Afin de désengorger les boîtes aux lettres, et d’éviter les complications avec les dépôts en points relais, la marque chinoise, en accord avec La Poste, a décidé de livrer directement les futurs colis, dans la poubelle jaune. “Lorsque nos clients reçoivent les colis, ils en jettent en moyenne 60%. Avec cette nouvelle méthode de livraison, ils gagnent du temps, et en plus, jetteront les colis dans la poubelle dédiée au recyclage. C’est du win-win”.

Une nouvelle façon de procéder qui convient plutôt bien à la clientèle, comme nous l’explique Sophie B. une habituée du site. “Moi, dès que je rentre de soirée un peu alcoolisée, c’est là que je fais le plus d’achats. Je trouve tout beau, et je commande en masse”. Jusque là, c’est la façon de procéder d’environ 37% des clients de la marque de vêtements discounts Chinoise, mais Sophie poursuit son explication.  “Le problème, c’est que quand je reçois le colis, je ne me rappelle plus de rien, et j’ai l’impression qu’on a échangé ma commande avec celle d’Afida Turner, alors je jette tout”.

Vers une révolution des modes de livraison ?

Cette nouvelle méthode de livraison par Shein pourrait en inspirer d’autres. Selon nous sources, Temu va ouvrir ses prochains points relais directement dans des déchetteries, alors que l’URSSAF va demander à ce que les postiers viennent déposer le courrier, avec un coin de la lettre en avant, directement dans l’oeil des destinataires, afin de les faire souffrir encore davantage.

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C’est une scène d’horreur qu’ont connue ce lundi les usagers de la ligne B. Alors que Stéphane W., 27 ans, descend à la station Port Royal ses écouteurs sur les oreilles, il n’entend pas l’annonce de sécurité de la RATP enjoignant les voyageurs à faire attention à l’espace entre le marchepied et le quai. Une erreur fatale puisqu’une fois son pied posé hors du wagon, Stéphane se fait sauvagement attaquer par un grizzly de 300 kilos. Un incident classique qui a entraîné une perturbation du trafic pendant près de 20 minutes. 

« Les usagers respectent de moins en moins les règles élémentaires de sécurité » commente Joris Benedetti, agent RATP. « Rien qu’hier, une passagère a laissé traîner ses doigts sur la porte du RER, et bah ça n’a pas loupé : elle s’est fait percuter par une charrue. » raconte-t-il en secouant la tête. « Jeudi, un homme a tenté de monter à bord d’un train pendant le signal sonore : il s’est fait fracasser le crâne par une noix de coco. Classique. » poursuit-il, désabusé. « Mais je crois que le pire, ça a été cet étudiant de 19 ans qui a tenté de frauder le métro en sautant le tourniquet et qui a été immédiatement piétiné par plus de 160 marathoniens. » ajoute-t-il en regardant dans le vague. 

Face à la recrudescence des incidents de ce genre, le ministère des Transports vient de lancer une vaste campagne de prévention baptisée « Petites erreurs, grandes conséquences ». Une campagne jugée indispensable suite à l’augmentation de près de 38% des accidents de catapultes et d’attaques d’anguilles électriques sur le réseau parisien.

Crédits : UCG via GettyImages.

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Hello World! Si vous suivez Les Joies du Code depuis quelque temps, vous n'êtes pas sans savoir que je ne peux personnellement plus me passer de mon clavier et de ma souris de la gamme MX de Logitech pour travailler et coder au quotidien. Trois ans après la sortie de la MX Master 3S, la […]

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“Un roi mage noir ? Et pourquoi pas une Vierge Marie voilée ou un Jésus Christ juif tant qu’on y est ?” s’est ainsi emporté sur X Loulou55, un internaute de Fontainebleau. “C’est insupportable ce wokisme“ s’agace quant à elle Martine sur Facebook. “Après avoir contaminé le cinéma, la culture et nos écoles, voilà qu’ils s’en prennent à nos traditions chrétiennes !”

