« Oui j’ai peur » reconnaît sans honte Patrice, 61 ans, avant d’expliquer : « Les frappes de Thuram peuvent arriver de n’importe où puisqu’il dévisse indifféremment dans tous les sens. En plus il tire aussi fort qu’il est imprécis. » Les Français sont une grande majorité à être dans le cas de Patrice. Camille, 28 ans, justifie : « C’est une crainte qui me semble légitime. D’autant qu’avec les frappes de Mbappé et de Tchouaméni, le risque est multiplié par trois. » D’autres, plus rares, refusent de se résigner, comme Baptiste, 34 ans, qui déclare : « Il ne faut pas céder à la peur sinon ça voudra dire qu’ils ont gagné ! » Pour l’expert en risque terroriste Thibault Baland, si le danger est « réel », il ne sert à rien de paniquer : « Comme pour les attentats, il faut simplement changer sa façon de vivre au quotidien et adopter de nouveaux réflexes comme marcher tête baissée et porter un casque. »

Stratégies de défense

Face à la menace, chacun s’organise comme il peut pour essayer de vivre comme avant. Régis, 56 ans, a trouvé une astuce : « Personnellement, je ne sors jamais sans mon bouclier. » Clément, 41 ans, s’est montré encore plus inventif : « Je me déplace toujours avec un petit but car je sais pertinemment qu’une frappe de Marcus Thuram ne peut pas atterrir dans les filets. » D’une manière générale, il est conseillé de se renseigner sur les déplacements du joueur. Le gouvernement envisage même de développer une application qui permettrait de le géolocaliser facilement et d’éviter de passer à côté d’un stade ou d’un parc dans lequel il tenterait de jouer au football.

Ce n’est pas la première fois que les Français redoutent les gestes d’un footballeur. Après l’Euro 2021, 68% des Français affirmaient ne pas oser sortir de chez eux par crainte de subir un tacle raté de Clément Lenglet.

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Selon les analyses du laboratoire effectuées sur un échantillon de l’eau du fleuve, la Seine est tout à fait baignable pour les ragondins. La nouvelle a évidemment ravi Anne Hidalgo qui a déclaré : « Ça me donne furieusement envie d’y plonger dès aujourd’hui, c’est vraiment dommage que j’aie un cours de zumba cet après-midi ! »

Valérie Pécresse a salué « l’immense travail de la région qui porte ses fruits malgré l’inertie de la maire de Paris et le travail de sape du gouvernement qui a tout fait pour retarder l’avancée du projet ». Enfin, Gabriel Attal s’est dit « très fier » de son travail, ajoutant : « C’est comme ça que nous ferons barrage à l’extrême droite, parce que nous sommes irréprochables. »

Des résultats encourageants

Selon les analyses effectuées ce matin, l’eau n’est pas seulement baignable pour la Seine, elle l’est aussi pour « les orques, les castors à poils longs, les calamars géants, les trottinettes, les tracts de Cédric Villani, les walkmans et Emmanuel Macron.» Enfin, le taux de pollution trouvé dans l’eau de la Seine est assez négligeable et laisse envisager que les triathlètes pourront s’y baigner très prochainement puisque ce taux est « à peine supérieur à celui trouvé dans l’Océan pacifique au lendemain de la catastrophe de Fukushima. »

Photo : iStock

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Bélier : Votre patron se rendra compte qu’il peut vous remplacer par un robot ou une IA. Supprimez-le avant qu’il ne vous supprime.

Taureau : Vous ferez des sourires forcés toute la semaine, un peu comme Amélie Oudéa-Castera.

Gémeaux : Vous signerez tous vos messages par « Belle journée ».

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en bilans comptables erronés.

Lion : Vous essaierez une nouvelle glace Häagen-Dazs goût « défaite » ou « regrets ».

Vierge : Vous porterez un pantalon bariolé pour être un peu original(e) cet été. Attention.

Balance : Vous déciderez d’adopter un militant Reconquête, trouvé derrière une benne à ordures. Il sera craintif et agressif au début, mais vous pourrez lui apprendre l’amour. 

Scorpion : Vous ne saurez pas quoi faire de votre vie, alors comme tout le monde, vous vous ferez tatouer un truc moche.

Furet : On donnera votre nom à une rue de la ville, pour vous remercier d’être une « belle personne ».  

Sagittaire : Un type sûr de lui sur internet vous convaincra d’investir tout ce que vous avez dans les cryptos. Vous êtes foutu(e).

