“Quand on a la chance de tomber sur un sujet aussi fascinant, il ne faut pas le lâcher” déclarait l’acteur en parlant de lui. Après son film Rock’n’roll qui parle de sa propre histoire, Guillaume Canet a eu envie de raconter tout le reste de sa vie dans une trilogie : “Quand je dis une trilogie, évidemment ce n’est pas encore certain ! On va commencer par une trilogie, et peut-être que comme dans Star Wars, on va se rendre compte que la puissance de l’histoire nécessite 6 autres épisodes, et des spin-off” nous confiait l’artiste multicasquettes. 

Au courant des critiques qui pourraient lui reprocher que ce projet soit un égo-trip, où c’est juste lui qui veut parler de lui, il a trouvé la parade : “Est-ce qu’on a reproché à Léonard de Vinci ou à Van Gogh de faire un autoportrait ? Bah pour moi c’est pareil. Même quand on est très curieux, cultivé, qu’on s’intéresse à tout, et qu’on sait tout, à un moment donné, le sujet qu’on connaît le mieux, ça reste nous-même. Et quand on a la chance d’être un immense artiste, qui de mieux que nous-même pour parler de nous-même ? Je pense que beaucoup de gens n’auront pas compris cette phrase, car seuls les esprits vraiment brillants peuvent la saisir… ”.

D’autres projets personnels à venir

Si certains peuvent penser qu’une trilogie de biopic pourrait marquer le point culminant de projets dans lesquels Guillaume Canet parle de Guillaume Canet, lui ne compte pas s’arrêter là : “La suite, c’est une série documentaire qui va me suivre pendant toute l’écriture de la trilogie, puis un long métrage de fiction cette fois qui va nous faire revivre tout le making-of du tournage de la trilogie des biopics. Et je pense que je ne conclurai pas un autoportrait en peinture, c’est certainement ce qu’auraient voulu pour moi De Vinci, Van Gogh et tous les artistes de ma stature…”

photo :
Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur

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Bélier : Vous devrez traverser un pont de corde surplombant un fleuve infesté de fans d’Elon Musk.

Taureau : Vous vous réveillerez avec un bras en pain de mie (complet ou aux céréales). Allez consulter.

Gémeaux : Vous découvrirez dans une vieille malle une étrange marionnette aux yeux injectés de sang et brandissant un poignard. Vous déciderez de la mettre dans votre chambre pour la déco.

Cancer : Vous accepterez de devenir espion(ne) pour le compte du Kremlin. Apprenez le russe.

Lion : François Hollande trompera Julie Gaillet avec vous. Soyez à la hauteur.

Vierge : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).

Balance : Des braconniers vous chasseront pour vos précieuses défenses en ivoire. Attention.

Scorpion : Vous mettrez du vieux pain sur votre balcon, pour attirer les moineaux, les pigeons. Sinon, RAS.

Furet : Vous vous allongerez sur votre canapé et vous écouterez très fort le best of de Supertramp. Bravo !

Sagittaire : Vous tournerez dans une pub pour le cholestérol, en vantant ses mérites, et en exhibant votre « bidou ».

Capricorne : Vous mangerez des rillettes de thon en regardant une émission de témoignages comme « Ça commence aujourd’hui » avec Faustine Bollaert. Reprenez-vous en main.  

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une réplique de la légion d’honneur de Marlène Schiappa.

Poissons : On vous fera le coup du « disque de pisse » (rappel : cela consiste à uriner dans une assiette, la congeler, puis glisser le disque sous une porte).

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Malgré les 895 numéros annuels d’« Enquête d’action » et « 90 minutes enquête », Régis, 35 ans, CRS, n’est jamais passé sur W9 : « Je ne sais pas comment c’est possible, aujourd’hui je bosse dans le Sud-Ouest et je ne croise pas un collègue qui ne soit pas suivi par une caméra de W9 ! Pourtant pas faute de faire des bavures tous les jours sur des individus d’origines maghrébines. Je ne sais pas ce qui ne va pas !… Pardon » termine-t-il avant d’aller sangloter dans son fourgon.

