Dans certaines familles, le choix s’est fait naturellement. “Le petit dernier a su écrire son prénom à 11 ans, il s’appelle Tom. Avec sa mère, on a su très vite que pour lui ce serait soit l’armée, soit la télé-réalité” confie Gérard, le père du futur soldat. “Il est très endurant et pose peu de questions, on est sûrs qu’il se plaira à l’armée”, ajoute sa mère, tout en essayant d’empêcher Tom de mettre deux feutres dans son nez simultanément.

Mais pour de nombreux autres parents, comme Sophie, l’annonce du gouvernement est un vrai coup dur. “Contrairement à la plupart de nos amis, on n’a pas d’enfant préféré, on les aime tous de la même façon et ça nous détruit de devoir en sacrifier un”, explique la quinquagénaire avant de fondre en larmes. Pourtant, d’ici le 1er janvier 2026 et comme des millions de familles françaises, elle devra aussi désigner l’un ou plusieurs de ses enfants pour garnir le front en cas de guerre.

Pour simplifier les démarches des familles, le gouvernement a mis en place une plateforme sur le site de l’Armée de Terre dans l’onglet « je-donne-mon-enfant ». Les parents pourront enregistrer l’un de leurs enfants, ou sélectionner l’option “choix aléatoire”, s’ils n’arrivent pas à se décider. Dès sa mise en ligne, la plateforme a enregistré un succès inespéré, en particulier le mercredi et avant le week-end, note le gouvernement.

Si le gouvernement a tenu à se montrer rassurant sur l’éventualité d’une guerre prochaine, de nombreuses familles ont d’ores et déjà envoyé leurs enfants au chef d’État-major des Armées, “au cas où”.

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Trop souvent raillée depuis plusieurs semaines, la sécurité du Louvre sera donc renforcée dès lundi prochain grâce à l’instauration d’un antivol géant qui fera le tour du musée et qui devrait, selon Rachida Dati, « calmer définitivement les ardeurs des cambrioleurs ». Pour éviter toute mauvaise surprise, la ministre précise que l’antivol en question sera équipé d’un « code à deux chiffres très compliqué » ainsi que d’un « cadenas de casier 32 mm très résistant ». Et ce n’est pas tout puisque la présidente du Louvre en personne fera le guet près de la porte d’entrée toutes les deux heures et que le téléphone portable de la ministre sera scotché en hauteur dans un endroit stratégique pour surveiller toutes les allées et venues suspectes.

Nouvelle polémique

Avec un tel dispositif, on pourrait penser que la sécurité du Louvre sera enfin à l’abri des critiques. Pourtant, plusieurs responsables politiques n’ont pas hésité à s’en prendre au modèle 100% écolo de l’antivol, entièrement confectionné à partir de lin, d’ouate de cellulose et de laine de chanvre, qui ne résisterait pas selon eux à « un simple coup de ciseaux ». La présidente du Louvre a répondu à ces accusations, assurant que sa couleur rouge vif était « très dissuasive » et rappelant que le moindre contact avec l’antivol déclenche la diffusion d’une chanson de Vianney.

Enfin, elle s’est engagée également à entourer, d’ici quelques mois, les œuvres les plus précieuses de rubans hachurés pour dissuader les voleurs.

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« Cela fait trop longtemps que les prisons sont laissées à l’abandon. Je ne permettrai plus qu’on traite les coupables et Nicolas Sarkozy avec si peu de dignité. » C’est par ces mots forts que le président des LR, Bruno Retailleau, a manifesté son intention de préparer un grand plan de restauration des prisons lors d’une conférence de presse organisée pour l’occasion. Il a répété sa volonté de privilégier dans un premier temps les Loges VIP qui devront être chaque jour approvisionnées en petits fours à volonté et être équipées d’un téléviseur géant de 98 pouces avec abonnement à Ligue1+ pour les matchs du PSG. Quant aux activités des détenus VIP, là encore les LR n’entendent pas transiger et proposent un footing au parc de la folie Saint James à Neuilly, des autorisations de sortie pour donner des conférences à 300 000 euros, des excursions au Cap Nègre et enfin des week-ends de réinsertion progressive dans la société à la Villa Madrid ou sur le yacht de Vincent Bolloré.

