Recouvrir ses premiers nés avec du sel de table

D’après la légende, les Bodin’s (également appelés “Krakouchkas” dans le folklore cévenol) reviennent une fois tous les 13 ans pour sucer la moelle des premiers nés grâce à un rostre mou caché sous leurs fausses dents. Protégez vos enfants en les recouvrant intégralement de sel de table de type Marque Repère ou simplement en les brûlant. Résultats garantis.

Placer une molaire de stand-upper sous son oreiller

S’inscrivant dans une tradition millénaire, les Bodin’s ne supportent pas les stand-uppers. Protégez votre foyer en plaçant sous votre oreiller une incisive de Kyan Khojandi ou une molaire d’Alban Ivanov. Vous repousserez ainsi d’un coup sec les 2 payous démoniaques tout en attirant la petite souris qui vous échangera immédiatement l’un des chicots de Benjamin Tranié contre son poids en roubles. 

Ressusciter les Vamps

C’est connu, les prédateurs naturels des Bodin’s sont “les Vamps”. Créatures abjectes vivant au fond des Terres Désolées de Mun-Tahnor (ou de Pau, ça dépend des sources), ces harpies goulues au groin humide libèrent un épais gaz soporifique grâce à leurs glandes dodues et leurs DVDs. Pour les invoquer, contentez-vous d’écrire “Les stars du rire” en lettres de sang sur la porte de votre immeuble pour les voir aussitôt rappliquer en beuglant dans un nuage de soufre. 

Se faire retirer 2 côtes

Ce rituel n’est pas spécifique aux Bodin’s, simplement même le pire démon normalement constitué n’a pas envie de voir un homme perdre 26cm en s’enroulant sur lui-même comme un Rowenta. Cinglé.

Gifler un veau avec du pain de seigle

Rite païen remontant à lundi, gifler un veau avec du pain de seigle permet de créer une onde de choc moelleuse et briochée réduisant n’importe quel spectre à l’état de fantôme. Attention toutefois à ne pas gifler un veau avec du pain de mie. Vous seriez aussitôt transporté dans une dimension parallèle où tous les chiens ont le visage de Morandini. Prudence donc. 

Clouer une truite en biseau sur sa porte 

Prenez une truite (saumonée si possible) et clouez la en biseau sur votre porte (ou en quinconce, les deux marchent). Puis, arrachez violemment la porte de ses gonds et accrochez-la sur le toit de votre véhicule. Prenez immédiatement la route et ne vous arrêtez pas avant d’avoir atteint l’étang des Merles à Augignac. Vous pourrez à présent jeter la porte dans l’étang pour remettre ce superbe poisson dans son milieu naturel. Un acte à la fois tendre et profondément con qui devrait vous apporter la sympathie des Bodin’s et éviter leur courroux. 

Porter en permanence une assiette de ratatouille autour du cou

Superman a la kryptonite, Batman l’ISF, les Bodin’s c’est la ratatouille. Prévoyez 8 bonnes louches de piperade revisitée et versez les amoureusement dans une gamelle en fonte accrochée à votre nuque. Ça y est, vous êtes protégé. Vous pouvez à présent vaquer à vos occupations comme faire du saut à la perche, un 300 mètres nage libre, de la balançoire ou simplement jouer à la roulette russe. 

Faites vous percuter par une météorite

Les pierres ont des capacités énergétiques fascinantes. Ça n’est plus un secret. Les météorites n’en font pas exception. Faites-vous percuter de plein fouet par l’une d’entre elles une fois entrée dans l’atmosphère pour aussitôt attirer santé, amour et richesses tout en faisant fuir tout humain ou créature hostile dans un rayon de 2 km. Plus la taille de la météorite est grande, plus ses effets seront positifs. La nature est bien faite !

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Depuis l’annonce de la restructuration, la stupéfaction a laissé place à la colère chez les anges gardiens. Pour Gabriel, la nouvelle est dure à encaisser. « 600 ans de boîte. Et voilà comment on nous remercie » s’exclame-t-il après avoir découvert le mail annonçant son licenciement.

Il faut dire que le secteur subit de plein fouet la concurrence de l’intelligence artificielle. « En confiant leur sort à des machines, ce sont des milliers d’années de savoir-faire en manipulation qui sont piétinés et des emplois menacés » explique Raphaëlle, responsable du destin de 15 204 humains, dont la méthode pour les influencer (écoute, astrologie, et chute d’objets tombés du ciel) a toujours porté ses fruits.  

