Certains y voient le chant du cygne de François Bayrou. À peine quelques minutes après son départ de Matignon, l’ex-Premier ministre a soumis un texte de loi à l’Assemblée nationale afin de rendre le 25 mai férié, jour de son anniversaire. L’occasion de rendre hommage à ses 9 mois au poste de chef du gouvernement, marqués par son action mémorable.

L’annonce a de quoi surprendre, quelques jours après avoir proposé la suppression de deux jours fériés pour remplir les caisses de l’État. “Pour ne pas creuser inutilement la dette, le 25 mai sera férié, mais pas chômé”, explique l’ex-Premier ministre. Dans les faits, il s’agira d’une journée de solidarité pour les salariés, qui reversont directement leur salaire à François Bayrou. 

Ce nouveau jour férié sera l’occasion de se remémorer les meilleurs moments de son mandat, de son absence à Mayotte après le passage du cyclone Chido à l’affaire Bétharram. À cette occasion, des extraits de ses plus beaux discours seront prononcés en versions abrégées devant tous les Burger King de France.

Génie incompris de son époque, François Bayrou souhaite que son action continue d’éclairer la politique française tels les 200 à 400 milliards de soleils dans le système solaire. “Et un milliard, comme chacun sait ici, c’est 1000 millions”, a-t-il conclu avec la sagesse qui le caractérise.

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Quand je raconte cette histoire aux gens, certains me traitent de sans-cœur, d’autres disent qu’ils comprennent totalement ma position. Honnêtement, je ne comprends pas pourquoi certains pensent que je suis le méchant dans tout ça, et c’est pour cette raison que je la partage en ligne. Qu’aurais-tu fait à ma place ?

Planter des aiguilles vaudou dans un ficus en laine

En vaudou, planter des aiguilles dans une poupée pour infliger une action à distance est monnaie courante. Planter quelques aiguilles dans le dos d’une poupée peut soulager immédiatement les douleurs dorsales d’un de vos patients tout en restant en télétravail si vous êtes acupuncteur ou bien créer de l’emmental quelque part dans le monde si vous en planter dans du gruyère. Dans votre cas précis, plantez des aiguilles vaudou dans un ficus en laine, cela devrait permettre à ce dernier de repartir pour de bon et de re-mourir tout seul comme un grand d’ici 15 jours. Bravo !

Invoquer Koka Loumba, l’esprit des causes perdues

Grand-frère de Ogou-Ferraille, génie du fer et de la guerre, et neveu de Manman Klouklou, déesse du téflon, Koka Loumba peut être invoqué facilement en plaçant 3 plantes neuves au centre d’un cercle de sel puis en y foutant le feu. Vêtu d’une salopette fantomatique et d’un bob crépusculaire, Koka Loumba viendra cracher pendant 6 jours dans vos pots jusqu’à ce que vos plantes repartent. Habile et malin.

Éteindre les 81 chandelles de l’outre-monde avec du rhum ambré

Tracez un rectangle de 73x12cm à l’aide d’une craie bleue sur une surface plane pour ouvrir un portail vers Rhoka’Moun, le monde des limbes dévastées (ou outre-monde). Au terme d’un long périple à travers le gouffre de Mambo Silwé, les landes de Papa Voudrin et le temple des jumeaux sans bouche Veve Sèk Gouyad et Pakèt Louma, vous atteindrez le coeur de la Citadelle de Ti-Bazilik. Passez l’autel central puis prenez l’escalier de gauche, 3ème étage, couloir de gauche, porte de droite, puis à droite, à gauche, à droite, et sonnez à “Maurice et Claudiane”. À l’intérieur du vestibule, retirez vos chaussures et avancez jusqu’à la pièce centrale : vous y verrez 81 chandelles consumées d’un feu perpétuel. Videz l’intégralité d’une bouteille de rhum ambrée dessus pour les éteindre pour de bon. L’énergie vitale de l’outre-monde étant l’opposée du nôtre, vos plantes récupéreront ainsi l’intégralité de leurs couleurs. Simple comme bonjour.

