Disons-le clairement : l’IA générative artistique porte en elle les germes d’un fascisme nouveau. Un fascisme si frustré de ne pas savoir dessiner correctement ou même de passer plusieurs années d’études à apprendre qu’il a préféré coder quelques lignes pour voler et s’approprier le travail d’autrui et qualifier cela d’art ou d’avancée technologique. Pour reprendre les mots de Ian Malcolm, ils étaient si préoccupés par la question de savoir si cela était possible ou pas techniquement qu’ils ne se sont pas posé la question de savoir s’ils devaient le faire. Aujourd’hui, l’IA générative apporte plus de problèmes qu’elle n’en résout. La première photo générée, postée sur X, montrant de la fumée s’échappant du Pentagone, a causé un mini-krach boursier.

Des millions de personnes s’en réfèrent à ces IA, devenues de nouvelles Pythies de Delphes à qui on demande tout et n’importe quoi, mais dont on ne vérifie pas le CV. Qu’importe si elles ne savent pas ce qui s’est passé en Chine en 1989 ou si elles affirment que le 6 janvier 2021 était une révolte légitime. On n’ouvre plus de livres, on s’en remet à la machine, à des presses-boutons, à des prompts. On tombe dans l’ignorance crasse de la fainéantise parce qu’un jour, un connard n’a pas été capable de prendre des notes pour résumer une réunion de 15 minutes et qu’il s’est senti obligé de compenser son incomparable bêtise congénitale par une IA qui serait capable de faire ce travail élémentaire à sa place.

Le fascisme commence quand on arrête de penser par soi-même.
Le fascisme pense pour vous.
Don’t Think, Ask Grok.

L’IA générative n’a été inventée que dans un seul but : s’attaquer aux artistes, aux gens qui pensent, qui créent, qui se lèvent et qui projettent dans leurs écrits, leurs toiles, leurs films, leurs rêves les plus fous, leur colère contre le monde, leurs désespoirs et leurs espoirs. Combien de livres ont façonné des vies, combien de films ont provoqué des vocations, combien de toiles ont choqué, énervé. L’art a de cela qu’il est unique, humain. En lui enlevant cela, on lui enlève ce qui fait son unicité : son âme. En niant son existence, en le réduisant à des prompts, le fascisme mène là une autre bataille, idéologique : l’uniformisation de la culture, de la pensée, et la fin de toute pensée critique.

En parlant de pensée critique, il suffit de voir le nombre d’émissions ou de journaux de satire politique qu’on a stoppés ces dix dernières années, Siné Mensuel le mois dernier. Pour reprendre les mots du Festival du dessin de presse et de la satire, « La première censure est aujourd’hui une censure économique ». Derrière la censure, il y a un pouvoir. La satire déshabille ce pouvoir, qu’il soit économique, politique ou militaire. Elle le moque, elle le ridiculise. Au siècle dernier, Daumier moquait Louis-Philippe sous forme de Gargantua et écopa de six mois de prison ferme. Les choses ont-elles vraiment changé depuis 1832 ? Les Guignols, « C’est Encore Nous » et « Le Grand Dimanche Soir » n’ont pas disparu par magie. Il y a quelques semaines, un dessinateur de presse postait un dessin sur X et écopait d’un avertissement pour avoir croqué Musk défavorablement. Une dessinatrice de presse du Washington Post démissionnait après un dessin jugé inapproprié par son propriétaire, Bezos. Et absolument tout le monde s’en fout parce que c’est pas son problème, il y a quand même des choses plus importantes.

On pourrait lister les pressions politiques et économiques sur les autres médias indépendants. Beaucoup râlent parce que la presse appartient à des milliardaires. Combien ont déjà ouvert « les Jours » ?

Dernier point : d’aucuns nous ont aussi demandé si nous voulions quitter X. Nous ne quitterons pas X. Nous n’avons aucune intention de quitter X volontairement. Notre ambition est de nous faire bannir de X.

Fuck Grok.