Comme Raphaëlle et Gabriel, ils sont nombreux à dénoncer la dégradation de leurs conditions de travail. « On est payés en plumes et en foi, pendant que ChatGPT se voit attribuer tous les lauriers » s’indigne Samuel qui appelle tous les anges gardiens à se rassembler pour symboliquement déposer leurs ailes en signe de protestation.

Votre ange gardien s’est-il mis en grève ? Pour le savoir, retrouvez Raphaëlle, Gabriel et tous les autres anges gardiens dans le film Anges & Cie à partir du 7 mai au cinéma.

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A trois journées du terme de la saison de Ligue 1, l’opérateur DAZN a annoncé qu’il s’engageait à rembourser les matchs de Saint-Étienne et de Montpellier. Chaque abonné aura donc droit à une remise d’1/9^e sur son abonnement soit un peu plus de 11%. Mais ce n’est pas tout puisque DAZN offrira aussi à ses abonnés, pour compenser la diffusion des matchs de Saint-Étienne et de Montpellier, deux places pour aller voir un vrai match de foot : au choix dans le stade d’Arsenal ou celui de Barcelone. Enfin, chaque adhérent à la chaîne recevra un bon pour une séance gratuite de lavage oculaire chez un ophtalmologiste. 

« Mesures éthiques d’urgence »

Les mesures prises par DAZN ne s’arrêtent toutefois pas là. Conscients que l’on assiste aux heures les plus sombres du bas de tableau de Ligue 1, les dirigeants de la plateforme ont annoncé également des « mesures éthiques d’urgence pour les supporters de ces deux clubs qui auront eu le courage de regarder tous les matchs de leur équipe favorite. » Ceux-ci, s’ils justifient d’un soutien pour leur club de plus de dix ans, se verront proposer un accès gratuit à une cellule psychologique ainsi qu’une séance d’exorcisme pour briser leur amour maudit de supporter.

Cet épisode n’est pas sans rappeler le pèlerinage à Lourdes offert par Canal + à ses abonnés supporters de Lens au cours de la saison 1988-1989. Celui-ci s’était hélas soldé par un échec, le club nordiste terminant la saison avec 17 points, plus faible total de l’histoire à ce jour. 

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C’est un jour noir pour les amateurs de voyance. Olaf Dickinson (dit Gilbert L’éclair), voyant rendu célèbre par ses vidéos où il lisait l’avenir dans les locomotives, vient de décéder subitement après avoir été percuté par un TGV sur la ligne Paris-Strasbourg. Une triste nouvelle qui a suscité des centaines de réactions sur les réseaux. “Il avait prédit que le trafic serait très perturbé sur la ligne A simplement en se positionnant sur les voies et en fixant intensément le RER pendant 40 minutes. Quel crack !” se rappelle avec émotion @Jean_Meunier sur X. Même son de cloche pour le compte @Chef2gare : “Il a directement su que j’étais conducteur de tramway simplement en regardant la locomotive de la ligne T2 dans laquelle je me trouvais ! C’est dingue !”. 

Spécialisé depuis plus de 20 ans dans l’art subtil de la locomancie, c’était dans le cadre du tournage d’une toute nouvelle vidéo intitulée “MES PRÉDICTIONS POUR 2025 (FEATURING UN OUIGO)” que Gilbert L’éclair s’était positionné sur des rails en attendant le passage d’un train. Selon son cadreur, il aurait alors placé ses deux index sur ses tempes en voyant le TGV approcher, puis se serait exclamé “en janvier, on aura du verglas” avant de se faire violemment emboutir par le convoi. Une mort rapide et violente qu’il avait étonnamment prédit dans une ancienne vidéo publiée en 2016 intitulée “TERMINUS TOUT LE MONDE DESCEND (FEATURING L’INTERCITÉ DE BRIVE-LA-GAILLARDE)”

Un drame terrible qui n’est pas la seule mauvaise nouvelle à survenir cette semaine puisque Roberto Ricardo, l’homme qui murmurait à l’oreille des Boeings, vient de mourir broyé par le réacteur d’un 747.

