Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.

Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir.

Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller.  

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un message caché.

Lion : Vous irez à Lourdes pour guérir une bonne fois pour toutes de votre mauvaise haleine. Sans succès.

Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous développerez une obsession morbide pour Vincent Lagaf. Il vous le faudra, mort ou vif.

Balance : Vous serez embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque ambulant. Vous commencez jeudi.

Scorpion : En ces temps de guerre, vous direz à tout le monde que vous détestez la roquette (la salade). Ce très mauvais jeu de mots vous vaudra une exclusion temporaire des lieux publics.

Furet : Vous trouverez un sifflet à ultrasons qui permet d’éloigner Nicolas Bedos.

Sagittaire : Vous vous rongerez les ongles pour développer votre style « angoissé ». Vous attirerez d’autres angoissés.

Capricorne : VUOS ERCRIEZ EN MAJSCULUES ET DANS LE DORESDRE PUOR EMEMERDER TUOT LE MDONE

Verseau : Vous trouverez Manuel Valls dans votre grenier. Il y a peut-être fait son nid et pondu des œufs, alors attention.

Poissons : Toute la semaine vous ferez beaucoup de bruit en buvant, comme un clébard qui lape son écuelle.

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C’est le sondage du jour qui est brutalement venu occulter le soixante-dixième sondage présidentiel. Une écrasante majorité de Français se disent prêts à tout plaquer pour aller manger un bon aïoli sur le port de Saint-Tropez. “C’est quand même très spécifique, comme plat, l’aïoli. Nous avons été très surpris mais je me dis, pourquoi pas ?”, a expliqué le responsable de l’étude du sondage qui note ainsi une augmentation de près de 300% pour l’aïoli par rapport aux sondages précédents au détriment du bon vieux steak frites ou du traditionnel “fish and chips”.

Ainsi, l’envie de l’aïoli semble toucher tous les Français, de tous âges et de toutes classes sociales, à tout moment et sans prévenir. Emmanuel, haut fonctionnaire à Paris et âgé de 48 ans, est de ceux qui seraient prêts à tout quitter séance tenante pour un “aïoli” premium à Saint-Tropez. “Vous savez, au bout de vingt minutes de conseil des ministres, n’importe qui craquerait pour un grand ou un petit aïoli” se justifie-t-il. Tout comme Jean-Luc, 73 ans, pour qui “L’aïoli, c’est moi !”, souligne-t-il en se tapant la poitrine et en jetant notre journaliste dehors.

Mais quel aïoli a les faveurs des Français ? Aïoli traditionnel ? Au jaune d’œuf ? Aux pommes de terre ? À la mie de pain ? Sur ce point, plus de 70% des Français ne semblent pas être à même de faire un choix et exigent seulement un aïoli, immédiatement, posé sur une table du port de Saint-Tropez (pour 78% des sondés) avec le soleil qui se couche (90%), le bruit des cigales et une boisson fraîche et ne plus se soucier des soucis du lendemain (ici, on atteint le taux de près de 100% des Français).

Do You Comedy – La crème du stand-up s’invite à Saint-Tropez !

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Ouverture des portes à 19h30 – Show à 21h00
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Parce que la vie est trop courte pour ne pas éclater de rire à Saint-Tropez.

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Il est 11h lorsque Étienne Mazorte, 38 ans, s’en va faire ses courses chez Picard. Organisé et méthodique, il récupère en quelques minutes une large gamme de petits mets tous plus succulents les uns que les autres. “Chapon farci au foie gras, pommes dauphines dorées et en dessert, une bûche !” raconte-t-il, espiègle et gourmand. Mais au moment d’arriver en caisse, une surprise de taille apparaît devant lui. “Le caissier était totalement pris dans la glace, bleu, rigide.” explique-t-il. “Il était immobile sur sa chaise, un grand sourire sur le visage. C’était surréaliste. Il a fallu attendre 3h30 pour voir son index gauche bouger d’un millimètre.” conclut-il, les dents serrées, une veine battant rapidement sur son front. 