Quelques heures plus tard, enfermé dans un bureau, Régis se livre à nous, le cœur lourd : « Je ne vous cache pas qu’au boulot c’est lourd à porter. Même les petits nouveaux ils ont au moins eu une apparition. Là c’est la honte. Je crois que j’aurais préféré qu’on découvre que je vote à gauche. On m’aurait moins charrié ».

Dépité, Régis ne souhaite pas pour autant démissionner : « Je dois me remettre en question. Je crois que je n’accentue pas assez mon accent du sud. Une fois j’ai mis une amende à un homme blanc de plus de 50 ans qui était ivre au volant et ça le public n’aime pas. Au pire, si dans 1 an je ne suis toujours pas passé à la télé, je m’inscrirai au casting des Marseillais ou je tenterai de faire de la figuration dans Julie Lescaut »

Photo : Crédits :mmac72

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Après l’annonce dès 15h d’activités obligatoires minimum par semaine dans le cadre de la loi pour le plein-emploi, c’est désormais le tatouage “je suis un vilain assisté” que devront porter sur le front les bénéficiaires du RSA. Interpellée, la ministre du travail s’est voulue rassurante : “Évidemment, nous n’allons pas demander aux allocataires de payer le tatouage directement… Il sera simplement imputé sur leurs allocations le mois suivant la réalisation du tatouage. C’est moins douloureux quand on n’a pas à sortir l’argent.”

Pour justifier la mise en place de cette nouvelle mesure, le gouvernement explique qu’elle est nécessaire dans le cadre d’un retour à l’emploi pour le plus grand nombre : “On avait deux solutions : soit favoriser les embauches dans les entreprises, avec des salaires attractifs, des conditions de travail décentes… Mais si on commence à faire ça, c’est quoi la suite ? Payer les heures supplémentaires ? Interdire le harcèlement au bureau ? Autoriser les salariés à aller aux toilettes sur leur lieu de travail ? Ce n’est pas une solution viable !”. La ministre du travail poursuit : “L’autre solution, qui nous a paru plus efficace, est donc celle de l’humiliation et de l’esclavagisme, qui a déjà fait ses preuves de nombreuses fois”.

Une nouvelle mesure qui en appelle d’autres

Après les 15h d’activité et le tatouage, d’autres devoirs pour les bénéficiaires du RSA devraient voir le jour prochainement : ils devront par exemple baiser les pieds des conseillers Pôle-Emploi à chaque rendez-vous, ou encore, remplacer un week-end par mois, les sanitaires dans des festivals… “Notre premier objectif, c’est le retour à l’emploi pour tous les Français, sauf pour les politiciens évidemment, qui doivent être exempts de tout travail, car c’est comme ça. Notre second objectif est de voir jusqu’où ces gros glandeurs sont capables d’aller pour grappiller quelques euros. Il faut bien qu’on se divertisse aussi !” a déclaré un porte-parole du gouvernement.

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 “C’est fou tout ce que cet horodateur peut nous apprendre… En le prenant dans nos bras, ce n’est pas seulement un alliage de fer et métal que l’on embrasse, c’est toute une histoire de stress, de voitures, de PV et le murmure incessant de la ville qui remonte jusqu’à nous…” témoigne le commercial, la joue tendue contre la machine, tandis que plusieurs passants se retournent sur lui. 

Lorsqu’on demande à Michael pourquoi il a préféré la rue et les machines aux Buttes Chaumont sa réponse est sans appel. “Il me faut un peu de temps pour passer le pas. Je suis convaincu des bienfaits des arbres pour diminuer la tension et les anxiétés mais j’aurais trop peur qu’un collègue ou une connaissance me voie, je passerais pour un fou !” plaisante-t-il toujours enlacé à son horodateur. 

Suite à cette interview, Michael aurait été aperçu par plusieurs passants en train d’inspirer à plein poumons du dioxyde de carbone boulevard Vincent Auriol et de sentir une crotte de chien square des Batignolles pour “reconnecter avec la nature”. 

Crédits :franz12

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C’est un geste fort qu’a fait Donald Trump pour son investiture. En effet, au lieu de prêter serment sur la Bible comme l’ont toujours fait ses prédécesseurs, le 47e président des États-Unis a préféré choisir de prêter serment sur un magazine Playboy. Et pas n’importe lequel puisque ce numéro très spécial de novembre 1972 a appartenu à Ted Bundy.

