“Il est de notre devoir que cette rencontre se déroule comme n’importe quel autre match” a déclaré Philippe Diallo, président de la FFF. “Voilà pourquoi ce sont près de 20 minutes de cris de singes à plein volume qui seront diffusés dans l’ensemble du Stade à chaque fois qu’un spectateur entonnera un chant antisémite ou se mettra à faire une hola un petit peu trop statique.” ajoute-t-il en faisant glisser le fichier “cris_racistes.mp3” dans un dossier “Sono”. “Il est important de mettre un instant la haine au vestiaire pour que ce match soit marqué par ce qui fait la beauté du football : des ratonnades fraternelles, du racisme fair-play et des insultes homophobes universelles.” conclut-il les larmes aux yeux avant de partir dans les tribunes vérifier les câblages. 

Un dispositif inédit qui sera déployé jeudi soir sur l’ensemble du Stade de France pour un budget de plus de 14 millions d’euros. 450 caméras, 522 micros et plus de 120 enceintes de 3 fois 4000 watts, le tout braqué pendant 90 minutes sur les 80 000 spectateurs. De plus, cette installation dites “hatred-proof” ne se limitera pas uniquement aux paroles puisqu’en cas de banderoles antisémites brandit par les supporters, un drone portant une bannière « Peace and Love » sera immédiatement catapulté dans les tribunes avant d’exploser. 

Un système ingénieux qui, s’il s’avère fonctionner jeudi soir, devrait révolutionner le monde du football à plus large échelle en permettant aux cris racistes de continuer à retentir dans les stades sans avoir à accueillir des hooligans alcoolisés et violents pour les proférer.

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Pour

Sabrina, de Lyon : « C’est un excellent acteur. Je l’ai adoré dans « Truman Show ». »

Mathis, de Selles-sur-Cher : « Même si ses raisonnements complexes ne sont pas toujours faciles à suivre, ça fait du bien d’avoir un intellectuel qui relève le niveau à une heure de grande écoute. Personnellement, j’ai adoré son essai sur l’épistémologie du robot-cuiseur. »

Titouan, de Nantes : « Jean-Luc est comme un père pour moi. D’ailleurs je lui ressemble beaucoup et on m’a dit qu’il avait habité dans ma ville il y a dix-huit ans, mon âge aujourd’hui. »

Contre

Jeanine, de Salbris : « Son petit-frère m’a insulté en primaire alors qu’il avait deux ans de plus que moi. C’est un lâche, comme tous les Reichmann. D’ailleurs, Jean-Luc volait des gommes et des bâtonnets de colle. »

Huguette, de Tours : « Je trouve les questions qu’il pose beaucoup trop difficiles. Je préfère de loin le présentateur des Z’amours. »

Claude, de Marignane : « C’est encore un débat que les médias veulent lancer pour éviter de parler d’immigration ! »

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Alors que la région de Valence est de nouveau placée en vigilance orange aux inondations, le Premier ministre espagnol Pedro Sanchez a annoncé avoir pris plusieurs dispositions pour se protéger s’il venait à effectuer une nouvelle visite officielle dans les zones touchées par la montée des eaux.

Dans un communiqué d’urgence transmis sur tous les téléphones, Pedro Sanchez demande aux personnes vivant sur les sites touchés par les inondations de ne sortir sous aucun prétexte en cas de visite officielle. « En cas de non-respect des recommandations, Pedro Sanchez se réserve le droit de rendre visite aux sinistrés dans une zone qui n’aura pas été touchée par les inondations » explique un membre du cabinet du Premier ministre espagnol.

Le Premier ministre recommande également aux sinistrés de garder une distance minimum de cinquante mètres avec le cortège officiel afin de ne pas gêner le travail des équipes chargées de le filmer en train de réconforter les sinistrés. Le communiqué précise que pour éviter toute projection de boue au passage du cortège, le Premier ministre a mobilisé plus de 20 000 militaires afin de nettoyer les rues qu’il arpentera lors de sa visite officielle.

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Quelques jours après le lancement des zones à trafic limité (ZTL) dans l’hypercentre de Paris, la mairie de Paris annonce vouloir aller plus loin en réduisant l’accès à certains quartiers de la capitale pour les Parisiens. La décision fait suite à une étude qui place les Parisiens en tête des nuisances les plus désagréables à Paris, juste devant les travaux et les personnes qui se plaignent des travaux.