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La polémique n’en finit pas d’enfler à Hollywood. Pour la 98e cérémonie prévue le 15 mars 2026, les membres de l’Académie des Oscars ne devront pas se contenter de voir les films pour lesquels ils souhaitent voter, ils devront également être en vie au moment de le faire. L’Académie a annoncé dans un communiqué qu’ils devront notamment valider un CAPTCHA pour le prouver et fournir une auto-attestation de vie certifiée sur l’honneur et signée par leurs soins. Puis de conclure pour ne laisser aucun doute à ce sujet :« Les jurés morts n’auront aucun droit de regard sur le palmarès. »

Pas d’animaux

Contrairement aux élections de la présidence de LR, l’Académie a également précisé que « seuls les humains pourront voter ». Pour cela, elle compte faire passer un test à chacun de ses membres. Tout juré ne hennissant pas, ne se roulant pas dans la boue et ne courant pas chercher la balle avec la bouche quand on lui lance pourra voter en son âme et conscience après avoir regardé les films. Tout ceci n’est qu’un prélude à l’instauration de nombreuses nouvelles règles. Pour l’édition 2027, par exemple, l’Académie n’exclut pas de demander également à ses membres d’avoir une conscience et une âme. 

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Élodie, responsable “outils et jardinage” du magasin Leroy Merlin de Tassin-la-Demi-Lune, ne cache pas son excitation au moment de nous présenter la nouvelle star de ses rayons. “C’est une tronçonneuse ultra-puissante, parfaite pour séparer l’homme de Gérard Depardieu sans effort, par exemple.” Ce tout nouveau modèle a aussi l’avantage d’être très maniable : “L’utilisateur peut ainsi séparer l’homme de l’artiste d’une main, et boire ses larmes avec l’autre.”

Doté d’une autonomie optimale, ce modèle peut être utilisé en continu, en offrant la même qualité de coupe jour après jour : “Avec l’approche du Festival de Cannes, on sait que les demandes pour séparer l’homme de l’artiste vont exploser, et cette tronçonneuse est capable de tenir le rythme sans problème”, assure la responsable du magasin de bricolage.

Plus propre que l’ancienne méthode qui consistait à séparer l’homme de l’artiste à la hache, ce modèle est également plus écologique. “La tronçonneuse est vendue avec un broyeur qui permet de réduire le volume de ces déchets et de les réutiliser comme compost : de quoi permettre à Bertrand Cantat ou Roman Polanski d’avoir enfin un impact positif sur leur environnement.”

Devant un tel succès, l’enseigne a confirmé la mise sur le marché d’un nettoyeur très haute pression pour laver l’honneur des artistes sali par les témoignages de leurs victimes.

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Dans ce dernier tome, Harry Potter partira en croisade contre des transexuels afin d’interdire aux femmes trans l’accès aux toilettes pour femmes. “Un combat à la fois héroïque et nécessaire, parfaitement ancré dans l’air du temps”, se réjouit J.K. Rowling, autrice de la saga au succès planétaire. 

Daniel Radcliffe ayant refusé de reprendre son rôle, c’est Isaiah Washington (qui avait été renvoyé de la série Grey’s Anatomy pour homophobie, ndlr), qui devrait incarner le célèbre sorcier. “Je sais qu’il est Noir mais ça ne me pose pas trop de problème, tant qu’il fait bien pipi dans un urinoir”, a simplement commenté la romancière.

Le studio Warner Bros, qui soutient pleinement J.K. Rowling dans son droit à exprimer ses opinions personnelles, a d’ores et déjà accepté de produire le film adapté de ce roman. “Comme les précédents films, ce nouvel épisode défendra des valeurs fortes d’amitié, de dépassement de soi et d’acceptation de soi pour les gens normaux”.

Si le succès est au rendez-vous, cet épisode pourrait bien relancer la série. L’autrice a en effet confié travailler sur plusieurs romans, dont “Harry Potter et le Prisonnier du Wokistan”.

Crédit photo : Crédits :Bruce Glikas / Contributeur

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Le chikungunya a déjà tué neuf personnes à La Réunion, dont un bébé. Pourtant, 80% de ses habitants préfèrent cette maladie mortelle à Emmanuel Macron : c’est le résultat choc d’un sondage effectué dans l’île située à l’est de l’Afrique. Parmi les personnes interrogées, 55% affirment même qu’elles préfèrent « mourir dans d’atroces souffrances plutôt que d’écouter un nouveau discours du président de la République. » Interrogée par notre rédaction, Maryse, 65 ans, précise : « Il fait un voyage en grande pompe pour nous dire que le chikungunya est un problème. Sans blague ? En attendant, on continue de payer les dégâts du cyclone Garance. » Aimé, 45 ans, ajoute : « Avant sa venue, j’arrivais à voir la vie du bon côté. Maintenant, je me dis que tout est foutu. »