« Compter sur le ruissellement du bien-être »

Si pour le moment rien n’a été prévu pour les détenus lambda, Bruno Retailleau a promis plusieurs mesures symboliques : « Les autres détenus ne seront pas laissés de côté et nous comptons instaurer, à horizon 2030, un rab de lentilles tous les premiers jeudis du mois. » A ceux qui estiment que ce n’est pas suffisant, il rappelle qu’il ne faut pas se fier aux apparences et « compter sur le ruissellement du bien-être. Si l’élite se sent bien, ça rejaillira sur tous les autres détenus. » Pour que les efforts consentis du point de vue du budget n’affectent pas trop la dette, Bruno Retailleau a par ailleurs annoncé que les mesures seront testées sur un temps réduit et prendront fin « dès la prochaine sortie de prison de l’ancien président. »

Photo Pixels

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Selon nos sources, Patrick Ferrier aurait préféré passer ses dernières années loin des projecteurs, entouré de sa famille et de quelques amis proches. “Patrick a combattu l’absence de budget dans la plus grande discrétion. Il a cru jusqu’au bout qu’une proposition serait votée à l’Assemblée. Nous saluons aujourd’hui son courage, sa résilience et son formidable optimisme” déclarent sa femme et ses enfants dans un communiqué.

Né dans une famille de la classe moyenne à Fréjus, d’une mère institutrice et d’un père commercial dans les assurances, Patrick Ferrier est devenu rapidement un symbole de la France d’avant, celle qui était encore dotée d’un budget. “Il avait toujours des histoires folles à nous raconter, sur comment on allouait les budgets par département, comment on les priorisait… Aujourd’hui on est tous un peu orphelins” commente Philippe, un voisin. 

Emmanuel Macron a salué le départ d’un “vrai Français, curieux, espiègle, toujours ouvert d’esprit”. Ses obsèques auront lieu dans la plus grande intimité le 29 novembre à 10h au cimetière communal de Bormes-Les-Mimosas.

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« Nous allons rendre un hommage national à notre bien aimé Jimmy », a déclaré le Premier ministre Andrew Holness en décrétant un trois feuilles national sur tout le territoire. Les Jamaïcains sont donc invités à rouler leur plus beau joint et à le fumer dans la rue en entonnant « I Can See Clearly Now ».

Un immense nuage devrait ainsi s’élever au-dessus du pays afin d’emmener l’âme de Jimmy vers sa dernière demeure. Selon les experts, le nuage sera visible depuis l’espace et devrait fortement perturber le trafic aérien au-dessus de l’île.

Le nuage traversera ensuite l’Atlantique pour atteindre le Vieux Continent en début de semaine prochaine. « On espère que ça va détendre tout le monde, parce qu’en ce moment vous êtes un peu chauds, les man du côté de Babylon, Jah Rastafari », confie un fan de la première heure de Jimmy Cliff, qui avait manifestement déjà pris un peu d’avance sur les commémorations.

Crédits : Jack Vartoogian via GettyImages.

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Bélier : Vous irez à La Poste pour acheter un bête carnet de timbres, mais les employés insisteront pour vous vendre un forfait La Poste mobile, quitte à vous menacer avec un petit stylo enchaîné à un socle. Fuyez.

Taureau : Vous abandonnerez votre emploi et votre famille pour passer votre temps à jouer avec les chiens du quartier. Vous y gagnerez au change.

Gémeaux : Vous irez voir une comédie écrite par des boomers, jouée par des boomers, financée par des boomers. Et qui a mis toutes les blagues dans la bande-annonce.

