1/ Elle sait jongler avec deux balles.

C’est un « truc » que lui aurait enseigné Stéphane Séjourné pendant un teambuilding LREM. Depuis, elle jongle avec tout ce qui lui tombe sous la main, que ce soient des oranges, des boules de geisha ou les deux neurones d’Aurore Bergé.

2/ Elle a fait six ans de peinture sur soie

Elle a arrêté en 2012, parce qu’elle n’avait « plus le temps », notamment en raison de sa formation pour accompagner les chiens guides d’européistes béats.  

3/ Son père est taxidermiste.

Il aime particulièrement empailler les tapirs. Valérie en a d’ailleurs un magnifique spécimen chez elle, dans la cuisine, juste à côté d’une assiette murale et d’un portrait en pied de Bruno Le Maire.  

4/ Elle déteste le mot « crouton »

Ce mot lui donne « de l’eczéma » et « des envies de partir en road-trip dans la Haute-Marne ». En revanche, elle aime beaucoup les mots « marchés financiers », « inflation » et « prosopopée ».

5/ Elle n’a obtenu qu’une voix à l’élection des délégués de 4^e C en 1999Mais elle assure qu’elle était pourtant « très populaire » à l’époque et soupçonne le scrutin d’avoir été « truqué par les Russes ».

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“Fini de se faire plaisir aveuglément au rayon friandise”, a annoncé la ministre de la Santé Catherine Vautrin ce matin, en conférence de presse. “Les aliments de type bonbon, chocolat ou glace et qui ont déjà un nutriscore élevé, devront désormais également avoir un culpabilité-score indiqué sur l’emballage”. Le principe de ce culpabilité-score est simple, chaque aliment sera noté de 1 à 10 selon le plaisir coupable qu’il représente. 1 étant le score le plus faible et 10 celui qui cause le plus de dommages. “Notre objectif est d’inciter les gens à noyer leur chagrin dans un bol de radis plutôt que dans un pot de glace macadamia qui ne rend pas service à leur santé”, conclut la ministre. 

Image par Squirrel_photos de Pixabay

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1 – Son visage est semblable à celui d’une fouine

Avant de succomber à son charme, prêtez attention à ses traits et à ses petits yeux vicieux. Ce sont bien ceux d’une fouine, qui selon Wikipédia est « un animal opportuniste qui se nourrit, selon les saisons, de petits mammifères, de fruits, d’oiseaux, d’œufs, de déchets trouvés près des habitations ». Alors pensez-y à deux fois avant de lui ouvrir votre cœur.

2- Rappelez-vous qu’il s’appelle Gérald

Imaginez-vous une seconde écrire une lettre d’amour à un homme prénommé Gérald. Vous n’y arrivez pas ? C’est normal, car selon la science, c’est absolument impossible. Alors que son 2^e prénom, Moussa, aurait été bien plus efficace, car il contient le mot « Mousse », un matériau doux au toucher.

3- Il s’est tatoué les paroles du « temps des colonies » de Sardou sur tout le corps

Fasciné depuis sa plus tendre enfance par Michel Sardou, Gérald Darmanin s’est tatoué « Le temps des colonies » en lettres gothiques sur tout le dos. Si vous êtes de gauche, ce sera forcément une déception. Si vous êtes de droite, il risque de vous briser le cœur. Dans tous les cas, vous allez souffrir. 

4- Il a un corps de lâche

Le ministre de l’Intérieur est ce qu’on appelle un « skinny fat », à la fois maigre et gras à la fois. De quoi vous faire réfléchir et peut-être tempérer votre amour à son égard.

5- Son haleine est âcre et acide

Son haleine est à l’image de ses idées politiques : c’est une haleine âcre et acide, comme s’il avait une dent creuse où se logeraient des bouts de viande faisandée. Lorsqu’il vous soufflera des mots doux au visage, respirez un bon coup, cela vous empêchera d’éprouver des sentiments trop forts.