Des lésions irréversibles

Si la maladie virale transmise à l’homme par des moustiques Aedes provoque de la fièvre, des douleurs articulaires, des nausées, des éruptions cutanées et peut dans certains cas être mortelle, beaucoup estiment, comme Huguette, 70 ans, que « c’est un moindre mal car cela finit par partir. Les lésions au cerveau provoquées par les discours creux du président, elles, sont irréversibles. » Ce n’est pas la première fois que des populations préfèrent des maladies mortelles à des hommes politiques. Un sondage effectué pendant l’épidémie de Covid, en 2021, avait montré que 72% des Français préféraient mourir du virus que d’entendre un nouveau discours d’Olivier Véran. 

Phto Crédits :Gerard Rivest / 500px

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Bélier : Pour échapper à l’actualité, vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et d’apprendre le ninjutsu.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pipe à crack. Une bonne occasion de s’y mettre !

Gémeaux : François Bayrou dira du mal de vous (selon lui, vous ne travaillez pas assez et vous avez une odeur forte).

Cancer : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.

Lion : Vous deviendrez ami(e) avec un ténia (pas forcément le vôtre).

Vierge : Vous ferez un test de QI et le résultat sera de 76. Faites des efforts.

Balance : Votre N+1 vous enverra des photos de chats avec des phrases comme « Chat m’éclate ! » ou « Chat alors ! », et vous devrez faire semblant d’en rire avec lui.

Scorpion : Buvez du thé citron ! C’est un ordre !

Furet : On vous donnera un surnom cool comme « Le Serpent » ou « Double Face ».

Sagittaire : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / orange à jus / Âne TroTro.

Capricorne : Vous vous réveillerez avec un frère siamois : Jean-Luc Reichmann. Apprenez à vous connaître.

Verseau : Vous ferez un rêve classique comme aller au travail en pyjama, repasser un examen ou renverser Elisabeth Borne avec un camion-poubelle.

Poissons : Aventure d’un soir avec un chauffeur-livreur originaire de Brie-Comte-Robert, mais qui insistera sur ses origines italiennes. Attention.

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Tout avait pourtant commencé normalement. Raphaël et ses amis, tous trentenaires, avaient décidé de se retrouver vendredi soir, après leur match de Padel, afin de boire un verre comme ils ont l’habitude de le faire. Arrivés au bar, deux d’entre eux commandent une bière, un autre un verre de rosé, et c’est là que la soirée a basculé, lorsque, presque nonchalamment, “Raph” a envoyé au serveur “Oh bah mettez moi une Suze tiens !”.

“J’étais en état de choc, en 20 ans de service, c’est la première fois que je vois ça !” déclara le serveur. Il poursuit “On m’avait déjà raconté qu’un type qui avait la soixantaine avait commandé un Kirsch une fois, mais là, une Suze… si jeune… c’est triste !”. Les amis de l’intéressé sont aussi sous le choc : “Je connais Raph depuis 8 ans, c’est un type normal, plutôt cool même… J’aurais jamais pu penser qu’il était capable de faire une chose pareille…”

Si le principal intéressé s’est justifié en disant qu’il avait juste envie de boire une Suze pour changer un peu, ce comportement reste très mystérieux comme nous l’explique un neuropsychologue : “Il peut y avoir plusieurs explications, la plus crédible étant que ce soit un trouble dissociatif de l’identité, c’est à dire qu’il pense que plusieurs personnes peuvent prendre possession de son corps, en l’occurrence ici, un octogénaire probablement. Une autre explication envisageable est qu’il soit un voyageur temporel né au 19e siècle. Ou peut-être a-t-il juste des goûts de chiottes, on ne le saura jamais…”

Credit Photo : Crédits :Bloomberg / Contributeur

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« On sait que les Anglais veulent bien faire, mais il y a déjà eu assez de morts comme ça… » témoigne une habitante de Dnipro. « Être privé d’électricité, d’eau, c’est une chose, mais devoir manger du pudding le soir et de la “marmite” au petit déjeuner, c’est au-dessus de mes forces », abonde un soldat, encore traumatisé par une soirée à déguster des baked beansen conserve.