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« C’est une injustice. Elle n’a rien fait de mal, à part détourner un peu d’argent européen, manipuler deux ou trois opinions et flirter avec l’autoritarisme. Chez nous, c’est un CV parfait », a déclaré le président russe.

Marine Le Pen pourrait ainsi s’envoler pour la Russie dans les prochains jours afin de poursuivre sa carrière politique loin de la méchanceté des juges français. Un proche du Kremlin révèle même qu’un poste vient de se libérer au ministère de l’Immigration, suite à la chute « accidentelle » du ministre en poste… depuis le balcon de son appartement au 8e étage.

Une datcha pour elle et ses chats

Le Kremlin précise qu’elle se verra offrir une luxueuse datcha à Sotchi, où elle pourra profiter de la douceur du printemps et de la compagnie de ses chats, chacun bénéficiant de son propre garde du corps.

« Elle mérite la tranquillité. Ici, l’opposition est très calme », a ajouté un conseiller du Kremlin, un sourire crispé aux lèvres.

Reste à savoir si Marine Le Pen acceptera l’offre du président russe… et surtout si elle sera autorisée à quitter le territoire français malgré sa condamnation. Selon nos informations, Éric Ciotti aurait déjà fait savoir qu’il était disponible pour partir avec elle.

Crédits :Chesnot / Contributeur

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un weekend dans la France moche (entre lotissements et zone commerciale). Notre conseil : allez chez Action !

Taureau : Vous serez condamné(e) par la justice à regarder toute la filmographie d’Yvan Attal. Notre conseil : ne vous suicidez pas.

Gémeaux : Vous serez malheureusement englouti(e) par des sables mouvants. Il vous faudra de bons amis, ou une branche d’arbre à laquelle vous accrocher pour vous sortir de cette situation. Sans quoi, vous périrez, avec vos remords et vos regrets.

Cancer : Vous vous mettrez à porter des lunettes pour paraître plus intelligent. Sans succès.

Lion : Au lieu d’aller voir un psy, vous vous mettrez à défendre les milliardaires sur les réseaux sociaux, en disant qu’ils « embauchent beaucoup de gens » et qu’ils « prennent des risques ». Attention.

Vierge : Vous devrez aller dans les toilettes d’une station-service. Mais quelqu’un n’aura pas tiré la chasse et vous y découvrirez Yvan Attal.

Balance : En raison d’un mouvement de grève chez les astrologues, nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer les prévisions pour ce signe. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.

Scorpion : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Furet : Vous mangerez des bons fruits exotiques tous les matins, comme de l’ananas ou des kiwis, sans aucun remord vis-à-vis de leur bilan carbone.

Sagittaire : Un exhibitionniste vous montrera son engin (un truc rabougri qui ressemble étrangement à Yvan Attal).

Capricorne : Beaucoup, beaucoup de mie de pain à prévoir. De la mie de pain dans votre couple en particulier. Faites appel à un spécialiste.

Verseau : Vous passerez devant un chantier et vous vous ferez chahuter par des ouvriers pendant leur pause. Vous devrez aller leur acheter des sandwiches au thon et nettoyer leurs chaussures de sécurité.

Poissons : On vous enverra un colis surprise qui contient au choix : du vomi ou Yvan Attal. On vous conseille le vomi.

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“Nous avons la preuve que cet avocat souhaitait rassembler des pièces prouvant l’innocence de l’avocat du maire d’Istanbul, ce qui est désormais illégal en vertu d’une loi votée la veille par le président Erdogan”, a annoncé un porte-parole de la police. Quelques minutes plus tard, on apprenait que l’avocat de l’avocat de l’avocat du maire d’Istanbul avait, lui aussi, été arrêté.

“Nous ne nous laisserons pas faire face à la tyrannie et combattrons pour la démocratie”, a affirmé l’avocat de l’avocat de l’avocat de l’avocat du maire d’Istanbul avant d’être arrêté à son tour, en même temps que l’auteur de ce reportage.