Sans préciser la date de leur mise en place, la mairie précise que les nouvelles zones sans Parisien (ZSP) ne seront accessibles en journée qu’aux détenteurs d’un pass qui sera délivré aux touristes venant visiter la capitale ou aux personnes justifiant d’une activité professionnelle sur place.

Certains professionnels de l’immobilier craignent que la mesure n’ait un impact négatif sur leur activité. « Pour moi, c’est catastrophique. La quasi-totalité de mes locataires résidant à Paris sont des Parisiens » explique un propriétaire inquiet qui appelle à manifester en dehors des zones sans Parisien.

Soucieuse de proposer aux touristes une expérience plus gaie et authentique de la vie parisienne, la mairie de Paris envisage à long terme de réaménager les ZSP et de recruter des comédiens provenant de villes réputées pour leur convivialité pour remplacer les Parisiens.

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L’étude, menée sur un panel de Français vivant en dessous du seuil de pauvreté et placé en plein soleil, affirme qu’une grande majorité d’entre eux n’ont pas ressenti de différence significative par rapport à leur condition. Pire, les chercheurs affirment n’avoir constaté aucune baisse du sentiment d’injustice sociale et du désir de vivre dans des conditions dignes chez les sujets testés.

Selon les chercheurs, une grande majorité d’entre eux disent préférer les destinations connues pour leurs précipitations comme la Bretagne. « Là-bas, ils se sentent moins rejetés. Probablement parce qu’en dormant dans la rue, on les confond parfois avec les festivaliers des Vieilles Charrues » explique Johan, l’un des spécialistes.

Ahmed, sans abri depuis deux ans, confie qu’il ressent toujours la même détresse, après avoir choisi de quitter Le Havre pour s’installer à Toulouse, réputée pour son fort taux d’ensoleillement. « Je pensais que j’allais en finir avec cette obsession de trouver un logement et de me reconstruire. Mais hélas, elle est toujours présente » lâche-t-il en haussant les épaules. 

Le jeune homme affirme avoir été confronté au même sentiment de rejet à son arrivée. « Ils utilisent du mobilier urbain spécialement conçu pour nous empêcher de nous installer. Des bancs sur lesquels on ne peut pas s’allonger ou des blocs de béton. Au Havre, c’était pareil. Là-bas, ils ont carrément construit une ville moche pour nous faire fuir » explique-t-il après avoir voté pour le pire dispositif anti-SDF sur le site des Pics d’Or conçu par la Fondation Abbé Pierre. 

Des conclusions qui ont fait réagir la Fondation Louise Buton qui incite les ultra-pauvres à prendre exemple sur les ultra-riches. « Il faut faire un effort. Si les ultra-pauvres allaient un peu plus aux Seychelles, ils auraient meilleure mine, moins tendance à se plaindre mais surtout à relativiser sur la place qu’ils donnent à l’argent dans leur vie », a déclaré un milliardaire.

Depuis 2019, la Fondation Abbé Pierre alerte sur l’installation de dispositifs anti-SDF, qui se multiplient partout en France. Pics, barreaux, grilles, rochers, arrêtés anti-mendicité, anti-bivouac… ces dispositifs, véritables fléaux, empêchent les personnes  les plus démunies de s’abriter ou de prendre un peu de repos, tout en les  invisibilisant et les éloignant toujours plus des centres-villes. D’où la nécessité de continuer à les dénoncer, notamment lors de la cérémonie satirique des Pics d’Or qui se tiendra le 18 novembre 2024 au Théâtre de l’Atelier à Paris. Prenez votre place gratuitement en cliquant sur ce lien. Le Gorafi sera présent et vous ? 

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“Il était à seulement 99€ au lieu de 159€, c’était impossible de passer à côté” a déclaré Bastien, trentenaire actif de Levallois-Perret après avoir fait l’acquisition d’un tout nouvel Air Fryer, sur les conseils de ses amis, et après avoir vu de nombreuses vidéos sur Tiktok expliquant comment faire “de délicieuses frites de courgettes faciles, peu caloriques, et juste délicieuses !”. Bastien qui a décidé de faire attention à son alimentation voit ça comme “un super moyen de se préparer des petits plats healthy tout simple, et d’apprendre à cuisiner en même temps”.