Dessiner Gretha Thunberg avec des os de caille

À l’instar de l’eau, des éléphants et d’Erika, ma femme, les os de caille possèdent une mémoire tout bonnement hallucinante. Utilisez-les pour représenter la célèbre activiste suédoise afin de redonner à vos plantes une bonne raison de vivre. Fonctionne aussi avec les entrailles de thon rouge, 600 litres de kérosène ou de l’uranium enrichi naturellement. 

Verser de l’eau dans de la terre 

Par un phénomène mystique et à ce jour toujours inexpliqué, verser de l’eau de façon répétée dans de la terre en respectant un cycle de 24h peut permettre à ses plantes de repartir pour de bon. Alors, aide de Manman Gougoun’ ? Coup de pouce de Zeze Zonzon? Ou aide précieuse de Mémèw Lagousse Jr. ? Bien malin celui qui pourrait le dire, mais en tout cas ça marche !

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Lorsque l'on est grand ou d'un gabarit imposant comme moi, trouver une chaise de bureau confortable et adaptée n'est pas chose aisée, le modele TANK XXL de DX Racer vient de faire de moi un homme heureux et bien assis

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Des chercheurs du MIT dévoilent un nano robot pollinisateur beaucoup plus agile et robuste. Celui-ci est doté de quatre ailes et est capable de planer pendant plus de 1 000 secondes. Découverte !

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Le paysage de la livraison du dernier kilomètre se dote d'un nouveau véhicule proposé par Midipile, une start-up charentaise.

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Nous avons récemment reçu une lettre bouleversante de Julien, un père de 35 ans, qui a partagé une histoire profondément personnelle et qui a laissé toute notre équipe éditoriale sans voix. C’est un récit brut, douloureux, fait d’amour, de sacrifice, et d’un moment qui a brisé son sentiment de paternité en une seule phrase.Julien a élevé sa fille de 12 ans avec une dévotion inébranlable. Mais tout a changé après une visite chez sa mère. Son histoire ne parle pas seulement de famille — elle parle aussi d’identité, de trahison et de ce point de rupture silencieux que tant de parents portent en eux. Julien a besoin de savoir : est-il allé trop loin, ou a-t-il enfin choisi de s’affirmer ?Nous t’invitons à lire sa lettre et à partager tes réflexions.

C’est un militant totalement désemparé que nous retrouvons à la sortie du siège du Parti Socialiste. Loïc Virzon, 32 ans, était venu assister à une conférence de presse donnée par les cadres du Parti au sujet de la crise, accompagné de Patrick, son caméléon casqué du Yémen. Mais alors qu’il pose ce dernier devant Olivier Faure pour faire une photo avec lui, Patrick disparaît subitement sous ses yeux. “Il est passé du vert au rose, avant de devenir complètement transparent !” raconte-t-il encore sous le choc. “J’ai commencé à le chercher partout et puis, voyant qu’il était vraiment invisible pour tout le monde, je me suis dit que j’allais plutôt chercher mon caméléon”. 

Pendant plus de 2h30, Loïc fouille recoin après recoin l’intégralité des locaux du PS, sans succès. “Je n’ai rien trouvé : ni Patrick, ni Olivier Faure, ni même d’autres militants, personne.” regrette-t-il, amer. “À un moment j’ai vu un meuble bouger. J’ai cru que c’était lui, mais en me rapprochant, je me suis rendu compte que c’était juste Jean-Christophe Cambadélis qui était en train de voler le fond de caisse du parti en le cachant sous son pull” poursuit-il, avant de partir coller des avis de recherche sans photo dans tout l’arrondissement. 

Une disparition soudaine qui n’est pas sans rappeler l’histoire de « Didoune », cette pieuvre observée par des plongeurs et qui avait totalement disparu des radars après avoir pris la forme d’Olivier Dussopt. 