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“Ce qui se passe aujourd’hui en Palestine est tragique et il est de notre devoir de rendre hommage à tous les civils tombés pendant notre combat contre le Hamas.” a déclaré Benjamin Netanyahu lors d’une conférence de presse, avant de couper à la hâte 3 oignons sur son pupitre pour l’aider à verser une larme. “Voilà pourquoi tous nos soldats déployés sur la bande de Gaza leur rendront hommage dès aujourd’hui en utilisant un silencieux pendant une minute avant de tirer.” a-t-il ajouté sous les applaudissements nourris des militaires. 

Un hommage symbolique que le premier ministre Israélien a souhaité intimiste mais lourd de sens. “Nous envoyons également toutes nos pensées et nos prières au peuple palestinien. D’ailleurs, pour que les pensées arrivent plus vite, nous les avons écrites directement sur des missiles. Rien que ce matin, nous avons envoyé plus de 2000 pensées et près de 160 prières.” Puis de conclure : “Ce sont peut-être des Palestiniens mais ce sont aussi des êtres humains…enfin pour la plupart.”

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Quels travaux ?

Concernant la nature des travaux engagés, Anne Hidalgo a précisé que cela n’avait pas d’importance, et qu’ils pouvaient très bien concerner un bouchage de nid-de-poule, un remplacement de câble électrique ou même le nettoyage minutieux d’un panneau stop avec une lingette intime. « Dans tous les cas, ces travaux de voirie pourront être étendus sur trois semaines, de 7h à 22h, avec l’installation de barrières, de déviations et bien sûr la fermeture temporaire des stations de métro attenantes ».

Une passion dévorante

La maire de Paris a terminé son discours par une confession qui en dit long sur l’avenir de la capitale : « Ma passion pour les rues en travaux ne connaît aucune limite. Je veux à terme transformer la ville de Paris en une gigantesque zone industrielle, où les casques de chantier, les barrières vertes et grises et les échafaudages s’étaleront à perte de vue. J’appellerai cette nouvelle ville : HIDALGO-CITY. Le règne des marteaux-piqueurs ne fait que commencer. »

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La « Sniffy » cette petite poudre blanche, qui a tout de la cocaïne, mais qui est en réalité de la taurine à sniffer, cartonne tellement chez les jeunes que la mairie de Paris a dû réagir en créant un espace enfant à la colline du crack. « Les jeunes d’aujourd’hui grandissent plus vite, ils sont mûrs pour la drogue plus tôt, s’exclame Anne Hidalgo. C’est notre devoir de les accompagner dans cette belle expérience qu’est la vie sous stupéfiants ! ».

La maire de Paris continue à louer cette nouvelle substance : « A Paris ça a du sens d’ouvrir la colline du crack aux mineurs. Car la Sniffy c’est génial, ça habitue les élèves de Stanislas, Henri IV et Louis le Grand, au monde du travail ! Eux qui sont tous nos futurs traders et dirigeants sous cocaïne ! Et puis, franchement, sans ça, à quel moment auraient-ils franchi la Seine pour se rendre rive droite ? La Sniffy, c’est avant un booster de mixité sociale »

Si Anne Hidalgo est aussi enthousiaste, c’est aussi parce que l’ouverture de la colline du crack aux enfants ouvre plein de perspectives pour l’avenir : « Vous le savez j’adore les travaux ! Alors tout casser pour construire des jeunes pour enfants avec des cuvettes de toilettes en plastique pour qu’ils puissent sniffer leur poudre comme des adultes, je trouve que c’est un formidable projet. Vous imaginez, pendant les JO, tous ces enfants du monde entier qui fraterniseront autour d’un bon rail de Sniffy ? C’est ça la magie de Paris ! Vive le BTP ! Allez cassez-moi tout ça ! » lance la maire de Paris, avant de se mettre en maillot de bain et de plonger dans la Seine la tête la première.

