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« Je sens que mes vibrations pour toi pourraient matcher avec les miennes sur le long terme ». C’est par ces mots émouvants que Charlotte, DRH de 37 ans, a introduit sa déclaration à Yohan, 39 ans, avant de lui proposer « un CDI amoureux via un process pour rendre son couple aligné avec ses objectifs ». Il s’agira pour lui, pendant sa période d’essai, de privilégier les projets en co-construction, de travailler en synergie avec sa moitié et de veiller à implémenter un esprit corporate entre les deux membres du couple. Sa compagne ne s’interdit d’ailleurs pas d’engager un facilitateur en intelligence collective « pour se donner plus de chances que ça débouche sur du win-win. » Enfin, il faudra que Yohan pivote son mindset car Charlotte en est certaine : « Sans ambition, on ne va nulle part : c’est seulement en changeant de paradigme qu’il pourra upgrader son couple. »
Un amour planifié de A à Z
Yohan s’est également vu distribuer un rétroplanning avec des étapes régulières à valider. Il devra aussi participer à plusieurs séminaires de gestion de conflit et de communication non violente pour mieux anticiper la vie à deux. Quelque peu réticent au départ, il s’est laissé gagner par l’enthousiasme de sa compagne et son penchant pour les « process » : « Je me faisais une autre idée de l’amour, quelque chose d’un peu plus spontané mais je dois reconnaître que la méthode est très efficiente. La preuve, j’ai déjà validé la première étape : trouver trois qualités à sa femme et les répéter à haute voix plusieurs fois par jour. » Puis d’ajouter dans un sourire : « Bon avec tout ça on n’a plus le temps de faire l’amour mais j’imagine que ça viendra dans un 2e temps. »
Pas question toutefois de se relâcher après le mariage. En cas de non-respect de la fiche de poste de Yohan, Charlotte a déjà indiqué qu’elle n’hésiterait pas à monter un lourd dossier et à le convoquer pour un entretien préalable au licenciement de sa fonction de mari.
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“Le daltonisme est un mal qui touche près de 3 millions de personnes en France” a déclaré ce matin la ministre de la santé et de l’accès aux soins Catherine Vautrin. “Certains symptômes sont aujourd’hui encore trop méconnus : impossibilité de différencier le bleu cyan du bleu outremer, confusion entre le blanc cassé et le blanc écru ou encore la disparition pure et simple de certaines couleurs comme le vert opaline, le vert tilleul, le vert malachite ou plus fréquemment le vert olive” poursuit-elle, choquée. “Voilà pourquoi, le gouvernement et moi-même allons mettre en place dès septembre prochain un numéro gris afin de permettre à tous les daltoniens de se renseigner sur leur état et surtout de pouvoir le lire” conclut-elle d’une voix forte en brandissant son poing dans les airs.
Le numéro sera accessible 7j/7, 24h/24 et répondra à toutes les questions : “Comment griller efficacement un feu sans savoir s’il est rouge ?”, “Comment continuer à vivre sans savoir de quelle couleur est le poivron qu’on tient dans la main ?” ou encore “Comment vivre normalement quand on est daltonien ET aveugle ?”. Mais ce n’est pas tout car chaque personne pourra confirmer ou infirmer ses doutes grâce à des tests de vue intégralement menés par téléphone. Enfin, des solutions seront apportées pour alléger le quotidien des daltoniens comme par exemple la possibilité de prendre ses objets en photos et de les envoyer sur le site monquotidienencouleurs.fr pour recevoir le nom de leur couleur par mail en moins de 24 heures.
Une initiative qui fait du bien et qui n’est pas la seule à avoir été lancée cette semaine puisque le gouvernement vient d’annoncer la mise en place d’un numéro vert pour lutter contre la maladie d’alzheimer : le 31 17 85 28 19 56 41 12 93 37 09 71 88 441 777.
