“Un immense honneur et une grande fierté, après tant de jours de souffrance”. C’est par ces mots que Nicolas Sarkozy a accueilli son « prix de littérature » de la FIFA, deux jours à peine après la sortie de son livre relatant son incarcération à la Prison de la Santé pendant 21 jours. Visiblement ému lors de la cérémonie organisée par la Fédération Internationale de Football, l’ancien-président a dédié ce prix à sa femme Carla Bruni, “qui a tant souffert de l’injustice que j’ai subie” et à Gérald Darmanin, pour son soutien quotidien pendant son séjour en prison.

Cette cérémonie intervient à peine une semaine après la remise du « prix de la paix » de la FIFA à Donald Trump. Interrogé sur les critères d’attribution de cette récompense, le président de la FIFA Gianni Infantino s’est défendu de toute complaisance : “La remise de ce prix est parfaitement neutre et objective. Pour être éligible, il suffit de s’être illustré par ses actions ou ses talents au cours de l’année écoulée et de nous remettre un chèque de 5 millions de dollars”.

Créé pour concurrencer le prix Nobel de littérature, le prix FIFA récompensera chaque année les œuvres littéraires les plus marquantes des douze derniers mois et les auteurs les plus remarquables. “Plusieurs grands auteurs français étaient en lice pour ce premier prix, notamment Jordan Bardella et Philippe de Villiers”, commente Gianni Infantino. La fine plume de Nicolas Sarkozy a finalement fait pencher le jury en sa faveur, “notamment le chapitre où il essaie de téléphoner”, commente le président de la FIFA, les larmes aux yeux.

À la fois heureux et admiratif, Louis Sarkozy a déclaré qu’il comptait bien succéder à son papa dès l’année prochaine.

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Raphaël Glucksmann n’en finit pas de décevoir, y compris dans son propre clan. Après un débat catastrophique face à Eric Zemmour mi-novembre, le co-président du Parti Place Publique a enfoncé le clou mardi soir lors de son débat face à un concurrent pourtant choisi pour sa mollesse et sa fadeur : un flan aux pruneaux.

Visiblement dépassé sur les questions liées à la sécurité et l’économie, Raphaël Glucksmann s’est heurté à un interlocuteur visiblement mieux informé que lui, et surtout plus convaincant. Un échec qu’il assume pleinement : “C’est vrai que venir sans programme, sans chiffres concrets et sans idées était une erreur, mais je reste confiant”, affirme celui qui espère toujours représenter les socialistes modérés en 2027.

Une confiance qui commence à s’étioler chez les politiques, y compris à gauche. Alors que Jean-Luc Mélenchon a déjà affirmé qu’il voterait pour le flan aux pruneaux dès le premier tour, seul Bernard Cazeneuve, soutien inconditionnel de Raphaël Glucksmann, continue d’y croire. “Il perd un peu ses moyens en direct, mais d’ici 2027, je vous parie qu’il sera aussi bon orateur que Jordan Bardella et François Bayrou”.

Souhaitant faire oublier ses récents échecs télévisés, Raphaël Glucksmann donne rendez-vous aux Français dès ce soir, pour assister à un débat explosif face à un bulot cuit.

Photo : Getty Images

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Le projet, imaginé pour moderniser l’image de la Haute Assemblée, propose notamment de retrouver Gérard Larcher en “Dieu du mois de janvier”, installé en slip kangourou, moufles aux mains, sur son fauteuil à 34 000 euros, tentant de soulever une pile de dossiers non sans mal. Quelques pages plus loin, on découvre Roger Karoutchi en “dieu du printemps”, vêtu uniquement d’une petite pâquerette en guise de cache-sexe.

« Je n’ai jamais vu Gérard et Roger se lâcher comme ça, c’est génial », confie une sénatrice encore émue par la séance photo. De son côté, le service communication du Sénat assure que ce calendrier est « une expérimentation artistique destinée à montrer le corps législatif sans rien cacher aux Français ou presque ».

