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Reçu aujourd’hui — 31 mars 2025Le Gorafi.fr Gorafi News Network

Vladimir Poutine offre l’asile politique à Marine Le Pen

« C’est une injustice. Elle n’a rien fait de mal, à part détourner un peu d’argent européen, manipuler deux ou trois opinions et flirter avec l’autoritarisme. Chez nous, c’est un CV parfait », a déclaré le président russe.

Marine Le Pen pourrait ainsi s’envoler pour la Russie dans les prochains jours afin de poursuivre sa carrière politique loin de la méchanceté des juges français. Un proche du Kremlin révèle même qu’un poste vient de se libérer au ministère de l’Immigration, suite à la chute « accidentelle » du ministre en poste… depuis le balcon de son appartement au 8e étage.

Une datcha pour elle et ses chats

Le Kremlin précise qu’elle se verra offrir une luxueuse datcha à Sotchi, où elle pourra profiter de la douceur du printemps et de la compagnie de ses chats, chacun bénéficiant de son propre garde du corps.

« Elle mérite la tranquillité. Ici, l’opposition est très calme », a ajouté un conseiller du Kremlin, un sourire crispé aux lèvres.

Reste à savoir si Marine Le Pen acceptera l’offre du président russe… et surtout si elle sera autorisée à quitter le territoire français malgré sa condamnation. Selon nos informations, Éric Ciotti aurait déjà fait savoir qu’il était disponible pour partir avec elle.

Crédits :Chesnot / Contributeur

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Horoscope du 31 mars 2025

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un weekend dans la France moche (entre lotissements et zone commerciale). Notre conseil : allez chez Action !

Taureau : Vous serez condamné(e) par la justice à regarder toute la filmographie d’Yvan Attal. Notre conseil : ne vous suicidez pas.

Gémeaux : Vous serez malheureusement englouti(e) par des sables mouvants. Il vous faudra de bons amis, ou une branche d’arbre à laquelle vous accrocher pour vous sortir de cette situation. Sans quoi, vous périrez, avec vos remords et vos regrets.

Cancer : Vous vous mettrez à porter des lunettes pour paraître plus intelligent. Sans succès.

Lion : Au lieu d’aller voir un psy, vous vous mettrez à défendre les milliardaires sur les réseaux sociaux, en disant qu’ils « embauchent beaucoup de gens » et qu’ils « prennent des risques ». Attention.

Vierge : Vous devrez aller dans les toilettes d’une station-service. Mais quelqu’un n’aura pas tiré la chasse et vous y découvrirez Yvan Attal.

Balance : En raison d’un mouvement de grève chez les astrologues, nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer les prévisions pour ce signe. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.

Scorpion : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Furet : Vous mangerez des bons fruits exotiques tous les matins, comme de l’ananas ou des kiwis, sans aucun remord vis-à-vis de leur bilan carbone.

Sagittaire : Un exhibitionniste vous montrera son engin (un truc rabougri qui ressemble étrangement à Yvan Attal).

Capricorne : Beaucoup, beaucoup de mie de pain à prévoir. De la mie de pain dans votre couple en particulier. Faites appel à un spécialiste.

Verseau : Vous passerez devant un chantier et vous vous ferez chahuter par des ouvriers pendant leur pause. Vous devrez aller leur acheter des sandwiches au thon et nettoyer leurs chaussures de sécurité.

Poissons : On vous enverra un colis surprise qui contient au choix : du vomi ou Yvan Attal. On vous conseille le vomi.

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Reçu avant avant-hierLe Gorafi.fr Gorafi News Network

Turquie – L’avocat de l’avocat du maire d’Istanbul arrêté à son tour

“Nous avons la preuve que cet avocat souhaitait rassembler des pièces prouvant l’innocence de l’avocat du maire d’Istanbul, ce qui est désormais illégal en vertu d’une loi votée la veille par le président Erdogan”, a annoncé un porte-parole de la police. Quelques minutes plus tard, on apprenait que l’avocat de l’avocat de l’avocat du maire d’Istanbul avait, lui aussi, été arrêté.