« Avec ce choix, Donald Trump met deux choses essentielles en avant : le journalisme américain – car l’édition de novembre 1972 est la plus vendue de l’histoire de Playboy – et le succès auprès des femmes, car je vous rappelle que Ted Bundy était un homme très séduisant. » nous confie un journaliste de CNews avant d’ajouter : « Donald Trump souhaite casser les codes et c’est par des subtilités comme celles-ci qu’il parviendra à réconcilier les Américains avec la politique. »

Des réactions internationales

Les réactions ont été nombreuses à travers le monde et notamment chez les masculinistes. Le britannique Andrew Tate a été le premier à réagir en postant une vidéo pour féliciter le président dans ce choix « qui prouve enfin un retour des vraies valeurs ». Ses abonnés ont exprimé leur satisfaction, affirmant se sentir « enfin en sécurité et représentés dans les plus hautes sphères ».

Cependant, tout le monde n’a pas accueilli ce geste avec enthousiasme. Si de nombreux partisans de Trump ont encensé le clin d’œil à Ted Bundy, certains ont été déçus par le choix de l’édition. « L’édition de novembre 1972 est peut-être la plus vendue, mais ce n’est clairement pas la meilleure. Il aurait pu choisir juin 1971 ou même février 1972. Franchement déçu. J’ai voté pour lui parce que je lui faisais confiance. Ce n’est plus le cas. » a tweeté un utilisateur sous le pseudonyme MAGA4LIF sur X (anciennement Twitter).

De son côté, Elon Musk semble voir dans ce geste une opportunité. Le milliardaire est déjà en discussion pour relancer le magazine Playboy aux États-Unis. « Je veux remettre l’information au cœur de la vie des Américains », a-t-il confié.

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« J’y ai cru… Tout avait l’air tellement vrai » confie avec un peu d’amertume Marie-Claude. « Ça a commencé avec un message sur Facebook. C’était Clovis Cornillac qui me demandait si j’avais vu ses films « Si on chantait » ou « Monsieur le Maire ». Evidemment je ne les avais pas vus. Alors, il a commencé à me draguer, me dire que j’étais belle, qu’il était amoureux de moi… Et moi comme une idiote, j’ai pensé que c’était le vrai ».

Le piège se referme

L’escroc, ou « brouteur », commence alors à devenir de plus en plus pressant, il envoie jusqu’à 200 messages par jour à Marie-Claude. « J’ai commencé à me dire que j’avais un lien particulier avec Clovis… Je commençais à tomber amoureuse. Et puis il m’a demandé de l’argent. 10 000 euros, 20 000 euros, pour qu’il réalise un film. J’étais prête à lui donner, jusqu’à ce qu’il me dise que c’était pour faire la suite du film « Scorpion ». Là j’ai dit stop. Je lui ai dit que le maximum que je puisse lui donner, c’était 7 euros. Il a accepté. Avec le recul, je me dis que la situation aurait vraiment pu dégénérer si l’escroc avait pris l’identité d’un bon acteur. Dans mon malheur, j’ai eu un peu de chance ».

Aujourd’hui Marie-Claude se reconstruit et participe à des actions de prévention sur les arnaques à l’amour. Clovis Cornillac, lui, n’a pas souhaité réagir à cette affaire, mais a précisé qu’il serait preneur des 7 euros, « si jamais Marie-Claude pouvait le dépanner ».

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Dominique Charriau / Contributeur

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1 – Linkedin

Entre la morning routine d’un obscur coach en développement personnel qui préfère courir 17 km à 6 h du matin en janvier plutôt que manger des tartines en slip, et les coups de gueule de Carole qui trouve que la Gen Z ne veut plus travailler (un candidat a encore refusé son offre de stage pour être développeur / graphiste  / community manager senior), faut-il encore expliquer pourquoi Linkedin est la plateforme idéale pour insulter des inconnus ?