Cancer : La mairie vous demandera de porter un casque de vélo en permanence, pour ruiner votre style. C’est un combat judiciaire qui commence.

Lion : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.

Vierge : Victime d’un brouteur, vous enverrez 15 000 euros à un faux La Fouine (il avait besoin de cet argent pour refaire sa barbichette).

Balance : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir GTA 6 avant tout le monde. Attention.

Scorpion : Vous vous ferez un petit plaisir et investirez dans une bouillotte. Mais comme d’hab, elle finira percée parce que c’est toujours de la camelote (à cause du lobby des bouillottes).

Furet : Vous vous en prendrez aux plus faibles que vous. Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir la version collector du « Journal d’un Prisonnier » de Nicolas Sarkozy, avec une préface de Kadhafi.

Capricorne : Vous déciderez de commettre des crimes pour ajouter du piment à votre vie. On ne vous jette pas la pierre.

Verseau : Jean-Pierre Farandou voudra devenir votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Poissons : Lobotomie à prévoir demain ou jeudi. Votre vie ne sera plus pareille, et vous commencerez à dire que les milliardaires sauvegardent les emplois. Attention.

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Rédigé par l’ancien chef de l’État lors de son incarcération de trois semaines à la prison de la santé, Le Journal d’un prisonnier sera disponible dès le 10 décembre dans toutes les librairies, mais aussi dans les rayons produits laitiers de plusieurs enseignes de la grande distribution qui proposeront une offre promotionnelle défiant toute concurrence : six yaourts achetés, le livre de Nicolas Sarkozy offert (panachage autorisé).

Une stratégie commerciale qui interroge, puisque le livre de Nicolas Sarkozy sera également consultable partout en France au comptoir de plusieurs bars à yaourt. « Il a su mettre nos produits à l’honneur, c’est normal qu’on lui rende la pareille » déclare le fondateur de l’enseigne Yogurt Factory.

Tout indique que Le Journal d’un prisonnier s’invitera dans les repas des Français. La maison d’édition Fayard annonce, de son côté, que l’ouvrage sera également disponible au rayon jus de fruits frais, grâce à un partenariat inédit avec la marque de jus Innocent.

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25 000 kg de CO2 : un bilan plus qu’honorable pour la cérémonie de clôture de cette 30ème COP organisée au Brésil. Alors que le manque d’entrain des chefs d’États laissait présager une édition aussi oubliable que les 29 précédentes, ce spectacle a permis de redonner le sourire au monde entier. “L’idée n’est pas de miner le moral de tout le monde. On peut œuvrer contre le dérèglement climatique tout en s’amusant”, explique Antonio Guttieres, le secrétaire général de l’ONU en faisant ronfler le moteur d’un puissant 4×4 aux roues surdimensionnées.

Par souci écologique, le comité d’organisation a confirmé à la presse que les Monster Trucks assurant le spectacle étaient tous des véhicules électriques, rechargés à l’énergie solaire. Seuls les navires ayant assuré leur transport depuis le Texas étaient alimentés avec du mazout lourd. Une empreinte carbone absorbée par les nombreuses décisions prises lors de cette COP 30, comme l’indique le secrétaire général de l’ONU : “Les pays participants se sont mis d’accord pour prendre des mesures drastiques, notamment la suppression du petit opercule en aluminium sur les tubes de dentifrice”.

Annoncé comme le grand absent de cette COP 30, Donald Trump a finalement fait le déplacement pour assister à la cérémonie de clôture. “J’adore l’environnement, c’est pour ça que je suis là. J’ai rencontré un climatologue, le meilleur du monde, qui m’a dit que personne n’aimait l’environnement autant que moi”, a-t-il déclaré à la presse, toujours à bord de son hélicoptère privé.

Après le succès de cette 30e édition, la Turquie a d’ores et déjà annoncé un show spectaculaire pour la COP 31, avec un spectacle pyrotechnique grandiose au cœur de la forêt amazonienne.

Photo : Getty Images Pictures Alliance

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