Au final, ce sont plus de 6 heures qu’Etienne et les 92 clients derrière lui vont devoir patienter avant de voir le caissier se craqueler, s’ébrouer violemment, puis s’étirer en baillant de toutes ses forces avant de hurler “Bienvenue chez Picard surgelés ! Vous avez la carte du magasin ? ”. Contactée par nos équipes, Cécile Guillou, PDG de Picard surgelés, ne comprend pas ce qui a pu se passer. “D’habitude, on prend bien soin de laisser décongeler nos caissiers au réfrigérateur au moins 4 heures avant le début du service.” explique-t-elle interloquée. Puis d’ajouter : “Je peux vous affirmer qu’il y aura une enquête interne et que le coupable sera sévèrement puni !”. Quand on lui demande la punition choisie, elle choisit de rester évasive : “Disons juste que…on aura un peu plus de rôtis farcis aux raisins cette année”

Une situation désagréable qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Tanguy Muflon, 43 ans, obligé d’attendre 15 heures dans un concessionnaire Tesla que le vendeur termine de se recharger complètement à une borne. 

Crédits : Visualspace/Gettyimages

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C’est le chantier de la dernière chance. Après avoir été laissé à l’abandon pendant des années, le Parti Socialiste va enfin pouvoir bénéficier d’une rénovation plus que nécessaire. “Les fondations ont plus de 40 ans et il n’y a plus aucun mur porteur ” , déplore Agnès Pannier-Runacher, prise de pitié pour cette vieille maison qui menace chaque jour de s’effondrer sur ses 4 derniers occupants.

Un audit a permis de révéler les chantiers prioritaires, à commencer par l’isolation. “On a remarqué un gros problème de fuite ”, constate Olivier Faure, qui prétend être le premier secrétaire du PS. “ On a subi de grosses pertes en direction des Écolos, des Républicains ou de Renaissance. Manuel Valls et Ségolène Royal ont même réussi à faire les trois en même temps ”.

Malgré l’ampleur du chantier, la Ministre de la Transition Écologique reste optimiste. “C’est une vieille maison et ce serait dommage qu’elle disparaisse du paysage, on s’y est attaché. On croise les doigts pour que les travaux portent leurs fruits et que le Parti Socialiste puisse à nouveau atteindre la barre des 2 % aux élections présidentielles de 2027”.

Les travaux menés au Parti Socialiste pourraient inspirer d’autres partis, à commencer par “Reconquête”, le parti d’Eric Zemmour dont les fondations n’ont pas été rénovées depuis 1938.

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“La Terre va mal : épidémies, réchauffement climatique, pollution, incendies… Voilà pourquoi il est grand temps pour moi d’intervenir” a déclaré ce matin Dieu lors de la 7943 ème Assemblée Angélique. “Afin de réduire, à mon échelle, mon impact carbone sur le monde, j’annonce que dès ce soir, je supprimerai toutes les prières non-lues de ma boîte mail, et moi-même sait qu’il y en a” poursuit-il avant de remuer Ciel et Terre littéralement pour retrouver ses identifiants Google. 

Au total, ce sont près de 151.971.539.842 prières, vœux, demande de signe et autres implorations qui ont à ce jour été supprimés de la boîte “Spam” de Dieu. Un travail loin d’être terminé qui devrait prendre “pas loin d’une éternité” pour l’Alpha et l’Oméga, le Roi des Rois et l’Essence de toute chose. Une tâche chronophage pendant laquelle il ne pourra malheureusement pas travailler à résoudre les autres problèmes de l’Humanité comme la famine, les guerres, ou Jean-Marc Morandini mais qui devrait quand même sur le long terme “aider tous les fils et les filles de Dieu à retrouver un peu d’espoir”. 

Une sensibilisation à l’écologie salutaire et qui ne touche pas que le Paradis puisqu’en Enfer, Satan vient d’annoncer réfléchir à remplacer les bains de lave des suppliciés par des douches afin de refaire de la planète Bleue un endroit “où il fait bon vivre”. 

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“Si cela est avéré, c’est une catastrophe pour l’économie locale” s’alarme un restaurateur du port Saint-Tropez. Selon les premières constatations, c’est en ouvrant sa pâtisserie ce matin qu’il aurait constaté l’effraction de son coffre dans lequel était enfermée la précieuse recette de la célèbre tarte Tropézienne.« Les proportions exactes des ingrédients, leur provenance, le temps de cuisson et même un conseil secret de ma petite maman chérie” s’est lamenté le pâtissier devant les policiers. 

