Vendredi dernier au Paradis avait lieu la traditionnelle soirée du “Heaven Magic Show”, un spectacle haut en couleur mettant en scène plusieurs résidents de l’au-delà avec un seul but : faire vibrer le public au rythme de tours plus incroyables les uns que les autres.

La star de la soirée, c’est sans nul doute l’inénarrable “Jésus” qui est monté sur les planches avec un tour vertigineux jamais tenté auparavant : transformer 500 litres de Beaujolais Nouveau en vin. Après avoir fait monter 6 jarres de pierre sur scène, Jésus jette aussitôt un drap blanc sur chacune d’entre elle avant de claquer des doigts en criant “AMEN !”. Après un flash lumineux et le déclenchement de plusieurs fumigènes, le Fils de Dieu apparaît aussitôt à travers le brouillard avant d’attraper l’une des jarres puis de verser dans une coupe un liquide rouge grenat sous les hourras médusés de l’assistance.  

Un tour tout bonnement hallucinant qui a laissé le public absolument pantois. “On l’avait déjà vu transformer l’eau en vin mais là le contraste est rude” commente Saint Jean, estomaqué. “Je suis sûr qu’il y’a un truc !” ajoute Saint Thomas en se frottant le menton. “À moins de se placer à un niveau quantique, il est impossible de réussir à faire cohabiter ces 2 états qui sont le Beaujolais Nouveau et le vin” commente quant à lui Stephen Hawking, avant de partir réfléchir à la question en faisant des burns en fauteuil sur un cumulus. 

Un tour dantesque qui permettra à Jésus de remporter le prestigieux “Heaven Show d’or” pour la 5ème année consécutive. Rappelons que c’est en 2018 qu’il avait fait sensation pour la première fois en réussissant à faire apparaître plus de 600 poissons derrière l’oreille d’un disciple. 

Photo : Crédits :Pascal Deloche

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Bélier : Vous dépenserez 140 euros pour une place en carré or pour le concert de The Darmanins, un groupe de reprise des discours de Gérald Darmanin.

Taureau : Quel que soit votre problème, on vous conseillera d’utiliser du bicarbonate de soude et du vinaigre blanc. Vigilance.

Gémeaux : Vous jouerez à « Contrôleur de gestion simulator », pour vous mettre dans la peau de ces héros qui rendent le monde meilleur.

Cancer : Vous devrez participer à un tournoi d’arts martiaux clandestin, comme dans le film Bloodsport. Prenez des vitamines.

Lion : Vous déciderez de vous cryogéniser en attendant la fin du capitalisme. Bravo !

Vierge : Relents à prévoir toute la semaine. Vous serez du genre à gonfler vos joues de gaz, en pensant que personne ne vous voit.

Balance : Un boomer vous parlera de ses petits problèmes avec ses multiples locataires, et ajoutera que « c’est pas simple d’avoir plusieurs appartements à gérer ». Restez calme.

Scorpion : Vous essaierez de relancer l’insulte « Pauvre truffe ! », sans succès. Vous vous consolerez avec des tagliatelles auxdites truffes.

Furet : Aurore Bergé vous enverra des messages coquins, mais vous la laisserez en vu, parce que vous valez mieux que ça.

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez servir de chien renifleur à la douane. Vous aurez droit à des croquettes premium et deux promenades par jour. Entraînez votre flair.

Capricorne : Un voisin décorera sa maison pour Noël alors qu’on est encore en Novembre. Appelez la police ou faites-vous justice vous-même.

Verseau : Vous irez dans un lieu qui facture un burger 17 euros et des frites 6 euros, sous prétexte qu’ils sont servis sur une planche en bois et que le serveur est barbu et tatoué. Notre conseil : cassez tout.

Poissons : Vous allumerez le chauffage chez vous et vous le direz à tous vos collègues en vous frottant les épaules : « Chez moi j’ai allumé le chauffage ! Brrrr ». Soyez plus intéressant(e).

