C’est un sentiment de sidération qui règne parmi les fidèles du bar éphémère “Le Crusoé” à Paris. Connu pour proposer depuis trois semaines les « meilleurs poke bowls déstructurés”, “Tatakis de tofu fumé” et “brunchs conscients à 76 euros” de la capitale, une enquête vient de révéler que le “distributeur healthy, gratuit et équitable” mis à disposition des clients n’était en réalité qu’un simple robinet. “On nous a présenté le concept comme une interaction consciente avec une valve 100% artisanale dans un cadre inclusif et bienveillant permettant de verser un biofluide détox et minimaliste dans un green mug éco-friendly pour générer une expérience sensorielle, nomade et naturelle. Comment aurait pu-t-on savoir que c’était une arnaque ?” raconte scandalisé Léandre, 22 ans, en jetant un regard noir à son verre d’eau.

Contacté par notre rédaction, Ludovic Potzek dit “Fanfan” minimise les faits. “Présenter ce concept comme un simple robinet me paraît malhonnête dans la mesure où nous proposons également différents toppings à rajouter : des “frozen cubes”, “des ice blocks” et même des “chill dices”” explique-t-il en montrant toute une gamme de glaçons soigneusement conservés dans des bacs. “De plus, plusieurs célébrités sont déjà venues boire leur “watery shot” chez nous et sont reparties ravies à l’image de Vianney, Roman Doduik ou César le Berger Australien de Candice Renoir.” poursuit-il des étoiles plein les yeux.

Suite à ce scandale, le bar éphémère a définitivement fermé ses portes et ce pour une durée indéterminée. Une décision “injuste” pour plusieurs clients à l’image de Ézéchiel, 29 ans, déçu de ne plus pouvoir commander son petit “hard & crispy nature”, un mets très prisé des habitués qui, après enquête, ne serait en réalité qu’un croûton de baguette rassie posé dans un ramequin.

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Malgré un début d’année poussif et un contexte géopolitique contrariant, TotalÉnergies enregistre cette année encore des bénéfices records. “Nous dédions cette belle réussite à nos collaborateurs partout dans le monde, mais aussi aux politiques environnementales inconsistantes qui permettent aux énergies fossiles de prospérer, année après année”, a déclaré Patrick Pouyanné, visiblement ému.

Après avoir hésité à redistribuer une partie des bénéfices aux salariés, le patron de Total a finalement décidé de célébrer ce beau succès avec une fête mémorable, mêlant fontaines de pétrole et jets privés offerts aux convives. Le temps fort de la soirée était évidemment le feu d’artifice tiré directement au cœur de la forêt amazonienne, tuant 32 orangs-outans dans une débauche de couleurs éclatantes et de féerie.

“J’ai adoré, et c’est un bel hommage à la forêt Amazonienne et à la nature en général, qui nous donne tant”, s’extasie un cadre de l’entreprise, emplit d’humilité. Un spectacle également apprécié par son épouse, “beaucoup plus gracieux que le spectacle de lancer de couteaux avec des gorilles du Congo proposé l’année dernière”, selon elle.

Accusé de détruire l’écosystème par les écologistes, Patrick Pouyanné a assuré que le spectacle de l’année prochaine mettrait en scène un lâcher de militants Greenpeace au-dessus de l’Etna.

Crédits : Bloomberg via GettyImages

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Comment expliquer que Noël tombe si souvent le 25 décembre ? Pour le politologue Damien Poussard, il y a clairement « un manque d’inventivité des politiques » qui reflète « une vision sclérosée de la gouvernance et un pays engoncé dans ses traditions ». Certains travaux de spécialistes avancent d’autres raisons plus triviales comme la proximité avec le Black Friday ou la présence de vacances à cette période de l’année, ce qui rendrait l’organisation des fêtes plus pratique et les gueules de bois plus supportables. De nombreux Français militent pourtant pour un changement de date, comme Jérôme, de Lens : « Ça fait dix ans que je suis malade cette semaine-là, j’ai l’impression que le gouvernement le fait exprès. » Quant à Nadine, de Bordeaux, elle déplore surtout la météo en cette saison : « Noël tombe tout le temps en plein hiver alors que ce serait tellement mieux si on pouvait le fêter à la plage dans notre maison secondaire à Arcachon. Mais les gens ne pensent qu’à eux, ils sont d’un égoïsme ! »

Un président peu concerné ?