Photo : Crédits :dia images / Contributeur

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Le patron de Tesla et nouveau conseiller de Donald Trump est accusé de racisme, notamment depuis qu’il a fait sur scène ce qui ressemblait fortement à un salut nazi, bien que, selon le principal intéressé, il s’agisse en fait d’un “salut romain”. Le fait qu’il ait participé en visioconférence à un meeting de l’extrême droite allemande pouvait aussi laisser penser qu’il était raciste, mais il s’est défendu en disant “qu’il ne pouvait pas être raciste, car il avait un ami orange”.

Des preuves implacables qu’il n’est pas raciste

Malgré de nombreux autres éléments qui pouvaient laisser penser qu’il était bien d’extrême droite, le milliardaire a toujours apporté des contre-arguments : “Contrairement à ce que voudraient faire croire mes détracteurs, ce n’est pas une croix gammée que j’ai tatouée sur le cœur, c’est une croix symbolique de l’hindouisme !” Pour appuyer sa défense, Elon Musk a également fait référence à ses origines : “Je suis né en Afrique du Sud. Des Noirs, j’en ai côtoyé tous les jours ! Je les laissais même me faire à manger ou encore nettoyer mes toilettes, c’est bien la preuve que je ne suis pas raciste, non ?”

En répondant publiquement à ces accusations, Elon Musk espère pouvoir continuer tranquillement son petit bonhomme de chemin et reprendre les projets qu’il avait dû mettre de côté :“J’ai encore beaucoup de choses que j’ai envie de faire dans la vie, comme par exemple, m’installer en colocation avec Kanye West, écrire des posts sur X sur différentes races, et faire donner une Green Card à cet humoriste français très drôle là… Non, pas Dieudonné, même si j’aime beaucoup. Non, je pensais à l’autre là… Zemmour ! J’adore ce type !”

Photo : Crédits :Jeff Bottari / Contributeur

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« Force est restée à la loi », a déclaré un porte-parole du ministère, qui a pointé du doigt la légèreté de la peine : cinq ans au lieu de dix, vingt ou trois cent cinquante pour le terrifiant et horrible crime d’État de délit d’opinion.

« Cela démontre que nos institutions judiciaires sont très efficaces, surtout quand il s’agit de punir les délits d’opinion commis par des écrivains qui ont, en outre, besoin de soins médicaux », a-t-il répété, avant de menacer de poursuites l’auteur de ces lignes pour ironie malfaisante et atteinte à la sûreté et la tranquillité d’un État dictatorial.

Photo : Crédits :Leonardo Cendamo / Contributeur

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Le président de la première puissance mondiale vivrait-il son premier grand revers depuis sa prise de fonction en janvier ? C’est en tout cas ce que laissent entendre les proches de Donald Trump. « Donald a vu le discours de Raphaël Glucksmann et ses menaces, comme celle de récupérer la Statue de la Liberté. Il est terrorisé et ne souhaite plus quitter la Maison-Blanche jusqu’à nouvel ordre », confie un membre de son entourage.

« Bientôt un flash mob devant l’ambassade américaine »

Selon nos sources, le charisme et le poids des mots de Raphaël Glucksmann ont complètement déstabilisé Donald Trump. « Cela fait deux nuits qu’il nous demande de laisser la porte de sa chambre ouverte et d’allumer la petite veilleuse SpaceX branchée au pied de son lit », révèle un agent des services de protection du président.

Selon ses proches, l’eurodéputé pourrait frapper encore un grand coup en organisant un flash mob devant l’ambassade américaine avec l’ensemble de ses soutiens, soit une vingtaine de personnes. Washington envisagerait de brouiller les communications entre la France et les États-Unis afin que Donald Trump ne puisse pas voir cette action ultra-violente.

Photo : Thierry Monasse / Contributeur

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C’est un nouveau venu dans le monde des sites de rencontres qui fait déjà grand bruit. Il faut dire que la promesse est alléchante : permettre aux utilisateurs de Secondchoix.fr de trouver l’amour auprès de véritables losers.