Côté russe, le Kremlin souhaite également que l’Angleterre suspende ces envois. « Au début, c’était tout bénéf’ pour nous : plus les Ukrainiens se nourrissaient des mets anglais, plus ils étaient faibles et anémiés sur le terrain. Mais après avoir confisqué leurs vivres, tous nos soldats sont tombés malades à leur tour », témoigne un soldat russe avant de se précipiter aux toilettes, réalisant qu’il avait lui aussi avalé une portion de haggis par erreur.

Soucieux de venir en aide aux Ukrainiens, plusieurs pays européens ont emboîté le pas à l’Angleterre. L’Allemagne a ainsi intégralement suspendu sa livraison d’Apfelschorle ; quant aux Espagnols, ils se sont engagés à ne plus livrer à l’Ukraine leur cargaison mensuelle de Kalimotxo.

Crédit Photo : Crédits :Image Professionals GmbH

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13 mars 2013 : Le pape François remporte la finale de “Vatican’s Got Talent”
Une finale historique l’opposant au Père Patrick, qui récitera de tête l’Évangile selon saint Luc en jonglant avec des haches, au Père Christophe, qui tentera d’écraser 800 hosties à la suite à grands coups de front, et au Père Bénédicte, qui fera disparaître en moins de 2 minutes plus de 50 documents compromettants par la seule force de ses prières et d’une broyeuse Powershred.

7 juillet 2014 : Il quitte son groupe de death metal “Cannibal Antichrist”
Fort de 3 albums encensés par la critique – Vomit the Cross, Shitty Blasphem et Virgins Slaughter –, c’est à contrecœur que le pape François décide de céder sa place de leader du groupe au chanteur de Judas Priest. Une triste séparation venant annuler dans le même temps son passage tant attendu au Hellfest 2014.

11 août 2015 : Pour rajeunir son image, il se fait rebaptiser “Lil Paps”
Adieu “Pape François” et bonjour “Lil Paps”. Chapelet en or, manteau de fourrure et crête fuchsia, c’est la voix entièrement autotunée que “Lil Paps” entame son homélie en latin, rapidement rejoint par Big Ali scandant d’une voix forte : “Lil Paps ! Big Ali ! Let’s goooo !” pendant 50 minutes.
Un changement moderne, fruit d’une longue réflexion, et laissant derrière lui plusieurs noms non retenus, tels que “Dope Pope”, “MC Messi” ou encore “Snoop God”.

5 janvier 2016 : L’Église reconnaît officiellement la tomate comme un fruit
Une avancée majeure dans l’histoire de l’Église catholique. Résolument moderne, le pape François finira par récidiver quelques jours plus tard en déclarant reconnaître également que “l’appétit vient généralement en mangeant”.

25 février 2016 : Il renvoie “Gunthar, le Dévoreur des Mondes” dans sa dimension d’origine avec l’aide de 8 autres prêtres
Au terme d’une bataille de plus de 40 jours, le pape François réussit à maintenir ouverte une brèche vers la cité perdue de Lün-Thanor. Avec l’aide de 8 prêtres de niveau 100, il parvient à y sceller pour de bon “Gunthar”, entité des profondeurs également surnommée “l’Annonciateur du Chaos”, “le Dévoreur de Joie” ou encore ou encore “L’Expiateur des âmes Pourpres”.  

19 août 2017 : Sortie de son one-man-show “Pope Fiction” sur Netflix
Avec sa plume au vitriol et son regard acéré, ce spectacle de 1h30 croque avec impertinence la fonction de chef des chrétiens dans un spectacle goguenard et haut en couleurs où tout le monde en prend pour son grade. Son sketch emblématique “Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on est pape…” cumule à ce jour près de 300 vues sur YouTube. Un score relativement faible qui provient certainement du fait que personne d’autre que lui n’est pape, et que le sketch est en latin.

22 novembre 2019 : Il se déclare favorable à l’amour avant le mariage pour les prêtres gays
Un jour historique pour l’Église catholique, qui autorise d’un seul coup l’homosexualité, l’amour avant le mariage et l’union des prêtres. Il était temps !

16 avril 2023 : Il arrive jusqu’en demi-finale de l’émission Mask Singer dans le costume du Kouglof
Malgré un beau parcours qui durera plusieurs semaines, il finira malheureusement démasqué par Laurent Ruquier et Chantal Ladesou à cause de sa voix, sa posture, sa gestuelle et sa papamobile.