Interrogé à ce sujet, le chef de l’État a d’abord rappelé que Noël était un mot « un peu connoté » et qu’il préférait parler de « fête païenne du solstice et du soleil dans un esprit harmonieux de vivre-ensemble. » En revanche, en ce qui concerne la date, il n’a pas envisagé de changement pour le moment : « Ce n’est pas ma priorité, je vous rappelle que nous sommes en guerre ! ». Noël devrait donc, selon toute vraisemblance, avoir de nouveau lieu le 25 décembre cette année, alors même que la plupart des historiens sont incapables d’expliquer le choix de cette date. Pour le médiéviste et professeur d’université Vincent Guglielmo, « rien n’est clair, on ne sait même pas vraiment ce qu’on fête : le sapin, les cadeaux, la dinde, les discours gênants des oncles, la gastro ? Cela reste un mystère. » 

Pour les adeptes du changement, il ne reste donc plus qu’à espérer que le Nouvel an ne tombe pas le soir du 31 décembre.  

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Lors d’un bref communiqué, Brigitte Macron a ainsi déclaré : “Traiter de sales connes les membres du collectif #NousToutes était malvenu. Et je suis consciente que les insulter de la sorte déshonore le travail de toutes les autres hystériques qui luttent chaque jour contre les inégalités hommes-femmes. C’est pourquoi je présente mes plus plates excuses à toutes les pète-burnes militantes”. 

Brigitte Macron est également revenue sur ses propos qualifiant les militantes de “bandits masqués.” “Mes mots ont dépassé ma pensée. Loin de moi d’affirmer que toutes les féministes sont des délinquantes, je voulais juste parler de “fémino-terroristes victimes de leurs hormones et de leurs émotions féminines surtout quand on se trouve dans les mauvais jours du mois” a développé la Première Dame lors d’une conférence de presse.

En plus de ces excuses publiques, Brigitte Macron compte aller plus loin et montrer sa bonne foi en organisant une rencontre avec des collectifs féministes la semaine prochaine à la sortie d’un concert de Bertrand Cantat auquel elle assistera en carré or. 

Photo : Getty picture alliance / Contributeur

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Occupé à aligner des carrés dans son powerpoint, le regard concentré sur ses slides, Émilien trouve malgré tout le temps de répondre à nos questions. “Cette étude pourrait redéfinir toute notre stratégie go-to-market en ongoing sur 2026, je ne peux pas me permettre de la rendre en retard. Les enjeux sont stratosphériques, ça va bien au-delà de ce que vous pouvez imaginer” explique le jeune homme tandis que titre “In Motion” se lance une nouvelle fois. 

À l’approche de chaque deadline, la bande-son imaginée par Trent Reznor et Atticus Ross est d’une grande aide au jeune cadre. “Elle m’aide à me rappeler que je ne suis pas qu’un pion mais un entrepreneur, un winner, le bras armé du capitalisme. Ce n’est pas qu’une question de jambon, l’argent ne dort jamais !” explique le trentenaire en copiant-collant le titre “Nos valeurs” sur une nouvelle slide estampillée du logo “Fleury Michon”. 

Ce n’est pas la seule technique dont dispose Émilien pour se rebooster. Lorsque l’absence de sens de son métier se présente à lui sous un jour trop flagrant, celui-ci a une méthode efficace pour le dissiper : travailler avec le film Wall Street pour finir sa présentation pour Bifidus Actif alors qu’il est déjà 1h30 du matin. 