“Nous ne nous laisserons pas faire face à la tyrannie et combattrons pour la démocratie”, a affirmé l’avocat de l’avocat de l’avocat de l’avocat du maire d’Istanbul avant d’être arrêté à son tour, en même temps que l’auteur de ce reportage.

Photo : Crédits :dia images / Contributeur

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Elon Musk déclare qu’il n’est pas raciste car il a un ami orange

Le patron de Tesla et nouveau conseiller de Donald Trump est accusé de racisme, notamment depuis qu’il a fait sur scène ce qui ressemblait fortement à un salut nazi, bien que, selon le principal intéressé, il s’agisse en fait d’un “salut romain”. Le fait qu’il ait participé en visioconférence à un meeting de l’extrême droite allemande pouvait aussi laisser penser qu’il était raciste, mais il s’est défendu en disant “qu’il ne pouvait pas être raciste, car il avait un ami orange”.

Des preuves implacables qu’il n’est pas raciste

Malgré de nombreux autres éléments qui pouvaient laisser penser qu’il était bien d’extrême droite, le milliardaire a toujours apporté des contre-arguments : “Contrairement à ce que voudraient faire croire mes détracteurs, ce n’est pas une croix gammée que j’ai tatouée sur le cœur, c’est une croix symbolique de l’hindouisme !” Pour appuyer sa défense, Elon Musk a également fait référence à ses origines : “Je suis né en Afrique du Sud. Des Noirs, j’en ai côtoyé tous les jours ! Je les laissais même me faire à manger ou encore nettoyer mes toilettes, c’est bien la preuve que je ne suis pas raciste, non ?”

En répondant publiquement à ces accusations, Elon Musk espère pouvoir continuer tranquillement son petit bonhomme de chemin et reprendre les projets qu’il avait dû mettre de côté :“J’ai encore beaucoup de choses que j’ai envie de faire dans la vie, comme par exemple, m’installer en colocation avec Kanye West, écrire des posts sur X sur différentes races, et faire donner une Green Card à cet humoriste français très drôle là… Non, pas Dieudonné, même si j’aime beaucoup. Non, je pensais à l’autre là… Zemmour ! J’adore ce type !”

Photo : Crédits :Jeff Bottari / Contributeur

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Le régime algérien se sent beaucoup plus en sécurité depuis qu’il a condamné un écrivain à de la prison ferme

« Force est restée à la loi », a déclaré un porte-parole du ministère, qui a pointé du doigt la légèreté de la peine : cinq ans au lieu de dix, vingt ou trois cent cinquante pour le terrifiant et horrible crime d’État de délit d’opinion.

« Cela démontre que nos institutions judiciaires sont très efficaces, surtout quand il s’agit de punir les délits d’opinion commis par des écrivains qui ont, en outre, besoin de soins médicaux », a-t-il répété, avant de menacer de poursuites l’auteur de ces lignes pour ironie malfaisante et atteinte à la sûreté et la tranquillité d’un État dictatorial.

Photo : Crédits :Leonardo Cendamo / Contributeur

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Donald Trump toujours incapable de dormir sans veilleuse depuis les menaces de Raphaël Glucksmann

Le président de la première puissance mondiale vivrait-il son premier grand revers depuis sa prise de fonction en janvier ? C’est en tout cas ce que laissent entendre les proches de Donald Trump. « Donald a vu le discours de Raphaël Glucksmann et ses menaces, comme celle de récupérer la Statue de la Liberté. Il est terrorisé et ne souhaite plus quitter la Maison-Blanche jusqu’à nouvel ordre », confie un membre de son entourage.

« Bientôt un flash mob devant l’ambassade américaine »

Selon nos sources, le charisme et le poids des mots de Raphaël Glucksmann ont complètement déstabilisé Donald Trump. « Cela fait deux nuits qu’il nous demande de laisser la porte de sa chambre ouverte et d’allumer la petite veilleuse SpaceX branchée au pied de son lit », révèle un agent des services de protection du président.

Selon ses proches, l’eurodéputé pourrait frapper encore un grand coup en organisant un flash mob devant l’ambassade américaine avec l’ensemble de ses soutiens, soit une vingtaine de personnes. Washington envisagerait de brouiller les communications entre la France et les États-Unis afin que Donald Trump ne puisse pas voir cette action ultra-violente.