Pourtant, malgré un casting prestigieux, les ventes restent pour l’instant proches de zéro. Un marchand de journaux parisien témoigne : « Les gens regardent la couverture… Puis la reposent avec une certaine gêne et se dirigent naturellement vers la version originale des Dieux du Stade. »

Selon nos informations, un nouveau projet pourrait déjà voir le jour : « Les Dieux du Conseil constitutionnel », un calendrier en noir et blanc où l’on devrait retrouver Alain Juppé et Laurent Fabius comme jamais personne ne les a vus. Les précommandes, elles aussi, peinent à démarrer.

Crédits : Picture Alliance via GettyImages

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Un texte intéressant sur la stratégie de Rachida Dati dans la course à la mairie de Paris. C'est une populiste, une démagogue, qui n'hésite pas à se mettre en scène "à la Trump". Partager ses vidéos et dire du mal d'elle, c'est encore parler d'elle : elle a bien retenu les leçons de son mentor Sarkozy.

C'est la deuxième partie du texte qui a attiré mon attention : il y est question de la nécessité d'un "populisme modéré", ou comment les non-populistes, les modérés, j'ai presque envie de dire les démocrates, devraient utiliser au moins en partie les méthodes de leurs adversaires trumpistes, orbanniens... pour, eux aussi, occuper le terrain.

Parce que, vraiment, publier un texte sur son site de campagne et sus X pour dire "c'est pas bien", ça ne marche pas.

> Il existe pourtant des exemples de « populisme modéré ». Le gouverneur démocrate de la très libérale Californie, Gavin Newsom, s’est mis à communiquer « à la Trump », avec un certain succès. Sans aller jusque-là, il y a aussi un peu de ça chez Zohran Mamdani, avec un succès certain. Emmanuel Macron aussi a usé d’un peu de populisme.
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Un texte intéressant sur la stratégie de Rachida Dati dans la course à la mairie de Paris. C'est une populiste, une démagogue, qui n'hésite pas à se mettre en scène "à la Trump". Partager ses vidéos et dire du mal d'elle, c'est encore parler d'elle : elle a bien retenu les leçons de son mentor Sarkozy.

C'est la deuxième partie du texte qui a attiré mon attention : il y est question de la nécessité d'un "populisme modéré", ou comment les non-populistes, les modérés, j'ai presque envie de dire les démocrates, devraient utiliser au moins en partie les méthodes de leurs adversaires trumpistes, orbanniens... pour, eux aussi, occuper le terrain.

Parce que, vraiment, publier un texte sur son site de campagne et sus X pour dire "c'est pas bien", ça ne marche pas.

> Il existe pourtant des exemples de « populisme modéré ». Le gouverneur démocrate de la très libérale Californie, Gavin Newsom, s’est mis à communiquer « à la Trump », avec un certain succès. Sans aller jusque-là, il y a aussi un peu de ça chez Zohran Mamdani, avec un succès certain. Emmanuel Macron aussi a usé d’un peu de populisme.
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Après la diffusion d’une vidéo dans laquelle Brigitte Macron qualifie, dans les loges du spectacle d’Ary Abittan, des féministes de « sales connes », la première dame de France a enfoncé le clou en affirmant sur X que « cette année, les pièces jaunes serviront à payer les frais d’avocats d’Ary Abittan ! Tant pis pour les petits handicapés mais maintenant on rembourse entièrement les fauteuils. Même la soi-disant victime d’Ary, si maintenant elle doit se déplacer en fauteuil, eh bien l’État le lui a payé. Et elle ose encore se plaindre ? »

La Première dame de France a tenu à avoir un mot pour les militantes féministes venues perturber le spectacle d’Ary Abittan : « J’ai été dure avec elles, mais au fond, je les comprends. Ça arrive les sautes d’humeur quand on a ses règles, qu’on a plus de 30 ans et qu’on a pas d’enfant »

Compte tenu de la polémique, Brigitte Macron a ajouté qu’elle ferait des excuses publiques, dès ce soir, sur scène, en première partie du spectacle de son “ami” Seb Mellia. 

Photo Pexels

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Lors d’un bref communiqué, Brigitte Macron a ainsi déclaré : “Traiter de sales connes les membres du collectif #NousToutes était malvenu. Et je suis consciente que les insulter de la sorte déshonore le travail de toutes les autres hystériques qui luttent chaque jour contre les inégalités hommes-femmes. C’est pourquoi je présente mes plus plates excuses à toutes les pète-burnes militantes”. 