C’est le cas d’Andy, un Auxerrois de 39 ans et célibataire depuis 1999 et qui rêve de partir en Thaïlande pour « vivre sa première fois » . L’homme qui affirme être lassé des sites traditionnels prétend avoir des critères bien spécifiques en matière de rencontres, lui qui a toujours été attiré par les femmes accros aux jeux ou celles qui ont raté leur permis plus de huit fois.

Une aubaine qui lui a permis de rencontrer Armande, une jeune Bruxelloise qu’il doit voir pour la première fois dans quelques jours. « Elle m’a demandé de lui envoyer de l’argent en liquide pour prendre le train et venir me voir. Ça sent très bon cette histoire » s’exclame-t-il

Andrea, créatrice de Secondchoix.fr met en avant le sérieux de ses équipes pour garantir à ses utilisateurs une expérience authentique. Ce sont les utilisateurs eux-mêmes qui sélectionnent les nouveaux inscrits sur des critères drastiques tels qu’être fan d’un animateur télé ou avoir perdu un animal de compagnie en oubliant de le nourrir. Mais selon elle, le plus simple pour montrer patte blanche reste d’afficher la formule « cherche relation sans prise de tête » sur son profil.

La créatrice affirme être elle-même inscrite sur son propre site. « Perso, j’y vais uniquement pour m’amuser. Je ne cherche aucun engagement » explique-t-elle pour se dédouaner avant d’ajouter « Pas comme tous ces loosers qui pensent qu’il vont trouver l’amour sur internet ».

Si vous aussi, vous avez une passion pour les sérial losers, découvrez l’histoire d’Armande, sans emploi et endettée jusqu’aux dents et joueuse invétérée qui va tenter le tout pour le tout dans le film Aimer Perdre, au cinéma à partir du 26 mars.

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« Les lettres L, G, B, T, Q, I et A incarnent à elles seules toutes les dérives de l’administration Biden et du monde occidental », a déclaré ce matin Donald Trump lors d’une conférence de presse. « Voilà pourquoi je vous annonce officiellement la suppression définitive de chacune de ces lettres des documents officiels, mais également des sites web, des tests de vue, des panneaux de signalisation et des manuels scolaires », a-t-il conclu, triomphant, avant de scander d’une voix forte « OD ESS MERC ! » face à une foule en délire.

Depuis le 18 mars, ce sont pas moins de 8 000 sites qui ont vu ces sept lettres supprimées de l’intégralité de leurs pages et de leur nom. Google devient ainsi « Oole », Facebook « Fceook » et X… « X ». Un nivellement par le bas qui vient également modifier en profondeur le système de notation dans les écoles, plaçant immédiatement la médiocre note C en note maximale. Enfin, le jeu vidéo à succès GTA VI sera finalement baptisé « V ». Un changement marketing radical, faisant immédiatement chuter les prévisions de vente de près de 8 000 %.

Face à l’avalanche de critiques provoquées par la mesure, l’administration Trump a déclaré que cette décision n’avait absolument rien d’homophobe, tout en ajoutant « lutter chaque jour un peu plus pour ne pas invisibiliser la communauté « »».

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Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIᵉ siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang-froid plus de 58 personnes, armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé « Le charcutier en Balenciaga » a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété.

« Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et, en dessert, un flan », raconte l’officier Harrington. « Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten », poursuit-il en levant les yeux au ciel.

Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans, mais Korspek refuse. « Merci, mais je fais un peu attention en ce moment », explique-t-il, gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer de petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas.

« Je sais pas si vous êtes au courant, mais la viande, c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ? » commente-t-il avant de demander à contrôler le nutri-score du paquet de nouilles en utilisant Yuka.

Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin, puisque, une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers, indiquant qu’une cigarette, c’était en moyenne « 5 minutes de vie en moins ».