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Louis-Enguerrand de Hautecloche, porte-parole des indépendantistes du 16^e arrondissement ne mâche pas ses mots : « Cela fait des années qu’on réclame un référendum nous aussi, pour ne plus faire partie de la France, ce pays socialo-bolchévique où la violence fiscale est insupportable. D’ailleurs on a déjà tout : nos écoles privées, nos cliniques privées, nos allées privées, et bientôt notre police privée… Ah attendez, j’avais pas le droit de le dire ça. Vous pouvez le retirer ? ».

Ces habitants du 16^e arrondissement, même s’ils ont été choyés par Emmanuel Macron depuis 2017, n’ont pas renoncé à l’idée de devenir indépendants. Marie-Charlotte d’Esquincourt de Condé, fervente indépendantiste, n’en démord pas : « On en a vraiment assez de croiser des pauvres qui se permettent de marcher en toute impunité dans le 16^e arrondissement. Des gens qui stagnent à 2000 euros par mois, avec leurs vêtements achetés chez H&M, et leur parfum bon marché… Ils donnent une mauvaise image à nos enfants. On espère qu’Emmanuel Macron nous écoutera, parce qu’on est prêts à aller jusqu’au bout ».

Des revendications « tout à fait compréhensibles » selon le Président, qui tentera de rétablir le dialogue. Selon nos sources, la possibilité de « ne plus jamais parler d’évasion fiscale » sera évoquée, ainsi qu’un “détecteur de pauvres 24 heures sur 24” afin de contenter les uns et les autres, et éviter ainsi un référendum trop radical. 

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C’est peu dire que le choix de France 2 de consacrer un débat uniquement à Jordan Bardella et Gabriel Attal n’a pas été du goût de tout le monde. La séquence dans laquelle le candidat LR François Bellamy reproche ce choix à la journaliste Caroline Roux et explique que « rien ne le justifie » a déjà cumulé plusieurs millions de vues sur Twitter. Dans la tourmente, France 2 a d’ores et déjà annoncé un duel opposant cette fois-ci Attal à Bardella. Mais ce n’est pas tout puisque quelques jours plus tard, la chaîne proposera un débat entre Valérie Hayer et Marine Le Pen ainsi que de nombreux spots de campagne LREM et RN. En outre, en guise de compensation, Raphaël Glucksmann, Manon Aubry et Xavier Bellamy se verront offrir un badge leur donnant accès à la cantine de France Télévisions pendant une semaine.

Des mesures fortes

France Télévisions a même annoncé que ses journalistes seraient « très heureux d’organiser un débat entre ces trois candidats », à condition toutefois qu’il ait lieu « après les européennes, loin des caméras et de préférence dans une ville de moins de 5000 habitants du Loir-et-Cher ». Quant aux plus petits candidats, Caroline Roux s’est engagée en personne à leur fournir au plus vite « un lien zoom pour qu’ils puissent échanger à plusieurs autour des thématiques qui leur tiennent à cœur. » Un beau pied de nez à tous ceux qui osent affirmer que le service public ne respecte pas toujours ses engagements d’indépendance et de pluralisme.

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Bélier : Vous serez suivi(e) partout où vous allez par un enfant hyperactif du nom de Djuliano Lopez.

Taureau : On vous confondra avec une éponge et on vous utilisera du côté abrasif.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 40 kilos d’asperges, histoire de vous donner définitivement une odeur d’urine.

Cancer : Toute la semaine, vous pousserez les portes quand il faudra les tirer, et inversement. Cela vous rendra maboule.

Lion : Vous vous mettrez à faire craquer vos phalanges pour avoir du style. Sans succès.

Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes un PNJ et que le personnage principal est votre voisin bizarre.

Balance : Vous devrez faire la conversation à des personnes âgées. Les mêmes sujets reviendront toutes les 10 minutes. Prétextez une urgence.

Scorpion : Vous froncerez les sourcils en soufflant environ 250 fois cette semaine. Calmez-vous.

Furet : Si vous êtes fan de TPMP, vous aurez droit à une carte pour vous garer sur les places handicapé. Sinon, vous mangerez juste un snickers glacé.