Photo Crédits :Vatican Pool / Contributeur

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“J’ai vraiment fait une erreur de débutant ! C’est du même niveau que de prendre le ballon à la main quand on joue au foot, ou de ne pas détourner d’argent quand on est un élu” nous explique Lucas Lemoine, plus connu sous le nom de “Calu”. En ne postant pas une miniature dans laquelle il se tient la tête entre les mains, sa vidéo intitulée “ON MANGE DU POULET CRU PENDANT 40 JOURS ! (ma mère vomit sur le chien)” a fait un flop retentissant, faisant de lui la risée du web, et lui faisant perdre de nombreux partenariats.

Le Youtubeur, célèbre pour ses vidéos “JE REMPLACE LE DENTIFRICE DE MA SŒUR PAR DE LA GLU (elle passe 6 jours à l’hôpital)” et “ON CLASSE LES CACAS DE CHIENS SELON LEURS GOÛTS (celui du caniche est incroyable)” est encore sous le choc: “J’avais pourtant pensé à tout le reste ! Un titre putaclic avec un nombre démesuré, des couleurs extrêmement criardes, une grimace rigolote, des émojis donc celui qui transpire de honte… Tout ce qu’il fallait sauf mes mains autour de ma tête !” nous confie Calu désespéré. 

Une suite qui s’annonce peu réjouissante

Bien conscient que sa carrière de Youtubeur a pris un sacré coup de plomb dans l’aile, le créateur de contenu va devoir penser rapidement à une reconversion : “Je sais qu’il y a encore des portes ouvertes pour les anciens vidéastes : on peut devenir de mauvais animateurs radios, seconds rôles dans des séries bas de gamme en télé, ou faire une BD qui se vendra à moins de 250 exemplaires… Mais pour l’instant je n’ai pas encore choisi. Je vais d’abord commencer par une vidéo d’excuses en espérant que mes anciens fans de 12 ans ne me cyber-harcèlent pas trop !”

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« Nous ne pouvions pas rester insensibles face aux milliers de messages nous accusant de ruiner la planète pour aller flotter quatre minutes au-dessus du désert », explique un porte-parole de l’entreprise. « Jeff a donc pris une décision courageuse : changer la couleur du nom. C’est ça, l’innovation verte. »

Un autocollant pour faire taire les haters

En plus du changement de nom, l’équipe de Green Origin a pris une mesure radicale : coller un autocollant Greenpeace” à l’arrière de la fusée, juste à côté du réacteur principal. « C’est une idée de Jeff, il a le même collé à l’arrière de son Monster Truck  avec lequel il va chercher son pain le matin », précise un ingénieur.

Autre mesure forte, les sièges du vaisseau sont en cuir végan, et il y aura désormais une plante verte embarquée à bord pour reconnecter les voyageurs avec la nature. Interrogé sur les émissions de CO₂ générées par ses vols spatiaux, Jeff Bezos a répondu « Oui, mais maintenant, c’est Green.  C’est donc moralement neutre » 

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Soucieuse du bien-être des passagers, la SNCF a cependant annoncé qu’elle pourrait mettre à leur disposition des Oui-Couches ainsi que des Oui-Seaux pour la modique somme de 10,99 €. « Chaque seau doit tenir sous le siège et si les passagers voyagent avec un seau supplémentaire non déclaré, ils risquent une amende de 57 € TTC », prévient un contrôleur.

Afin de rendre le trajet le plus agréable possible pour l’ensemble des usagers, les passagers devront également pré-remplir sur SNCF Connect les besoins qu’ils pensent effectuer durant le trajet et la fréquence de ces derniers. « Il suffit de cocher les cases correspondantes et de préciser la nature du besoin : par exemple deux pipis et trois grosses commissions. Simple comme bonjour », explique la compagnie.

Côté passagers, beaucoup s’agacent de cette nouvelle exigence de Ouigo, prétexte selon certains pour racketter les usagers. Ainsi, la compagnie a expliqué dans un communiqué qu’elle n’hésitera pas à infliger une amende aux personnes qui urinent dans leur gourde et dont le seau ne tiendrait pas sous leur siège.

