Licenciements massifs, recentrage technologique et suppression de la bureaucratie : Intel opère un électrochoc interne pour relancer l’innovation et restaurer sa compétitivité. Et le groupe a besoin de cette refonte musclée à en juger par des résultats Q1 2025 toujours aussi décevants… Sous la houlette de Lip-Bu Tan depuis cinq semaines, Intel engage un virage […]

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Bélier : Pour échapper à l’actualité, vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et d’apprendre le ninjutsu.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pipe à crack. Une bonne occasion de s’y mettre !

Gémeaux : François Bayrou dira du mal de vous (selon lui, vous ne travaillez pas assez et vous avez une odeur forte).

Cancer : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.

Lion : Vous deviendrez ami(e) avec un ténia (pas forcément le vôtre).

Vierge : Vous ferez un test de QI et le résultat sera de 76. Faites des efforts.

Balance : Votre N+1 vous enverra des photos de chats avec des phrases comme « Chat m’éclate ! » ou « Chat alors ! », et vous devrez faire semblant d’en rire avec lui.

Scorpion : Buvez du thé citron ! C’est un ordre !

Furet : On vous donnera un surnom cool comme « Le Serpent » ou « Double Face ».

Sagittaire : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / orange à jus / Âne TroTro.

Capricorne : Vous vous réveillerez avec un frère siamois : Jean-Luc Reichmann. Apprenez à vous connaître.

Verseau : Vous ferez un rêve classique comme aller au travail en pyjama, repasser un examen ou renverser Elisabeth Borne avec un camion-poubelle.

Poissons : Aventure d’un soir avec un chauffeur-livreur originaire de Brie-Comte-Robert, mais qui insistera sur ses origines italiennes. Attention.

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Entre turbines sensibles, capteurs dispersés et solutions fragmentées, la cyber sécurité OT trace une nouvelle voie : protéger chaque terminal, sans jamais stopper la machine. Face à l’hétérogénéité des dispositifs, à la criticité opérationnelle et à la dispersion géographique, sécuriser les terminaux OT exige une approche holistique et non intrusive. Dans cette nouvelle ère de […]

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Tout avait pourtant commencé normalement. Raphaël et ses amis, tous trentenaires, avaient décidé de se retrouver vendredi soir, après leur match de Padel, afin de boire un verre comme ils ont l’habitude de le faire. Arrivés au bar, deux d’entre eux commandent une bière, un autre un verre de rosé, et c’est là que la soirée a basculé, lorsque, presque nonchalamment, “Raph” a envoyé au serveur “Oh bah mettez moi une Suze tiens !”.

“J’étais en état de choc, en 20 ans de service, c’est la première fois que je vois ça !” déclara le serveur. Il poursuit “On m’avait déjà raconté qu’un type qui avait la soixantaine avait commandé un Kirsch une fois, mais là, une Suze… si jeune… c’est triste !”. Les amis de l’intéressé sont aussi sous le choc : “Je connais Raph depuis 8 ans, c’est un type normal, plutôt cool même… J’aurais jamais pu penser qu’il était capable de faire une chose pareille…”

Si le principal intéressé s’est justifié en disant qu’il avait juste envie de boire une Suze pour changer un peu, ce comportement reste très mystérieux comme nous l’explique un neuropsychologue : “Il peut y avoir plusieurs explications, la plus crédible étant que ce soit un trouble dissociatif de l’identité, c’est à dire qu’il pense que plusieurs personnes peuvent prendre possession de son corps, en l’occurrence ici, un octogénaire probablement. Une autre explication envisageable est qu’il soit un voyageur temporel né au 19e siècle. Ou peut-être a-t-il juste des goûts de chiottes, on ne le saura jamais…”

Credit Photo : Crédits :Bloomberg / Contributeur

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700 millions d’euros… L’Europe ne se contente plus de prévenir : elle frappe. Apple et Meta font les premiers frais de leurs écarts au DMA, et ce n’est qu’un début. Bruxelles vient de rendre public son premier verdict de non-conformité au titre du Digital Markets Act (DMA) : 500 millions d’euros d’amende pour Apple et 200 […]

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Quand les menaces explosent et que les infrastructures peinent à suivre, la cyber résilience ne peut plus attendre. Il est temps de penser simplicité et donc agilité, anticipation et Zero Trust. La complexité des infrastructures informatiques et de sécurité est aujourd’hui le plus grand obstacle à la cyber résilience. Plus que jamais, les entreprises doivent […]

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Adobe Firefly passe à la vitesse supérieure : génération d’images 2K, vidéo 1080p, vecteurs éditables et collaboration en temps réel repensent la création numérique au sein d’une nouvelle app Web très accessible et utilisable par tous. Adobe a profité de l’étape Londonienne de sa conférence « MAX » pour dévoiler la nouvelle génération de modèles […]

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Datadog, réputé pour sa plateforme SaaS de monitoring, de traçage et de sécurité cloud, annonce l’acquisition de Metaplane, start-up américaine spécialiste de la détection des anomalies de qualité des données à l’aide de modèles d’IA. Le montant de la transaction n’a pas été dévoilé, mais l’offre actuelle sera maintenue sous le label « Metaplane by […]

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« On sait que les Anglais veulent bien faire, mais il y a déjà eu assez de morts comme ça… » témoigne une habitante de Dnipro. « Être privé d’électricité, d’eau, c’est une chose, mais devoir manger du pudding le soir et de la “marmite” au petit déjeuner, c’est au-dessus de mes forces », abonde un soldat, encore traumatisé par une soirée à déguster des baked beansen conserve.