Malheureusement, seulement 2 semaines plus tard, le constat est amer : “Je me suis souvenu que j’aimais pas du tout les courgettes, donc je n’ai pas essayé les frites de courgettes. Et puis pour les autres frites, apparemment il faut quand même éplucher les légumes, les couper… Et puis surtout il faut aller les acheter ! C’est quoi leur délire là d’aller faire des courses, on est retourné en 1990 ou quoi ? Franchement non merci, je déteste tout ça !” nous a déclaré ce cadre dynamique des Hauts de Seine. Finalement, il a rangé son Air Fryer a opté pour le pass Uber One, qui lui permet de se faire livrer gratuitement.

Une non-passion en remplace une autre

Nous avons retrouvé Bastien 2 mois après cette mésaventure, et il avait totalement changé d’objectif : “J’ai décidé de me remettre en forme, alors j’ai acheté un banc de musculation et des poids, mais j’avais du mal à m’y mettre à la maison. Donc je me suis inscrit dans une salle de sport, c’est plus motivant. Pour l’instant, je n’ai pas eu le temps d’y aller, mais je pense que bientôt je vais y aller à fond. En plus, c’est complémentaire avec le tennis, et je me suis acheté une super raquette. Il ne me reste plus qu’à apprendre à y jouer”. 

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Bélier : Vous déciderez de porter une grenouillère toute la semaine pour dire NON à l’ultralibéralisme et au capitalisme débridé.

Taureau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Portez un casque.

Gémeaux : Un collègue vous racontera que quelqu’un l’a appelé ce weekend mais que c’était un faux numéro. Faites preuve d’empathie.

Cancer : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez vous appeler Franckie Lambertino jusqu’à ce que la situation s’arrange.

Lion : Vous glisserez d’un toit en voulant imiter un aigle. Attention.

Vierge : On vous parlera déjà de « l’esprit de Noël ». Ne vous laissez pas faire, posez vos limites.

Balance : Vous devrez utiliser l’expression « grosso merdo » 8 fois par jour ou être licencié(e).

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à un journal moisi comme « Franc-tireur ». Portez plainte.

Furet : Vous irez au PMU et trouverez les numéros du tiercé gagnant : le 7, le 12 et le 4.

Sagittaire : Vous trouverez un livre de Marlène Schiappa dans une benne à ordures. Mais quand vous le lirez, ce ne sera pas votre voix habituelle dans votre tête, mais bien sa voix à elle. Débarrassez-vous en.

Capricorne : En raison du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acrylique sous vos vêtements. Attention.

Verseau : Vous ramasserez des feuilles mortes en repensant à votre vie. Notre conseil : évitez de trop réfléchir et regardez des vidéos Tiktok.

Poissons : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.

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La hache de guerre serait-elle enterrée entre Kim Jong-un et le Président américain fraîchement élu ? Toujours est-il que dès l’annonce des résultats officiels des élections américaines, le dirigeant nord-coréen s’est empressé d’armer son plus beau missile en direction des Etats-Unis. 

“En réalité, nous n’avons aucun moyen de savoir où il va atterrir » confie un membre de l’agence d’Etat nord coréenne qui souhaite évidemment garder l’anonymat. »Mais on estime qu’il va s’écraser entre New-York, Chicago et San Francisco et Houston, à peu près”.

Un cadeau de Pyongyang qui a nécessité plusieurs essais avant d’aboutir, puisque deux missiles ont explosé avant le tir et un troisième qui a terminé sa course sur le centre de contrôle de lancement, tuant la totalité des équipes techniques.

 Kim Jong-un s’est tout de même félicité de cette opération qu’il qualifie de cordiale et pacifique, puisqu’un petit ruban et une carte de vœux avaient été attachés à l’arme nucléaire.

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Son tweet “Not my president” a aussitôt été relayé par nombre de ses connaissances, parmi lesquels Lionel, un collègue de travail qui a fait escale à Miami lors d‘un vol retour du Brésil en 2017 mais aussi Vanessa, une amie de longue date qui faute d’être déjà allé aux États-Unis ou d’avoir la double nationalité regarde systématiquement les films en VO. 