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L'ubiquité d'une vie d'immigré s'achève avec la mort. Chacun doit alors avoir exprimé ses dernières volontés, choisi un lieu d'inhumation, ici ou là-bas. De plus en plus de personnes nées à l'étranger — et bien davantage encore leurs descendants — sont enterrées en France. Mais plusieurs (…) / Immigrés, France, Société

Pour Jonathan, c’est la douche froide. Au chômage suite à un licenciement économique, cet ancien ingénieur en aéronautique s’était inscrit sur France Travail en mai afin de simplifier ses recherches d’emploi et percevoir une allocation le temps de rebondir. Mais en octobre dernier, tout bascule. “J’ai été au restaurant avec ma femme et mes enfants, on passait un bon moment, mon entrecôte sauce forestière était très bonne, alors j’ai voulu goûter leurs desserts”, explique le jeune homme. Grave erreur.

Si la tarte au citron meringuée se montre à la hauteur de ses attents, elle va rapidement alerter les services antifraude de France Travail, qui soupçonnent Jonathan de mener un train de vie incompatible avec son statut de chômeur. “Après vérification, il s’avère que ce monsieur a commandé le dessert le plus cher de la carte, alors qu’il aurait pu se contenter d’une boule de glace vanille. Son allocation chômage a donc été suspendue immédiatement”.

En épluchant son compte Instagram, les agents France Travail découvrent aussi que Jonathan a passé une semaine à La Rochelle l’été dernier et qu’il a loué un pédalo le 14 août. Convoqué par son conseiller, il devra répondre de ses actes sous peine de devoir rembourser les 5 mois d’allocations perçues.

En cas de récidive, Jonathan encourt une peine de prison ou l’obligation d’accepter un poste de cariste à Noeux-les-Mines.

Photo Pexels

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C’est dans son appartement couvert de bâches et de poussière que Sylvain nous reçoit, ce mardi de novembre. Comme tous les jours ou presque, le jeune homme s’affaire à la rénovation de son appartement, acheté en avril 2012. Alors qu’il avait simplement prévu de rafraîchir la salle de bain, il avoue avoir pris goût aux travaux au point de tout refaire. “J’ai déjà posé trois cuisines, dont une sur le balcon”, nous explique-t-il avec fierté.

Mais sa passion n’est pas du goût de tout le monde, à commencer par ses voisins. “Ça fait 9 ans qu’il me dit qu’il a bientôt terminé, explique Philippe, son voisin du 3ème. C’est quand il a construit son 8ème mur porteur dans le salon que j’ai compris qu’il mentait”. Chantal, sa voisine de palier, est plus positive : “depuis qu’il a arrêté d’utiliser sa perceuse entre 22h et 5h du matin, je trouve que ça va bien mieux”.

Pour vivre pleinement sa passion, Sylvain a dû abandonner son emploi d’informaticien et sa vie de famille. “Ça a été très dur, mais ma femme ne partageait pas ma passion, elle était incapable d’apprécier le bruit du marteau le dimanche à 8h du matin”. Au bout de 6 mois, sa femme le quitte pour Philippe, le voisin du 3ème. “Tous les dimanches matins quand je cloue des trucs, je pense à elle”, confie Sylvain.

Heureux malgré tout, Sylvain se console avec les petites attentions que ses voisins laissent sur sa porte : d’adorables poupées à son effigie, mystérieusement percée de plusieurs petites aiguilles.

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Dans l’ascenseur, plusieurs témoins affirment avoir remarqué « son petit air satisfait », celui « d’un homme sur le point de faire une énorme connerie ». C’est au moment où il a appuyé sur le bouton du 2ᵉ étage que Catherine, sa collègue, aurait aperçu dépasser de la manche de son blouson un morceau de laine rouge et verte. « Là, j’ai compris,  Il allait refaire le coup de l’année dernière avec son pull de noël clignotant à la con .» raconte-t-elle

Gardant son sang-froid, Catherine a immédiatement appliqué les consignes de sécurité : ne pas agir seule et prévenir les forces de l’ordre.Quelques minutes plus tard, alors que Thierry s’apprêtait à retirer son blouson en plein open space et à une heure de pointe, la BRI a fait irruption et neutralisé l’individu, qui aurait crié « Joyeux Noël ! » au moment de son interpellation.Plusieurs employés, très choqués par l’apparition si précoce d’un pull de Noël, ont été raccompagnés à leur domicile et une cellule psychologique a été ouverte.