Brigitte Macron est également revenue sur ses propos qualifiant les militantes de “bandits masqués.” “Mes mots ont dépassé ma pensée. Loin de moi d’affirmer que toutes les féministes sont des délinquantes, je voulais juste parler de “fémino-terroristes victimes de leurs hormones et de leurs émotions féminines surtout quand on se trouve dans les mauvais jours du mois” a développé la Première Dame lors d’une conférence de presse.

En plus de ces excuses publiques, Brigitte Macron compte aller plus loin et montrer sa bonne foi en organisant une rencontre avec des collectifs féministes la semaine prochaine à la sortie d’un concert de Bertrand Cantat auquel elle assistera en carré or. 

Photo : Getty picture alliance / Contributeur

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Aux grands maux les grands remèdes. Pour réaliser des économies, le Premier ministre, Sébastien Lecornu, a décidé de prendre des mesures radicales. Il entend par exemple « réformer structurellement » la communication de l’État, visant en 2026 une réduction de 36,50 euros par rapport au milliard dépensé en 2024, soit 999 963,50 euros, a appris l’AFP auprès de Matignon. Si une « réduction du recours aux prestations externalisées » avait dans un premier temps été envisagée, elle est désormais repoussée à 2035 car, pour le Premier ministre, les cabinets de conseil, notamment Mc Kinsey « ont prouvé leurs compétences et leur expertise indispensable pour le redressement de la France». À noter enfin que cet effort drastique est appelé à se poursuivre l’année suivante puisque les ministères devront réduire leurs dépenses de communication de 0,01 % par rapport à l’exercice précédent.

Des réactions contrastées

Ces annonces n’ont pas manqué de faire réagir la classe politique. Pour Laurent Wauquiez, ces mesures sont « complètement disproportionnées. On voit bien que le gouvernement cherche à donner des garanties au PS. La France est-elle appelée à devenir un pays communiste ? » Même son de cloche du côté d’Éric Zemmour qui dénonce une attitude « grotesque » du gouvernement qui oublie « les vrais problèmes des Français comme, au hasard, l’immigration et l’insécurité. » Jean-Luc Mélenchon, en revanche, voit dans ces annonces « des mesurettes tout juste bonnes à amuser les journaleux en attendant la vraie révolution insoumise et citoyenne en 2027. »

Quoi qu’il en soit, Sébastien Lecornu ne compte pas en rester là et a déjà annoncé qu’il n’hésitera pas, pour poursuivre ce cercle vertueux et réduire les dépenses, à « faire appel à Bruno Le Maire ». 

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Interrogés sur les raisons de ce choix, les sondés évoquent la “fiabilité du feu rouge”, sa capacité à “s’imposer sans donner son avis”, ainsi que son “silence apprécié”.- Un participant précise : “Le feu rouge, au moins, je sais ce qu’il veut. Louis Sarkozy, je ne suis jamais sûr.”

Plus surprenant encore, 58 % des personnes interrogées déclarent qu’elles seraient prêtes à engager une conversation avec un feu rouge, contre seulement 6 % avec Louis Sarkozy. “Le feu rouge écoute, il ne juge pas, il ne parle pas de mangues”, témoigne une automobiliste. Face à ces résultats, la Sécurité routière se dit “ravie de constater un attachement si profond des Français à la signalisation lumineuse”

De son côté Louis Sarkozy envisagerait de se mettre à clignoter lors de ses apparitions publiques afin de rattraper son retard. Affaire à suivre

Photo Getty Images

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Congédiés par le président Rafael Correa (2007-2017), les États-Unis reprennent progressivement pied en Équateur, avec l'assentiment de Quito. Sous prétexte de lutter contre le crime organisé, ils consolident ainsi leur présence militaire en Amérique latine et dans le Pacifique. Sanctuaire (…) / États-Unis, Équateur, Géopolitique, Armée

C’est une sanction lourde qui vient d’être annoncée par le ministre de la justice Gérald Darmanin suite à l’agression de Jordan Bardella samedi 29 novembre. “Dieu sait que je ne partage pas toutes les idées de Monsieur Bardella mais lorsqu’un élu se fait fracasser un œuf de poule sur la tête, c’est toute la République qui est attaquée” alerte-t-il, encore sous le choc, en direct de l’Assemblée. “Aussi, j’annonce qu’à titre d’exemple, Chipie, la poule frisée qui a enfanté l’agresseur, sera expulsée de France manu militari et sera placée de force dans un avion pour rejoindre les Philippines.” conclut-il sous les applaudissements nourris des députés LR et RN. 