Interrogé sur l’avenir du pays, Clotilde ne cache pas ses craintes pour les quatre années à venir. “J’ai forcément une pensée pour tous mes amis là-bas… Comme Esteban qui m’a loué en Airbnb dans l’Upper West Side. Ou Karen, cette serveuse qui me servait mon frappuccino chaque matin chez Starbucks à Brooklyn.” ajoute la jeune femme avant d’avouer qu’elle ne savait pas si la femme s’appelait véritablement Karen. 

Ce n’est pas la première fois que Clotilde prend position pour défendre ce pays qu’elle considère comme sa seconde patrie. En, 2016, la jeune femme s’était ainsi insurgée de la victoire de Donald Trump et avait appelé tous les américains pour un sitting à Time Square afin de protester contre l’élection du milliardaire. 

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POUR

Paulette, de Caen : “Jouer dans les arbres me procure des sensations inoubliables que je ne retrouve guère plus que dans le Rami et le crack.” 

Stanislas, de Chézy-sur-Marne : “Porter un baudrier m’a permis de perdre 3 kilos et de gagner 2 octaves. Je recommande !” 

Esther, de Laval : “L’accrobranche est ce que j’ai expérimenté de plus intense depuis la fois où j’ai partagé un yaourt nature avec François Bayrou.” 

CONTRE

Titouan, de Plougastel : “Niveau amusement, l’accrobranche est au saut à l’élastique ce que le pédiluve est au Vendée Globe”

Marguerite, de Pierrefitte sur Seine : “Je suis restée coincée 7 heures sur une tyrolienne. J’ai été obligée de me ronger la jambe pour ne pas mourir de faim. 6/10.”

Djibril, de St Arnoult : “L’accrobranche est la deuxième chose la moins fun à faire au bout d’une corde après un suicide.”

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C’est un pari réussi pour Vladimir Poutine qui après avoir perdu de justesse contre Joe Biden en 2020 est de retour à la Maison-Blanche. Le président russe s’est félicité d’avoir remporté ce scrutin et a déjà annoncé son intention de terminer le travail en Ukraine, puis d’aider la Chine à régler ce petit souci avec Taiwan et solutionner ce petit différent avec les Pays-Baltes, puis enfin l’Europe. 

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“Je crois qu’il y a eu un simple malentendu, je n’ai pas voulu me présenter à cette élection et j’espère que les Démocrates trouveront quelqu’un pour qui les Américains pourront voter de tout leur coeur et qui ne soit ni une femme, ni une minorité, ni un représentant de la démocratie” a-t-elle expliqué lors d’un point de presse avant de proposer un nom totalement rassembleur comme celui de Hillary Clinton.

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C’est depuis le salon de sa villa de Mar-a-Lago que Donald Trump a annoncé à la presse qu’il acceptait la défaite de Kamala Harris. “Si il n’y a aucunes irrégularités et qu’elle a perdu à la loyale alors oui j’accepte le résultat sans problèmes.”  Son plus proche conseiller à d’ailleurs laissé entendre que l’ancien président acceptera éventuellement que sa rivale ne gagne pas l’élection.

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Plus de 5500 pigeons-voyageurs entièrement compactés dans une urne : voilà le spectacle surprenant qu’ont retrouvé ce mardi soir les assesseurs de la ville de Lancaster abritant une large communauté d’Amish. À chacune des pattes des volatiles, des bulletins de vote ont également été retrouvés habilement roulés dans un cylindre de cuivre surmonté d’un ruban et d’un tampon de cire. Des votes comptabilisés au compte-gouttes pendant près de 6 heures par les équipes municipales après avoir retiré avec difficulté chaque volatile de l’intérieur de l’urne en faisant levier avec un chausse-pied. 

“Voter est une activité que nous adorons faire entre hommes comme moissonner les blés ou brûler les femmes frigides.” nous confie Abraham, jeune amish de 22 ans. “Alors, quand on a su qu’une urne était mise à notre disposition pour que l’on puisse faire notre devoir de citoyen, nous avons immédiatement brodé nos bulletins de vote à la main avant de les accrocher à des pigeons et de les glisser un à un dans la boite” poursuit-il tout guilleret. “C’est franchement pas pratique votre système là. Les derniers dans la file ont bien dû passer 20 minutes pour réussir à faire rentrer leurs oiseaux dans le cube. Il s’agirait de se moderniser un minimum !” conclut-il, avant de partir jouer aux osselets avec de la couenne de vache. 

