“Je me battrai jusqu’au bout pour redonner à mon honneur un peu d’espace vital” a déclaré ce matin la candidate à la mairie de Marseille Martine Vassal en dévoilant la couverture de son prochain livre comportant un portrait de la candidate en noir et blanc surmonté d’une bande rouge et d’un titre évocateur écrit en police gothique : “Mon Combat”. “Tout mon programme, ce en quoi je crois profondément, a été détaillé dans ce livre qui sortira prochainement aux Editions de l’Aigle en Bronze.” poursuit-elle visiblement émue. “Ce livre, ce sont 658 pages écrites pendant 1 an. 1 an d’efforts intensifs qui m’ont permis de m’affranchir du regard des autres. (…) Aujourd’hui, à force d’abnégation, je peux vous l’affirmer mesdames et messieurs : le travail rend libre”. 

Dans cet ouvrage, la candidate de 63 ans a annoncé vouloir revenir sur l’ensemble de ses convictions et présenter quelques solutions radicales pour “remettre le pays sur les rails”. Plusieurs extraits diffusés sur le web présentent par exemple les points clés de son programme pour les municipales 2026. Tout d’abord, l’identification de tous les individus dits “indésirables” en leur taguant “un symbole fort sur le front comme une francisque, une fleur de lys ou le logo de l’OM”. Ensuite, “offrir à chaque individu fiché S une place gratuite pour le stade Vélodrome valable le même jour” sans entrer davantage dans les détails. Enfin, la candidate évoque sa volonté de créer une milice spéciale baptisée “Supers Sauveurs” arborant leurs initiales brodées sur un brassard aux couleurs de la République.

Se défendant d’être d’extrême droite, Martine Vassal a annoncé que pour que le malentendu soit rapidement dissipé auprès du plus grand nombre, son livre “Mon Combat” sera distribué à la fois en librairie et sur la plateforme Audible dans une version livre audio lue par Alain Soral.

Photo Getty 

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À première vue, cette canette de bière de la marque 8.6 n’est pas très différente des autres, pourtant, contrairement à ses congénères, elle est créditée de 42% d’intentions de votes pour les prochaines élections municipales à Rennes. “Ici tout le monde l’aime, et puis c’est un signe de renouveau, ça change des politiques habituels. Elle, elle ne nous trahit jamais” a déclaré un habitant de la préfecture d’Ille-et-Vilaine, avant de vomir dans une poubelle qu’il a ensuite insultée copieusement.

Même la maire sortante, Nathalie Appéré (PS) ne peut que reconnaître les qualités indéniables qu’offrent la canette. “Évidemment, la canette de 8.6 est très populaire à Rennes. Tous les habitants la connaissent depuis des décennies, et malgré les années, elle sait apporter une vraie fraîcheur, tout en étant extrêmement rassembleuse. Ce sera un adversaire de taille”. Dans une ville où, selon une étude, 87% des habitants sont des punks à chien (ou punks à chien de deuxième génération), la canette de 8.6 a une importance capitale. Parmi les candidats bien placés à l’élection municipale, on retrouve d’ailleurs Hercule, un berger allemand de 4 ans. 

D’autres candidats surprises ailleurs

Si les intentions de vote pour la canette de 8.6 à Rennes peut surprendre, il y a d’autres villes où des candidats pour le moins surprenants pourraient tirer leur épingle du jeu. C’est le cas par exemple de “Fabrice la saucisse” à Strasbourg, issue d’une choucroute du centre ville ou encore de Marie Rouana, un sachet de 30 grammes de drogue, à Grenoble. 

Crédits : Cottombro Studio via Pexels.

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Depuis plus de deux ans, il n’est pas rare d’entendre que Rachida Dati serait ministre de la Culture quand d’autres n’y voient qu’une vague théorie complotiste, un canular de bas étage voire pire, un message véhiculé par des bots russes dans le but de désinformer et de faire oublier que le véritable ministre de la Culture serait en réalité Jacques Attali. 

Pourtant, et contre toute attente, les journalistes du Gorafi ont mené l’enquête et découvert que l’ancienne députée aurait bien été nommée à ce poste le 11 janvier 2024. Plus étonnant encore, celle-ci occuperait toujours cette fonction aujourd’hui bien que personne ne l’ait vue apparaître au ministère ou prendre des mesures en faveur de ce secteur en l’espace de vingt-cinq mois.