2 – Bluesky

Petite sœur de Twitter devenue indépendante en 2021, cette plateforme a déjà séduit des célébrités prestigieuses comme Stephen King, Guillermo del Toro, Lizzo ou encore Thierry Breton. De quoi faire frétiller les cyber harceleurs du monde entier.

3 – Threads

Lancé en 2023, le média social est le dernier-né de la société américaine Meta. Étroitement lié à Instagram, il vous permettra de lire deux fois les mêmes posts publiés par les mêmes utilisateurs, depuis le même compte, mais sur des plateformes différentes. De quoi éveiller instantanément votre envie d’insulter des gens. Seule contrainte : le réseau ne compte que 14 utilisateurs actifs.

4 – Facebook

Trois milliards d’utilisateurs actifs. 80% d’utilisateurs de plus de 30 ans. Des posts qui alternent entre le petit dernier qui fait enfin caca dans son pot (photo à l’appui) et des gifs animés avec des oursons scintillants pour vous souhaiter un beau mercredi. Est-ce la vraie vie, ou est-ce juste un fantasme, comme dirait Freddie Mercury ? On vous laisse juger.

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Il avait déjà fonctionné pendant quatre ans dans le plus grand secret, le groupe WhatsApp réunissant les chefs d’États du monde entier, à l’exception de Donald Trump, va reprendre du service. Intitulé « chefs d’États du monde entier, sans Donald » et né de la volonté de plusieurs chefs d’États jugeant la communication de Donald Trump trop toxique, le groupe avait été créé en 2017 en parallèle au groupe « chefs d’État officiel » auquel Donald Trump est autorisé à participer.

Il faut dire que le ton employé par Donald Trump envers ses homologues est loin de faire l’unanimité. « Il s’en prend personnellement à certains membres, leur donne des surnoms humiliants, mais surtout, il rédige tous ses messages en majuscule » lâche un chef d’État à l’accent suédois qui a souhaité garder l’anonymat.

Peu ont communiqué sur le contenu des échanges sur ce genre de groupe. En 2024, le président canadien l’avait décrit comme un groupe comme les autres. « Entre nous, on se partage le même contenu qu’une personne lambda : des blagues, des images de nos enfants ou les photos satellites de bases militaires ».

Ce n’est pas le premier groupe du genre à voir le jour. Déjà en 2017, quelques jours après son élection, Emmanuel Macron avait créé le groupe « Chefs d’État du monde entier sans ses autres chefs d’État » sans en informer ses homologues.

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Bélier : Vous sortirez de chez vous et vous souscrirez sans faire exprès à 18 abonnements à 6.99 par mois.

Taureau : Vous déciderez de consacrer le reste de votre vie à lécher le dos des crapauds pour avoir des hallucinations. Attention.

Gémeaux : Vous passerez 40% de votre semaine à jouer à « Démarches administratives Simulator », qui consiste à remplir virtuellement des formulaires et rassembler tout un tas de pièces justificatives, pour un maximum de fun.

Cancer : Les astres sont très clairs : vous ferez un « caca nerveux ».

Lion : Vous deviendrez ami(e) avec des pigeons du quartier. Ils se confieront (clope au bec) et vous vous rendrez compte qu’ils n’ont pas une vie facile (la plupart sont divorcés et n’ont pas la garde des enfants).

Vierge : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.

Balance : On ne peut pas vous dire pourquoi mais vous devrez prendre le premier vol pour la Moldavie, avec une valise contenant 20 000 euros en cash et une tête humaine (ressemblant étrangement à Jean-Luc Reichmann).

Scorpion : Vous passerez votre temps à faire craquer vos articulations pour impressionner vos collègues. Sans succès.

Furet : Vous ferez un coup d’État dans un pays d’Afrique subsaharienne (au choix). Macron vous félicitera.

Sagittaire : Vous retrouverez votre journal intime d’adolescent(e), et vous aurez des frissons de malaise toutes les deux phrases. Courage.

Capricorne : Vous aurez une altercation avec un jockey, chétif et arrogant comme tous les jockeys. Menacez-le avec une badine.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le parfum « Litière de chat roux », un collector assez prisé.  

Poissons : L’animateur Arthur se collera à vous pour vous susurrer des trucs un peu hot à l’oreille (comme il faisait dans son émission « A prendre ou à laisser » dans les années 2000). Si vous protestez, il portera plainte.