Photo : https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=48825591#/media/File:SNCF_OUIGO_TGV_Dasye_761_Marseille_-_Paris.jpg

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« Cauet est un animateur très populaire, et il est en parfaite adéquation avec le projet et les ambitions que nous affichons pour Europe 2 », a salué le directeur général d’Europe 2, qui souhaite plus que jamais séparer l’homme de l’artiste. « Sébastien Cauet est une énième victime du tribunal populaire, et j’ai décidé de me placer du côté des victimes. La peur doit changer de camp. On te croit, Sébastien. »

À partir du 28 avril, l’animateur remplacera donc Benjamin Castaldi aux manettes de la matinale d’Europe 2. « Il a été autorisé à reprendre le chemin des studios à condition que les émissions ne soient pas tournées en présence de public. Les femmes du staff devront également porter une combinaison intégrale et un masque afin de ne pas l’aguicher, comme ça a pu être le cas par le passé », explique le staff d’Europe 2.

L’annonce du retour de Sébastien Cauet a été accueillie avec beaucoup d’enthousiasme par ses fans sur les réseaux sociaux. « L’attente a été longue, vous nous avez tellement manqué », confie GéraldineDu38, tandis que Jeremy1997 affiche son soutien à l’artiste : « Quel courage, de tout cœur avec vous ! #NotAllMen ».

Pour sa première émission matinale, Cauet recevra Norman Thavaud, autre victime innocente des dérives d’un système où la pression médiatique prévaut sur les principes fondamentaux du droit, réduisant à néant des carrières et des hommes.

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C’est une journée noire pour les chrétiens du monde entier. Le pape François, 88 ans, vient de nous quitter dans la nuit de dimanche à lundi. Un drame que les cardinaux du Vatican ont tout de même décidé de nuancer, à commencer par Felipe, bras droit du souverain pontife : « Inutile de s’emballer. La nouvelle est choquante, certes, mais si la Bible nous a bien appris quelque chose, c’est qu’il peut se passer énormément de choses en trois jours », explique-t-il avant de lancer son chronomètre sur son iPhone XVI.

Afin de marquer l’évènement, un écran à LED placé au-dessus du Saint-Siège diffusera 24h/24, et ce pendant trois jours, un gigantesque compte à rebours. Des caméras infrarouges seront quant à elles braquées sur le corps du Saint-Père afin de filmer en temps réel le réveil de Sa Sainteté. Enfin, la musique Samba de Janeiro sera jouée automatiquement à plein volume via des enceintes de 2 fois 4000 watts une fois que le pape François sera revenu d’entre les morts et sortira sur son balcon pour saluer ses fidèles.

Dans le cas où rien ne se passerait au bout de 72 heures, le Vatican a déclaré s’autoriser à attendre 24 heures de plus afin de laisser le souverain pontife se reposer un peu plus, suite à son séjour difficile à l’hôpital Gemelli.

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C’est une atmosphère très paisible qui règne ce matin dans cette banlieue romaine, malgré la mort inattendue de l’un de ses plus célèbres habitants. François (son prénom a été modifié) était en effet à la tête d’une secte réputée à l’échelle aussi bien locale qu’internationale, si l’on en croit certaines études.

L’Académie française définit une secte comme un groupe de personnes adhérant aux enseignements d’un maître à penser ; c’est précisément ce qui distinguait François, reconnu comme une figure intellectuelle incontournable de la région. Ses voisins le décrivent comme un homme sans histoire, attentif et à l’écoute, mais avec certaines limites : « Il pouvait passer des heures à vous écouter, mais si vous étiez un tant soit peu féministe ou homosexuel, il savait subtilement vous faire comprendre qu’il valait mieux s’éclipser. Un vrai Sagittaire ! » nous confie un adepte avant de continuer : « François était un vrai pilier dans notre communauté, il attirait les foules comme Osiris ou Mylène Farmer en leur temps. »

Des notaires du monde entier se rejoignent dans le village afin de travailler sur la fortune de François, qui s’élève à 2 000 milliards d’euros. Une coquette somme qui compte beaucoup de biens immobiliers et de petites figurines. « C’était un collectionneur, François, mais il partageait tout », nous confie un de ses disciples, avec un trémolo dans la voix. « Souvent, il se mettait à son balcon le dimanche pour nous parler du roman qu’il lit en boucle. C’est passionnant de l’écouter et ça permet de se changer les idées. C’est l’histoire d’un homme qui vit en tongs. Ça me rappelle mon voyage à Bali », continue son amie, elle aussi très émue.

Une chose est sûre : même après sa mort, François continue à vivre dans le cœur de sa petite communauté, qui reste très soudée. Sa famille et ses amis ont souhaité organiser des funérailles en toute intimité sur la place du village dans les prochains jours.

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