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Quand les applications, les données et les utilisateurs se dispersent bien au-delà du datacenter, les anciens modèles de sécurité s’effondrent. Le SASE, basé sur le Zero Trust, redonne aux organisations contrôle, visibilité et agilité. La définition de la sécurité d’entreprise a évolué de manière spectaculaire. Traditionnellement, les entreprises protégeaient leurs applications, leurs données et leurs […]
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Face à la complexité croissante des systèmes connectés, l’éditeur français Technilog lance DevI/O, une plateforme conçue pour unifier et protéger les flux d’informations. Ce nouveau frontal de communication entend s’imposer comme un maillon essentiel de la sécurité des données dans les environnements industriels les plus exigeants. Technilog est un éditeur français B2B spécialisé dans l’acquisition, […]
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“Richard a cette énergie unique qui m’a tout de suite rappelé le balais de Harry” explique Paula Jones, la directrice de casting. “Son regard, son empathie et sa profonde humanité feraient de lui un parfait Nimbus 2000. Et puis on ne va pas se mentir, il a assuré au casting” ajoute-t-elle en évoquant les essais durant lesquelles elle lui aurait demandé de mimer plusieurs tours de terrain en quête du Vif D’or.
Encore faut-il que ce choix soit validé par la chaîne. HBO Max n’a en effet pas encore tranché et hésite entre différents prétendants, lesquels auraient un profil davantage international. “Richard ramènerait une vibe très french et rafraîchissante au Nimbus ». Mais HBO Max pourrait faire le choix de la diversité et de l’inclusivité en confiant le rôle à Ayo Edebiri révélée par The Bear pour promouvoir un Nimbus noir et féminin”.
Antoine Duléry en Éclair de Feu ?
Prévue pour 2026, les rumeurs vont bon train concernant l’adaptation de la célèbre saga par la première chaîne câblé américaine. Après avoir annoncé que le professeur Rogue serait interprété par Papa Essiedu, HBO a en effet laissé entendre que l’Éclair de Feu serait interprété par Antoine Duléry et que l’hippogriffe Buck pourrait quant à lui être joué par Isabelle Huppert.
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C’est une révélation qui pourrait bien dissoudre définitivement la World Wrestling All-Stars (WWA). Après avoir affiché pendant des années des stades à guichets fermés, plusieurs anonymes révèlent aujourd’hui que la totalité des spectateurs présents dans les gradins seraient en réalité de simples comédiens payés par la production. “Tout est scripté : les cris, les pancartes brandies, les bastons entre fans… tout” confie Mathias* dans une tribune publiée sur le web.
Pour appuyer ses propos, Mathias va même jusqu’à montrer un screen de sa boîte mail. “Le matin, on reçoit toutes et tous un message de la production pour nous indiquer le lieu de la rencontre mais également tout le script à suivre en format PDF” explique-t-il en mettant à disposition un document de plus de 80 pages. “Tout y est détaillé : les slogans à hurler, les insultes à proférer, les banderoles que l’on va devoir brandir et à quel moment, les costumes s’il y en a, le maquillage pareil. Rien ne doit être laissé au hasard.” Une mise en place minutieuse qui n’est cependant pas donnée à n’importe qui. “C’est vrai que ça demande une bonne préparation physique. Rien que la semaine dernière, j’ai été aphone pendant 3 jours après avoir hurlé “MORT À RANDY ORTON !” sans être allé à la séance d’échauffement vocal à 19 heures” raconte-t-il en suçant un Ricola.
Face à ce bad buzz, la WWA a tenu à réagir via un communiqué officiel. “Nous faisons du catch, du grand spectacle, et le catch sans un public bruyant, dissipé et assoiffé de sang, ce n’est plus vraiment du catch. (…) Alors c’est vrai, certaines personnes seront peut-être déçues de savoir que les spectateurs sont, en effet, des comédiens prêts à tout pour faire vivre le narratif créé par nos auteurs, mais nous leur rappellerons que se laisser porter par tout le lore durement conçu jusque-là, c’est aussi ça qui fait la magie de ce superbe sport.”
Une nouvelle qui a entraîné plusieurs milliers de réactions virulentes de fans de catch scandalisés sur les réseaux mais qui, selon plusieurs sources,seraient également issues de comédiens payés par la production.