Sagittaire : Vous développerez un syndrome du larbin, qui consiste à prendre la défense des milliardaires sur les réseaux. Vous commenterez des trucs comme « Cet argent ils ont bossé dur pour l’avoir ! » et « Ils créent des emplois ! ». 

Capricorne : Vous vous rendrez compte que votre logement a été bâti sur un ancien cimetière indien. Ah non pardon, c’était juste un resto indien. R.A.S.

Verseau : Vous essaierez de vous reconvertir en art-thérapeute, mais il vous faudra un accessoire excentrique comme des lunettes rouges.

Poissons : Vous accrocherez un portrait d’Emmanuel Macron au-dessus de votre lit pour vous porter chance. Mais attention, il pourra prendre feu si vous avez la moindre idée de gauche.

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Les résultats sont édifiants : environ 100% des gauchers soumis à l’étude sont plus habiles de leur main gauche que de leur main droite. Près de 100% d’entre eux écriraient d’ailleurs exclusivement de la main gauche et auraient également tendance à saisir les objets ou à se masturber avec cette même main. Pour le sociologue Alain Maquart, les gauchers auraient « une tendance naturelle à fétichiser leur main gauche » qui pourrait s’expliquer par « un léger déplacement sur la gauche d’une cellule gliale du cortex cérébral. » Pour le chercheur en sciences du comportement Émile Pertuis, cette affirmation serait toutefois à tempérer « parce que c’est plus compliqué que ça mais j’ai pas le temps d’expliquer. »

Des résultats édifiants

Selon cette même étude, les droitiers ne sont d’ailleurs pas en reste : plus de 98% d’entre eux seraient plus habiles de leur main droite. Quant aux ambidextres, ils seraient 100% à être plutôt capables d’utiliser leurs deux mains. Il est à noter enfin que 98% des gauchers observés sont aussi plus habiles du pied gauche, un chiffre qui tombe à 97,8% chez les droitiers, ce qui semble là encore témoigner d’une énorme différence entre les deux.

Ces résultats ne sont pas sans rappeler cette étude parue en 2022 qui révélait que les enfants sont pour la plupart moins autonomes que les adultes.

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Une semaine dans les Alpes-de-Haute-Provence au mois de juillet : voilà qui devrait satisfaire le grand gagnant du jeu concours organisé par Le Parisien. Pour l’occasion, le logement d’un habitant de la commune sera réquisitionné sans que ce dernier n’ait rien à débourser, une place de camping lui étant d’ores-et-déjà réservée à Firminy, dans la banlieue de Saint-Etienne. Mais ce n’est pas tout puisque le gagnant aura droit également à trois photos des ossements du petit garçon dédicacées par la rédaction du quotidien en plus d’une séance de 10 minutes de speed dating avec son assistante maternelle.

Un séjour de rêve

En outre, le vainqueur du jeu concours aura l’immense privilège de refaire le chemin parcouru par le petit Émile avec cinq journalistes de la rédaction dans une tentative de reconstitution grandeur nature. Enfin, en point d’orgue de ce séjour, une battue géante avec un poupon aux dimensions du petit garçon à la suite de laquelle le gagnant se verra offrir la possibilité de repartir avec le béret de l’enfant d’à peine deux ans.

Cette initiative n’est pas sans rappeler celle de Paris-Match en 2022 qui avait proposé à l’un de ses lecteurs, pour son 10 000^e article sur le petit Grégory, une balade en canoë sur la Vologne.

