qui se « contrefout du règlement ».

Capricorne : Vous paierez un abonnement à 199,99 € par mois pour regarder Nicolas Sarkozy dans sa cellule 24h/24. On vous comprend. 

Verseau : Vous ferez une reconversion pour devenir bras droit d’un parrain de la drogue. Vous devrez faire craquer vos phalanges et dire « Compris patron ! » ou « Considérez qu’il est déjà mort ».

Poissons : Vous devrez vous prononcer sur une question cruciale : êtes-vous pour ou contre le comique de répétition ?

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D’après une étude menée par l’IFOP entre janvier 2024 et octobre 2025, à la question “Êtes-vous contre ?”, 85% des parisiens répondent “Oui”, 6% répondent “Non, par principe” tandis que les 9% restants répondent “Non mais vous allez me foutre la paix, je hais les sondages !”. Une évolution inquiétante par rapport à 2017 puisque les parisiens n’étaient à l’époque que 77% à se déclarer “Contre”, 18% “en désaccord profond” et 15% “farouchement opposés”. 

Clément, 29 ans, nous confie être contre depuis 2018. “C’est scandaleux. Vous imaginez si tout le monde faisait pareil ? Ce serait la porte ouverte à toutes les fenêtres” explique-t-il furibond. Même son de cloche du côté de Clotilde, 32 ans. “C’est une question de principe. Si on commence à laisser passer tout et n’importe quoi, demain ils nous prendront ça, puis ça, puis ça” s’emporte-t-elle en remontant progressivement sa main sur son bras gauche. De son côté, Maria, 45 ans, avoue être plus nuancée. “On ne peut pas toujours s’opposer à tout et je me battrai jusqu’au bout contre ceux qui pensent le contraire” explique-t-elle, avant de partir manifester “contre la hausse des trucs”. 

Une étude qui dans l’ensemble n’a pas réellement convaincu puisque 85% des parisiens viennent de signer une pétition en ligne visant à s’opposer radicalement à sa diffusion.

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C’est vêtu d’un capuchon couleur rouille, d’une armure couverte de miasmes et d’une nuée de mouches que celui que l’on appelle “La grande Pestilence”, “le bubon de Satan” ou encore “Le 3ème Cavalier” a accepté de se confier sur son parcours à visage découvert. À peine entré dans nos locaux, la quasi-totalité de nos journalistes s’effondrent sur la moquette alors que la célèbre entité décide de garer sa monture entre le baby-foot et la fontaine à eau. “Tout doux Rose des Prés” l’entend-on prononcer à voix basse, avant de se retourner d’un coup sec dans notre direction. “Vous avez entendu ? Je vous préviens, ça ne sort pas d’ici !” s’exclame-t-il visiblement stressé avant de vomir 80 000 sauterelles en direction de la compta.

Quand on lui demande pourquoi tant de mystère sur le nom de sa monture, Pestilence se gratte la joue, visiblement gêné. “Désolé mais j’ai une image à tenir. Vous imaginez si on découvrait que mon cheval s’appelle “Rose des prés” ? Comment voudriez-vous que je reste crédible auprès de mes collègues “Guerre”, “Mort” et “Famine”, ou même le reste du monde ? ” explique-t-il. “La dernière fois que j’ai ramené un Yop à la fraise et des noix de cajou pour mon en-cas du midi, ils m’ont traité de lopette. Je ne veux pas revivre ça” poursuit-il, avant de sortir un crayon Titi de sa poche et d’écrire “Ne pas oublier de racheter des calissons“ dans son agenda Diddle. 

Après plus de deux heures à échanger sur sa vie et sa longue carrière, Pestilence nous montre un vieil album photo qu’il sort d’une sacoche en peau humaine. “Tout le monde croit que je n’ai qu’une seule monture mais en fait j’en ai quatre !” nous confie-t-il avec fierté en nous montrant la photo de 3 Poneys Shetland répondant aux noms de “Frimousse”, “Cannelle” et “Bilboquet”. Une confidence unique qu’il nous fait promettre de ne dévoiler à personne avant de repartir à cheval sur “Rose des Prés” pour aller se prendre un latte spéculoos au café “Le p’tit bout d’chou”.

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