Après la diffusion d’une vidéo dans laquelle Brigitte Macron qualifie, dans les loges du spectacle d’Ary Abittan, des féministes de « sales connes », la première dame de France a enfoncé le clou en affirmant sur X que « cette année, les pièces jaunes serviront à payer les frais d’avocats d’Ary Abittan ! Tant pis pour les petits handicapés mais maintenant on rembourse entièrement les fauteuils. Même la soi-disant victime d’Ary, si maintenant elle doit se déplacer en fauteuil, eh bien l’État le lui a payé. Et elle ose encore se plaindre ? »

La Première dame de France a tenu à avoir un mot pour les militantes féministes venues perturber le spectacle d’Ary Abittan : « J’ai été dure avec elles, mais au fond, je les comprends. Ça arrive les sautes d’humeur quand on a ses règles, qu’on a plus de 30 ans et qu’on a pas d’enfant »

Compte tenu de la polémique, Brigitte Macron a ajouté qu’elle ferait des excuses publiques, dès ce soir, sur scène, en première partie du spectacle de son “ami” Seb Mellia. 

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Lors d’un bref communiqué, Brigitte Macron a ainsi déclaré : “Traiter de sales connes les membres du collectif #NousToutes était malvenu. Et je suis consciente que les insulter de la sorte déshonore le travail de toutes les autres hystériques qui luttent chaque jour contre les inégalités hommes-femmes. C’est pourquoi je présente mes plus plates excuses à toutes les pète-burnes militantes”. 

Brigitte Macron est également revenue sur ses propos qualifiant les militantes de “bandits masqués.” “Mes mots ont dépassé ma pensée. Loin de moi d’affirmer que toutes les féministes sont des délinquantes, je voulais juste parler de “fémino-terroristes victimes de leurs hormones et de leurs émotions féminines surtout quand on se trouve dans les mauvais jours du mois” a développé la Première Dame lors d’une conférence de presse.

En plus de ces excuses publiques, Brigitte Macron compte aller plus loin et montrer sa bonne foi en organisant une rencontre avec des collectifs féministes la semaine prochaine à la sortie d’un concert de Bertrand Cantat auquel elle assistera en carré or. 

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Occupé à aligner des carrés dans son powerpoint, le regard concentré sur ses slides, Émilien trouve malgré tout le temps de répondre à nos questions. “Cette étude pourrait redéfinir toute notre stratégie go-to-market en ongoing sur 2026, je ne peux pas me permettre de la rendre en retard. Les enjeux sont stratosphériques, ça va bien au-delà de ce que vous pouvez imaginer” explique le jeune homme tandis que titre “In Motion” se lance une nouvelle fois. 

À l’approche de chaque deadline, la bande-son imaginée par Trent Reznor et Atticus Ross est d’une grande aide au jeune cadre. “Elle m’aide à me rappeler que je ne suis pas qu’un pion mais un entrepreneur, un winner, le bras armé du capitalisme. Ce n’est pas qu’une question de jambon, l’argent ne dort jamais !” explique le trentenaire en copiant-collant le titre “Nos valeurs” sur une nouvelle slide estampillée du logo “Fleury Michon”. 

Ce n’est pas la seule technique dont dispose Émilien pour se rebooster. Lorsque l’absence de sens de son métier se présente à lui sous un jour trop flagrant, celui-ci a une méthode efficace pour le dissiper : travailler avec le film Wall Street pour finir sa présentation pour Bifidus Actif alors qu’il est déjà 1h30 du matin. 