L’ancienne députée européenne serait en revanche apparue à plusieurs cocktails, soirées de gala et ventes privées en cette qualité et aurait même réduit certaines subventions clés du métier. Une information démentie par la principale intéressée laquelle nous a avoué au téléphone qu’elle n’était absolument pas au courant avoir été nommée au ministère de la Culture.

Ce n’est pas la seule théorie, de prime abord farfelue, qui circule au sujet de la magistrate. Depuis plusieurs mois, on assiste à une recrudescence de messages affirmant que l’actuelle ministre de la Culture serait élue maire du VIIe arrondissement de Paris et candidate aux municipales de 2026.

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Interrogé sur ses liens éventuels avec la Jeune Garde au micro de BFM TV, Jean-Luc Mélenchon a assuré qu’il ne connaissait pas ce mouvement et a précisé que ses acolytes et lui-même n’avaient de toute façon « rien à voir avec la France insoumise ». Puis d’ajouter : « J’ai eu autrefois des liens avec des gens d’extrême gauche comme Alexis Corbière, Clémentine Autain ou Raquel Garrido mais c’est de l’histoire ancienne car ils n’étaient pas à ma hauteur. » Questionné ensuite sur la violence en politique et sur le rôle des responsables qui attisent parfois le feu dans leurs discours, il a déclaré : « Nous sommes dans le débat constructif et apaisé et nous rejetons tous les anathèmes au contraire de la Macronie, la droite et l’extrême droite avec qui nous refusons de dialoguer car ce sont tous des incompétents notoires vendus au capital. »

Démentis

Interrogé ensuite sur la présence de Raphaël Arnault dans l’hémicycle et sur ses liens avec le mouvement de la Jeune Garde, le tribun s’emporte : « Mais arrêtez de répéter ces mensonges comme des perroquets. Ce sont des rumeurs colportées par des journalistes minables et vendus au système qui ne pensent qu’à nous ridiculiser car ils sont contre le programme parfait que nous proposons ! » Avant de marteler : « Sans nous, l’extrême droite serait aux portes du pouvoir ». Quand on lui fait remarquer qu’elle est donnée gagnante dans plusieurs sondages pour la présidentielle de 2027, il s’indigne : « Comment ? Ne jouez pas sur les mots s’il vous plaît ! »

Ces déclarations ne sont pas sans rappeler celles d’Emmanuel Macron qui assurait, à la fin de l’année 2016, qu’il n’avait « rien à voir avec le PS » et qu’il n’avait « jamais entendu parler de François Hollande ». 

Photo : Getty Images

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« À partir d’aujourd’hui, on demande les cartes d’identité. J’en suis déjà à mon 4^e refus aujourd’hui et il n’est même pas midi » nous lance Étienne, pharmacien en région parisienne de 38 ans. C’est en effet la directive qui est en essai dans le département des Hauts-de-Seine, avant une généralisation dans toute la France à partir de l’automne, afin de relancer la natalité dans le pays.

C’est une mesure qui fait parler et ne fait pas que des satisfaits, comme le souligne une élue France Insoumise : « C’est une attente à la liberté. J’ai entendu du personnel médical raconter que la ministre Stéphanie Rist songeait aussi à remplacer nos pilules contraceptives par des Smarties. C’est scandaleux, ce gouvernement doit tomber. »

En effet, selon une source gouvernementale, Emmanuel Macron ne compte pas s’arrêter là. En conseil des ministres il a été question de les interdire aussi aux moins de 20 ans, ainsi que d’envoyer des assistants percer des préservatifs dans des supermarchés.

Crédits : Andrey Matveev via Pexels.

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C’est une vidéo qui vient de dépasser les 22 millions de vues en moins de 48 heures. Filmé par un randonneur, le nageur français Léon Marchand y apparaît en slip et bonnet de bain en train de remonter la Garonne en crawl. Joël Keriec, l’homme à l’origine de la vidéo, n’en revient toujours pas. « J’étais en train de me promener près du fleuve quand j’ai aperçu des violents remous dans l’eau. J’ai d’abord pensé à une migration de saumons puis j’ai soudain vu Léon Marchand fendre l’eau, lunettes de plongée sur les yeux, avant d’esquiver de peu une buse en plongeant sur le côté » raconte-t-il abasourdi. 