Ce n’est pas la seule surprise que les assesseurs ont découvert en cette soirée d’élection présidentielle puisque près de 8000 tablettes en or comportant les noms des candidats ont été également retrouvées dans les urnes de l’Utah après avoir essuyé une vague sans précédent de votes mormons. 

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C’est une scène d’une rare violence qui s’est déroulée ce mardi 5 Novembre sous les yeux des caméras. Alors qu’il venait d’entamer son duplex pour commenter en direct le résultat des élections, Lionel Raffa, 37 ans, journaliste, s’est fait violemment rouler dessus par une gigantesque boule d’herbe séchée de près de 60 kilos. Après avoir pris la fuite, c’est une course poursuite de près de 20 minutes entre les forces de l’ordre et la dite-boule qui s’est déroulée en plein cœur de la ville avant que l’énorme masse de paille ne finisse sa route dans un fossé après avoir mal négocié son virage. 

Le jeune journaliste, retrouvé miraculeusement en vie, a été admis dans un état grave à l’hôpital Ronnie Radke. Interrogé sur ses chances de s’en sortir, les médecins se déclarent pessimistes mais n’excluent pas de l’aider à partir pour de bon en lui diffusant en boucle et en continu la playlist “Les plus belles heures de musique Country”.  

L’article Nevada – Un journaliste de BFM TV violemment percuté en direct par une boule d’herbe séchée est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Depuis sa villa luxueuse de Long Beach ( Californie ) le rappeur Américain de 53 ans a fait savoir qu’il avait constitué un stock de marijuana conséquent et qu’il allait suivre minute par minute les dépouillements de son état avec un seul mantra :  “One Kamala One Ganja” 

Une équipe de rouleurs de joints se relayera autour de lui tout au long de la journée et de la nuit pour assurer la cadence. Courage à eux.

Capture d’écran YouTube/Snoop Dog

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“On nous a déjà volé une élection une fois, ça n’arrivera plus !” nous confie hors de lui Djibril McFarren, assesseur dans la ville de Glasgow, en disposant sur une table plusieurs milliers de bulletins “Donald Trump”. “Après attention, nous sommes quand même attachés à la pluralité des opinions. Voilà pourquoi nous avons des bulletins “Donald Trump the best”, “Donald Trump 4ever” ou encore “Donald Trump 2024 – Shiny edition”. C’est important !” conclut-il, avant d’aller remettre droit une pile de bulletins “Donald Trump holographiques” sur le point de s’effondrer.

Une mesure radicale étendue à l’ensemble du Kentucky et permettant à chacun de voter en son âme et conscience pour la personne la plus en accord avec les convictions de Donald Trump. 

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45 000

Le nombre de messages vocaux laissés par Hillary Clinton sur le portable de Kamala Harris pour lui demander un poste dans son prochain gouvernement (elle lui a donné un faux numéro et c’est MIchael Jarris Jones, épicier à Nuntherbeland, dans le Dakota, qui les reçoit et qui ne comprend toujours pas ce qu’elle veut).

34

Le nombre de noms d’États américains que Donald Trump est capable de dire en rotant à la suite (il a amélioré son score de deux États supplémentaires par rapport à 2020)

2021

L’année à laquelle les équipes de Biden lui font croire qu’il se trouve être. Il est persuadé que l’élection est dans 3 ans, que Poutine n’a pas encore envahi l’Ukraine et que Bruno Le Maire est toujours ce bizarre ministre de l’Economie de France qui a beaucoup de temps pour écrire des livres. La douce naïveté.

340

Le nombre de journalistes américain pour qui, ce soir, cette campagne électorale sera vraiment la dernière et qui, lassés par ce monde stressant, les hypocrisies des politiques, la haine des uns et des autres, décideront de tout plaquer pour élever des chèvres dans le Wisconsin. (Depuis l’élection de 2026, le Wisconsin impose désormais un quota limite annuel de journalistes en reconversions)

77

C’est le nombre de jours qui s’est écoulé depuis le divorce de Jennifer Lopez et Ben Affleck

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