Photo : Thierry Monasse / Contributeur

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Le premier site de rencontre réservé aux losers passe la barre du million d’utilisateurs quatre heures après son lancement

C’est un nouveau venu dans le monde des sites de rencontres qui fait déjà grand bruit. Il faut dire que la promesse est alléchante : permettre aux utilisateurs de Secondchoix.fr de trouver l’amour auprès de véritables losers.

C’est le cas d’Andy, un Auxerrois de 39 ans et célibataire depuis 1999 et qui rêve de partir en Thaïlande pour « vivre sa première fois » . L’homme qui affirme être lassé des sites traditionnels prétend avoir des critères bien spécifiques en matière de rencontres, lui qui a toujours été attiré par les femmes accros aux jeux ou celles qui ont raté leur permis plus de huit fois.

Une aubaine qui lui a permis de rencontrer Armande, une jeune Bruxelloise qu’il doit voir pour la première fois dans quelques jours. « Elle m’a demandé de lui envoyer de l’argent en liquide pour prendre le train et venir me voir. Ça sent très bon cette histoire » s’exclame-t-il

Andrea, créatrice de Secondchoix.fr met en avant le sérieux de ses équipes pour garantir à ses utilisateurs une expérience authentique. Ce sont les utilisateurs eux-mêmes qui sélectionnent les nouveaux inscrits sur des critères drastiques tels qu’être fan d’un animateur télé ou avoir perdu un animal de compagnie en oubliant de le nourrir. Mais selon elle, le plus simple pour montrer patte blanche reste d’afficher la formule « cherche relation sans prise de tête » sur son profil.

La créatrice affirme être elle-même inscrite sur son propre site. « Perso, j’y vais uniquement pour m’amuser. Je ne cherche aucun engagement » explique-t-elle pour se dédouaner avant d’ajouter « Pas comme tous ces loosers qui pensent qu’il vont trouver l’amour sur internet ».

Si vous aussi, vous avez une passion pour les sérial losers, découvrez l’histoire d’Armande, sans emploi et endettée jusqu’aux dents et joueuse invétérée qui va tenter le tout pour le tout dans le film Aimer Perdre, au cinéma à partir du 26 mars.

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Donald Trump fait supprimer les lettres L, G, B, T, Q, I et A de l’alphabet

« Les lettres L, G, B, T, Q, I et A incarnent à elles seules toutes les dérives de l’administration Biden et du monde occidental », a déclaré ce matin Donald Trump lors d’une conférence de presse. « Voilà pourquoi je vous annonce officiellement la suppression définitive de chacune de ces lettres des documents officiels, mais également des sites web, des tests de vue, des panneaux de signalisation et des manuels scolaires », a-t-il conclu, triomphant, avant de scander d’une voix forte « OD ESS MERC ! » face à une foule en délire.

Depuis le 18 mars, ce sont pas moins de 8 000 sites qui ont vu ces sept lettres supprimées de l’intégralité de leurs pages et de leur nom. Google devient ainsi « Oole », Facebook « Fceook » et X… « X ». Un nivellement par le bas qui vient également modifier en profondeur le système de notation dans les écoles, plaçant immédiatement la médiocre note C en note maximale. Enfin, le jeu vidéo à succès GTA VI sera finalement baptisé « V ». Un changement marketing radical, faisant immédiatement chuter les prévisions de vente de près de 8 000 %.

Face à l’avalanche de critiques provoquées par la mesure, l’administration Trump a déclaré que cette décision n’avait absolument rien d’homophobe, tout en ajoutant « lutter chaque jour un peu plus pour ne pas invisibiliser la communauté « »».

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Texas – Un condamné à mort inquiet que son dernier repas contienne du gluten

Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIᵉ siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang-froid plus de 58 personnes, armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé « Le charcutier en Balenciaga » a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété.

« Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et, en dessert, un flan », raconte l’officier Harrington. « Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten », poursuit-il en levant les yeux au ciel.

Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans, mais Korspek refuse. « Merci, mais je fais un peu attention en ce moment », explique-t-il, gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer de petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas.