Capricorne : Vous vous mettrez à porter des lunettes de soleil bleu fumé, comme les vieux riches. Reprenez-vous.

Verseau : Gérald Darmanin vous appellera 2-3 fois par nuit, et vous l’entendrez juste souffler lentement dans le combiné.

Poissons : La police vous mettra sur écoute. Vous devrez parler en messages codés concernant les crimes que vous avez commis dernièrement. C’est une habitude à prendre.

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1200 pages en moins de 90 minutes, voilà qui n’est pas banal, surtout pour un étudiant qui avoue n’avoir lu jusque-là que quatre ou cinq « romans » dont deux de Virginie Grimaldi. L’homme originaire d’Orléans (45) tempère : « Le temps paraissait tellement long que ça ne me semble pas être un exploit, j’ai même fini dix minutes avant le CSC de Vertonghen. Ce qui aurait été fou, c’est de réussir une séance de cardio devant ce match. » En tout cas, le livre lui a plu, si bien qu’il envisage de s’attaquer prochainement à d’autres classiques. « Dommage que j’aie raté France-Portugal, j’aurais pu me construire une sacrée culture » regrette-t-il.  

D’autres pistes à explorer

Son cas a intéressé les scientifiques qui ont remarqué qu’il avait eu « des pics d’hyper-concentration » lors des contrôles de Kolo Muani, des centres de Dembélé derrière le but et des frappes des attaquants dans les tribunes. « Il aurait beaucoup d’autres éléments à étudier » explique un des chercheurs qui espère pour cela que « Deschamps va rester ».

Ce n’est pas la première fois qu’un téléspectateur se montre extrêmement productif devant des matchs de football. Lors de l’Euro 2016, un trentenaire avait réussi à écrire l’intégralité de sa thèse de biochimie devant les matchs du Portugal.

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Les leaders de gauche n’en finissent plus de se réunir. Leur but ? Que le candidat qu’ils proposeront à Matignon rassemble un maximum de critères dont le chef de l’État ne tiendra aucun compte. « Il faut que ce soit un homme ou une femme de conviction, capable de porter des mesures de justice sociale et de progrès qui ne seront jamais acceptées par les autres groupes » explique Marine Tondelier. Raphaël Glucksmann ajoute : « C’est également très important que ce soit quelqu’un de rassembleur, ouvert au dialogue afin de pouvoir discuter avec les autres forces en présence sans jamais être écouté. »

Un président à l’écoute

Du côté d’Emmanuel Macron on dément vouloir imposer une personnalité plutôt issue du centre droit : « J’attends avec grand intérêt la suggestion ridicule et démagogique du Nouveau front populaire. » Pour preuve de sa bonne foi, le président annonce qu’il se laissera « une semaine avant de répondre, le temps que Xavier Bertrand se décide à devenir chef du gouvernement. » Quant aux futures réformes que la gauche souhaite mettre en place, Emmanuel Macron assure, une broyeuse à la main : « J’ai hâte qu’on me les envoie. »

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Hugo Duminil-Copin, lauréat de la plus prestigieuse récompense de mathématiques en 2022, a tenté une nouvelle fois de démêler les inextricables consignes de circulation pendant les JO qui auront lieu du 26 juillet au 11 août. En vain. Essoufflé et en nage, il confie, au bord de la syncope : « Celui qui a fait ça est un génie ou un démon, probablement les deux. » Puis d’ajouter : « Même les consignes sanitaires dans les écoles pendant l’épidémie de Covid n’étaient pas aussi compliquées, et pourtant j’avais mis trois mois à les déchiffrer ». D’autres grands scientifiques ont essayé d’élucider ce casse-tête, sans plus de succès, certains n’hésitant pas à comparer ces consignes aux hiéroglyphes de Champollion voire aux haïkus de Christophe Castaner.

Une série d’échecs

Même l’homme qui avait réussi à comprendre plusieurs phrases d’affilée de Jean Lassalle en 2019 a dû renoncer devant l’ampleur de la tâche. Anne Hidalgo assure pourtant que « tout a été fait en transparence et au service de la transparence. »

Les difficultés rencontrées par tous ces experts ne sont pas sans rappeler les mésaventures de Henri Delétang. Après plusieurs tentatives infructueuses, ce spécialiste de la langue de Shakespeare avait dû renoncer en 2004 à traduire l’anglais de Jean-Pierre Raffarin.

