Intel change de cap sous l’impulsion de Lip-Bu Tan et se déleste d’Altera, symbole d’un virage technologique manqué face à l’ascension du Cloud et de l’IA. Objectif : revenir à l’essentiel et regagner en agilité. L’heure des grandes manœuvres a débuté chez Intel avec l’arrivée de son nouveau CEO, Lip-Bu Tan, bien décidé à redonner un […]
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Après avoir effectué un carême d’huile de tournesol en 2022 grâce à la pénurie qui sévissait à l’époque, Roman s’est lancé un nouveau défi : ne pas consommer de viande pendant 40 jours. « Je n’avais rien envisagé à l’origine parce que je suis catholique mais plutôt pratiquant occasionnel » explique Roman avant d’ajouter : « Mais quand j’ai vu le prix des filets de poulet à Auchan le mois dernier, je me suis dit que c’était une bonne occasion d’éprouver ma foi. » Résultat : il a entamé son 40e jour de carême et en est très satisfait : « Non seulement j’ai retrouvé une certaine spiritualité mais j’ai suffisamment économisé pour m’acheter un pain au chocolat samedi dernier ! »
Retour en grâce du carême ?
Le carême est-il en train de revenir à la mode ? C’est fort possible selon l’historien des religions Odon Vallet : « Il y a un vrai renouveau catholique et un engouement de plus en plus important pour le carême : on constate par exemple que beaucoup de personnes se sont privées d’œufs ces dernières semaines ». Roman lui-même semble avoir pris goût au carême et ne s’interdit pas à l’avenir de faire un jeûne total de 40 jours « à la manière de Jésus dans le désert » si son pouvoir d’achat n’augmente pas dans les prochaines années.
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Surprise pour les petits Américains : le dessin animé Bob l’éponge a subitement disparu des antennes, remplacé par des rediffusions de Walker Texas Ranger. Contacté par nos journalistes, un membre de l’administration Trump réagit : « Nous avons toutes les raisons de croire que Bob l’éponge carrée utilise sa notoriété pour faire la promotion du wokisme auprès des enfants : nous avons donc décidé de suspendre sa programmation sur-le-champ, le temps qu’une enquête soit menée. »
Dans le viseur, la relation très ambiguë qui lie Bob l’éponge et Patrick, son ami étoile de mer. « Le dessin animé montre l’exemple d’une relation très enthousiaste et bienveillante entre deux personnages de sexe masculin. Aucune passion virile pour le football, l’alcool, les femmes ou les armes à feu. Est-ce que c’est vraiment ce que nous voulons pour nos enfants ? » poursuit l’employé de la Maison Blanche.
Si les scénaristes de Bob l’éponge n’ont pas apporté de réponse officielle à ces accusations, ils auraient déjà accepté de durcir l’image de Bob l’éponge pour lui permettre de revenir à l’antenne au plus vite. Dans sa nouvelle version, Bob sera plus “hétérosexualisé” : il arborera ainsi une barbe de trois jours et un petit ventre qu’on devine gonflé par la bière. Autre nouveauté : il harcèlera sexuellement Sandy, son amie écureuil.
Déterminée à “nettoyer” les écrans de toute influence woke, l’administration Trump a également suspendu la Pat’Patrouille, en raison des mœurs douteuses de Chase et Ruben.