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C’est un geste qui a plongé tout un open space entre stupeur et indignation. Gérald M, un chargé de comptabilité de 35 ans est arrivé au bureau vêtu d’une chemise bleu cobalt, d’un t-shirt bleu ciel et de lunettes bleu azur. Le tout, le jour du Blue Monday, jour considéré comme le plus triste et déprimant de l’année par l’ensemble des scientifiques de la galaxie.

Selon de nombreux témoins, Gérald a adopté un comportement extrêmement étrange. Affichant une bonne humeur ostentatoire tout au long de la journée, l’homme serait allé jusqu’à fredonner les chansons I’m Blue (Da Ba Dee), ou Ce Rêve bleu, provoquant l’incompréhension chez tous les employés de l’entreprise.

Interrogé sur ses motivations, l’homme semble assumer son comportement sans aucune retenue. « C’est le Blue Monday, non ? Autant jouer le jeu » a-t-il déclaré dans un calme glaçant devant ses collègues médusés. Une sortie qui a rapidement déclenché des murmures accusateurs dans les couloirs.

« Nous avons tout fait pour l’ignorer et ne pas rentrer dans son jeu, mais il est revenu à la charge plusieurs fois »  explique l’un d’entre eux qui raconte une scène malaisante de Gérald utilisant un feutre bleu pour surligner tous les documents de l’entreprise en répétant « être dans le thème de la journée ».
L’exaspération a atteint son paroxysme lors de la pause déjeuner. Gérald aurait alors sorti sa Swile Card pour l’exhiber fièrement devant ses collègues. « Et regardez ma carte Swile, j’avais le choix de la couleur, je l’ai prise en bleue aussi » a-t-il lancé avant de se tourner vers le serveur pour commander « une viande rouge… et pour la cuisson, bleue ». Un nouveau dérapage qui a provoqué le départ de ses collègues pour une table plus éloignée.

Pour sa défense, Gérald affirme qu’il voulait juste « ramener un peu de sourire et de légèreté » à cette journée, qu’il qualifie d’absurde. Péniblement arrivés à bout de cette journée compliquée, ses collègues ont été encore plus saisis d’effroi quand, Gérald à lancé vouloir prolonger l’expérience dès le lendemain en proposant de lancer la mode du Yellow Tuesday. 

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Depuis le premier visionnage du film en 2001 au cinéma, Nolan n’avait revu le long-métrage de David Lynch que 98 fois, et c’est en le passant à l’envers et en accéléré que tout s’est illuminé. « Je crois vraiment que j’ai compris quelque chose à une scène » s’enthousiasme le quadragénaire avant d’expliquer : « En fait, la clé dans ce film, J’ai l’impression, c’est que parfois le rêve se mélange à la réalité et que tout n’a pas forcément un sens précis. » Puis d’ajouter : « J’ai compris également que Mulholland Drive est le nom d’un lieu. Je sens que le film n’aura bientôt plus aucun secret pour moi pour peu que je le visionne encore une bonne centaine de fois. »

Le début de quelque chose

Tout à son bonheur soudain, le quadragénaire est intarissable et cherche tous les moyens possibles pour creuser cette première piste qui laisse entrevoir de nouveaux horizons : « Un ami m’a dit que si on regardait “Blue Velvet” juste avant et “Lost Highway” juste après on ne comprenait pas davantage mais on se sentait moins bête de ne rien comprendre. » Il conclut : « J’essaierai peut-être plus tard, là j’en suis à la saison 3 de “Twin Peaks” mais je vais sans doute recommencer depuis le début parce que y a trop de choses que je pige pas du tout. »

Photo Pixels

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“Le mal-être dans l’entreprise n’est plus qu’un mauvais souvenir” explique avec bonheur ce patron d’une PMP qui comptait il y a peu encore une centaine d’employés. “Depuis le licenciement de la totalité de nos employés et leur remplacement par des happiness managers, le taux de réclamation sur les conditions de travail au sein de l’entreprise a baissé de plus de 1200%” s’est félicitée la DRH qui souligne une hausse de plus de 300% du taux d’intégration dans la société après l’embauche de 120 happiness managers. « Nous avons fait un sondage et 99% des employés ont confiance dans les choix de la société et son avenir ».

