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Comment expliquer que Noël tombe si souvent le 25 décembre ? Pour le politologue Damien Poussard, il y a clairement « un manque d’inventivité des politiques » qui reflète « une vision sclérosée de la gouvernance et un pays engoncé dans ses traditions ». Certains travaux de spécialistes avancent d’autres raisons plus triviales comme la proximité avec le Black Friday ou la présence de vacances à cette période de l’année, ce qui rendrait l’organisation des fêtes plus pratique et les gueules de bois plus supportables. De nombreux Français militent pourtant pour un changement de date, comme Jérôme, de Lens : « Ça fait dix ans que je suis malade cette semaine-là, j’ai l’impression que le gouvernement le fait exprès. » Quant à Nadine, de Bordeaux, elle déplore surtout la météo en cette saison : « Noël tombe tout le temps en plein hiver alors que ce serait tellement mieux si on pouvait le fêter à la plage dans notre maison secondaire à Arcachon. Mais les gens ne pensent qu’à eux, ils sont d’un égoïsme ! »

Un président peu concerné ?

Interrogé à ce sujet, le chef de l’État a d’abord rappelé que Noël était un mot « un peu connoté » et qu’il préférait parler de « fête païenne du solstice et du soleil dans un esprit harmonieux de vivre-ensemble. » En revanche, en ce qui concerne la date, il n’a pas envisagé de changement pour le moment : « Ce n’est pas ma priorité, je vous rappelle que nous sommes en guerre ! ». Noël devrait donc, selon toute vraisemblance, avoir de nouveau lieu le 25 décembre cette année, alors même que la plupart des historiens sont incapables d’expliquer le choix de cette date. Pour le médiéviste et professeur d’université Vincent Guglielmo, « rien n’est clair, on ne sait même pas vraiment ce qu’on fête : le sapin, les cadeaux, la dinde, les discours gênants des oncles, la gastro ? Cela reste un mystère. » 

Pour les adeptes du changement, il ne reste donc plus qu’à espérer que le Nouvel an ne tombe pas le soir du 31 décembre.  

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Le projet, imaginé pour moderniser l’image de la Haute Assemblée, propose notamment de retrouver Gérard Larcher en “Dieu du mois de janvier”, installé en slip kangourou, moufles aux mains, sur son fauteuil à 34 000 euros, tentant de soulever une pile de dossiers non sans mal. Quelques pages plus loin, on découvre Roger Karoutchi en “dieu du printemps”, vêtu uniquement d’une petite pâquerette en guise de cache-sexe.

« Je n’ai jamais vu Gérard et Roger se lâcher comme ça, c’est génial », confie une sénatrice encore émue par la séance photo. De son côté, le service communication du Sénat assure que ce calendrier est « une expérimentation artistique destinée à montrer le corps législatif sans rien cacher aux Français ou presque ».

Pourtant, malgré un casting prestigieux, les ventes restent pour l’instant proches de zéro. Un marchand de journaux parisien témoigne : « Les gens regardent la couverture… Puis la reposent avec une certaine gêne et se dirigent naturellement vers la version originale des Dieux du Stade. »

Selon nos informations, un nouveau projet pourrait déjà voir le jour : « Les Dieux du Conseil constitutionnel », un calendrier en noir et blanc où l’on devrait retrouver Alain Juppé et Laurent Fabius comme jamais personne ne les a vus. Les précommandes, elles aussi, peinent à démarrer.

Crédits : Picture Alliance via GettyImages

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Un nouveau scandale dont le comité Miss France se serait bien passé. Après la destitution de Miss Provence et de Miss Aquitaine pour leurs propos injurieux sur leurs concurrentes, c’est à Miss France de défrayer la chronique. Celle qui avait assuré à Jean-Pierre Foucault qu’elle souhaitait mettre fin à la guerre et protéger les dauphins s’est finalement révélée être une anarchiste endurcie.