Même son de cloche sur C News où l’animateur Pascal Praud a laissé libre cours à son exaspération concernant les dérives du politiquement correct. “Bientôt on aura le droit à une bible en écriture inclusive et à des tableaux de la Cène avec des apôtres aux couleurs LGBT ! Et pourquoi pas leur faire porter des robes et leur mettre des cheveux longs tant qu’on y est !” a ajouté l’animateur avant de se souvenir que c’était déjà le cas. 

Face à l’ampleur de la polémique, la crèche a depuis retiré le roi mage et s’est justifiée dans un bref communiqué.  “Nous nous excusons pour notre Balthazar racisé auprès de toutes celles et ceux que cela a pu choqué” a expliqué la municipalité précisant que le nouveau roi mage serait blanc de souche et apporterait non pas de la myrrhe mais un saucisson et une bouteille de vin rouge.

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À l’approche des fêtes de fin d’année, la boutique spécialisée dans les accessoires de cuisine de Jean-Baptiste ne désemplit pas. Alors que les moules à charlotte et les emporte-pièces en forme de sapin s’amoncellent, c’est un tout autre type de produit qui attire les clients : la bombe de protoxyde d’azote goût saumon fumé, sortie spécialement pour les fêtes. “Il existe aussi un siphon goût huître, mais j’en vends beaucoup moins”, s’étonne le propriétaire des lieux.

Après des mois d’hésitations, Léa, 17 ans, a décidé de franchir le pas, convaincue par cette nouvelle gamme festive. Elle repartira avec 4 bombonnes : une pour elle, et trois autres qu’elle glissera sous le sapin pour gâter ses amis. “L’avantage, c’est que ça permet aux jeunes de redécouvrir des saveurs festives de façon ludique”, commente Jean-Baptiste en proposant des dégustations protoxyde d’azote-champagne à ses clients.

Disponibles en plusieurs formats, les bombes de gaz sont pensées pour s’adapter à tous les usages, que ce soit à l’occasion d’une soirée entre amis ou à 130 km/h sur l’autoroute. “J’ai pris plusieurs petites bombes pour mon petit déjeuner, commente un jeune client qui explique préférer le protoxyde d’azote au café, “trop dangereux pour la santé” selon lui.

Ravis par ce succès retentissant, les fabricants ont d’ores et déjà annoncé la sortie de bombes goût chocolat au kirsch, “à offrir à ceux que vous aimez, mais pas trop non plus”.

Photo : Getty Images

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Étudiant en marketing digital à Sup de Pub Paris, Bastien Tournier n’a que peu de temps le midi pour se nourrir comme il se doit. Sa solution : l’achat d’une astucieuse Pasta Box de la marque Sodebo lui permettant de manger sur le pouce en moins de 10 minutes. “Aujourd’hui j’ai pris parfum Mastic pour baignoire et Eau de cuisson. C’est absolument dégueulasse mais au moins c’est pratique” explique-t-il avant d’enfourner la première cuillère dans sa bouche puis de vomir violemment sur ses chaussures. 

Mais alors qu’il parvient par miracle à aller au bout de la cinquième bouchée, quelque chose vient étrangement bouleverser ses papilles. “J’ai soudain senti de la texture, un goût franc, mais surtout une saveur familière qui m’a tout de suite renvoyé en enfance.” raconte-t-il des étoiles plein les yeux. “C’est là que je me suis rendu compte, que j’avais simplement croqué par mégarde un bout de carton de ma Pasta Box. C’était comme si l’ennui avait enfin un goût. C’était extraordinaire.” poursuit-il la voix encore brisée par l’émotion. 

Ni une ni deux, le jeune étudiant se met alors à dévorer purement et simplement l’emballage de son déjeuner. Attiré par les happements de bête goulue poussés par le jeune homme, les autres étudiants découvrent alors en plein cœur de la cafétéria un spectacle surprenant : Bastien, la bouche remplie de carton pâteux, l’air béat, en train de finir de gober sa cuillère en bois puis d’attaquer sa chaise. “Il avait vraiment l’air de passer un bon moment” raconte, jaloux, Thibault, un camarade de classe, un emballage de sandwich Daunat dépassant de son cartable.