Selon des sources internes, une équipe de 38 CRS devrait être mobilisée pour interpeller la jeune gallinacée dès 6h du matin dans son poulailler du Clos des Gousses, une ferme associative située à 50 km de Marcilhac-sur-Célé (46). Bien que le déroulé de l’intervention reste encore confidentiel, la jeune poularde devrait être automatiquement fichée S avant d’être escortée en véhicule blindé jusqu’à l’aéroport du Bourget où elle sera jetée dans un charter en partance pour Manille. Une opération délicate qui va nécessiter des précautions supplémentaires puisque chaque agent déployé sera équipé exceptionnellement d’un casque en Kevlar afin d’éviter de perdre la vie en cas d’attaque d’œufs dits “radicalisés”. 

Une opération de grande ampleur pas unique puisqu’en 2012, ce ne sont pas moins de 80 hectares de blé tendre qui avaient été expulsés de France par avions suite à l’enfarinage de François Hollande. 

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Mercredi soir avait lieu la très attendue finale de “North Korea’s Got Talent” en direct de Pyongyang. Une 10ème édition d’ores et déjà exceptionnelle puisqu’après avoir remporté les éditions 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023 et 2024, Kim Jong-Un a fait mentir toutes les statistiques en remportant également celle de 2025. 

Après avoir enchanté le jury lors des auditions en jouant l’hymne nationale à l’aide de deux flûtiaux à coulisse enfoncés dans son nez, le dirigeant nord-coréen avait été envoyé directement en finale après que tous les membres du jury ont frappé conjointement de toutes leurs forces sur le “Coppery Buzzer”. « C’est extraordinaire ce que tu as fait, tu iras loin, bravo ! » avait hurlé Kim Jong-Un, également présent dans le jury, les larmes aux yeux. 

Lors de la finale, Kim Jong-Un s’est attiré les faveurs du public et des autres membres du jury grâce à un numéro de haute voltige dans lequel il a fait disparaître huit opposants politiques en utilisant simplement un drap, un grand chapeau et 40 litres d’acide fluorhydrique. Un tour de force exceptionnel qui lui a permis de décrocher en un temps record le titre “d’Incroyable Talent de Corée du Nord 2025” avec près de 108,00% des voix. 

Une victoire éclatante qui a donné au candidat la chance de remporter un chèque de 100 000 wons nord coréens (96,40€) ainsi que le droit de se produire sur la scène du festival d’humour « Le Pyongyang du Rire ». Rappelons que ce n’est pas la première fois que Kim Jong-Un participe à une émission de télévision puisqu’en 2023, il avait brillamment remporté l’émission « Masterchef Corée du Nord » en cuisinant les jurés.

Crédits : Mikhail Svetlov via GettyImages

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La semoule, terreau fertile de l’entrisme islamiste ? C’est en tout cas ce que suggère un rapport de 107 pages remis par des sénateurs du groupe LR. Pour y remédier, les élus proposent toute une panoplie de mesures favorisant une alimentation laïque et républicaine pour les mineurs de moins de 16 ans. Le projet, sobrement baptisé “Cohésion nationale et merguez”, prévoit que tout mineur surpris avec de la harissa ou une saucisse pimentée soit fiché S.

Soupçonnés de participer à la montée du terrorisme, les tajines sont également pointés du doigt par les sénateurs. “Nous préconisons désormais de remplacer le traditionnel plat en terre cuite par une cocotte en fonte ou un moule à gaufres, et de mettre des pommes de terre et des lardons à la place du poulet et des olives”, commente le sénateur à l’initiative du rapport. 

Accusé d’islamophobie par les élus socialistes, l’élu membre des Républicains a tenu à dissiper tout malentendu. “Je ne suis absolument pas raciste, d’ailleurs je reviens tout juste d’une semaine formidable à Marrakech”, a-t-il précisé aux journalistes, avant de rappeler que son chauffeur était Tunisien et que son plat préféré était le couscous.