Capture écran France Inter/anticiperlesjeux.fr

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Soupçonnée de chercher à nuire à Anne Hidalgo, Rachida Dati a assuré ignorer complètement le projet de la maire de Paris de se baigner dans la Seine le 27 juillet prochain : « Si je l’avais su, j’aurais volontiers accompagné Anne dans l’eau pour lui donner du courage parce que je l’estime beaucoup, malheureusement j’ai mon cours de peinture sur soie ce jour-là. » En ce qui concerne son geste, l’ex-candidate à la mairie de Paris a précisé : « C’est juste que j’aime beaucoup les animaux, particulièrement les alligators, je voulais leur permettre de profiter de cette eau purifiée dont on m’a tant vanté les mérites. »

Contexte trouble

Soupçonnée d’avoir fracturé plusieurs Vélib’ avant de déverser les alligators dans la Seine, la ministre de la Culture sera également interrogée par la police à ce sujet, notamment parce qu’elle était en possession de 25 kilos de cyanure au moment des faits. « J’ai beaucoup de mauvaises herbes sur mon balcon en ce moment », justifie-t-elle.

Cet événement n’est pas sans rappeler ce soir d’avril 2022 où plusieurs témoins avaient vu des collaborateurs d’Emmanuel Macron lâcher une vingtaine de tigres dans le parc de Montretout.

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Une virée au Parc Astérix, une sortie à la médiathèque, un pique-nique à la base de loisirs de Bois-le-Roi : les grandes vacances de Gabriel Attal s’annonçaient chargées. Mais tout a été remis en question par le refus de sa démission. Si cet intérim du Premier ministre, en attendant une nouvelle nomination, devait durer, c’est tout son programme pour l’été qui s’en retrouverait chamboulé. Au point de devoir renoncer également à sa colo croq’vacances « échappée savoyarde pour les p’tits lous » ? C’est la question qu’a posée Gabriel par SMS ce matin au président de la République selon un proche, qui ignore quelle a été la réponse.

Des conséquences sous-estimées ?

Selon un conseiller, il serait pourtant vital pour le jeune Premier ministre que la réponse soit positive : « Il en parle tout le temps, c’est une colo qui lui tient encore plus à cœur que sa collection de cartes Pokemon ou son lait fraise du goûter. » Selon le psychologue Robin Vermont, « ces moments sont très importants à cet âge car ils permettent de se construire des souvenirs pour la vie mais aussi de se structurer. » Il ajoute : « Annuler au dernier moment une colo pour laquelle un jeune s’est préparé toute l’année peut créer un vrai traumatisme. »

Ce serait d’autant plus dommageable qu’en raison du contexte politique, Gabriel Attal n’a pas pu se rendre à la kermesse de son école.

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“Le tout c’était de ne pas brusquer Marine” témoigne Philippe, un ami d’enfance. “Elle a fait une super campagne et elle s’est beaucoup donnée, il fallait donc lui dire les choses avec tact. C’est pourquoi on s’est réunis chez elle avec ses amis, sa famille et même un mentor pour lui dire qu’on l’aimait tous très fort mais qu’elle ne pouvait plus dormir ou faire son jogging avec cette veste” raconte-t-il avec émotion.

“Dans un premier temps, elle s’est braquée, ce qui est prévisible” ajoute Fanny, sa meilleure amie. “Elle a cru qu’on se liguait contre elle, un peu comme s’apprêterait à le faire Emmanuel Macron avec les LR. Mais on l’a tout de suite rassurée en lui disant qu’on admirait son engagement, sa sobriété et qu’elle pourrait reporter sa veste bientôt, aussitôt qu’elle aurait séché et que l’odeur serait partie”.

Marine Tondelier n’est pas la seule personnalité publique à avoir du mal à se défaire d’un accessoire fétiche. Il y a trois ans, l’entourage de Christophe Barbier s’était déjà réuni pour forcer celui-ci à se séparer de son écharpe rouge et l’année dernière plusieurs personnalités politiques avaient sommé Laurent Wauquiez de renoncer à sa veste parka, ce que ce dernier avait refusé, arguant qu’elle était encore neuve et surtout réversible.

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C’est une découverte surréaliste que les sage-femmes de l’Hôpital Cochin ont faite dans la nuit de dimanche à lundi. Alors que Caroline Fontao, jeune graphiste de 29 ans, vient d’accoucher d’un petit garçon après plus de 15 heures de travail, les équipes de nuit remarquent une trace étrange sur le dos du nourrisson. “On a d’abord cru à une tache de naissance” nous raconte Virginie Lesieur, infirmière sage-femme. “Mais en s’approchant de plus près, on a été stupéfaits de découvrir qu’il s’agissait en réalité d’un tatouage ultra réaliste d’une coupe transversale d’un utérus, en couleur et annoté » poursuit-elle totalement estomaquée. “À ce stade on n’a pas encore pu analyser toutes les parties du croquis, mais une chose est sûre, la petite crapule préparait son évasion depuis au moins 9 mois” conclut-elle avant de le placer bien en évidence dans un lit à barreaux. 