La recette de la tarte Tropézienne et son vol démontrent l’implication de puissances étrangères dans leur volonté de déstabilisation gastronomique. “On pointe du doigt les Russes, mais peut-être qu’on se trompe. Et si c’était les Lyonnais ? Ou les pâtissiers bourguignons ? Des jaloux d’Occitanie ? Cela fait des années que certains voulaient s’emparer du secret de la tarte” se demande cette autre pâtissière de Saint-Tropez.

La police de son côté demande à la population et aux pâtissiers du port de Saint-Tropez de garder leur calme, assurant que des contrôles seront renforcés pour retrouver les malfaiteurs. De son côté, la Russie a démenti son implication tout en annonçant la mise en production massive dans toutes les pâtisseries russes de la nouvelle Tarte Poutinienne à base de gâteau-brioche au sucre, fendu en deux et garni d’un mélange de crème pâtissière et de crème au beurre.

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Parce que la vie est trop courte pour ne pas éclater de rire à Saint-Tropez.

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À partir du 1er Juillet, chaque pays en guerre devra impérativement se soumettre à une toute nouvelle règle : étiqueter systématiquement chaque bombe ou missile envoyé sur un territoire ennemi sous peine de recevoir une amende salée de 125 dollars. Taille, poids, pays de l’expéditeur, date d’envoi, composition, nutriscore, sans oublier quelques lignes justifiant l’envoi dudit missile et la signature d’une personne majeure. “Cela nous permettra enfin de faire un suivi détaillé de chaque explosion pour savoir quel état a dépassé les bornes” nous confie Ernest Djibal, juge à la CPI, en faisant les gros yeux.

Une mesure stricte mais unanimement acceptée par les pays concernés. “Désormais, grâce à l’adresse de l’expéditeur mentionnée sur chaque missile, nous saurons encore plus facilement à qui les retourner” explique enjoué le cheikh Naïm Qassem, nouveau chef du Hezbollah au Liban. Même son de cloche du côté de la Russie. “Ces directives nous prennent en otage mais bon, il faut se plier aux règles internationales. Voilà pourquoi nous avons décidé qu’il valait mieux en faire trop que pas assez et étiqueter également toutes nos ogives nucléaires, juste au cas où.” explique de son côté Vladimir Poutine, une flûte de champagne à la main, avant d’ajouter “on n’est jamais trop prudent”. 

Face à une situation mondiale instable, la CPI a également décidé de jouer la carte de la prudence en annonçant la création prochaine d’un “visa de guerre”, indispensable pour autoriser chaque missile à atterrir sur un sol étranger sans risquer l’expulsion vers son pays d’origine. 

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Bastien, de Mulhouse

“J’ai un collègue qu’on a surnommé Philou et ça a redonné du sens à sa vie. Il a arrêté de boire l’eau de javel en cachette dans les WC du rez-de-chaussée.”

Jeanne, de Nice

« Je fais partie d’un comité pour obliger les Philippe à changer définitivement de nom pour Philou ».

Medhi, de St-Maur

« C’est un surnom dynamique qui est un vrai plus dans notre société abrutie par les réseaux sociaux. »

Sylvie, de Garges-Lès-Gonesse

« Tous les Philou que j’ai connus m’ont trompée avec leur cousine. »

Titouan, de Brest

« Je m’appelle Titouan et on m’a surnommé Philou pendant des années. Ça a été très dur à surmonter. »

Pauline, de Royan

« Cela sonne comme Filou, qui signifie voleur. Ne faites jamais confiance à un Philou. Jamais vous m’entendez ? » 

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Un mois après sa victoire sur Laurent Wauquiez, Bruno Retailleau veut enterrer la hache de guerre. “Laurent fait partie de la grande famille des Républicains et nous lui avons naturellement prévu un bureau situé au niveau -4, dans le local poubelle où il lui serra plus pratique de trier toutes ses idées” a confié le Ministre de l’intérieur avant d’ajouter qu’une personne passera le voir deux fois par jour pour lui rappeler sa défaite. 

Le parti, désormais aux mains de Bruno Retailleau, ne veut garder aucune rancœur contre les adversaires de sa famille politique. “Même Eric Ciotti est présent au cœur du siège du parti” nous confie une source au siège LR en montrant une photo de son visage accrochée au centre d’un jeu de fléchettes installé par la nouvelle équipe de Bruno Retailleau.