Le ministre de l’Intérieur, Laurent Nuñez, présent sur place, a salué « le sang-froid exemplaire » de Catherine Gourdet ainsi que l’efficacité des forces de l’ordre. Il appelle la population à « la plus grande vigilance face à un phénomène qui semble, cette année encore, loin d’être un acte isolé ».

Photo : Photo de RDNE Stock project

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Le communiqué émis par le Vatican ce matin est historique : le Pape s’engage dès aujourd’hui à révoquer tous les prêtres impliqués dans 3 scandales sexuels au minimum. Un geste fort de la part du Souverain pontife, conscient que menacer les pêcheurs de rôtir en Enfer pour l’Éternité n’était pas suffisamment dissuasive.

Conscient du changement drastique demandé aux prêtres, ceux-ci auront droit à deux “dérapages” avant d’être définitivement exclus de l’Église, comme l’a expliqué le Pape. Une clémence relative qui permet de sévir tout en gardant quelques prêtres en poste pour assurer les messes. Pour le moment, le dispositif ne concerne pas les violences physiques : les prêtres officiant au sein des établissements scolaires ne sont donc pas inquiétés. 

Inspiré par cette initiative, le Ministère de la Culture a décidé de l’adapter au secteur du cinéma afin d’éviter tout nouveau scandale. “On ne peut pas virer des monstres sacrés comme Polanski ou Depardieu car nous restons un pays de culture, mais nous nous engageons à ne plus faire d’ovation la prochaine fois qu’ils recevront un César”, affirme Rachida Dati. 

Souhaitant apporter une réponse “ferme mais pas trop” aux scandales sexuels qui entachent leurs icônes, les milieux de la télévision, du sport, de la politique, de la mode ou encore de l’enseignement supérieur pourraient aussi adopter la même démarche dans les prochains jours.

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Vendredi dernier au Paradis avait lieu la traditionnelle soirée du “Heaven Magic Show”, un spectacle haut en couleur mettant en scène plusieurs résidents de l’au-delà avec un seul but : faire vibrer le public au rythme de tours plus incroyables les uns que les autres.

La star de la soirée, c’est sans nul doute l’inénarrable “Jésus” qui est monté sur les planches avec un tour vertigineux jamais tenté auparavant : transformer 500 litres de Beaujolais Nouveau en vin. Après avoir fait monter 6 jarres de pierre sur scène, Jésus jette aussitôt un drap blanc sur chacune d’entre elle avant de claquer des doigts en criant “AMEN !”. Après un flash lumineux et le déclenchement de plusieurs fumigènes, le Fils de Dieu apparaît aussitôt à travers le brouillard avant d’attraper l’une des jarres puis de verser dans une coupe un liquide rouge grenat sous les hourras médusés de l’assistance.  

Un tour tout bonnement hallucinant qui a laissé le public absolument pantois. “On l’avait déjà vu transformer l’eau en vin mais là le contraste est rude” commente Saint Jean, estomaqué. “Je suis sûr qu’il y’a un truc !” ajoute Saint Thomas en se frottant le menton. “À moins de se placer à un niveau quantique, il est impossible de réussir à faire cohabiter ces 2 états qui sont le Beaujolais Nouveau et le vin” commente quant à lui Stephen Hawking, avant de partir réfléchir à la question en faisant des burns en fauteuil sur un cumulus. 

Un tour dantesque qui permettra à Jésus de remporter le prestigieux “Heaven Show d’or” pour la 5ème année consécutive. Rappelons que c’est en 2018 qu’il avait fait sensation pour la première fois en réussissant à faire apparaître plus de 600 poissons derrière l’oreille d’un disciple. 