L’entreprise a cependant dû s’adapter rapidement en achetant plus d’une trentaine de baby-foots, ainsi qu’une palette entière de jeux de société et organise désormais des soirées stand up chaque soir dans l’usine pour “maintenir la cohésion et le moral des troupes” souligne le patron. “On observe cependant une baisse de 4000% de productivité du fait qu’ils passent la journée à organiser des tournois de baby-foot mais on réfléchit cependant à imposer des espaces de travail entre les pauses de relaxations et de yoga” souffle la DRH.

Le patron ne ferme cependant pas la porte à d’autres nouvelles innovations comme remplacer ses happiness managers par une IA. “Il est probable que dès qu’une IA sera capable de jouer au baby-foot et de commander une pizza, il nous faudra faire des choix drastiques” souligne le patron avec un visage fermé avant d’entamer le sixième tournoi de baby-foot de la semaine.

Photo : Pixels

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Le nombre de sinistrés augmente chaque jour à Los Angeles, laissant craindre un désastre humanitaire pour les nombreux millionnaires possédant une maison dans les quartiers touchés par les incendies. Nombre d’entre eux ont partagé leur désarroi sur les réseaux sociaux de ne plus posséder qu’une seule résidence principale.

C’est le cas de Paris, réfugiée depuis une semaine dans un des nombreux hôtels cinq étoiles possédés par son père. « C’est horrible, je vais devoir me résoudre à déménager dans un modeste manoir de 800 m² » écrit la star américaine qui a perdu deux membres de son personnel de maison dans l’incendie. « Dieu merci, mes huit chiens n’ont rien. Je vais leur louer une villa à Beverly Hills pour les mettre en sécurité ».

Autre histoire tragique, celle de Aaron, père de deux enfants, qui a vu sa résidence secondaire partir en fumée sous ses yeux. « Nous n’avons plus rien, à part l’appartement à Las Vegas, le Chalet dans la Colorado et la villa sur les bords du lac de Côme » explique-t-il dans un post dans lequel il ne peut retenir ses larmes. « C’est une vraie tragédie. Je n’aurais jamais cru voir ça de mes propres yeux, mais demain mes enfants vont devoir vivre dans un quartier où vivent des Américains appartenant à la classe moyenne ».

Comme Aaron et Patricia, ils sont des milliers à partager leur malaise sur les réseaux sociaux, recevant le soutien de millions de followers, leurs posts ayant reçu dix fois plus de likes que ceux des personnes ayant perdu un proche dans les incendies.

Photo : Pixel

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C’est une traque longue de plus de 30 ans qui vient de s’achever ce jeudi après-midi. Alors qu’elle est occupée à ranger des boîtes de pêches au sirop dans les rayons, Martine H, employée du supermarché Leclerc de St Brieuc, remarque un homme au comportement étrange près du stand “Épiphanie”. “Il ouvrait les Galettes les unes après les autres pour les remplir de compote” raconte-t-elle interloquée. “De la compote de pommes. Verte. Chimique. Immonde.” poursuit-elle la voix tremblante. “J’ai aussitôt couru vers Nassim, notre agent de sécurité, qui s’est immédiatement jeté sur son portable pour appeler des renforts” conclut-elle avant de fondre en larmes. 

Quelques minutes plus tard, c’est toute l’unité d’intervention du RAID qui débarque dans les rayons du supermarché. L’homme, Pedro Alvarez, 54 ans, est alors mis en joue par plus de 40 policiers armés jusqu’aux dents. Le forcené décide alors de jouer le tout pour le tout et sort une seringue de son blouson avant de menacer d’injecter de la liqueur de cerise à l’intérieur de chocolats noirs Lindt Excellence. Il n’en faudra pas plus pour que les hommes du RAID vident immédiatement l’intégralité de leur chargeur sur le psychopathe avant de mettre en sécurité dans la réserve les Galettes, la boîte de chocolats noirs et les clients du supermarché. 