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C’est une date anniversaire historique que la radio Nostalgie a décidé de célébrer ce mardi 25 mars : les 5 ans du Covid19. Pour rendre hommage comme il se doit à cette personnalité haute en couleur qui a marqué le XXIème siècle, ce sont près de 6 heures de toux sèche, de souffles courts et de sons de respirateurs artificiels qui seront diffusés à plein volume sur l’antenne de 14h à 20h. 

En plus d’une programmation aux petits oignons, la chorale des petits asthmatiques de Pontault-Combault viendra reprendre “Respire” de Mickey 3D debout sur des tapis de course. Une animation exceptionnelle qui sera accompagnée de nombreux cadeaux puisque les auditeurs qui appeleront le standard après avoir entendu 2 crises respiratoires à la suite pourront repartir avec leur poids en hydroxychloroquine, des masques chics et designs faits avec des vieux slips ou encore un lit de réanimation flambant neuf directement envoyé par la Pitié Salpêtrière. 

Du grand spectacle et un beau geste qui ne s’arrête pas là puisqu’il sera suivi à 20h pile par la diffusion de près de 8 heures d’applaudissements afin de rendre hommage une dernière fois comme il se doit au corps médical. 

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Tous les jours de la semaine, Nathan prend la ligne 13. Tous les jours, il survit à son trajet et rentre chez lui de bonne humeur, sans aucune idée noire ni envie d’annihilation planétaire. “Je sais que je suis un privilégié, la nature a fait de moi un homme différent”, souligne l’homme capable de supporter plus d’une dizaine de stations de la ligne 13 sans broncher. “J’ai découvert mon don quand j’ai été capable de m’orienter du premier coup dans les couloirs de Châtelet et quand j’ai attendu plus de 30 minutes, coincé dans une rame dans le noir, suite à un ‘problème d’aiguillage’.”

Ses proches se disent impressionnés et espèrent apprendre de lui. “J’aimerais être comme lui. Sa vie est tellement incroyable. Moi, j’ai à peine tenu 3 jours avant de craquer et de prendre 3 ans de congé sabbatique au Costa Rica”, raconte une amie en larmes. Nathan se dit cependant prêt à donner des séminaires et des séances d’entraînement commando de résistance à la douleur pour supporter cette fameuse ligne.

Mais des scientifiques veulent aller plus loin : “Nous pourrions peut-être prélever des tissus et l’ADN de cet homme, les cultiver et trouver un vaccin qui permettrait à des millions d’autres personnes de supporter la douleur de pareilles conditions de transport.”

Supporter l’enfer des transports bondés est une épreuve… mais ce n’est rien comparé à ce que va vivre Jack Quaid dans le film Novocaine. Réalisé par Dan Berk et Robert Olsen, Novocaïne mêle action explosive et cascade impressionnante. Jack Quaid y incarne Nathan Caine qui a une particularité qui va s’avérer bien pratique lorsqu’il va devoir sauver sa petite amie, prise en otage lors d’un braquage. On vous laisse regarder la bande-annonce et rendez-vous au cinéma dès le 26 mars ! 

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« C’est une grande fierté d’organiser l’anniversaire de Mélodie. Ça va être un événement qui va prouver une fois de plus la grandeur de notre royaume. Nous allons mettre tous nos moyens financiers, notre capacité à piétiner le Code du travail et notre science de l’esclavagisme pour réaliser les 30 ans de Mélodie », a proclamé à la télévision le Premier ministre saoudien Mohammed ben Salmane.

Cette organisation s’inscrit dans la volonté du royaume de se positionner sur tous les événements les plus marquants de la planète. « L’anniversaire est prévu en décembre à Brest, donc il se dit que l’Arabie Saoudite va recréer sur le port une plage du Sahara avec du sable, du chauffage pour atteindre les 35 degrés, mais également faire venir des chameaux en terre bretonne. Le bilan carbone ne sera pas terrible, mais l’anniversaire sera mémorable ! », souligne un reporter spécialiste de l’Arabie Saoudite.