Une belle histoire qui n’est pas sans rappeler celle de Nassim, VRP chez Danone, qui avait réussi lors d’un vol Paris-Turin à faire abstraction du goût de son plateau-repas en dévorant simplement le plateau. 

Crédits : Ninelives via Gettyimages.

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Il est 23 heures, loges des Folies Bergères. L’humoriste Ary Abittan vient de terminer son spectacle, un  nouvelle fois perturbé par un groupe de féministes masqués : « Je les ai pourtant invitées à venir débattre dans ma loge, mais elles ont refusé. Alors que j’ai fait retirer les canettes de Coca ! Bon, tant pis, on va manger ? » 

L’artiste présumé innocent nous emmène alors au très chic Plaza Athénée. Il est accueilli par Jean Imbert. Officiellement, le chef dans l a tourmente ne travaille plus ici. Mais, passionné, il cuisine encore en cachette : « Sinon c’est des femmes qui cuisinent, ça manque de saveur et je suis obligé de taper du poing sur la table, et pas que d’ailleurs ! » ricane l’ancien gagnant de Top Chef.

Ary Abittan et Jean Imbert sont alors rejoints par la première dame de France, Brigitte Macron, qui chuchote à ses deux compères : « Parlons pas trop fort, dans ce pays on ne respecte plus les discussions privées”. Jean Imbert rajoute : “En plus, la table à côté, c’est Miss France 2026 et ces sales connes ont la langue bien pendue, faudrait pas qu’après un spectacle elles interrompent en plus notre dîner ! ». L’athmosphère est bonne enfants, Ary Abittan semble alors plus détendu et lève sa canette de Coca pour trinquer : « A la liberté d’expression ! Et aux sales connes ! »

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“Ça fait tout bizarre de faire ça de manière légale” reconnaît l’émir du Qatar à notre micro. “D’habitude, le dispositif est rodé, on a nos porteurs de valises, nos enveloppes, l’adresse de Gianni Infantino, de Nicolas Sarkozy… Là, il y a un juge, un huissier, un banquier… Que de procédures quand c’est légal… Boring !”

Le journaliste indépendant Romain Molina dévoile qu’une clause oblige le club parisien à prêter, un match sur deux, l’intégralité de son effectif au Stade Malherbe de Caen, club dont Kylian Mbappé est actionnaire majoritaire.

Si au PSG, la direction a annoncé que, ce mois-ci, les joueurs seront payés avec une orange et quelques bonbons, à Madrid, on se réjouit de cette annonce, y compris dans le vestiaire, où Eduardo Camavinga écrit sur X : “61 millions ? J’espère tomber sur Kylian au Secret Santa !”

Crédits : Jean Catuffe via GettyImages.

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C’est la grande surprise de cette fin d’année. Porté par son capital sympathie et son rapport apaisé aux autres espèces qui l’entourent, le loup d’Intermarché damerait le pion à n’importe quel candidat au second tour de l’élection présidentielle. Les électeurs interrogés saluent en priorité son côté mignon, jugé rassurant. « Il est un peu maladroit, on sent qu’il veut bien faire, ça nous change de tous ces guignols », confie une électrice avant d’ajouter : « Je préfère un président qui épluche des légumes pour les autres plutôt qu’un qui explique comment les éplucher. »

LE RN VEUT POSER DES PIÈGES À LOUPS 

« Il nourrit les autres, il partage, il ne donne pas de leçons », analyse un politologue. « En période de crise, un candidat qui fait des lasagnes veggies, ça parle davantage qu’un discours. ». Du côté de Jordan Bardella, l’entourage assure prendre la menace très au sérieux. Sébastien Chenu envisagerait déjà la pose d’une centaine de pièges à loups ainsi que le déploiement de 5 000 chasseurs afin de « réduire la menace à néant ».

Intermarché, de son côté, se dit surpris mais pas mécontent de voir son personnage devenir une figure politique majeure. Une affiche de campagne serait d’ailleurs déjà en préparation, avec un slogan simple : “Ensemble tout devient comestible”.

Crédit : Youtube Intermarché

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