Des analyses complémentaires ont permis d’en connaître un peu plus sur la nature du tatouage. Une coupe transversale d’un utérus donc, parfaitement détaillée et légendée (trompe utérine, col ou encore vagin) le tout affublé d’un énorme point rouge avec marqué “Vous êtes ICI”. D’autres éléments camouflés au cœur du croquis ont également été découverts, à commencer par toutes les heures de pause du personnel soignant, mais également plusieurs trajets parallèles permettant d’accéder aux “sorties de secours” de Caroline (bouche et intestins) afin d’emprunter des chemins un peu moins surveillés. Enfin, une grue en origami, une lime à ongles et plusieurs kilos de C4 ont également été découverts, astucieusement dissimulés à l’intérieur du placenta.

Une affaire rocambolesque qui ne semble pas s’arrêter là puisque les autorités viennent de dévoiler que plusieurs dizaines de nourrissons se seraient également évadés dans la nuit suite à la découverte de poupons en plastique retrouvés dans les couveuses. 

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Existe-t-il au monde une question plus délicate ? Rien n’est moins sûr tant les réponses varient d’un expert à l’autre. Interrogé la semaine dernière, un chercheur de l’Illinois nous a par exemple répondu « 20h30 ». Mais moins de cinq minutes plus tard, un scientifique basé à Canberra nous assurait qu’il était 12h30. Quant au chercheur interrogé au départ, il avait déjà changé d’avis et indiquait 20h35. Selon le climatologue Henri Savayer, il est très important, pour comprendre le phénomène, de « savoir faire la distinction entre heure réelle et heure ressentie. » Cela ne suffit toutefois pas à expliquer certains décalages. Pour le géopolitologue Marcel Cambron, il y aurait une « grande différence de perception temporelle selon les continents voire les pays » ajoutant que pour mieux se repérer, il convenait de « toujours se rappeler qu’il est l’heure qu’il était hier à la même heure. »

Des résultats extrêmement variés

Comme pour accréditer la thèse de Marcel Cambron, les divers spécialistes que nous avons interrogés simultanément sur tous les continents ont donné des résultats très différents. Il est parfois arrivé que les résultats diffèrent à l’intérieur du même continent (entre l’Irlande et l’Ukraine par exemple) voire à l’intérieur du même pays (comme entre New-York et Los Angeles). Pour le sociologue Yvan Busetti, c’est sans doute dû à « l’influence de la comptine « Quelle heure est-il Madame Persil » qui donne très tôt aux enfants l’impression que l’horaire est par essence aléatoire et n’aurait rien de scientifique. » Il ajoute : « Ces schémas perdurent ensuite à l’âge adulte, même chez les chercheurs, il est très difficile de s’en débarrasser. »

Pour savoir quelle heure il est exactement, nous avons donc procédé scientifiquement en établissant une moyenne de tous les résultats communiqués. Nous sommes donc en mesure de vous dire qu’il est très exactement 15h15.  

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“Pour nous c’était très important que nos proches sachent que nous n’avions absolument plus aucun rapport sexuel depuis la naissance de notre deuxième enfant.” témoigne Eglantine. “Bien sûr on avait déjà donné des indices comme s’appeler “roudoudou” ou “ma vie” en public mais on avait envie de rendre les choses officielles” abonde Arnaud en lançant un regard complice à Eglantine. 

Une nouvelle d’autant plus gratifiante qu’elle vient s’ajouter à la longue liste de caps franchis par le couple. “Il y a trois ans on avait déjà acheté des charentaises pour que tout le monde sache qu’on ne faisait plus que l’amour en missionnaire. Et l’année dernière on a annoncé à notre famille que nous ne pratiquions plus jamais le sexe oral avec l’acquisition d’un plaid à capuche tout doux pour regarder The Voice”. 

Vers un marathon Top Chef en 2025 ?

Fort de cette victoire, Arnaud et Eglantine regardent ensemble vers l’avenir et espèrent franchir un nouveau cap très bientôt : se passionner ensemble pour la série Top Chef pour signifier à tout un chacun que leur libido est bel et bien enterrée. 

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