Un spectacle saisissant qui le pousse immédiatement à immortaliser la scène puis à poster la vidéo sur Facebook sous le titre “Un nageur sauvage en pleine période de frai. Fascinante nature !” Contacté par la rédaction, Léon Marchand confie que toute cette agitation a été causée tout simplement par une femme. « Je venais de matcher avec Martha, une carpe brune, sur Tinder. » explique-t-il un sourire jusqu’aux oreilles. « Quand elle m’a proposé de boire un dernier verre d’eau, mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai immédiatement remonté le courant du fleuve pour pouvoir m’accoupler. 530 mètres en 15 secondes, mon record ! » poursuit-il tout fier avant de plonger dans sa baignoire pour ne pas se déshydrater. 

Un véritable conte de fées qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Cédric Pitiot, un pêcheur, qui avait eu la chance d’attraper Alain Bernard à la mouche avant de l’accrocher en trophée sur le mur de son salon.

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Bélier : Vous irez à la SPA pour adopter un soumis abandonné par sa domina. Il s’appelle Thierry et est expert-comptable.

Taureau : Vous vous ferez des pâtes au pesto alors que 13 000 millionnaires ne paient pas d’impôt sur le revenu. Cassez un truc pour vous calmer.

Gémeaux : Une collègue que vous détestez dira « For suuuure » en réunion et fera rire toute la hiérarchie (qui a toujours des semaines de retard ce qui est encore drôle ou non). Vous jurerez de vous venger.

Cancer : Un barman faussement cool vous appellera « frérot » mais ne le pensera pas vraiment. Vous serez déçu(e).

Lion : Vous suivrez une formation auprès d’une retraitée pour apprendre à espionner les gens par la fenêtre en plissant les yeux. Cela vous sera assez utile.

Vierge : Vous n’avez pas changé votre housse de couette depuis beaucoup trop longtemps et tout le monde le sait maintenant. Inutile de nier.

Balance : La télé vous prouvera que les inondations dans l’ouest ont été déclenchées par Jean-Luc Mélenchon. Vous ne serez pas étonné(e).

Scorpion : Vous irez voir le film « Matchaman » l’histoire d’un super-héros qui déclenche ses pouvoirs en buvant un matcha à 7,50 €. Ce ne sera pas ouf. 

Furet : Vous prendrez un abonnement annuel au Gorafi version papier (seulement 5,99 euros par mois pour du contenu 100% exclusif). On vous respectera.

Sagittaire : On vous demandera d’enlever vos chaussures pile le jour où vous portez des chaussettes trouées. Fuyez.

Capricorne : Vous gagnerez 2 € à un jeu à gratter, alors vous les rejouerez immédiatement et vous les perdrez. Posez-vous les bonnes questions.

Verseau : Votre slip porte-bonheur sera relégué au rang de slip standard.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un nid de frelons asiatiques à installer soi-même. Attention.

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C’est le résultat de l’étude choc lancée par Emmanuel Macron. Suite à de nouveaux excès de violence chez des adolescents, le chef de l’Etat a commandé une enquête pour tenter de trouver d’éventuels liens de cause à effet du côté des jeux vidéo. Même si l’étude n’est pas encore complète, les premières traces de violence dateraient d’au moins -40 000 avant JC, alors que l’un des premiers jeux vidéo “Pong” est sorti en 1972, soit près de 400 siècles plus tard. “Nous soupçonnons même qu’il y ait eu des preuves de violence il y a plus de 5 millions d’années ans, mais il est encore un peu tôt pour le prouver”, selon un des chercheurs. 

L’idée que les mangas pouvaient être responsables de la violence a aussi été évoquée, mais là non plus les dates ne correspondaient pas avec l’invention de la violence. Les premiers résultats de l’étude ne montrent pas un lien clair entre jeux vidéos et violence, comme nous l’explique un autre chercheur. “Un des sujets de l’étude avoue qu’il lui arrivait de tirer les cheveux de son frère lors de parties de Mario Kart quand ils étaient enfants. Néanmoins, leur père les frappait à coups de ceinture alors qu’il détestait les jeux vidéos. Le lien n’est pas suffisamment clair. »

D’autres études aux résultats surprenants

Ce n’est pas la première fois qu’une étude donne des résultats totalement inattendus. Déjà l’an dernier, des chercheurs avaient réussi à dater l’invention des assurances habitation bien après celle des habitations.

