Coup de maître pour le géant de l’énergie. Après des années de recherches, Total Energies a enfin trouvé un moyen de réinventer la pollution atmosphérique en y ajoutant une touche de raffinement. « Les gens en ont assez de respirer des particules fines sans saveur particulière. Aujourd’hui, nous pouvons rendre l’expérience olfactive bien plus agréable », explique fièrement un porte-parole de la société.
L’entreprise affirme avoir travaillé avec des parfumeurs et des chimistes du monde entier pour créer des fragrances uniques. « Nos particules goût Pomme-Cannelle rappelleront l’ambiance réconfortante d’un goûter d’automne, tandis que Menthe Glaciale offrira une sensation de fraîcheur idéale pour les jours d’été », précise le communiqué. Sur le terrain, les premières réactions des consommateurs sont contrastées. « Moi qui habite près d’une autoroute, je dois dire que c’est un vrai changement », confie Céline, 32 ans. « L’odeur de diesel est maintenant remplacée par une délicieuse senteur de pomme cannelle. C’est presque chaleureux. »
La concurrence entre en jeu
Face à cette innovation française, les autres géants pétroliers n’ont pas tardé à réagir. Selon plusieurs sources anonymes, Shell s’apprêterait à lancer sa propre gamme de particules fines aux saveurs audacieuses : «Sauce Barbecue » ou encore « Poulet Grillé ».
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1 – Un rein
En cas d’ablation d’un rein, le second est parfaitement capable de récupérer toute la charge de travail et de fonctionner seul, sans demander d’augmentation de salaire ni menacer de se mettre en grève, se contentant d’une tape sur l’épaule et d’une soirée pizza à Noël. Un organe comme on les aime.
2 – L’utérus
Le dérèglement climatique, les guerres, la surpopulation : faire un enfant est devenu un acte militant auquel vous n’êtes pas préparé·e. Par ailleurs, l’éventualité qu’il soit laid ou qu’il écrive “comme même” vous terrifie. Ça part en colissimo (l’utérus, pas l’enfant) pour financer l’aller-retour à Châteauroux.
3 – La vésicule biliaire
Tout comme votre épluche pomme ou votre grand-oncle Christian, vous êtes incapable de dire où elle se trouve exactement et son utilité au quotidien est discutable. Sécréter de la bile pour désintégrer les graisses ingérées ou passer Noël à Besançon : la question se pose-t-elle vraiment ?
4 – Les amygdales
Vous ne savez pas exactement à quoi elles servent : vous savez seulement que quand Romain se les est fait retirer en CE1, il a pu s’absenter une semaine et se nourrir exclusivement de glaces fusées. Le marché semble trop beau pour être vrai, et pourtant.
5 – Une moitié de cerveau
Aussi étonnant que cela puisse paraître, on peut vivre normalement avec l’ablation d’un hémisphère du cerveau. Et nombreux sont nos concitoyens à nous le prouver au quotidien, y compris dans la sphère politique. Surtout dans la sphère politique.
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“Le sentiment d’insécurité des cyclistes face aux voitures doit cesser”, a martelé François Durovray, ministre délégué aux transports. Pour ce faire, le gouvernement imposera désormais que les vélos soient équipés de quatre roues, contre deux jusqu’alors. “Nous avons remarqué que les véhicules comptant seulement deux roues étaient moins plus vulnérables en cas de collision avec un véhicule à 4 roues, y compris les Fiat Punto”, explique le ministre.
Les vélos seront munis d’un volant et d’un moteur afin d’actionner ces quatre roues plus facilement qu’avec le système de pédalier qui équipe les modèles actuellement en circulation. Le casque, jugé insuffisant pour la protection des cyclistes, sera quant à lui remplacé par une carrosserie disposée tout autour du vélo et composée d’un alliage novateur fait d’acier et d’aluminium.
Des clignotants viendront aussi s’ajouter à l’avant et à l’arrière de ces nouveaux vélos : fini d’indiquer sa direction en tendant le bras à droite ou à gauche. “On s’est rendu compte que les automobilistes ne comprenaient pas forcément ce code, certains pensent que les cyclistes tendent le bras pour vérifier s’il pleut, ou pour lancer une Macarena”, a indiqué le ministre.
Pour conserver les plaisirs de la circulation en plein air, des vitres seront disposées à l’avant, à l’arrière et sur les côtés de la carrosserie. Le cycliste pourra ainsi baisser ses vitres pour sentir le vent lui fouetter le visage, humer l’air frais du matin et entendre les automobilistes lui conseillant de s’accoupler avec sa génitrice, comme auparavant.
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Malheureusement, quelques minutes à peine après leur installation, c’est un véritable cauchemar que se sont mis à vivre les voyageurs. “Un homme a tenté de jouer “Rivers Flows in you” de Yiruma au biniou.” raconte Claudine, une voyageuse, encore sous le choc. “Un autre la musique d’Amélie Poulain au flutiau à coulisse. J’ai même vu 3 personnes faire un bœuf à 3 cornemuses en refaisant la musique de Pirates des Caraïbes en canon. C’était horrible…” poursuit-elle les yeux rougis par les larmes. Un traumatisme également partagé par Patrice, 37 ans : “Honnêtement, il n’y a pas un son que j’apprécie plus que celui d’une cornemuse, jusqu’à ce qu’on souffle dedans” explique-t-il l’air hagard, avant de se jeter violemment sous un train.
Selon des témoins, de véritables scènes de chaos auraient alors commencé à se produire dans toute la gare. De nombreux voyageurs auraient tenté de s’assommer avec leur valise, d’autres de s’introduire divers objets dans les tympans parmi lesquels des stylos, des pass navigo 5 zones, ainsi que plusieurs cannelés de l’enseigne bordelaise “La Toque Cuivrée” (Hall 1 – Niveau 2). Un agent de sécurité en civil aurait quant à lui réussi à taser près de 8 joueurs de cornemuses avant de finalement prendre la fuite, dépassé par le nombre vertigineux de bombardes.
48 heures après cet incident, la SNCF a finalement choisi de retirer tous les binious, cornemuses et autres kazoos de la Gare Montparnasse. Contacté par la rédaction, Marcel Libon, directeur du Réseau Ferroviaire Français (RFF), reste tout de même optimiste : “Les gens finiront par oublier cette abominable expérience. Après tout, on avait aussi décidé d’installer Grégoire en pleine Gare de Lyon et tout le monde s’en est remis.” raconte-t-il confiant, avant de partir inaugurer un PaintBall géant mis à la disposition de tous les voyageurs de la Gare du Nord.
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