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Toutes les économies sont bonnes à prendre pour valider le budget 2026, y compris sur le budget de la Santé. Comme l’explique la Ministre de la Santé, Stéphanie Rist “le cancer est une épreuve terrible dans une vie et les soins des malades seront toujours remboursés, mais pour un seul cancer”.

En cas de rechute, ou si une personne souffre d’un deuxième cancer au cours de sa vie, les médicaments ainsi que les séances de chimiothérapie ne seront plus pris en charge par la Sécurité Sociale. D’autres solutions sont proposées aux Français, comme adopter une meilleure hygiène de vie ou encore s’en prendre à ses aïeux pour leur avoir légué un système immunitaire défaillant.

La ministre de la Santé rappelle que les patients pourront toujours avoir recours à l’acupuncture et à l’homéopathie pour se soigner, deux méthodes prises en charge par certaines mutuelles. Soucieux du bien-être de tous, le gouvernement a également mis en place un numéro vert pour aider les patients à mieux vivre leur maladie.

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C’est devant un parterre de supporters que le PDG de Tesla, Elon Musk, a dévoilé son tout nouveau projet : un androïde de plus de 130 kilos à l’effigie de Donald Trump et baptisé, non sans une pointe de malice, “Tronald Dump^©”. Un prototype encore plus grand, encore plus fort, et encore plus à droite qui aura coûté, au bas mot, près de 80 millions de dollars. “Donald Trump est désespérément biaisé. Ses idées s’essoufflent. Son combat contre les immigrés, les LGBT et les wokes n’est plus aussi radical.” explique-t-il d’un air grave. “Mais grâce à Tronald Dump^© et son processeur zéro coeur tournant intégralement sous Grok, nous allons une bonne fois pour toutes pouvoir emmener le passéisme dans le XXIème siècle !” exulte-t-il, avant de se servir du micropénis en téflon de Tronald Dump^© pour décapsuler une bouteille de Budweiser.

Face à la foule visiblement sceptique, Elon Musk décide alors de se livrer à une petite démonstration et met le modèle sous tension en lui murmurant simplement à l’oreille “Arriva Tequila”. Une phrase d’activation toute simple qui pousse immédiatement le robot à se dresser, tirer la moue et débiter à la chaîne des idées de réformes audacieuses pendant 50 minutes : construire un mur autour de chaque homosexuel, la création d’un charter doré pour expulser les étrangers aux “qualités exceptionnelles” ou encore placer chaque immigré dans une grande roue de hamster afin de leur permettre d’alimenter Las Vegas.

Un automate ambitieux et surtout fidèle à l’original puisque quelques secondes après avoir terminé son discours, Tronald Dump^© aurait aussitôt sauté dans la foule et agressé sexuellement plusieurs dizaines de jeunes femmes. Un incident qui n’a pas empêché le président Donald Trump de se déclarer “flatté d’un tel hommage” et “intéressé par l’achat de cet androïde peu importe le prix”. Une acquisition surprenante qui lui permettrait pourtant de cumuler deux de ses passions d’un seul coup : dépenser énormément d’argent et s’écouter parler.

Crédits : GettyImages.

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Martine et Gontran, deux vautours, ont bien failli mettre fin à plus de 15 années de bonheur. “Chaque jour, on partait se faire une balade au-dessus du Grand Canyon. On regardait passer les lézards, les boules d’herbe, les cailloux… En clair, on se faisait chier.” nous confie Martine, en éventrant nonchalamment un marsupial dans le sens de la longueur. “C’est là que j’ai eu une idée complètement folle : et si on continuait à tournoyer au-dessus de nos gueuletons comme tous les jours mais dans le sens inverse” poursuit Gontran, les yeux embués d’amour. “Je ne peux pas vous expliquer pourquoi mais j’ai trouvé ça… osé et excitant” finissent-ils par crier en chœur avant d’éclater de rire, puis de sucer goulûment l’intestin grêle d’un gnou jusqu’à ce que leur bec se touche. 