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Les JO d’hiver ne passionnent pas les foules : c’est ce que révèlent les audiences des retransmissions TV de l’événement, dans tous les pays du monde. “Le 12 février, la retransmission des JO a été battue par la série Léo Mattéi avec Jean-Luc Reichmann sur TF1”, alerte le responsable de la programmation de France 2, qui assure néanmoins comprendre que les Français ne se passionnent pas pour une finale de luge entre l’Allemagne et l’Autriche.

Alertés par les diffuseurs de plusieurs pays, les organisateurs des JO ont pris une décision radicale. Les Jeux Olympiques d’hiver seront désormais organisés entre juillet et août, période pendant laquelle les téléspectateurs sont généralement plus disponibles. La grille des disciplines sera aussi remodelée : le volley et le saut en longueur remplaceront le curling et le ski acrobatique, jugés trop confidentiels (la Fédération Française de curling ne compte que 7 licenciés, dont 3 qui pensaient adhérer à un fan-club d’apéritifs salés à la cacahuète).

La majorité des pays participants s’est dite favorable à ce changement, excepté la Norvège. En signe de protestation, le gouvernement norvégien a assuré que ses athlètes continueraient de se présenter aux épreuves en skis, lunettes et combinaisons moulantes, promettant des séquences intéressantes pour les futures épreuves d’athlétisme.

De son côté, la Fédération Française s’est dite ravie de participer à cette nouvelle version des JO d’hiver et continuera de faire tout son possible pour ramener toujours moins de médailles que prévu.

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Ce ne sont pas moins de 73 personnes qui ont été admises en urgence ce jeudi 19 février à l’Hôpital Georges Pompidou. La cause ? De multiples fractures, entorses et contusions après avoir tenté de récupérer politiquement la mort de Quentin, ce jeune militant identitaire mort ce 14 février. “C’est sûr que se jeter en masse sur la mémoire d’un mort sans avoir fait quelques génuflexions avant, c’est un coup à se claquer un muscle” commente le docteur Maurice Léotin, avant de se précipiter à l’accueil de l’hôpital pour conduire Jordan Bardella à sa chambre habituelle. 

Au total, ce ne sont pas moins de 38 fractures de la décence, 24 déchirures de la morale et même, pour les cas les plus graves, 11 hémorragies sévères de l’intégrité qui ont été recensées chez des profils allant de l’extrême gauche à l’extrême droite. Des blessures sérieuses qui ont nécessité, pour certains d’entre eux, une amputation pure et simple de la honte. “Au début ça a été un choc et puis on s’est rendu compte que c’était quand même plus simple pour faire de la politique.” commentent plusieurs patients concernés parmi lesquels Marine Le Pen, Bruno Retailleau et Gérald Darmanin. 

Le service “réanimation politique” de l’Hôpital Georges Pompidou a, quant à lui, souhaité rappeler les gestes élémentaires de sécurité à effectuer avant de récupérer politiquement un drame tels que : “condamner les deux camps”, “favoriser l’emploi de pincettes” ou encore “s’échauffer au moins 20 minutes avant de tirer la couverture à soi pour éviter tout risque de claquage”.

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L’onde de choc continue de secouer les États-Unis, après la publication de millions de documents liés à l’affaire Epstein. La révélation des nombreuses stars impliquées dans l’immense réseau pédophile a vite laissé place à un malaise bien plus profond : quatre stars renommées dans le milieu du cinéma et de la musique ne sont mentionnées dans aucun document.

Si le FBI invite à la plus grande prudence, il semble désormais certain que ces quatre personnalités n’ont jamais eu aucun lien avec Jeffrey Epstein ou un quelconque scandale sexuel. Alors que le nom des stars n’a pas été divulgué pour éviter un lynchage public, l’agent de l’une d’elles a tenu à prendre la parole : “Mon client est l’un des plus grands acteurs des années 90, je fais confiance aux forces de l’ordre pour prouver sa culpabilité et démontrer que M. Depp est un acteur comme les autres.”