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POUR

Donovan, de Carnac : « Je suis daltonien donc j’adore les feux rouges parce que je les vois tous verts, ça me fait gagner un temps fou. »

Chiara, de Brest : « J’aime bien le concept des feux rouges mais je pense qu’ils n’existent pas, c’est une légende urbaine. J’ai grandi à Naples et ça ne me dit rien du tout. »

Mathilde, de Montgeron : « J’adore les feux rouges. Désormais, à chaque fois que je m’y arrête, je pense pendant une minute trente à Louis Sarkozy, ça me met la pêche pour toute la journée. »

CONTRE

Gabriel, de Blagnac : « Les feux rouges, c’est comme les préservatifs et les médicaments, ça déresponsabilise complètement les gens. »

Karim, de Tarbes : « Il faudrait remplacer tous les feux rouges par des dos d’âne et des ronds-points, on en manque cruellement en France. »

Brigitte, de Malakoff : « C’est encore un faux débat instauré par les médias pour éviter de parler des vrais problèmes et pour invisibiliser la sortie du livre de Nicolas Sarkozy. »

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Bélier : Louis Sarkozy détruira le feu rouge le plus proche de chez vous, ce qui causera des accidents de la route. Vigilance.

Taureau : Vous aurez un fils appelé Enguerrand ou Thiburce. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra artisan chauffagiste.

Gémeaux : Vous devrez participer à un « secret santa » et offrir un cadeau « de moins de 15 euros » à un pauvre con.

Cancer : Raphaël Glucksmann ne vous permettra pas de parler de lui sur les réseaux. Vous obtempérerez, malgré son manque d’autorité.

Lion : Vous gagnerez un CD-ROM encyclopédique « Encarta » à une tombola de Noël. Les autres gens auront des meilleurs trucs (comme du saumon d’Ecosse).

Vierge : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Il doublera ses tarifs parce qu’il y aura un peu de grenade et de féta dedans.

Balance : Des pompiers vous inviteront à une soirée blackface. Faites comme vous le sentez.

Scorpion : Vous percuterez un agent immobilier avec votre voiture. S’il n’y a pas de témoin, les astres vous conseillent le délit de fuite.

Furet : Vous aurez le droit de manger des chips où vous voulez (au cinéma ou aux toilettes par exemple !). Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une invitation à une soirée chemsex avec Sébastien Chenu. À vous de voir.

Capricorne : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur un marché de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois et vous ne toucherez pas un centime dessus !

Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.

Poissons : Vous passerez 4 heures par jour à chercher « Léa Salamé nudes topless » sur Google. Sans succès. Essayez le deep web.

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Aux grands maux les grands remèdes. Pour réaliser des économies, le Premier ministre, Sébastien Lecornu, a décidé de prendre des mesures radicales. Il entend par exemple « réformer structurellement » la communication de l’État, visant en 2026 une réduction de 36,50 euros par rapport au milliard dépensé en 2024, soit 999 963,50 euros, a appris l’AFP auprès de Matignon. Si une « réduction du recours aux prestations externalisées » avait dans un premier temps été envisagée, elle est désormais repoussée à 2035 car, pour le Premier ministre, les cabinets de conseil, notamment Mc Kinsey « ont prouvé leurs compétences et leur expertise indispensable pour le redressement de la France». À noter enfin que cet effort drastique est appelé à se poursuivre l’année suivante puisque les ministères devront réduire leurs dépenses de communication de 0,01 % par rapport à l’exercice précédent.

Des réactions contrastées

Ces annonces n’ont pas manqué de faire réagir la classe politique. Pour Laurent Wauquiez, ces mesures sont « complètement disproportionnées. On voit bien que le gouvernement cherche à donner des garanties au PS. La France est-elle appelée à devenir un pays communiste ? » Même son de cloche du côté d’Éric Zemmour qui dénonce une attitude « grotesque » du gouvernement qui oublie « les vrais problèmes des Français comme, au hasard, l’immigration et l’insécurité. » Jean-Luc Mélenchon, en revanche, voit dans ces annonces « des mesurettes tout juste bonnes à amuser les journaleux en attendant la vraie révolution insoumise et citoyenne en 2027. »

Quoi qu’il en soit, Sébastien Lecornu ne compte pas en rester là et a déjà annoncé qu’il n’hésitera pas, pour poursuivre ce cercle vertueux et réduire les dépenses, à « faire appel à Bruno Le Maire ». 