« Je sais pas si vous êtes au courant, mais la viande, c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ? » commente-t-il avant de demander à contrôler le nutri-score du paquet de nouilles en utilisant Yuka.

Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin, puisque, une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers, indiquant qu’une cigarette, c’était en moyenne « 5 minutes de vie en moins ».

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Pour célébrer les 5 ans du Covid, Nostalgie diffusera 6 heures de toux sèche

C’est une date anniversaire historique que la radio Nostalgie a décidé de célébrer ce mardi 25 mars : les 5 ans du Covid19. Pour rendre hommage comme il se doit à cette personnalité haute en couleur qui a marqué le XXIème siècle, ce sont près de 6 heures de toux sèche, de souffles courts et de sons de respirateurs artificiels qui seront diffusés à plein volume sur l’antenne de 14h à 20h. 

En plus d’une programmation aux petits oignons, la chorale des petits asthmatiques de Pontault-Combault viendra reprendre “Respire” de Mickey 3D debout sur des tapis de course. Une animation exceptionnelle qui sera accompagnée de nombreux cadeaux puisque les auditeurs qui appeleront le standard après avoir entendu 2 crises respiratoires à la suite pourront repartir avec leur poids en hydroxychloroquine, des masques chics et designs faits avec des vieux slips ou encore un lit de réanimation flambant neuf directement envoyé par la Pitié Salpêtrière. 

Du grand spectacle et un beau geste qui ne s’arrête pas là puisqu’il sera suivi à 20h pile par la diffusion de près de 8 heures d’applaudissements afin de rendre hommage une dernière fois comme il se doit au corps médical. 

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Insensible à la douleur physique, il prend la ligne 13 tous les jours

Tous les jours de la semaine, Nathan prend la ligne 13. Tous les jours, il survit à son trajet et rentre chez lui de bonne humeur, sans aucune idée noire ni envie d’annihilation planétaire. “Je sais que je suis un privilégié, la nature a fait de moi un homme différent”, souligne l’homme capable de supporter plus d’une dizaine de stations de la ligne 13 sans broncher. “J’ai découvert mon don quand j’ai été capable de m’orienter du premier coup dans les couloirs de Châtelet et quand j’ai attendu plus de 30 minutes, coincé dans une rame dans le noir, suite à un ‘problème d’aiguillage’.”

Ses proches se disent impressionnés et espèrent apprendre de lui. “J’aimerais être comme lui. Sa vie est tellement incroyable. Moi, j’ai à peine tenu 3 jours avant de craquer et de prendre 3 ans de congé sabbatique au Costa Rica”, raconte une amie en larmes. Nathan se dit cependant prêt à donner des séminaires et des séances d’entraînement commando de résistance à la douleur pour supporter cette fameuse ligne.

Mais des scientifiques veulent aller plus loin : “Nous pourrions peut-être prélever des tissus et l’ADN de cet homme, les cultiver et trouver un vaccin qui permettrait à des millions d’autres personnes de supporter la douleur de pareilles conditions de transport.”

Supporter l’enfer des transports bondés est une épreuve… mais ce n’est rien comparé à ce que va vivre Jack Quaid dans le film Novocaine. Réalisé par Dan Berk et Robert Olsen, Novocaïne mêle action explosive et cascade impressionnante. Jack Quaid y incarne Nathan Caine qui a une particularité qui va s’avérer bien pratique lorsqu’il va devoir sauver sa petite amie, prise en otage lors d’un braquage. On vous laisse regarder la bande-annonce et rendez-vous au cinéma dès le 26 mars ! 

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Après la Coupe du Monde 2034, l’Arabie Saoudite organisera votre anniversaire

« C’est une grande fierté d’organiser l’anniversaire de Mélodie. Ça va être un événement qui va prouver une fois de plus la grandeur de notre royaume. Nous allons mettre tous nos moyens financiers, notre capacité à piétiner le Code du travail et notre science de l’esclavagisme pour réaliser les 30 ans de Mélodie », a proclamé à la télévision le Premier ministre saoudien Mohammed ben Salmane.