Du côté du public, les pronostics vont bon train pour débusquer les stars innocentes. Les soupçons se portent naturellement sur Keanu Reeves, coupable idéal selon les cinéphiles : “Il n’est pas scientologue, ne se drogue pas, a une différence d’âge de moins de 20 ans avec sa conjointe et s’est marié moins de quatre fois : toute cette banalité cache forcément quelque chose de louche. »

De son côté, Netflix a annoncé le tournage d’une série documentaire évènement sur la descente aux enfers de ces quatre stars, déjà boudées par les plus grands producteurs hollywoodiens.

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Après Marine Tondelier, François Ruffin, Nathalie Arthaud, Edouard Philippe et bien d’autres qui se sont déjà déclarés officiellement candidats à l’élection présidentielle de 2027, de nombreuses personnes devraient continuer à se présenter dans les prochains mois d’après une étude. D’après les chercheurs, c’est “le syndrome de l’Equipe de France de football”. Dans l’étude, ils expliquent que, lorsqu’un sélectionneur a de mauvais résultats, tous les gens qui suivent le football de près ou de loin pensent qu’ils feraient mieux s’ils étaient à sa place. “Comme de nombreux Français jugent le bilan d’Emmanuel Macron catastrophique, ils veulent montrer qu’ils seraient capables de faire mieux”.

Si cette explication est la plus importante, ce n’est pas la seule selon les résultats de cette étude. “Pour 67% des candidats, l’attractivité de la rémunération du poste est un facteur qui les pousse à se présenter. Le fait de pouvoir être méprisant avec les autres Français est une motivation pour 19% d’entre eux, et enfin, pouvoir faire une vidéo avec McFly et Carlito motiverait 3% des futurs candidats.” D’après les calculs de cette étude, il y aura d’ici la fin 2026, entre 4 et 5 millions de Français qui se seront déclarés officiellement candidats. Pour 70% d’entre eux, cela se fera par un post sur Instagram, ou pour les plus à droite, sur Linkedin. 

Des candidatures farfelues par le passé…

Bien évidemment, dans la multitude des candidats à l’élection présidentielle 2027, certains seront plus surprenants et même farfelus que d’autres. Mais ce ne sera pas la première fois que cela arrive, puisque, par le passé, il y a déjà eu une candidate du “Parti du plaisir” qui s’était présentée, mais aussi, plus récemment Patrick Sébastien, ce qui peut prêter à rire. Mais le plus étonnant restant la candidature de Xavier Bertrand, qui se pensait déjà président, sans se rendre compte qu’il ne serait même pas au second tour de la primaire dans son parti. 

Photo : Getty Images

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Il aura fallu plus de quinze jours à cet habitant de Joinville-le-Pont pour que la vérité s’impose à lui comme une évidence : “En fait ce n’est pas janvier qui est nul, c’est aussi le mois de février, voire ma vie” se désole-t-il en regardant la pluie battre les carreaux de son open space. “Peut-être qu’il faudrait que je fasse une cure de vitamine C. Ou que je trouve une passion comme des ateliers poteries en banlieue de Limoges.” 

Combatif, celui-ci ne manque pourtant pas de raisons pour justifier cette déprime saisonnière. “Février n’est pas un mois facile : déjà il y a la chandeleur – alors que je suis allergique au gluten – puis la Saint-Valentin alors que je suis seul. Et pour ne rien arranger, le mois se termine le 28 alors que je suis née le 29” explique celui qui redoute déjà mars et son terrible Mardi Gras qui lui rappelle qu’il doit entamer un régime depuis 2016.

Quant au retour des beaux jours, Clément avoue ne pas s’en réjouir outre mesure. “Le beau temps me rappelle que l’été n’est jamais loin et que je dois me préparer pour avoir un summer body en juillet. Et puis je suis allergique au soleil” ajoute-t-il avant de grimacer en regardant la météo pluvieuse des quinze prochains jours.

Crédits : Andrea Piacquadio via Pexels.