Photo : Crédits :Pascal Deloche

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Tout est parti de cette vidéo :
https://www.youtube.com/watch?v=VJ6i3YG3Mds
Et du commentaire de @Animal : "Mais heureusement, nous sommes en France en 2025, et chacun est libre de penser ce qu'il veut. Enfin je crois."

Je recopie la réponse d'Antichesse, je suis tellement d'accord avec ces arguments ...


L'une des choses les plus dangereuses de l'Islam est selon moi le crime d'apostasie, c'est-à-dire le fait de renoncer à Dieu et aux principles de l'Islam (e.g. retirer son hijab, cesser ses prières, se mettre à manger du porc, etc).

Dit autrement, il est interdit pour un musulman de cesser d'être un musulman. Dans le meilleur des cas, sa famille et son entourage le rejetteront, dans le pire des cas, il sera torturé ou condamné à mort.

A titre de comparaison, c'est l'une des raisons qui ont fait que la scientologie fût considérée très vite comme une secte, puisqu'il était interdit d'en sortir et que les conséquences étaient dramatiques pour ceux qui essayaient quand même.

J'aimerais parler à présent du hijab (mais ça marche à l'identique avec toutes les obligations de l'Islam). On parle souvent de la liberté de porter le hijab et on fait l'analogie avec le fait d'être libre de porter une mini-jupe. Et en effet, ces deux libertés sont semblables. Cependant, si je suis libre d'arrêter de porter une minijupe qu'en est-il du hijab ? Et oui, une fois qu'une musulmane enfile le hijab, à cause de l’apostasie, elle n'est plus libre de l'enlever.

Pire, les musulmanes ont intégré cette interdiction dans leur comportement et elles feront violences aux apostates, c'est-à-dire aux traîtresses mécréantes. Dénoncer une apostat, c'est signaler sa vertu en tant que musulmanes, même si on en souffre, même si on se soumet, même si on est relogé au rôle de bonniche...

La véritable liberté c'est pas de faire une chose, mais d'avoir le droit de la défaire quand c'est techniquement possible. Mais pour l'Islam, la seule liberté est d'aller toujours plus vers Islam, ce qui est est tyrannique.

Arrive alors la bien-pensance qui expliquera que toutes les religions se valent. De mon point de vue c'était à peu près le cas, cependant certaines ont évolué ; mais l'Islam ne le pourra pas car chaque mot du Coran est la parole de Dieu lui-même, chaque phrase, chaque histoire est à l'image d'Allah : absolu et parfait, dans l'espace et dans le temps.

Ceci rend le Coran indiscutable et immuable, ce qui fait qu'au 21e siècle il piège ses disciples et les contraints à respecter les us et coutumes des bedouins du 7e siècle. Ce qui est l'antithèse du progrès et le contraire parfait de la pensée de gauche.

Mais il paraît que vouloir protéger les femmes de l'Islam c'est fasciste, alors taisons-nous à gauche et acceptons la soumission 🤫 et ça tombe bien puisque en arabe, Islam veut dire soumission.
(Permalink)

C'est moi, ou je regarde/trouve de plus en plus de vidéos "d'intérêt général" sur youtube ?

Y'a pas à dire, le Youtube Game s'est vraiment professionnalisé !
On peut y trouver n'importe quel sujet de société, traité avec sérieux, et sourcé ! (voir la description de la vidéo)
(Permalink)

Encore une vidéo d'intérêt général.

Depuis la prise de contact jusqu'au verdict : la recherche, le côté policier, les procédures, les différents types d'enquêtes, l'arrestation, le procès, le jugement, tout est décortiqué et expliqué.

Et bien entendu, il y a aussi tout un volet sur la prévention, les protections, les recours, les sites internet et/ou numéros à contacter si jamais ça vous arrive, à vous où à vos proches.


E-enfance
3018 : le numéro unique pour les jeunes victimes de harcèlement et de violences numériques
https://e-enfance.org/

Pharos
Pour signaler anonymement du contenu illicite, choquant ou pédocriminel
https://www.internet-signalement.gouv...