Pour la présidentielle de 2027, Bruno Retailleau affirme compter sur toutes les forces en présence. Le nouveau président du parti confirme que “si Laurent Wauquiez se comporte bien” il envisage de lui proposer de remonter au niveau -2 où se trouve le service photocopies avec un certain Nicolas Sarkozy.

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Le vol de six femmes dans l’espace pendant onze minutes, le 14 avril, a donné des idées aux Français. Selon un sondage Ipsos pour Le Parisien, 80% d’entre eux souhaiteraient qu’Elisabeth Borne soit la prochaine à monter dans la fusée de Blue Origin, propriété du milliardaire Jeff Bezos, « pour inspirer la vieille génération ».Parmi ces Français qui souhaiteraient la voir tenter l’expérience, 70% sont favorables à ce que ce voyage « dure plus de cinq ans » et 46% aimeraient que le vol ait lieu « hors du système solaire ». 38% assurent que c’est « pour lui permettre de réaliser son rêve de maternelle de devenir cosmonaute. »

Une idée très populaire

Selon ce même sondage, 31% des personnes interrogées pensent que ce serait une bonne idée que l’ex-chef du gouvernement « soit utilisée pour vérifier l’existence des trous noirs. » Une pétition en ce sens lancée en début de semaine sur internet a d’ores et déjà recueilli près de 16 millions de signatures. Celle-ci milite pour que la décision soit prise « sans l’accord d’Elisabeth Borne, par 49.3 ». Enfin, elle invite aussi à ne pas la laisser seule à bord et à lui « trouver un compagnon de route, de préférence François Bayrou. »

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“Suite à un léger souci technique lié à la déflagration d’un missile sur notre bâtiment, nous vous proposons la rediffusion des pendaisons de prisonniers politiques de l’an dernier”. C’est le message laconique qui s’affiche sur l’écran pour les malheureux téléspectateurs qui devront ronger leur frein en attendant le retour des programmes d’exécutions en direct. “ Je suis dégoûté, j’ai déjà vu trois fois ces vidéos de pendaisons, ça ne me fait plus grand-chose ” a expliqué Abdul, responsable local des Gardiens de la révolution par intérim après la destruction de son QG.

Même son de cloche pour Yamin, responsable police des mœurs, qui espère retrouver son programme préféré très vite entre deux prêches sur le Grand Satan, la destruction de l’Occident et l’annihilation d’Israël. “ J’espère quand même que les archives n’ont pas trop souffert, je serai tellement triste de savoir que les vidéos des pendaisons massives des prisonniers de 1988 ont été détruites ” a-t-il expliqué tout en tabassant plusieurs manifestants.

Le régime iranien a par ailleurs annoncé l’arrestation des concepteurs du bâtiment qui abritait la télévision d’État, pointant du doigt le manque de conformité des locaux avec l’attaque de missile balistique et annonçant qu’ils seront les prochains à êtres exécutés dès que le service de télédiffusion sera rétabli.

Crédit : Kinga Krzeminska/GettyImage

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“On est ensemble depuis 8 ans ”, nous explique fièrement Lucas en nous montrant des photos de “Mimi”, comme il l’appelle. “Je ne sais pas plus si c’est Marie, Myriam, Michaël, mais ça commence par un M…ou un E, je sais plus ”. Pour élucider le mystère, Lucas a décidé de demander sa dulcinée en mariage. “Le maire va forcément prononcer son prénom à un moment ”, se rassure le trentenaire.

Des cas similaires, il en existe beaucoup selon le dernier sondage publié par l’Ifop. Si l’étude révèle que le phénomène est plus fréquent chez les couples de longue date, elle démontre aussi que les jeunes amoureux ne sont pas épargnés. “J’ai rencontré mon copain sur une appli ”, nous explique Eva. “ J’ai swipé tellement de Julien, Nico, Mehdi, que je me suis un peu perdue dans les prénoms, et le jour du premier date, c’était bizarre de demander. Du coup je l’appelle “Ma vie”, il a l’air heureux ”.

Pour s’adapter à un phénomène sociétal, le gouvernement propose de remplacer les prénoms par des surnoms sur les documents d’identité. “Si tout le monde vous connait sous le nom de “Coco” et ignore que vous vous appelez Corinne, ça me paraît parfaitement censé ”, explique Bibou Sanchez, député des Deux-Sèvres qui a déjà adopté cette nouvelle règle.