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Les Jeux Olympiques d’hiver de Milano-Cortina ont été marqués ce mardi 17 février par un incident des plus spectaculaires. Alors que l’équipe américaine de bobsleigh s’élance sur la piste, les quatre athlètes et leur bob ont soudainement été désintégrés après avoir atteint la vitesse de pointe de 88 miles/h (141 km/h). “Au moment de passer le 12ème virage, on a vu d’un coup le bobsleigh cracher des étincelles avant de disparaître dans un souffle en laissant deux énormes traînées de flammes derrière lui” commente Biff Jr., un spectateur, encore sous le choc. Puis d’ajouter : “C’est ça aussi la beauté du sport”. 

Alors que l’agitation commence à gagner le village olympique, un homme en imperméable beige se présente alors devant les caméras en hurlant, une enveloppe jaunie à la main : “S’il vous plaît ! Je m’appelle Archibald Morelli et j’ai ici en ma possession une lettre gardée dans les archives de ma famille depuis 1955. Il nous a été demandé précisément de la remettre aux organisateurs des Jeux Olympiques d’hiver de 2026 ce mardi 10 février. Je sais, pour moi aussi c’est confus”. À l’intérieur, les enquêteurs découvrent des vieilles coupures de journaux montrant un bobsleigh échoué sur le parking du centre commercial “i due pini”, les 4 membres de l’équipe posant en combinaison étoilée devant l’ancienne horloge de l’hôtel de ville.

Selon les journalistes présents, l’enveloppe contenait également une lettre froissée écrite à la main. “Cher public des JO de Milano-Cortina. Si nos calculs sont exacts, vous recevrez cette lettre tout de suite après avoir vu toute notre équipe disparaître sur le circuit. Nous tenons d’abord à rassurer tout le monde : nous sommes vivants et en bonne santé. Cela fait huit mois que nous avons atterri ici, en 1955. La vie y est douce et pas si différente de 2026 puisque même 71 ans dans le passé, le bobsleigh y est toujours une discipline totalement ringarde (…) Olympiquement vôtre, Frankie, Boone, Bryan et Joshua. PS : Initialement le bobsleigh se jouait à 30 mais Frankie a un petit peu modifié le continuum espace-temps en couchant avec sa mère”.

Pour empêcher qu’un incident similaire se produise, des radars seront installés le long des pistes de bobsleigh afin de contrôler que chaque équipe ne dépasse pas la nouvelle vitesse réglementée à 40 miles/h. Des mesures de sécurité drastiques qui ont également entraîné la disqualification de l’équipe israélienne après la découverte d’un almanach des sports de 2026 dans la poche d’un des pousseurs.

Crédits : Picture alliance via GettyImages.

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« L’intention était pourtant bonne », déclare le responsable petite enfance de la commune haut-savoyarde : une initiation au saut dans le vide dès 8 mois, avec harnais ergonomique, parachute Pat’Patrouille et petit briefing de sécurité en comptines. « Malheureusement, aucun parent ne s’est encore porté volontaire », regrette-t-il en regardant la brochure.

Selon l’équipe municipale, l’activité répond pourtant à une réelle demande, avec un vrai programme éducatif : apprentissage du cri avant la zone d’impact, découverte du vide, et atelier “gestion du stress” avec méthode Montessori. « On a même prévu une option “GoPro sur la tétine” pour immortaliser les premiers sauts », précise le responsable, visiblement déçu.

Pour les rares parents venus se renseigner, le principal frein serait “la non-ouverture du parachute, ou encore le geste de jeter le bébé dans le vide, comme à la piscine”, ce qui ne serait pas très rassurant pour les parents, qui auraient peur que ça traumatise l’enfant. À ce stade, la mairie envisage donc de remplacer les bébés base jumpers par une activité moins effrayante : les bébés trailers, avec en point d’orgue l’Ultra-Trail du Mont-Blanc pour les bébés les plus à l’aise avec l’activité.