*Le nom a été modifié.
Crédits : WWE via GettyImages.
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C’est avec la mine affectée et le ton grave que François Bayrou s’est exprimé en conférence de presse, ce lundi. Et son constat ne s’est pas fait attendre : “La dette, c’est chacun d’entre nous, mais quand même plutôt vous”, a-t-il martelé. Pour autant, le Premier ministre s’est dit prêt à assumer la mauvaise gestion budgétaire des Français, qui plonge aujourd’hui le pays dans une crise profonde.
Le chef du gouvernement a ensuite listé les dépenses que les Français auraient pu éviter, à commencer par les dépenses de santé qui creusent chaque jour un peu plus le fameux “Trou de la Sécu”. “Est-ce bien raisonnable d’aller à l’hôpital au moindre bras cassé ou dès lors que l’on crache du sang ?”, s’est-il emporté. Il a ensuite pointé la responsabilité des retraités, accusés de profiter du système après à peine 43 ans de travail au service de leur pays.
François Bayrou s’est ensuite lancé dans une énumération détaillée, engageant la responsabilité des fonctionnaires, des chômeurs, des entreprises, des banques, des étudiants, des boulangers, de Nelson Monfort, des pongistes, des bergers allemands ainsi que des chaussettes basses qui roulottent au fond de la basket pendant qu’on marche.
Après avoir rappelé que l’heure est aux solutions et plus aux accusations, François Bayrou s’est dit prêt à pardonner aux Français, moyennant un don de 50 000 € en petites coupures par habitant.
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Bélier : Vous devrez revivre votre rentrée des classes en 6e et des grands donneront des coups de pieds dans votre sac à dos Eastpaki (la contrefaçon pakistanaise de Eastpak).
Taureau : Vous perdrez votre summer body en seulement 24 heures.
Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez être sacrifié(e) à Quetzalcóatl, le dieu serpent à plumes des aztèques. Fuyez.
Cancer : Vous aurez 2635 mails non-lus, à traiter avant demain 10h.
Lion : Vous écouterez en boucle « Alarmaaaaaa » de 666. Attention.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accès illimité à la plateforme Bayrou3D, qui rassemble les plus grands moments de François Bayrou en immersion totale.
Balance : Des socialistes vous trahiront d’une façon ou d’une autre (Olivier Faure ne vous rendra jamais vos 50 euros par exemple).
Scorpion : On vous demandera de donner à manger à Amélie Nothomb, dans son enclos, à l’abri de la lumière. Elle ne se nourrit que de rongeurs encore vivants qu’elle décapite avec ses petites dents. Courage.
Furet : Vous transformerez votre eczéma en jeu à gratter et deviendrez la coqueluche des Français.
Sagittaire : Vous serez mordu(e) par un poisson rouge radioactif et deviendrez un(e) mutant(e) avec comme unique pouvoir une mémoire de 8 secondes.
Capricorne : Pour amuser vos collègues de droite, vous ferez des blagues sur les profs « toujours en grève », mais ils hausseront les épaules et changeront vite de sujet (pour parler des arabes).
Verseau : Vous devrez aider à la rénovation du bureau de François Bayrou à Pau (qui a coûté 40 000 balles).
Poissons : Olivier Minne vous enverra des messages un peu hot. Il arrête Fort Boyard alors il veut « rattraper le temps perdu ». Notre conseil : ne cédez pas, vous lui avez déjà donné sa chance, et il n’a pas su la saisir au bon moment.
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Comment les développeurs peuvent désormais accéder à des fonctions clés telles que la qualité de service (QoS) à la demande, les services de localisation ou les procédures d’authentification et de lutte contre la fraude. Les réseaux de télécommunications ont traditionnellement fonctionné comme une couche d’interconnexion des systèmes, largement séparée du monde du développement des applications. […]
L’article Vers un écosystème numérique ouvert : grâce aux réseaux programmables et aux API… <br/><em>Rolf Werner, Nokia</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
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