Point de contact
Signaler les profils choquants et bloquer
les personnes malveillantes !
https://www.pointdecontact.net/

Association Cameleon
Association de prévention avec laquelle le youtubeur a travaillé pour sensibiliser le public
https://www.cameleon-association.org/
(Permalink)

Vous êtes invité à dîner chez vos amis Fanny et Alexandre mais impossible de vous souvenir du code d’entrée de leur immeuble ? Vous croyez vous souvenir d’un “8” ou d’un “4”, de la présence d’une consonne aussi mais tout le reste est flou ? Pas de panique. Grâce à un remarquable travail d’investigation de nos journalistes et de plusieurs experts en cryptographie, nous avons remonté le fil de votre groupe WhatsApp “Sea, Sex and Suze” et une chose est sûre : le code n’est pas 41B72, ni 79A31, ni 37A62 et encore moins 29B45 comme en octobre dernier. On avance !

Mais ce n’est pas tout. Nous sommes également retombés sur ce message d’Alexandre en juin dernier qui avait recueilli 2 pouces jaunes et un émoji “chat qui rit” : “Notre code est facile à retenir : c’est la racine carrée de 4096 plus la première lettre du mot “Bismuthotellurure” suivi du numéro atomique du Nickel ! Tu ne peux pas te tromper !”. Après 14 jours d’analyse et un burn-out, nos experts sont parvenus à la conclusion que ce code était bel et bien 64B28. Notez-le soigneusement quelque part, ça pourrait servir !

Une première étape qui devrait vous permettre d’arriver jusqu’à la cour intérieure de l’immeuble et accéder ainsi au deuxième code à rentrer pour accéder aux étages. D’après une ultime analyse des messages de votre groupe, il semblerait que l’appartement soit “situé au 3ème étage, au fond du couloir à gauche, sonnez à “Galissand”, pensez à ramener un truc à boire ou des tartinades pour l’apéro”. Quant au deuxième code d’entrée, toujours selon Alexandre, il s’agit “tout simplement du mois de révocation de l’Édit de Nantes, suivi de la sixième lettre du mot Cœlacanthe et du nombre de pouces opposables chez le gibbon à crête blanche.” Une énigme qui à ce jour reste encore malheureusement non résolue.

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Devant la boutique fraîchement installée au sein du BHV Marais, la file d’attente ne désemplit pas. Certains clients font la queue depuis des heures, comme Gwenaëlle, impatiente de découvrir le magasin dont tout le monde parle. “J’ai souvent acheté sur leur site en ligne et j’ai toujours été déçue. J’espère que la qualité des vêtements est la même en boutique”.

Que les adeptes de la marque se rassurent : les produits vendus en boutique sont les mêmes que ceux disponibles en ligne. Les tee-shirts ne résistent pas à plus de trois lavages et les fermetures Éclair sont conçues pour tenir une journée avant de craquer, afin de ne pas dépayser les clients. “Les conditions de fabrication restent les mêmes aussi, avec une main d’œuvre sous-payée et un profond non-respect du droit du travail”, assure la responsable de Shein France.

Si le magasin se contente pour l’heure de vendre des vêtements et des accessoires de mode, les clients pourront bientôt retrouver une offre aussi pléthorique que sur le site. “Meubles, jouets, armes à feu, poupées sexuelles, organes humains : les clients auront l’embarras du choix” se réjouit la responsable, qui a déjà reçu de nombreuses demandes de la part des clients.

Seule ombre au tableau : des prix plus élevés que sur Internet, puisque les vendeurs du magasin ont exigé d’être payés. Un problème qui sera bientôt résolu avec le remplacement des vendeurs par l’IA, promet Shein France.

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Catherine S. est ce que l’on appelle une consommatrice prudente. Toujours alerte sur les questions de santé publique, cette assistante d’assistante de direction a toujours mis sa santé et celle de sa famille au centre de ses préoccupations. Alors, quand l’idée audacieuse lui vient de manger une Pink Lady pour son dessert, Catherine applique mécaniquement un rituel bien rodé. « Si vous saviez toutes les saloperies qu’on retrouve sur les pommes, vous aussi vous feriez comme moi » explique-t-elle en ouvrant le robinet de sa cuisine pour y nettoyer les pesticides présents sur son fruit avec un mélange de microplastiques, de polluants éternels et de métaux lourds. 