Mais cet anniversaire ne fait pas que des heureux. De nombreux habitants se plaignent auprès de la municipalité à cause des nombreux bidonvilles qui se sont construits dans le centre-ville, où sont entassés les milliers d’ouvriers pakistanais et indiens, sous-payés et affamés. Néanmoins, le chantier étant titanesque, les décès d’ouvriers sont quasi quotidiens, ce qui n’est pas sans ravir le leader de l’incinération du coin : Souffleur de Breizh.

Photo : Crédits :Taidgh Barron

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une séance de botox avec Rachida Dati (vous aurez rdv le même jour qu’elle, c’est juste une coïncidence).

Taureau : Vous serez saisi(e) par la douane et conservé(e) dans un entrepôt à l’abri de la lumière pendant 96 heures.

Gémeaux : Les frères Lebrun vous inviteront à leur « ping-pong show ». N’y allez pas. Pour l’amour de Dieu, n’y allez pas.

Cancer : Vous dénoncerez un proche au fisc (contre votre poids en papier à bulles, ce qui est une bonne opération).

Lion : Vous devrez avancer en « pas-chassés » de mardi soir à jeudi matin, mais on ne peut pas vous dire pourquoi. 

Vierge : Vous boucherez les toilettes du bureau. Notre conseil : accusez un nouveau venu (ou un immigré).

Balance : On vous proposera d’aller à une expo alors que vous pourriez regarder la télé sur votre canapé. De qui se moque-t-on ?

Scorpion : Alex Vizorek vous enverra des petits messages privés genre « Coucou bébé, bien dormi ? ». Il est sur les côtes de tout le monde.

Furet : Vous découvrirez que vous pouvez vous comporter comme une sombre merde si vous êtes ivre, car on vous pardonnera tout. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez une formation à 99 euros sur internet pour avoir un « mindset de winner H24 en full remote ».

Capricorne : Vous passerez 32 heures de votre semaine à regarder votre plafond en parlant une langue inconnue. Attention.

Verseau : En plus de vous écouter en permanence, votre téléphone se mettra à commenter ce que vous faites avec des « Mouais » et des « Pas ouf ».

Poissons : On vous accrochera à un cintre, et on vous oubliera dans une cabine d’essayage.

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L’article Gorafi Magazine : Top 10 des antidépresseurs pour survivre à l’actualité internationale est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin. 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ? 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

Ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ? Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin 

Ouin ouin ouin ouin !  ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin 

Ouin ouin ouin ouin ouin ?

“OUIN OUIN OUIN OUIN”

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin.

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin

Ouin ouin ouin,  ouin ouin ouin ouin ouin. Ouin ouin ouin ouin ouin 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin,  ouin ouin ouin ouin ouin ? Ouin ouin ouin ouin ouin ;

“Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin !” 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin,  ouin ouin ouin ouin ouin.  Ouin ouin ouin ouin ouin 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

Photo : Crédits :Sylvain Lefevre / Contributeur

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La mesure a été annoncée conjointement par la ministre de l’Éducation Anne Genetet et le ministre des Affaires étrangères Jean-Noël Barrot ce matin : la France relance la fabrication des FAMAS en cours de technologie, dans tous les collèges du pays. « On s’est demandé à quoi pourraient nous servir les porte-clés lumineux sur le front. Après mûre réflexion : à rien. Il fallait agir », soupire Jean-Noël Barrot.

La ministre de l’Éducation Anne Genetet était très fière de cette annonce, qui sera effective dès lundi prochain, et a tenu à rappeler que : « La fabrication du FAMAS a été stoppée en l’an 2000, comme le Nokia 3310, les feuilles Diddl ou le port du baggy camouflage. Mais je rassure tous les parents d’élèves et les forces armées : les collégiens ne fabriqueront pas de baggy camouflage. »

Au gouvernement, on envisage de continuer à utiliser les élèves pour l’effort de guerre. Ainsi, une source proche de l’Élysée nous confie que les collégiens allaient élaborer des plans stratégiques pour l’armée en histoire-géo, apprendre la composition du gaz moutarde en physique-chimie, suivre des entraînements commando en EPS et que le russe pourrait être enseigné en LV1 à la place de l’anglais, « juste au cas où », soupire-t-on à l’Élysée.