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Interrogés sur les raisons de ce choix, les sondés évoquent la “fiabilité du feu rouge”, sa capacité à “s’imposer sans donner son avis”, ainsi que son “silence apprécié”.- Un participant précise : “Le feu rouge, au moins, je sais ce qu’il veut. Louis Sarkozy, je ne suis jamais sûr.”

Plus surprenant encore, 58 % des personnes interrogées déclarent qu’elles seraient prêtes à engager une conversation avec un feu rouge, contre seulement 6 % avec Louis Sarkozy. “Le feu rouge écoute, il ne juge pas, il ne parle pas de mangues”, témoigne une automobiliste. Face à ces résultats, la Sécurité routière se dit “ravie de constater un attachement si profond des Français à la signalisation lumineuse”

De son côté Louis Sarkozy envisagerait de se mettre à clignoter lors de ses apparitions publiques afin de rattraper son retard. Affaire à suivre

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Face à la multiplication des accidents, le ministère de la Transition écologique a été contraint de sévir. Refusant toutefois de mettre fin à une tradition ancienne et chère aux chasseurs français, le gouvernement a opté pour le compromis. “Au-delà d’un taux d’alcoolémie de 0.5g/l de sang, soit vers 6 h du matin, les chasseurs devront rentrer chasser chez eux”, a expliqué la ministre.

Un véritable drame pour René, chasseur depuis plus de 30 ans. Résigné, il assure qu’il respectera la loi malgré son profond désaccord : “C’est de pire en pire, au début on nous a interdit de tirer sur les espèces protégées, ensuite ça a été les cyclistes, et maintenant l’alcool ! S’ils n’aiment pas la chasse, qu’ils le disent franchement !”, fulmine ce protecteur de la nature. 

Bernard, un autre chasseur, se réjouit de cette nouvelle loi. Pour lui, les sensations sont les mêmes qu’il soit en forêt ou à la maison, et le bilan aussi. “Hier en chassant dans mon jardin, j’ai réussi à toucher mon chien et mon genou gauche, c’est ce que j’appelle un dimanche matin réussi”, s’enthousiasme le retraité. Seule ombre au tableau selon lui : en l’absence de chasseurs, certaines espèces nuisibles risquent de se multiplier en forêt, comme les sangliers ou les randonneurs.

Soucieux de ne léser aucun chasseur, le gouvernement autorisera prochainement les chasseurs vivant en appartement à chasser depuis leur balcon.

Photo : Gettyt Images

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C’est une petite révolution digitale qui va bientôt déferler sur les 60 ans et plus en France, avec l’autorisation tant attendue d’utiliser plusieurs doigts pour taper des messages sur leur smartphone. Un soulagement comme nous l’explique Martin, 74 ans. “Je passais un temps fou à écrire le moindre message. C’est pour ça qu’à la fin, quoi qu’on me dise, je ne mettais qu’un émoji pouce en l’air.” Des propos confirmés par son fils, qui nous a expliqué que lorsqu’il lui a annoncé ses fiançailles, son père avait simplement répondu “ok”. 

Selon une étude, les séniors consacrent en moyenne 94 minutes par jour à la rédaction de leurs messages. Cette mesure pourrait faire chuter ce temps à 37 minutes. Avec cette nouvelle durée, écrire un message deviendra la 4e activité la plus chronophage de leur journée. Les 3 premières étant “parler de la météo” (46 minutes), “chercher la télécommande” (55 minutes) et “faire ouch hii arghh en se levant du canapé” (71 minutes).

Un plan sénior qui comporte d’autres mesures importantes

Cette nouvelle mesure pour la rédaction des messages s’inscrit dans un “plan sénior”, et est accompagnée d’autres changements majeurs pour les plus de 60 ans, comme nous l’explique un porte-parole du gouvernement. “Désormais, les séniors auront également le droit de regarder leurs rétroviseurs quand ils conduisent, de parler au téléphone sans le mettre sur haut-parleur, et de parler moins de 15 minutes à la caissière du supermarché”. 

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