La publication du rapport a provoqué un large tollé au sein de l’opposition, en particulier chez les sénateurs RN qui dénoncent “un plagiat abject de la part des Républicains”.

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Ces dernières années, les Pays-Bas sont devenus un laboratoire du rapprochement et de l'alliance entre les partis de droite, ceux de droite extrême compris. Les divisions et mésententes, ainsi que les surenchères à propos de l'immigration, ont valu à ces formations une courte défaite aux (…) / Extrême droite, Parti politique, Élections, Pays-Bas

« Face aux lubies expansionnistes et guerrières de la Russie, la France doit impérativement agrandir sa réserve de combattants qualifiés » a déclaré ce matin la ministre des Armées et des Anciens Combattants, Catherine Vautrin. « Voilà pourquoi, nous lançons dès aujourd’hui le Service militaire junior à destination des 2-7 ans. » poursuit-elle en dévoilant une affiche mettant en scène un enfant de 4 ans, armes à la main, surplombé du slogan « On a vous a donné la vie. Il est temps de faire de même. ». Interrogée sur le but de cette démarche, Catherine Vautrin réagit promptement. « Les enfants sont agiles, furtifs, ils peuvent se déplacer des heures en courant sans se fatiguer, et leurs cris peuvent atteindre 235 db. Ce sont les recrues idéales pour protéger nos enfants des conflits qui s’en viennent. ». 

Prenant la forme d’un stage de 18 mois, le service militaire junior permettra à chaque enfant de 2 à 7 ans de se former à différents modules tels que : maniement des armes (couteaux balistiques Peppa Pig, Famas Miraculous et chars d’assaut Petit Potam), parcours du combattant à 4 et 2 pattes, maquillage caméléon et reine des neiges ou encore torture (pichenette, brulure indienne et vol de nez). Un enseignement stratégique qui devrait permettre à chaque petite tête blonde de canaliser intelligemment son énergie en les transformant en véritables “machines à tuer” d’ici 2028.

Une mesure atypique qui fait pourtant l’unanimité auprès de la population à l’image de Tania, mère de famille de 39 ans. “C’est sûr que ça va faire bizarre de ne plus voir mon petit Corentin pendant 18 mois mais bon, c’est rassurant de savoir qu’il ne passera plus ses journée à tuer des gens dans ses jeux vidéos et passera plutôt ses journées à tuer des gens dans la vraie vie et surtout en plein air” raconte-t-elle les yeux brillants, avant de partir lui préparer deux tartines de confiture. 

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Après avoir accueilli sa deuxième condamnation pénale définitive, Nicolas Sarkozy a dû se rendre à l’évidence : il n’a actuellement pas suffisamment de chevilles pour accueillir tous les bracelets électroniques que la justice le condamne à porter. “La solution de la greffe a été envisagée dès sa condamnation pour association de malfaiteurs, en septembre dernier. On savait très bien que deux chevilles, c’était trop peu pour un politicien de son rang” explique le chirurgien en charge de l’opération.

La troisième jambe de Nicolas Sarkozy sera greffée directement sur son bassin, à l’arrière de son corps pour des raisons esthétiques. “Nous avons de la chance car le patient a ingéré des quantités impressionnantes de calcium pendant son récent séjour en prison, facilitant la greffe osseuse et la consolidation post-opératoire. On ne verra même pas qu’il s’agit d’une greffe”, annonce le chirurgien avec fierté.

Émus par cette opération, des dizaines de sympathisants de l’ancien président se sont déjà manifestés pour lui envoyer des souliers neufs afin de chausser son nouveau pied, comme Muriel, qui le soutient depuis toujours. “Je ne connaissais pas sa pointure alors j’ai pris des tongs, ça va à tout le monde. J’ai ajouté des petites talonnettes, j’espère qu’elles seront à son goût”.

En cas de succès de l’opération chrirugicale, Nicolas Sarkozy n’exclut pas de se faire greffer un troisième bras afin d’écrire ses mémoires encore plus vite.

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C’est un Noël morose qui attend les Français cette année. Toujours à la recherche de plusieurs milliards pour boucler le budget 2026, le gouvernement annonce la mise en place d’un impôt exceptionnel qui touchera tous les Français qui s’apprêtent à célébrer Noël. Selon Maud Bregeon, porte-parole du gouvernement, le gouvernement pourra prélever un cadeau par foyer, choisi au hasard, sous le sapin des Français.