Une réforme qui pourrait également inspirer les entreprises, où 76 % des salariés sont désignés par des surnoms comme “l’alternante” ou “le gros tocard”.

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“Inadmissible. Israël ne laissera pas intimider par des écrits aussi extrémistes et outranciers” a affirmé Benjamin Netanyahou alors que le Moyen-Orient se prépare à une intervention en Iran. Le petit Théo, 7 ans, élève d’une classe primaire à Verdun avait écrit sur un de ses dessins “la guerre c’est pas bien”, un message fort, accompagné selon plusieurs sources, d’un soleil et ainsi que de plusieurs individus (à ce stade encore en cours d’identification) en train de se tenir la main et danser dans ce qui semble être un très grand jardin et une maison.

Un message jugé ‘totalement hors de propos” a rajouté le Premier ministre israélien, bien qu’aucune mention du conflit en cours n’ait été visible dans le dessin, critiquant en outre les nombreuses fautes d’orthographe dans le message extrémiste qui accompagnait le dessin comme “Vives les bisou” (sic) et de “les câlins c’est tro bien” “Qui donne ces bisous ? À qui ? Pourquoi ? Les bisous et les câlins ont-ils un réel pouvoir ?” s’est interrogé un expert ce matin sur BFMTV.

De leurs côtés, les parents de Théo assurent qu’il ne s’agissait que d’un message d’amour universel et qui ne visait personne en particulier ou aucun homme politique. “Théo n’est pas un radical, ni un politique, c’est un rêveur qui pense qu’on peut régler les conflits avec des câlins et des bonbons” ont-ils assuré en larmes lors d’une conférence de presse.

L’inspection académique aurait de son côté assuré « réfléchir à suspendre immédiatement l’enseignante de Théo”, la jugeant responsable de l’apparente radicalisation de l’enfant. Par crainte d’une contagion de cette idéologie woke à base de câlins et de bisous, Donald Trump aurait signé un “executive order” interdisant les dessins d’enfants sur tout le territoire américain.

Photo : de jonas mohamadi

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Ce n’était donc pas seulement une rumeur : il y aura bien un biopic retraçant la vie de Lucie Castets à la rentrée 2025. Certains n’ont pas tardé à s’en réjouir, comme le président Emmanuel Macron : « Je suis très heureux que Lucie Castets ait enfin trouvé un rôle à sa mesure, elle le mérite. » Mais de nombreuses voix à gauche se sont élevées pour condamner ce choix. « C’est de toute évidence une décision politique, on fait mine de célébrer Lucie Castets à travers un film pour bien lui faire comprendre qu’elle n’a aucun destin national à espérer » déplore Marine Tondelier. Quant au leader de la France insoumise, Jean-Luc-Mélenchon, il a déclaré : « Encore une fois, on ne respecte pas la volonté du peuple, il n’y a qu’une seule personne que les citoyens voulaient voir comme Premier ministre dans ce film : moi ! »

Réécriture de l’histoire ?

Deux autres acteurs interpréteront Lucie Castets jeune, le fils de Michel Barnier pour la période adolescente et le petit-neveu de Michel Barnier pour l’enfance, ce dernier ayant été choisi principalement « pour sa ressemblance frappante avec Michel Barnier ». A noter également que les réalisateurs la font naître à La Tronche en Isère, avant de devenir adhérente à l’UDR, conseillère générale de la Savoie ou encore ministre sous Sarkozy et négociatrice du Brexit. Des libertés prises avec la vie de Lucie Castets qui ont créé de vives polémiques. Éric Toledano justifie ainsi ce choix : « Un biopic n’est pas tenu de respecter scrupuleusement tous les détails de la vie d’une personne, c’est avant tout une œuvre de fiction. »

Crédits : Youtube/RTL

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 C’est un véritable soulagement pour toute la petite commune de Saint-Hilaire-la-Palud (79). Après près de trente ans de traque, celui que la presse locale surnommait “le cannibale des Deux-Sèvres” vient enfin d’être appréhendé par les forces de l’ordre suite à une miraculeuse concordance ADN. Tino Paluzzi, 58 ans, responsable cailloux et râteaux chez Nature et Découverte, n’en revient toujours pas. “C’est de l’histoire ancienne. Il serait vraiment temps de passer à autre chose. Oui, j’ai peut-être dévoré des dizaines de femmes, d’hommes et d’enfants pendant des mois. Oui, j’ai peut-être ouvert leur corps en deux pour les farcir de polenta, de fromage râpé, de girolles et de câpres avant de les glisser entre 2 miches de 15 livres pour les engloutir goulument en parlant la bouche pleine. Mais il faut remettre les choses dans leur contexte : c’était les années 90 !” explique-t-il estomaqué, menottes aux poignets, lors de son audience au tribunal.