Un geste rassurant encouragé par le CNRS. « Les perturbateurs endocriniens et les atomes de plomb naturellement présents dans l’eau du robinet sont les ennemis naturels du Roundup et de l’acétamipride naturellement présents sur nos légumes » explique Barnabé Melck, directeur du pôle recherche, en nous montrant une image prise au microscope d’une molécule de glyphosate dévorée violemment par huit molécules voraces de bisphénol.

Depuis qu’elle a adopté ce réflexe tout simple, Catherine avoue se sentir soulagée et prête à affronter la journée avec sérénité et énergie. « C’est rassurant de savoir que le cancer que je vais attraper dans 10 ans sera 100% sain » explique-t-elle, apaisée, avant de retirer un par un les morceaux de rumsteck brûlés de sa poêle en Tefal.

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“J’ai commencé à envier les gens qui avaient des drames, des chagrins d’amour et que je voyais exploser soudainement en sanglots aux terrasses de café” explique la trentenaire. “Alors j’ai plaqué Philippe, mon mari ennuyeux contrôleur de gestion chez L’Oréal pour Maxime, un barman de La Fourmi, tatoué et accro à la cocaïne. Depuis, chaque jour est un calvaire. Comme dans les films” s’enthousiasme-t-elle.

Car très vite, la relation avec Maxime apporte la dose de drame espérée “Il a commencé par me ghoster des semaines et à ne répondre à mes textos que vers 4h du matin” explique-t-elle. Puis pour fêter leurs trois mois, le jeune homme emprunte 3000€ à la jeune femme et la plante au restaurant pour retrouver son dealer. “Le mois prochain on devrait passer un cap puisqu’il compte me présenter sa deuxième copine” confesse-t-elle émue. 

Non content de lui apporter des problèmes personnels, Maxime compte bien aller plus loin en apportant à Maud des problèmes cliniques. Parmi ces derniers, celle-ci espère prochainement attraper la syphilis, développer une addiction à la drogue de synthèse et même tomber enceinte provoquant le départ de Maxime. “Mais chaque chose en son temps, je ne veux pas aller trop vite” nuance la jeune femme avec modestie. 

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En se levant ce matin-là, Maxime, 37 ans, agent immobilier à Poitiers, ne s’attendait certainement pas à vivre une journée comme celle-ci. “C’est sûr que je m’en souviendrai de ce jour-là ! Franchement, je ne sais même pas comment j’ai fait ! Si je devais le refaire, je ne suis vraiment pas sûr que j’y arriverais”. L’événement s’est produit lors d’une simple discussion avec un collègue devant leur agence Orpi Poitou, alors que Maxime était interrogé sur son rapport au tabac. Il a alors répondu “J’ai commencé à vapoter il y a 2 mois et honnêtement, la clope ne me manque pas”, sans perdre une once de virilité.

Une première dans le monde de la e-cigarette, que même les scientifiques ne parviennent pas à expliquer. “C’est la première fois qu’on voit ça dans le monde, si des passants n’avaient pas filmé la scène, on ne l’aurait jamais cru. Logiquement, dès qu’on prononce le terme vapoter et ses dérivés, on perd immédiatement tout charisme et toute virilité ! Surtout que généralement, le terme est accompagné d’une fumée odeur barbe à papa ou fraise des bois” nous explique un médecin, spécialiste du monde de la cigarette électronique.

Des exceptions qui confirment les règles

Cet évènement avec le terme “vapoter” n’est pas sans rappeler d’autres exceptions qui ne sont jamais reproduites. Cette histoire rappelle celle de l’homme qui a réussi à séduire une fille en la sifflant depuis sa voiture, la réunion en visio où personne n’a eu de problème technique, ou la personne qui a regardé une publicité en entier avant une vidéo Youtube, sans cliquer sur « ignorer l’annonce”.

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