La nouvelle reine de beauté française avait pourtant semé quelques indices avant son sacre : cette étudiante en arts du spectacle avait en effet choisi un déguisement plutôt inattendu pour le défilé sur le thème “passions de Miss ». “Les autres candidates ont demandé des costumes de danseuses, de grandes scientifiques, de sportives de haut niveau. Là, on a dû batailler un peu pour lui trouver un costume de Léo Ferré”, admettent les organisateurs du concours.

Très impliquée dans ses nouvelles missions, Miss France 2026 a déclaré qu’elle ferait tout son possible pour promouvoir l’élégance à la française et la destruction du capitalisme jusqu’à la fin de son règne. Preuve de son engagement, la jeune femme a déjà vendu la voiture et les robes de créateurs offertes suite à sa victoire pour financer la révolution libertaire et la collectivisation des moyens de production.

Impuissant, le Comité Miss France a dénoncé un nouveau dérapage regrettable “mais hélas de plus en plus fréquents depuis que les Miss ont le droit de parler”.

Capture d’écran YouTube Quotidien Bangumi

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Après la diffusion d’une vidéo dans laquelle Brigitte Macron qualifie, dans les loges du spectacle d’Ary Abittan, des féministes de « sales connes », la première dame de France a enfoncé le clou en affirmant sur X que « cette année, les pièces jaunes serviront à payer les frais d’avocats d’Ary Abittan ! Tant pis pour les petits handicapés mais maintenant on rembourse entièrement les fauteuils. Même la soi-disant victime d’Ary, si maintenant elle doit se déplacer en fauteuil, eh bien l’État le lui a payé. Et elle ose encore se plaindre ? »

La Première dame de France a tenu à avoir un mot pour les militantes féministes venues perturber le spectacle d’Ary Abittan : « J’ai été dure avec elles, mais au fond, je les comprends. Ça arrive les sautes d’humeur quand on a ses règles, qu’on a plus de 30 ans et qu’on a pas d’enfant »

Compte tenu de la polémique, Brigitte Macron a ajouté qu’elle ferait des excuses publiques, dès ce soir, sur scène, en première partie du spectacle de son “ami” Seb Mellia. 

Photo Pexels

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Lors d’un bref communiqué, Brigitte Macron a ainsi déclaré : “Traiter de sales connes les membres du collectif #NousToutes était malvenu. Et je suis consciente que les insulter de la sorte déshonore le travail de toutes les autres hystériques qui luttent chaque jour contre les inégalités hommes-femmes. C’est pourquoi je présente mes plus plates excuses à toutes les pète-burnes militantes”. 

Brigitte Macron est également revenue sur ses propos qualifiant les militantes de “bandits masqués.” “Mes mots ont dépassé ma pensée. Loin de moi d’affirmer que toutes les féministes sont des délinquantes, je voulais juste parler de “fémino-terroristes victimes de leurs hormones et de leurs émotions féminines surtout quand on se trouve dans les mauvais jours du mois” a développé la Première Dame lors d’une conférence de presse.

En plus de ces excuses publiques, Brigitte Macron compte aller plus loin et montrer sa bonne foi en organisant une rencontre avec des collectifs féministes la semaine prochaine à la sortie d’un concert de Bertrand Cantat auquel elle assistera en carré or. 

Photo : Getty picture alliance / Contributeur

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Occupé à aligner des carrés dans son powerpoint, le regard concentré sur ses slides, Émilien trouve malgré tout le temps de répondre à nos questions. “Cette étude pourrait redéfinir toute notre stratégie go-to-market en ongoing sur 2026, je ne peux pas me permettre de la rendre en retard. Les enjeux sont stratosphériques, ça va bien au-delà de ce que vous pouvez imaginer” explique le jeune homme tandis que titre “In Motion” se lance une nouvelle fois. 

À l’approche de chaque deadline, la bande-son imaginée par Trent Reznor et Atticus Ross est d’une grande aide au jeune cadre. “Elle m’aide à me rappeler que je ne suis pas qu’un pion mais un entrepreneur, un winner, le bras armé du capitalisme. Ce n’est pas qu’une question de jambon, l’argent ne dort jamais !” explique le trentenaire en copiant-collant le titre “Nos valeurs” sur une nouvelle slide estampillée du logo “Fleury Michon”. 