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« Ça alors, c’est complètement fou, j’allais justement t’appeler. Je pensais à toi et je me demandais ce que tu devenais. Je me disais que ce serait sympa de s’organiser un truc. Comment ? Ah, non, la semaine prochaine ça tombe mal,  quoi ? Non, la suivante je peux pas non plus, mais laisse-moi checker mon agenda et en parler à ma femme et je reviens vers toi au plus vite. »

« T’es toujours dans l’informatique ? Non ? Hein ? Ah déjà dix ans que t’as quitté ? Ah oui, c’est vrai bien sûr…mais si si, je savais, oui, on en a parlé la dernière fois, je me souviens très bien. Comme quoi faut qu’on se voie plus souvent ! »

« Et ta femme ? Laquelle ? Haha, t’as pas perdu ton sens de l’humour à ce que je vois, franchement ça me manquait, je le disais encore à ma femme hier : c’est vraiment dommage que j’aie pas de nouvelles de Pat…de Philippe ! »

« Écoute, ça m’a fait bien plaisir de discuter le bout de gras avec toi. Désolé, faut que je te laisse, mon chien est en train de bouffer des documents importants. Allez, on se rappelle et on se boit un verre un de ces quatre ? Oui, parfait, voilà, à très vite ! »

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Bélier : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!).

Taureau : Vous participerez à une rave-party illégale dans un champ. Vous passerez 72h dans le coma mais ça vaudra le coup.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter du charisme.

Cancer : Vous vous mettrez à boire du thé matcha, ce genre de trucs. Attention.

Lion : Vous ferez une crise pour avoir un piercing au nombril, mais vos parents seront intraitables, alors vous ferez une fugue.

Vierge : Vous recevrez une météorite dans le genou. Soyez vigilant(e).

Balance : Vous réaliserez que votre conjoint n’est avec vous que pour votre argent. Si vous êtes pauvre, c’est pour faire croire qu’il/elle est « de gauche ».

Scorpion : En raison de l’alignement de Mercure et de la Lune, vous devrez utiliser une poire à lavement.

Furet : Vous ferez un duo avec Marc Lavoine. Une belle balade, avec des mots tendres, où les Françaises entre 40 et 55 ans se reconnaîtront.

Sagittaire : Vous partirez en vacances sur un coup de tête, mais vous prendrez un Boeing avec une aile en moins et qui sent l’huile de friture.

Capricorne : Un collègue vous racontera pendant 6 heures qu’il a acheté un airfryer et qu’il ne peut plus s’en passer.

Verseau : Vous payerez assez cher un informateur pour apprendre que le surnom de Jordan Bardella est Jordan Merdella.

Poissons : Vous serez mis(e) aux enchères dans un enclos à bestiaux. Un couple de retraités des Hauts-de-France vous achètera 600 euros pour décorer leur camping-car.

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C’est un sondage très sérieux qui a été mené à grande échelle via le site HubSurvey : “Pour ou Contre la suppression de la lettre O de l’alphabet latin”. Une proposition surprenante qui a recueilli respectivement 71% de Contre et 29% de Pour. “La France est le pays qui compte le plus de lettres dans son alphabet.” nous explique Laurie Mousseton, chercheuse en linguistique à l’Université de Lacanau.  “A titre de comparaison, les anglais n’en ont que 14, les espagnols 17 et les suisses 2 : le O et le K.” poursuit-elle. Puis d’ajouter : “Supprimer le O de la langue française, c’est alléger considérablement son apprentissage. Au lieu de dire, je ne sais pas moi, « Rooohhh Olivier, où donc a-t-on posé nos douzes bouteilles de Pulco ? » on dirait simplement « Rhhh Livier, ù dnc a-t-n psé ns duzes buteilles de Pulc ?! ». Avouez que c’est moins lourd !”

Une proposition loin de faire l’unanimité et même jugée “rétrograde”, “libertaire” et “totalement débile” par 71% des votants. “C’est quoi la prochaine étape ? Supprimer les espaces ? La cédille ? Le chiffre 8 ?” s’insurge Orlando Bolsonolo, monteur-vidéo chez Topito. Des répercussions qui toucheraient absolument tous les domaines comme en témoigne également Jérome Luz, créateur des badges « J’aime ma boîte ». “Si cette loi passe, je suis bon pour mettre la clé sous la porte” s’inquiète-t-il, en regardant dépité son tout nouveau prototype avec écrit « J’aime ma b*ite ». 