Depuis ce changement radical, c’est un amour digne des débuts qui semble avoir refleuri chez les deux charognards. “Hier, Gontran m’a emmené voler vers le soleil couchant. On a fait une escale au point d’eau des deux toucans où on a déchiqueté le foie de treize bébés chacal à peine sortis de leur mère avant de les faire descendre à grandes rasades de sang chaud directement dans nos panses. C’était si romantique !” raconte Martine des étoiles plein les yeux. “Et vous ne savez pas la meilleure ? Demain, il m’a dit qu’il m’emmènerait au buffet à volonté “Le gros Texan cané dans la vallée”. Faut réserver au moins 6 mois à l’avance. Il est fou !”. poursuit-elle, pimpante, avant de partir avec son mari tourner en rond au-dessus des gorges pendant plus de 8 heures. 

Un véritable conte de fées qui n’est pas sans rappeler l’histoire émouvante de Bertrand et Lorelei, deux vers solitaires au bord de la rupture, qui avaient réussi à réenchanter leur quotidien simplement en déménageant de Villetaneuse vers un colon.

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“Les petites entreprises sont les premières à pâtir de la crise” nous confie Hector Servais, 32 ans, créateur et unique employé de l’entreprise “Hector Servais Inc.” depuis 2019. “Quand ça a commencé à être tendu financièrement, j’ai tout de suite su que si je voulais m’en sortir, j’allais devoir me séparer de mes meilleurs éléments” poursuit-il en fixant, songeur, son trombinoscope composé d’un miroir. “Au départ, c’est vrai que je ne voulais pas me licencier. j’étais toujours à l’heure, c’est moi qui restais le plus tard le soir, je ramenais tous les matins un croissant pour l’équipe… Mais bon, vu les sommes que je me versais tous les mois, ça aurait été suicidaire de continuer à me garder” conclut-il en jetant toutes ses affaires dans un carton. 

Une décision injuste pour Hector Servais qui, après 5 ans de bons et loyaux services dans la boîte, a décidé de s’attaquer lui-même en justice. “C’est scandaleux. Quand il m’a dit que c’était lui ou moi, je l’ai vraiment pris personnellement » raconte-t-il. Un détour par les Prud’hommes pour lequel Hector est plutôt partagé. « Quand je pense à la somme que je vais devoir me verser ça m’angoisse, et puis je pense à la somme que je vais devoir me verser, et du coup ça va mieux. »

Un procès qui risque de prendre plus de temps que prévu puisque l’affaire sera arbitrée par Maître Favelin, 44 ans, à la fois juge et partie.

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Sur les petites annonces collées dans le métro, on peut désormais lire des textes tels que : “Professeur Cissé, excellent vaudou guérisseur, assure le retour de l’être aimé, soigne tout type de maladies, désenvoûte les cartes SIM, répare les problèmes érectiles, redresse les sexes tordus, garantit le départ du Premier Ministre et la constitution d’un nouveau gouvernement” 

Une diversification de l’offre saluée par les fidèles. “Je commençais à trouver les services deMaître Fernandez, “grand génie et sorcier hors pair” un peu limités” explique Théo, un habitué de Château-Rouge. “Mais récemment il a ajouté dissolution du gouvernement, démission du président de la République et arrivée d’un Premier ministre issu du Parti Socialiste au pouvoir, je vais enfin en avoir pour mon argent” se réjouit le jeune homme. 

Si ces promesses séduisent un nombre croissant de Français, les marabouts n’en ont pas fini avec les rumeurs de charlatanerie autour de leur profession puisque, pour rappel, le dernier à avoir exaucé le souhait “départ de Lecornu” a ensuite vu le Premier ministre revenir en fonction seulement trois jours plus tard.

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