Un procès très médiatisé durant lequel Maître Riesler, son avocat, a expliqué ne pas comprendre l’acharnement qui lui était destiné. “Mon client a fait une erreur, certes, trente-huit fois de suite, certes, mais que celui qui n’a jamais transformé une famille entière en gratin me jette la première pierre”, plaide-t-il. “Alors oui, les faits reprochés à mon client sont accablants et je comprends qu’ils choquent, mais je vous rappelle qu’en 1995, la même année, sortait le film Waterworld avec Kevin Costner ! Alors ? Qui sont les vrais tarés ?!” poursuit-il en brandissant fougueusement la VHS du film face aux jurés impassibles. 

Alors qu’il encourt la prison à perpétuité, c’est un Tino Paluzzi serein que nous avons retrouvé à la sortie de la salle d’audience. “Vous savez, c’est l’époque qui veut ça. On juge les faits d’hier avec les yeux d’aujourd’hui. C’est regrettable mais une chose est sûre : lorsqu’on regardera mon procès dans 30 ans, on ne verra pas un monstre se faire condamner mais simplement un homme avec ses défauts, ses passions et son jardin secret” conclut-il, confiant, avant de retourner dans son box pour croquer dans sa cuisse. 

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Selon plusieurs sources proches de l’Élysée, le président Emmanuel Macron aurait finalement décidé de reconnaître l’État palestinien. « Après mûre réflexion, le président a souhaité faire cela de manière plus intimiste, parce que l’ONU, franchement, c’est un peu surfait » confie un conseiller de l’Élysée. L’annonce devrait intervenir dans une ambiance détendue, autour d’un magret de canard au miel, d’une bonne bouteille de vin nature, et d’un crumble maison « qu’il réussit de mieux en mieux », selon un proche du dossier.

Toujours selon nos informations, le président attendra le moment parfait “entre le fromage et le digestif” pour faire passer la décision. « Il dira probablement quelque chose du type : “Bon allez, je reconnais la Palestine”. Puis il enchaînera aussitôt sur : “Quelqu’un veut une vieille prune de Souillac pour faire passer tout ça ?”».

Une nouvelle méthode présidentielle

Du côté du gouvernement, on assume pleinement cette diplomatie d’un genre nouveau. « Le président croit beaucoup aux moments vrais. À la sincérité autour d’un bon plat. C’est une forme de diplomatie intuitive, et gustative » explique un conseiller avant d’exploser : « Et non il n’a pas peur de Benjamin Netanyahu ça n’a rien à voir ».

Selon nos sources, d’autres annonces de politique internationale pourraient suivre ce format. « La reconnaissance du Haut-Karabagh pourrait intervenir lors d’un week-end jet-ski au fort de Brégançon avec ses amis du sud de la France ».

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1. Le visionnaire est capable de voir qu’un deal va immanquablement foiré et est déjà inscrit à France Travail avant même que les lettres de licenciement ne soient envoyées. Bravo !
2. Le mentor se concentre en donnant des faux conseils pour derrière récupérer tous les deals en disant “je vous l’avais bien dit”. Bien joué !
3. Le pragmatique laisse croire qu’il peut donner raison à tout et sait prévoir n’importe quelle situation alors qu’en fait, comme tout le monde, il lancera pas de prod un vendredi et on verra lundi, c’est pas urgent ! Astucieux !
4. le dystronomique : aucune idée, on a juste placé ce mot ici dans l’espoir que notre rédacteur en chef ne remarque rien et comme ça on gagne une ligne dans cette liste, malin !
5. Le diplomate estime que pour ramener la paix dans les équipes, le mieux est d’organiser une soirée baby-foot avec l’équipe de la DRH et de la laisser gagner. Fair play !
6. Le compétitif estime qu’il faut mettre une raclée à la DRH au baby-foot ET à ceux de la compta. Champion !
7. Le collaboratif demande à ses collègues le power-point à rendre pour la veille.