Photo Crédits :Imagezoo

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Jusqu’où peut-on aller par amour ? Nathan, un habitant de San Diego a placé la barre très haut en acceptant de se soumettre à un stage auprès des troupes d’élites des marines américains dans le seul et unique but d’être sûr de ne pas oublier la date d’anniversaire de sa petite amie Sherry.

Au programme, tests psychologiques, interrogatoires musclés et mises en situation en territoire hostile. « Après de nombreux cours théorique, ce stage m’a permis de me confronter au situations les plus périlleuses en recréant les conditions identiques à un dîner de Saint Valentin ou à une présentation à la belle famille » raconte Nathan, en nous montrant une valise blindée contenant la date d’anniversaire de sa petite amie, à « n’ouvrir qu’en cas d’absolue nécessité ».

Aujourd’hui capable de donner la fameuse date d’anniversaire dans n’importe quelles conditions, Nathan pense avoir enfin les armes pour envisager une relation à long terme avec sérénité. Il précise cependant vouloir poursuivre son apprentissage en suivant un nouveau cursus de l’Université de San Diego permettant aux hommes d’étudier tous les éléments importants de la vie de leur petite amie. « Pourquoi pas écrire une thèse sur les dates qui ont marqué sa vie ou les prénoms de ses collègues de bureau. Je vais faire les deux » lance-t-il sans aucune hésitation.

Si, comme Nathan, vous êtes prêt à tout par amour, alors foncez voir le film Novocaine au cinéma. Dès le 26 mars, découvrez Jack Quaid dans un thriller haletant où l’insensibilité à la douleur devient une arme très puissante. 

Dans le rôle de Nathan Caine, il se retrouve plongé dans une course contre la montre pour sauver la femme qu’il aime, sans jamais ressentir les coups… même les plus extrêmes ! 

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Que faisaient ces passants près d’un bar du XIVe arrondissement de Marseille en plein après-midi ? C’est la question qui est sur toutes les lèvres au lendemain d’un règlement de comptes qui n’a fait que deux morts mais qui aurait pu en faire davantage. Alors que quatre narcotrafiquants à bord d’une voiture passaient devant la terrasse d’un bar à vive allure pour faire leur travail en cette journée ensoleillée, des passants distraits ont bien failli empêcher le bon déroulement du règlement de comptes et prendre une balle perdue. Un policier, qui a préféré rester anonyme, confie : « On a beau répéter aux gens d’éviter de sortir dans les rues sans protection policière entre minuit moins le quart et 23 heures 45, rien n’y fait : on a l’impression qu’ils n’ont aucune conscience du danger. » Un habitant du quartier ajoute : « Beaucoup de mes collègues continuent à vivre comme si la ville appartenait aux résidents et non pas aux dealers. C’est dingue ce degré d’aveuglement. »

Un seul mot d’ordre : s’adapter

Conscient de ces dérives, le maire socialiste, Benoît Payan, rappelle les consignes de base pour circuler à Marseille : « Ne jamais sortir sans son gilet pare-balles, ne pas rester dehors plus de trente secondes et signaler sa présence à l’aide d’une crécelle pour éviter les méprises. » Malgré de nombreuses initiatives mises en place ces derniers temps par la municipalité comme « la journée sans seringues » ou « les rencontres de quartier entre résidents et dealers », le trafic de drogue est toujours omniprésent et « les Marseillais doivent s’adapter à cet état de fait », rappelle le maire. Pour rappel, en octobre, un quinquagénaire inconséquent avait tenté d’intervenir lors d’une rixe entre bandes rivales sur fond de trafic de drogue et avait été châtié comme il se doit par les deux parties.

Photo de Quentin Guiot

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