Un projet clivant qui semble pourtant en inspirer plus d’un puisque la Chine vient elle aussi de diffuser ce lundi un sondage à grande échelle sobrement intitulé : “POUR OU POUR LA LIBERTÉ D’OPINION ?”

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“L’hiver a été long, ça fait plaisir de revoir le soleil” s’enthousiasme Joseph en disposant une nappe carrelée au-dessus de plusieurs canettes de Bavaria 8.6 et de quelques mégots. “On a des rythmes de fou, toute la journée au bureau ou dans le métro, c’est important de s’aérer et de profiter un peu” ajoute son amie Alix en piquant une tomate cerise dans un emballage plastique également utilisé comme cendrier. 

“J’en pouvais plus de la Défense, de la grisaille. Parfois, il faut savoir couper et prendre un bon bol d’air, c’est vivifiant” explique Salim en inspirant à plein poumons les pots d’échappement de la capitale. “Quel plaisir de se retrouver entre nous dans cet écrin de verdure, je pourrais rester là tout le weekend” abonde quant à elle Laetitia avant de refuser une pièce à un SDF souffrant d’un delirium tremens. 

Un moment de pure détente amplement mérité par les quatre amis qui, encouragés par ce succès, n’excluent pas de partir prochainement en weekend à Marseille pour également profiter de la chaleur, des poubelles du vieux port et des particules fines de la cité phocéenne. 

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Alors que vous ouvriez les yeux ce matin dans votre appartement éclairé à la lumière blafarde parisienne, vous avez commencé à scroller les stories Insta nocturnes et vous êtes tombés sur celles de ces gens que vous détestez secrètement et qui s’avèrent être encore au Festival de Cannes cette année. “En plus, aucun d’entre eux n’a vraiment de justification pour y être, mais chaque année c’est pareil : c’est ma trombine sur les escaliers du palais” avez-vous déclaré lors d’une conférence de presse improvisée dans votre salle de bains en vous brossant les dents à la lumière d’un néon défectueux.

Alors que vous mangiez vos céréales avec un lait de trois jours, vous avez en outre affirmé que votre place était tout autant là-bas qu’eux. “Qu’est-ce qu’ils ont fait pour y être ? Un podcast ? Non mais c’est bon, j’invite des gens pour un apéro et j’enregistre et voilà, l’an prochain je suis à Cannes, quoi” avez-vous dit avant de vous jouer des coudes pour entrer dans la ligne 13 et de pousser discrètement dehors une vieille dame. “J’ai un compte Letterbox, je peux aussi être accrédité ? » avez-vous demandé à la cantonade sans faire rire personne.

“De toutes façons, moi j’ai des places VIP pour Roland-Garros, alors dans un mois ça sera à mon tour de bien les énerver”, avez-vous conclu avant de prendre le premier de vos dix-huit cafés quotidiens rassis et de vous asseoir dans votre cube de bureau du 23e étage de la Défense avec vue sur le cimetière.

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“Ce sont de basses méthodes, de la manipulation grossière” a commenté un porte-parole de la présidence après la publication des photos d’Emmanuel Macron avec Valérie Hayer. “Le président se promenait dans son palais de l’Elysée quand quelqu’un a demandé à être pris en photo avec lui, le président a accepté sans vérifier l’identité de la personne” commente un autre. « Si j’avais su de qu’il il s’agissait, évidemment, j’aurai refusé » s’est justifié en privé Emmanuel Macron.

Une bévue rapidement commentée par l’opposition qui moque l’amateurisme de l’Elysée qui laisse entrer n’importe qui dans le palais. “Nous sommes en pleine campagne électorale, le président devrait se méfier de avec qui il se fait prendre en photo” a noté Raphaël Glucksmann avant d’être lui-même victime d’un piège similaire en étant pris en photo au côté d’un individu qui se serait avéré être en fait le Premier secrétaire du Parti socialiste.

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