Photo Crédits :Bennett Raglin / Contributeur
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Des jumeaux numériques aux robots chirurgicaux, en passant par les robots humanoïdes et les véhicules autonomes, l’IA physique donne aux machines la capacité de comprendre et maîtriser les lois du monde réel. Elle permet aux machines d’apprendre, de s’adapter et d’interagir avec leur environnement de manière autonome et réaliste. Dans une fusion révolutionnaire entre l’intelligence […]
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Dans la nouvelle ère agentique de l’IA qui s’ouvre, la recherche approfondie « Deep Research » est devenue un exercice de style incontournable. Ce mécanisme agentique utilise l’IA pour explorer Internet sur un sujet donné, analyser et synthétiser de grandes quantités d’informations provenant de diverses sources en ligne, et produire des rapports de synthèse détaillés […]
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POUR
Donovan, de Carnac : « J’adore le comique de répétition. Il en faudrait plus. »
Donovan, de Carnac : « J’adore le comique de répétition. Il en faudrait plus. »
Donovan, de Carnac : « J’adore le comique de répétition. Il en faudrait plus. »
CONTRE
Bastien, de Saint-Cirq-Lapopie : « L’humour c’est pas trop mon truc. Je préfère Inès Reg. »
Géraldine, de Villetaneuse : « J’ai regardé Nuit et brouillard 749 fois. Bah je vois pas ce qu’il y a de drôle. »
Mohamad, des 2 Alpes : « Je préfère le comique de frustration. Ça me permet de. »
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Face à la montée de l’insécurité dans l’Hexagone, le gouvernement vient d’annoncer le lancement d’un projet participatif d’un nouvel ordre baptisé « SurVieillance ». « Aujourd’hui, nos capacités de surveillance dans les grandes villes sont limitées. Voilà pourquoi nous comptons les étendre considérablement en exploitant une réserve quasiment inépuisable : les petites vieilles », a annoncé ce matin Bruno Retailleau lors du conseil des ministres. « Rien n’échappe aux petites vieilles. Elles se méfient de tout et de tout le monde, sont déjà en place partout, sont peu chères à entretenir et, avec une vision périphérique en 144p, elles auront exactement la même résolution que nos caméras », a-t-il conclu sous les “hourras” festifs des participants.
Avec un déploiement progressif sur l’ensemble du territoire à partir de juin 2025, le gouvernement espère tripler la présence de personnes âgées à leur fenêtre d’ici 2028. Pour ce faire, chaque senior se verra remettre un “kit de surveillance” composé d’un carnet à spirale petits carreaux, d’un crayon à papier Baignol et Farjon, ainsi que d’une paire de jumelles, d’un dictaphone et d’une boîte de 12 collyres anti-glaucomateux pour protéger ses pupilles.
Dans le même temps, une campagne de communication au slogan évocateur « Je suis une Survieille » sera déployée en radio (Nostalgie, Ici, VIVRE.FM) ainsi qu’à la télévision (France 3, LCP, Melody et Vivolta) à une heure de grande écoute. Enfin, chaque compte rendu de surveillance déposé sur le site “jesurvieille.gouv” offrira aux personnes âgées un certain nombre de points leur donnant accès à plusieurs lots comme un séjour pour une personne à Berck-sur-Mer, un sachet de 150 bergamotes de Nancy ou encore une pierre tombale 100 % personnalisable, pour soi-même ou pour offrir.
Une solution moderne et surtout maligne puisqu’elle permettra aux retraités les plus démunis d’arrondir leurs fins de mois tout en leur redonnant enfin un rôle dans la société.
Photo : Crédits :Justin Paget
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Fragmentation des outils, silos de données, privilèges persistants : le chaos autour de la gestion des identités menace la cybersécurité. Surfant sur les tendances de consolidation du secteur cyber, BeyondTrust unifie ses solutions et les approches PAM/IAM/IGA au sein d’une nouvelle solution unifiée pilotée par l’IA : BeyondTrust Pathfinder. La cybersécurité est en quête de […]
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Le président du MEDEF se frotte les mains : « Les déclarations de la ministre de l’Éducation sont une aubaine pour l’emploi en France, mais il faudra évidemment adapter le Code du travail aux salariés les plus jeunes, afin de faire rimer enfance épanouie avec rentabilité. »
Ainsi, les employés de moins de 8 ans auront droit à une pause supplémentaire de 7 minutes pour manger leur goûter, entre 16h et 17h. « Nous avons mené plusieurs tests, et en calculant large, c’est le temps qu’il faut pour avaler une brioche et une compote pomme-banane. Il reste même 14 secondes pour aller aux toilettes si besoin », se félicite Patrick Martin.
Au-delà de 8 ans, en revanche, les salariés seront soumis aux mêmes règles que les autres. « On estime qu’à cet âge-là, on ne croit déjà plus au Père Noël, ni à la petite souris : on a compris que la vie n’est qu’un enchaînement de souffrances et d’amères désillusions. On peut donc accepter sans problème des journées de 8 heures entrecoupées d’une pause déjeuner pour avaler un sandwich triangle trop mou. »
Particulièrement sensible aux conditions de travail des plus petits, le MEDEF réfléchit également à l’instauration d’une prime pour les petits salariés qui n’auront pas fait pipi dans leur pantalon pendant un mois entier.