Côté russe, le Kremlin souhaite également que l’Angleterre suspende ces envois. « Au début, c’était tout bénéf’ pour nous : plus les Ukrainiens se nourrissaient des mets anglais, plus ils étaient faibles et anémiés sur le terrain. Mais après avoir confisqué leurs vivres, tous nos soldats sont tombés malades à leur tour », témoigne un soldat russe avant de se précipiter aux toilettes, réalisant qu’il avait lui aussi avalé une portion de haggis par erreur.

Soucieux de venir en aide aux Ukrainiens, plusieurs pays européens ont emboîté le pas à l’Angleterre. L’Allemagne a ainsi intégralement suspendu sa livraison d’Apfelschorle ; quant aux Espagnols, ils se sont engagés à ne plus livrer à l’Ukraine leur cargaison mensuelle de Kalimotxo.

Crédit Photo : Crédits :Image Professionals GmbH

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13 mars 2013 : Le pape François remporte la finale de “Vatican’s Got Talent”
Une finale historique l’opposant au Père Patrick, qui récitera de tête l’Évangile selon saint Luc en jonglant avec des haches, au Père Christophe, qui tentera d’écraser 800 hosties à la suite à grands coups de front, et au Père Bénédicte, qui fera disparaître en moins de 2 minutes plus de 50 documents compromettants par la seule force de ses prières et d’une broyeuse Powershred.

7 juillet 2014 : Il quitte son groupe de death metal “Cannibal Antichrist”
Fort de 3 albums encensés par la critique – Vomit the Cross, Shitty Blasphem et Virgins Slaughter –, c’est à contrecœur que le pape François décide de céder sa place de leader du groupe au chanteur de Judas Priest. Une triste séparation venant annuler dans le même temps son passage tant attendu au Hellfest 2014.

11 août 2015 : Pour rajeunir son image, il se fait rebaptiser “Lil Paps”
Adieu “Pape François” et bonjour “Lil Paps”. Chapelet en or, manteau de fourrure et crête fuchsia, c’est la voix entièrement autotunée que “Lil Paps” entame son homélie en latin, rapidement rejoint par Big Ali scandant d’une voix forte : “Lil Paps ! Big Ali ! Let’s goooo !” pendant 50 minutes.
Un changement moderne, fruit d’une longue réflexion, et laissant derrière lui plusieurs noms non retenus, tels que “Dope Pope”, “MC Messi” ou encore “Snoop God”.

5 janvier 2016 : L’Église reconnaît officiellement la tomate comme un fruit
Une avancée majeure dans l’histoire de l’Église catholique. Résolument moderne, le pape François finira par récidiver quelques jours plus tard en déclarant reconnaître également que “l’appétit vient généralement en mangeant”.

25 février 2016 : Il renvoie “Gunthar, le Dévoreur des Mondes” dans sa dimension d’origine avec l’aide de 8 autres prêtres
Au terme d’une bataille de plus de 40 jours, le pape François réussit à maintenir ouverte une brèche vers la cité perdue de Lün-Thanor. Avec l’aide de 8 prêtres de niveau 100, il parvient à y sceller pour de bon “Gunthar”, entité des profondeurs également surnommée “l’Annonciateur du Chaos”, “le Dévoreur de Joie” ou encore ou encore “L’Expiateur des âmes Pourpres”.  

19 août 2017 : Sortie de son one-man-show “Pope Fiction” sur Netflix
Avec sa plume au vitriol et son regard acéré, ce spectacle de 1h30 croque avec impertinence la fonction de chef des chrétiens dans un spectacle goguenard et haut en couleurs où tout le monde en prend pour son grade. Son sketch emblématique “Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on est pape…” cumule à ce jour près de 300 vues sur YouTube. Un score relativement faible qui provient certainement du fait que personne d’autre que lui n’est pape, et que le sketch est en latin.

22 novembre 2019 : Il se déclare favorable à l’amour avant le mariage pour les prêtres gays
Un jour historique pour l’Église catholique, qui autorise d’un seul coup l’homosexualité, l’amour avant le mariage et l’union des prêtres. Il était temps !

16 avril 2023 : Il arrive jusqu’en demi-finale de l’émission Mask Singer dans le costume du Kouglof
Malgré un beau parcours qui durera plusieurs semaines, il finira malheureusement démasqué par Laurent Ruquier et Chantal Ladesou à cause de sa voix, sa posture, sa gestuelle et sa papamobile.

Photo Crédits :Vatican Pool / Contributeur

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