Ce n’est pas la seule technique dont dispose Émilien pour se rebooster. Lorsque l’absence de sens de son métier se présente à lui sous un jour trop flagrant, celui-ci a une méthode efficace pour le dissiper : travailler avec le film Wall Street pour finir sa présentation pour Bifidus Actif alors qu’il est déjà 1h30 du matin. 

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Faire mine de recevoir un appel important devant sa copine et devoir s'éloigner pour y répondre en privé... avec des portes qui se voient pousser des oreilles.

POUR

Donovan, de Carnac : « Je suis daltonien donc j’adore les feux rouges parce que je les vois tous verts, ça me fait gagner un temps fou. »

Chiara, de Brest : « J’aime bien le concept des feux rouges mais je pense qu’ils n’existent pas, c’est une légende urbaine. J’ai grandi à Naples et ça ne me dit rien du tout. »

Mathilde, de Montgeron : « J’adore les feux rouges. Désormais, à chaque fois que je m’y arrête, je pense pendant une minute trente à Louis Sarkozy, ça me met la pêche pour toute la journée. »

CONTRE

Gabriel, de Blagnac : « Les feux rouges, c’est comme les préservatifs et les médicaments, ça déresponsabilise complètement les gens. »

Karim, de Tarbes : « Il faudrait remplacer tous les feux rouges par des dos d’âne et des ronds-points, on en manque cruellement en France. »

Brigitte, de Malakoff : « C’est encore un faux débat instauré par les médias pour éviter de parler des vrais problèmes et pour invisibiliser la sortie du livre de Nicolas Sarkozy. »

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Bélier : Louis Sarkozy détruira le feu rouge le plus proche de chez vous, ce qui causera des accidents de la route. Vigilance.

Taureau : Vous aurez un fils appelé Enguerrand ou Thiburce. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra artisan chauffagiste.

Gémeaux : Vous devrez participer à un « secret santa » et offrir un cadeau « de moins de 15 euros » à un pauvre con.

Cancer : Raphaël Glucksmann ne vous permettra pas de parler de lui sur les réseaux. Vous obtempérerez, malgré son manque d’autorité.

Lion : Vous gagnerez un CD-ROM encyclopédique « Encarta » à une tombola de Noël. Les autres gens auront des meilleurs trucs (comme du saumon d’Ecosse).

Vierge : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Il doublera ses tarifs parce qu’il y aura un peu de grenade et de féta dedans.

Balance : Des pompiers vous inviteront à une soirée blackface. Faites comme vous le sentez.

Scorpion : Vous percuterez un agent immobilier avec votre voiture. S’il n’y a pas de témoin, les astres vous conseillent le délit de fuite.

Furet : Vous aurez le droit de manger des chips où vous voulez (au cinéma ou aux toilettes par exemple !). Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une invitation à une soirée chemsex avec Sébastien Chenu. À vous de voir.

Capricorne : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur un marché de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois et vous ne toucherez pas un centime dessus !

Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.

Poissons : Vous passerez 4 heures par jour à chercher « Léa Salamé nudes topless » sur Google. Sans succès. Essayez le deep web.

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Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi, quand le serveur ne trouve pas une page, il renvoie une 404 ? Pourquoi spécialement ce nombre là ? Pourquoi pas une 768 par exemple ? Et pourquoi, lorsque je demande au serveur de renvoyer une 418, il me répond qu’il est... une théière ? La réponse tient en trois […]

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# En partenariat avec FlexiSpot Ça fait des années que je passe mes journées assis devant mes écrans, et mon dos a clairement commencé à me le rappeler. 😬 Depuis plusieurs semaines, j’alterne les positions au fil de la journée grâce à un bureau assis-debout, et ça a vraiment changé ma façon de travailler : […]