La porte-parole précise que tous les ministres participeront à la tournée afin de récolter un maximum de cadeaux qui seront revendus aux Français sur un site de vente en ligne. Un vente qui devrait rapporter à l’État plus de 300 millions d’euros. Afin de faciliter le passage des ministres au domicile des Français, ces derniers sont invités à laisser leur porte ouverte le soir du 24 décembre, et à déposer sur le rebord de leur cheminée une assiette de cookies, un verre de lait ainsi que le montant de leur prime de Noël.

Selon plusieurs sources proches de Matignon, le gouvernement ne s’intéresserait pas uniquement qu’aux cadeaux des enfants, puisque la ministre des Armées, Catherine Vautrin, aurait déjà demandé l’autorisation de pouvoir prélever directement des enfants français afin de garnir les rangs de l’armée française dès le 1er janvier 2026.

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Dans certaines familles, le choix s’est fait naturellement. “Le petit dernier a su écrire son prénom à 11 ans, il s’appelle Tom. Avec sa mère, on a su très vite que pour lui ce serait soit l’armée, soit la télé-réalité” confie Gérard, le père du futur soldat. “Il est très endurant et pose peu de questions, on est sûrs qu’il se plaira à l’armée”, ajoute sa mère, tout en essayant d’empêcher Tom de mettre deux feutres dans son nez simultanément.

Mais pour de nombreux autres parents, comme Sophie, l’annonce du gouvernement est un vrai coup dur. “Contrairement à la plupart de nos amis, on n’a pas d’enfant préféré, on les aime tous de la même façon et ça nous détruit de devoir en sacrifier un”, explique la quinquagénaire avant de fondre en larmes. Pourtant, d’ici le 1er janvier 2026 et comme des millions de familles françaises, elle devra aussi désigner l’un ou plusieurs de ses enfants pour garnir le front en cas de guerre.

Pour simplifier les démarches des familles, le gouvernement a mis en place une plateforme sur le site de l’Armée de Terre dans l’onglet « je-donne-mon-enfant ». Les parents pourront enregistrer l’un de leurs enfants, ou sélectionner l’option “choix aléatoire”, s’ils n’arrivent pas à se décider. Dès sa mise en ligne, la plateforme a enregistré un succès inespéré, en particulier le mercredi et avant le week-end, note le gouvernement.

Si le gouvernement a tenu à se montrer rassurant sur l’éventualité d’une guerre prochaine, de nombreuses familles ont d’ores et déjà envoyé leurs enfants au chef d’État-major des Armées, “au cas où”.

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Trop souvent raillée depuis plusieurs semaines, la sécurité du Louvre sera donc renforcée dès lundi prochain grâce à l’instauration d’un antivol géant qui fera le tour du musée et qui devrait, selon Rachida Dati, « calmer définitivement les ardeurs des cambrioleurs ». Pour éviter toute mauvaise surprise, la ministre précise que l’antivol en question sera équipé d’un « code à deux chiffres très compliqué » ainsi que d’un « cadenas de casier 32 mm très résistant ». Et ce n’est pas tout puisque la présidente du Louvre en personne fera le guet près de la porte d’entrée toutes les deux heures et que le téléphone portable de la ministre sera scotché en hauteur dans un endroit stratégique pour surveiller toutes les allées et venues suspectes.

Nouvelle polémique

Avec un tel dispositif, on pourrait penser que la sécurité du Louvre sera enfin à l’abri des critiques. Pourtant, plusieurs responsables politiques n’ont pas hésité à s’en prendre au modèle 100% écolo de l’antivol, entièrement confectionné à partir de lin, d’ouate de cellulose et de laine de chanvre, qui ne résisterait pas selon eux à « un simple coup de ciseaux ». La présidente du Louvre a répondu à ces accusations, assurant que sa couleur rouge vif était « très dissuasive » et rappelant que le moindre contact avec l’antivol déclenche la diffusion d’une chanson de Vianney.

Enfin, elle s’est engagée également à entourer, d’ici quelques mois, les œuvres les plus précieuses de rubans hachurés pour dissuader les voleurs.

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