Crédits : Youtube/TF1.

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Faut-il vraiment préparer son bois de chauffage dès la fin de l’été ? Oui, et voici les 5 erreurs à ne surtout pas commettre.

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Pour améliorer le confort des espaces mal éclairé et réduire la consommation d’énergie des bâtiments, des étudiants de l’université polytechnique de Madrid ont conçu l’HelioCone. Ce dispositif innovant est capable de capter la lumière naturelle et de la diffuser dans différentes pièces d’une maison ou d’un immeuble, sans utiliser d’électricité…

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“Ce sera extrême, violent et absolument sans pitié”. La plateforme de streaming a annoncé la couleur après sa volonté de diffuser la motion de censure contre le Premier ministre. “Notre public aime les défis, quand les streamers se mettent en danger et repoussent les limites” explique le porte-parole de Kick. « Rarement on aura vu quelqu’un se faire humilier en direct par plusieurs centaines de personnes sans pouvoir s’échapper ». Face aux critiques sur une violence décomplexée et de l’impact d’un tel spectacle sur les plus jeunes qui seraient tentés de reproduire des motions de censure dans la vie de tous les jours (avec les dangers inhérents), Kick reste sur la défensive. “Tout est mis en scène, chorégraphié et la vie de François Bayrou n’est jamais mise en danger” a-t-elle souligné tandis que le Premier ministre terminait un premier stream ininterrompu composé de 8 interventions dans 8 télés différentes en moins de 18 heures sans dormir ni manger.

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À l’automne, un fascicule officiel promet de nous apprendre à tenir 72 heures en cas d’urgence. Mais sera-t-il vraiment utile ou finira-t-il au fond d’un tiroir ?

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L’entreprise israélienne Eco Wave Power teste aux États-Unis une technologie novatrice qui transforme le mouvement des vagues en électricité. L’infrastructure pilote, déployée sur la jetée de l’installation AltaSea, dans le port de Los Angeles, pourrait redéfinir la manière dont les villes côtières exploitent leur environnement naturel pour produire de l’énergie propre.

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Bélier : On vous volera des bijoux. Le soir même, vous verrez que Rachida Dati les porte à la télé.

Taureau : Vous commencerez enfin votre roman autobiographique, qui commence par « C’est qu’est-ce que je vais dire au jour d’aujourd’hui ».

Gémeaux : Jeudi midi, vous donnerez à manger à un enfant en faisant « l’avion », sauf que vous n’avez pas le droit de le faire le 11 septembre. Vous passerez 96 heures en garde à vue.

Cancer : Des babouins furieux prendront le contrôle de votre logement. Vous devrez prêter allégeance à leur chef ou chercher autre chose sur Seloger.

Lion : Vous serez remplacé(e) au boulot par Manuel Valls, qui fait des heures sup un peu partout pour pas un rond.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vieillirez d’un coup et commencerez à écrire des commentaires Facebook en majuscules.

Balance : Vous déjeunerez dans un attrape-touristes à 29 balles le plat décongelé, mais vous vous régalerez quand même parce que vous avez le palais d’un rottweiler.

Scorpion : Vos amis vous diront qu’ils sont TDAH et qu’ils ne peuvent pas vous écouter plus de 18 secondes.

Furet : Vous chanterez « Macron Explosion » le 10 septembre. On vous félicitera.

Sagittaire : Un con vous dira « Et c’est Nicolas qui paye ! » avec un clin d’œil entendu. Les astres vous conseillent de le pousser dans l’escalier.

Capricorne : Vous parlerez à des cafards qui vous considéreront comme l’un des leurs (en raison de votre hygiène).

Verseau : Vous vous réveillerez en 2012. Tout ce que vous avez vécu jusqu’ici n’était qu’un rêve.

Poissons : Une collègue vous racontera ses vacances à Toulouse, et vous dira « Ils n’ont rien mais sont tellement plus heureux que nous ».

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