Une histoire tragique qui laisse derrière elle des centaines de milliers de victimes encore traumatisées. De son côté, le ministre de la Justice Gérald Darmanin s’est félicité de “cette intervention rapide qui a potentiellement sauvé des milliers de vies cette année pendant les fêtes”, déclarant également “tout mettre en œuvre pour arrêter une bonne fois pour toutes le cinglé qui s’amusait à mettre du citron dans les madeleines.” 

Crédits :Ivan

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Ce n’est pas toujours easy de changer son mindset et de pivoter son fonctionnement. Mais à l’heure de l’invasion des anglicismes, le come-back du français dans les talks, les pitchs et les debriefs est à la fois un challenge et un must have. C’est aussi un bon moyen d’être différenciant et d’upgrader son business. L’important est de savoir se driver et ne pas trop se laisser impacter par la coolitude anglophone tout en résistant au french bashing afin de rester focus. L’une des golden rules, c’est d’y aller step by step et de ne pas essayer d’adopter tout de suite tout le package.

Un programme catchy

L’autre tip consiste à pimper vos events avec des slogans en français mais super punchy pour redonner du peps au Molière language. Si vous sentez que petit à petit ça matche avec vos interlocuteurs et qu’ils ne vous prennent pas pour un loser, c’est un premier win. Troisième step : customisez vos speechs avec quelques mots français un peu old (mais stylés pour éviter le crash). Si là encore, vous sentez que ça fit bien, c’est que vous êtes dans le bon process. Il ne vous reste plus qu’à l’implémenter au quotidien et à vous fixer une deadline pour atteindre vos goals.

Photo : Pixels

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Une démarche qui a été saluée par de nombreux internautes sur les réseaux sociaux à l’image de Fafou82 qui écrit : “C’est impensable aujourd’hui de ne pas connaître l’âge de l’enfant qui dort 2 heures par nuit et mange des racines bouillies trois fois par jour pour fabriquer nos habits. Traitez-moi de gauchiste ou de bien-pensant, mais dans ces conditions je n’achèterai jamais du moins de 12 ans.”

Même son de cloche au département marketing de plusieurs grandes marques comme chez Asos qui salue “une avancée significative en matière de RSE”. “C’est un véritable électrochoc pour toute l’industrie. C’est pourquoi chez Asos nous avons emboîté le pas à Shein et proposons même une politique “un t-shirt acheté, un bol de riz offert” détaille Sylvie Bouillard, responsable du marketing.

Galvanisé par ces retours positifs, Shein ne compte pas en rester là et planche d’ores et déjà sur de nouvelles avancées pour 2025. Parmi celles-ci, la possibilité de choisir directement en ligne l’enfant Ouïghour qui fabriquera l’habit “Et peut-être même d’entamer une correspondance et de lui envoyer une photo de vous portant le t-shirt en question” s’enthousiasme-t-on chez Shein.

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Suzanne dépense en moyenne 240 euros par mois chez son psychologue, pour soigner son anxiété liée à Emmanuel Macron. Pour elle, la consultation mensuelle gratuite est un réel soulagement : “Après la crise des gilets jaunes, j’ai commencé à consulter une fois par mois, puis deux fois après la suppression de l’ISF. Avec la réforme des retraites, j’ai dû passer à une consultation par semaine. Financièrement, c’est un gouffre”, déplore cette trentenaire en proie à des terreurs nocturnes et à des crises d’angoisse.

Même constat chez Florian, qui compte enfin s’occuper de la dépression qui le ronge depuis bientôt 7 ans : “Au début, je pensais que c’était à cause du contexte général : les guerres, l’inflation, le Covid… Puis j’ai réalisé pendant une allocution présidentielle qu’en réalité, mes pulsions suicidaires étaient directement liées aux apparitions du président de la République”.

Les psychologues envisagent de mettre en place des thérapies collectives, afin de répondre à une très forte demande de patients souffrant des mêmes traumatismes. Pour les patients les plus fragiles, certains spécialistes envisagent d’appliquer la méthode EMDR. Un dispositif thérapeutique peu connu qui permet de surmonter les événements traumatiques comme un deuil, un accident ou une élection législative, par exemple.

Photo de cottonbro studio

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