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Détecter, répondre, anticiper : l’IA redéfinit les codes de la cybersécurité moderne, tout en forçant un nouveau regard sur la confidentialité dans un monde d’automatisation massive. La protection des données connaît un tournant décisif, avec l’IA jouant un rôle de plus en plus central dans la cybersécurité et la protection de la vie privée. Les […]
L’article IA, sécurité et confidentialité : une nouvelle ère de la protection des données… <br/><em>Christoph Bausewein, Crowdstrike</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
Comment l’approcher ?
Surtout, pas de gestes brusques. L’électeur socialiste est classé 3ᵉ des espèces en voie d’extinction par le WWF, derrière la tortue verte et le rasta blanc. Dans un premier temps, tentez de le mettre en confiance en diffusant à plein volume des discours de Michel Rocard ou en lui jetant des petits bouts de merguez sur la tête. Cela devrait lui suffire pour vous considérer comme un allié et le faire sortir de sous vos fraisiers pour vous tapoter l’épaule en vous appelant « Camarade ».
L’électeur socialiste a des habitudes alimentaires bien strictes. Privilégiez de la nourriture ayant un faible pourcentage en tout. N’hésitez pas à lui donner également des aliments ayant un arrière-goût amer afin de lui rappeler les résultats de chaque élection, comme des endives, de la chicorée ou un pichet de Campari pur.
Aïe, pas de chance. La salive d’un électeur socialiste contient plus de 80 neurotoxines surpuissantes qui peuvent agir en seulement quelques secondes sur votre cerveau. Parmi les principaux symptômes : idéalisme, xénophilie ou pire, syndicalisme. Le seul remède connu à ce jour consiste à s’injecter de la sueur de Manuel Valls directement dans le plexus. Avec son ADN caméléon permettant de singer les cellules de gauche pour mieux les poignarder dans le dos, la sueur de Manuel Valls vous permettra ainsi d’éliminer toute trace de socialisme de votre corps et de repartir frais comme un gardon pour voter Dupont-Aignan aux prochaines élections.
Plusieurs associations sont chargées de prendre soin des électeurs socialistes en détresse. La SP-PS (Société protectrice des partisans socialistes) ou encore la Croix Rose, par exemple, vous enverront immédiatement une équipe de bénévoles afin d’emmener le petit trésor dans un endroit où il pourra se ressourcer en relisant des programmes de Martine Aubry, en reniflant des portraits de François Hollande ou en mangeant des flans tièdes.
Photo : Crédits :izusek
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C’est lors du festival international de la ponctuation, juste après une conférence sur l’utilisation abusive des 3 points de suspension chez ceux qui veulent faire comme s’ils étaient mystérieux, que l’épineuse question de l’utilité du “point-virgule” a été soulevée. Après avoir passé plus de 30 minutes à expliquer à quoi ça ne servait pas, les membres de l’Académie Française ont été formels : ils ne savent pas à quoi ça sert.
Des origines mystérieuses…
Pour répondre à la question, les académiciens se sont interrogés sur la création de cet étrange signe. Si la piste d’une origine liée à la création de la salle de spectacle “Le Point-Virgule” a vite été écartée, une autre piste historique est plus crédible : “Il semblerait que le premier point-virgule date de “L’Encyclopédie” de Diderot en 1751. Dans cet ouvrage, on voit apparaître, en lieu et place d’une virgule, un point-virgule. C’était probablement une faute d’impression, mais pour faire chic, les lecteurs ont fait comme s’ils avaient compris que c’était un nouveau signe de ponctuation, et par snobisme, n’ont jamais demandé à quoi ça pouvait servir” nous explique un membre de l’Académie.
Malheureusement, faute de temps, la piste n’a pas pu être creusée davantage. Et d’autres questions qui étaient prévues d’être posées aux académiciens restent, elles aussi, en suspens : Pourquoi il n’y a que dans “où” qu’il y a un “ù” ? Pourquoi écrit-on “quatre-vingt” au lieu d’“octante” ? Qui est le monstre qui a inventé le plus que parfait du subjonctif ? Ou encore, le mot “ConCuPiscent” a-t-il vraiment été créé par Jean-Marie Bigard ? Tant de questions linguistiques mystérieuses qui risquent de rester encore longtemps sans réponse…
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