Credit : Getty Images Anders Blomqvist

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Météo France a placé 12 départements en vigilance jaune au verglas ce lundi 12 janvier. Faut-il en profiter pour rouler à 200 km/h sur les routes ? Notre rédaction vous le déconseille pour plusieurs raisons. La première est que la vitesse en France est limitée à 130km/h. En roulant à 200, vous prenez donc le risque de ne plus avoir de permis et de devoir rouler en voiturette et de vous faire doubler et klaxonner par tout le voisinage voire les copains de votre fils. À votre âge, ce n’est pas très sérieux. La deuxième raison est que vous ne possédez qu’une vieille Citroën AX ne pouvant aller que jusqu’à 90 km/h à condition d’être en descente dans une pente à plus de 6% et que celle-ci est toujours chez le garagiste depuis le 19 octobre.

Le verglas serait glissant

La troisième raison est plus technique. Le verglas est, selon Wikipédia « un dépôt de glace compacte et lisse, généralement transparent, provenant d’une pluie ou d’une bruine d’eau en état de surfusion, qui se congèle en entrant en contact avec une surface solide dont la température est égale ou inférieure à 0 °C ». C’est donc une matière assez glissante, il y a d’ailleurs eu plusieurs accidents liés au verglas ces derniers jours dans les Landes, en Dordogne ou encore dans le Loir-et-Cher. Si vous voulez aller vite, il vaut mieux privilégier des surfaces plus sèches et rouler sur de la roche, du sable, de l’aluminium ou encore des toitures.

La semaine prochaine nous vous expliquerons pourquoi il vaut mieux ne pas rester plus de 7 heures au soleil par 35 degrés à l’ombre.

Crédits : Bekir Umut Vural via Pexels.

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Bélier : Votre patron vous fera signer un contrat avec votre propre sang. Il partira ensuite dans un rire démoniaque. Attention.

Taureau : Vous irez un dans un bar concept réservé aux gens fades comme vous, qui se retrouvent et n’ont rien à se dire à part « Et le boulot ça va ? ». La pinte est à 9 euros.

Gémeaux : Vous devrez conduire un camion rempli de nitroglycérine jusqu’au département voisin. Attention aux dos-d’âne.

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour vous faire poser des branchies et vivre dans un grand aquarium dans un restaurant chinois. Vous ferez des envieux.

Lion : Vous vous mettrez à fumer des gitanes pour « avoir du style ». Vous tousserez gras, mais cela vaudra le coup.

Vierge : Vous devrez couver un gros œuf. On ne peut pas vous dire ce qui en sortira. C’est top secret.

Balance : Vous vous présenterez aux municipales avec le slogan « Tous pourris alors pourquoi pas moi ? ». Cela pourra fonctionner.

Scorpion : Vous serez entouré(e) de gens qui font des bruits de mastication ou d’aspiration (typiquement en mangeant une soupe). Les astres vous conseillent de devenir hystérique.

Furet : Vous achèterez une IPTV pour ne plus donner un sou à Canal+. Bravo !

Sagittaire : Vous ferez un mariage blanc avec un OQTF, juste pour emmerder Bruno Retailleau.

Capricorne : Vous ferez confiance à un électeur du PS, qui vous trahira très vite, vu que c’est leur spécialité. Vengez-vous.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un journaliste de BFM congelé par les chutes de neiges. Vous pourrez l’utiliser en déco d’intérieur.

Poissons : Vous ouvrirez un bar à chicha à Hénin-Baumont et vous deviendrez l’ennemi public numéro 1.

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La médecine a parlé : non, le papa n’a pas la flemme de se lever la nuit pour s’occuper du bébé, il souffre tout simplement de surdité nocturne. C’est en tout cas ce que révèle une étude effectuée auprès de jeunes parents. 98% des hommes sondés affirment ne rien entendre la nuit, et ce, même si les décibels émis par les cris du bébé atteignent des records. 

“Au départ, je pensais qu’il faisait semblant de ne pas entendre pour ne pas se lever”, raconte Solène, jeune mère de famille. “Mais le matin, quand je lui racontais que je m’étais levée six fois dans la nuit, il était abasourdi de n’avoir rien entendu”. Après quelques recherches google, Solène découvre avec stupéfaction que son mari n’est pas le seul à souffrir de cette surdité nocturne. Elle touche une large majorité des pères de famille et s’explique par le trauma vécu par les hommes durant la grossesse et l’accouchement. Une sorte de stress post traumatique qui attaquerait directement les tympans des pères durant la nuit.  

Crédits : Mart Production via Pexels.

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