Si vous êtes à la recherche de conseils constructifs pour des relations professionnelles, rendez-vous au festival C’est qui la Boss le 19 juin à Paris, à l’Hôtel Normandy Le Chantier. On y réunit des femmes et personnes ambitieuses, curieuses, entrepreneures, salariées, en poste ou en reconversion, avec une même envie : faire avancer les choses, faire avancer leur chemin.

Ce n’est pas un événement business classique. Ce n’est pas un rendez-vous networking figé. C’est une grande respiration dans l’année. Une journée pour poser ses questions, écouter celles qui ont osé, partager des doutes, des outils, des visions. Et repartir avec de nouvelles idées, de nouvelles connexions, une nouvelle énergie. Prenez votre place en cliquant sur ce lien. 

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 C’est affublé d’un cordon ombilical, d’un placenta mou et d’un petit cartable que Théo J., 8 semaines de gestation, va affronter les épreuves du baccalauréat 2025. Ce petit prodige au QI de 162 fait déjà la fierté de Nathalie, sa maman, enceinte jusqu’au cou. “Dès que j’ai vu ce petit point flou à l’échographie, j’ai su qu’il avait un truc en plus” raconte-t-elle, pétrie d’amour. Quand on lui demande si on peut être à la fois surdoué et avoir une vie sociale, Nathalie fait la moue. “Mon petit Théo est très en avance pour son âge mais c’est vrai qu’en 2 mois de révisions, il n’est pas sorti une seule fois” regrette-t-elle tout en fixant son ventre.

Pour permettre à ce candidat particulièrement précoce de participer aux épreuves, un dispositif spécial a déjà été mis en place par le rectorat. Tout d’abord, un aquarium de liquide amniotique sera placé au centre de la salle d’examen du Lycée Paul Eluard à Grenoble (lieu de l’examen NDLR) pour accueillir l’embryon. De plus, dépourvu de bras, de jambes, de colonne vertébrale et de doigts, le petit Théo aura tout naturellement droit à un tiers temps. Enfin, toujours relié à sa mère par le cordon, un surveillant supplémentaire sera dépêché sur place afin de s’assurer que cette dernière ne lui souffle pas les réponses. 

Rappelons que Théo n’est pas le seul profil atypique de cette session 2025 puisque le candidat le plus âgé cette année n’est autre que Barbota, une tortue géante des Galápagos de près de 400 ans. 

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Voici une salle qui risque de donner du fil à retordre aux plus grands aficionados des Escape Games. Le complexe de jeux à énigmes parisien “The Game” a inauguré ce lundi une toute nouvelle salle sur le thème de l’URSSAF Limousin. Dans un décor sobre d’appartement, chaque participant aura exactement 22 heures pour se frayer un chemin à travers l’interface du célèbre site jusqu’à l’objectif final : réussir à déposer sa déclaration trimestrielle avant la fin du temps imparti au risque de se faire imposer 8000 euros de frais et pénalités.

Une salle affichant un niveau “Expert ++” qui a déjà eu raison de la ténacité de plus de 100 testeurs. “J’ai fait “Saw”, “The Human Centipede” et même “Gaza – The Escape Game” mais là, c’était franchement impossible” raconte sur X le testeur @MagicVince. Même son de cloche pour la bêta-testeuse @WormiesDeluxe : “En 4h50, j’ai réussi à déchiffrer un codex en araméen me permettant de récupérer le moule de la clé usb comportant la première partie du plan du conduit d’évacuation menant à la salle des coffres afin d’y trouver mes identifiants en répondant à une énigme en morse donnée lettre par lettre par des lasers projetés sur plus de 40 miroirs placés tout autour de la salle. J’ai ressenti la même frustration et sidération face à autant de difficultés inutiles que dans la vraie vie. Bravo !”

De son côté, l’URSSAF Limousin s’est félicité d’avoir su apporter son manque d’organisation, sa froideur clinique, et son système conçu pour perdre les usagers dès la première seconde à la méticulosité inventive des salles du groupe “The Game”. Un partenariat qui semble d’ailleurs en inspirer plus d’un puisque le Trésor Public vient lui aussi d’annoncer la mise en chantier de son propre Escape Game inspiré du site Impots.gouv.fr. 

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