Cette organisation s’inscrit dans la volonté du royaume de se positionner sur tous les événements les plus marquants de la planète. « L’anniversaire est prévu en décembre à Brest, donc il se dit que l’Arabie Saoudite va recréer sur le port une plage du Sahara avec du sable, du chauffage pour atteindre les 35 degrés, mais également faire venir des chameaux en terre bretonne. Le bilan carbone ne sera pas terrible, mais l’anniversaire sera mémorable ! », souligne un reporter spécialiste de l’Arabie Saoudite.

Mais cet anniversaire ne fait pas que des heureux. De nombreux habitants se plaignent auprès de la municipalité à cause des nombreux bidonvilles qui se sont construits dans le centre-ville, où sont entassés les milliers d’ouvriers pakistanais et indiens, sous-payés et affamés. Néanmoins, le chantier étant titanesque, les décès d’ouvriers sont quasi quotidiens, ce qui n’est pas sans ravir le leader de l’incinération du coin : Souffleur de Breizh.

Photo : Crédits :Taidgh Barron

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Horoscope du 24 mars 2025

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une séance de botox avec Rachida Dati (vous aurez rdv le même jour qu’elle, c’est juste une coïncidence).

Taureau : Vous serez saisi(e) par la douane et conservé(e) dans un entrepôt à l’abri de la lumière pendant 96 heures.

Gémeaux : Les frères Lebrun vous inviteront à leur « ping-pong show ». N’y allez pas. Pour l’amour de Dieu, n’y allez pas.

Cancer : Vous dénoncerez un proche au fisc (contre votre poids en papier à bulles, ce qui est une bonne opération).

Lion : Vous devrez avancer en « pas-chassés » de mardi soir à jeudi matin, mais on ne peut pas vous dire pourquoi. 

Vierge : Vous boucherez les toilettes du bureau. Notre conseil : accusez un nouveau venu (ou un immigré).

Balance : On vous proposera d’aller à une expo alors que vous pourriez regarder la télé sur votre canapé. De qui se moque-t-on ?

Scorpion : Alex Vizorek vous enverra des petits messages privés genre « Coucou bébé, bien dormi ? ». Il est sur les côtes de tout le monde.

Furet : Vous découvrirez que vous pouvez vous comporter comme une sombre merde si vous êtes ivre, car on vous pardonnera tout. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez une formation à 99 euros sur internet pour avoir un « mindset de winner H24 en full remote ».

Capricorne : Vous passerez 32 heures de votre semaine à regarder votre plafond en parlant une langue inconnue. Attention.

Verseau : En plus de vous écouter en permanence, votre téléphone se mettra à commenter ce que vous faites avec des « Mouais » et des « Pas ouf ».

Poissons : On vous accrochera à un cintre, et on vous oubliera dans une cabine d’essayage.

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“OUIN OUIN OUIN OUIN OUIN OUIN” par Frédéric Beigbeder

Ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin. 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ? 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

Ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ? Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin 

Ouin ouin ouin ouin !  ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin 

Ouin ouin ouin ouin ouin ?

“OUIN OUIN OUIN OUIN”

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin.

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin

Ouin ouin ouin,  ouin ouin ouin ouin ouin. Ouin ouin ouin ouin ouin 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin,  ouin ouin ouin ouin ouin ? Ouin ouin ouin ouin ouin ;

“Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin !” 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin ouin,  ouin ouin ouin ouin ouin.  Ouin ouin ouin ouin ouin 

Ouin ouin ouin ouin ouin, ouin ouin ouin ouin ouin ouin ! 

Photo : Crédits :Sylvain Lefevre / Contributeur

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Pour participer à l’effort de guerre, la France relance la fabrication de FAMAS en cours de techno

La mesure a été annoncée conjointement par la ministre de l’Éducation Anne Genetet et le ministre des Affaires étrangères Jean-Noël Barrot ce matin : la France relance la fabrication des FAMAS en cours de technologie, dans tous les collèges du pays. « On s’est demandé à quoi pourraient nous servir les porte-clés lumineux sur le front. Après mûre réflexion : à rien. Il fallait agir », soupire Jean-Noël Barrot.

La ministre de l’Éducation Anne Genetet était très fière de cette annonce, qui sera effective dès lundi prochain, et a tenu à rappeler que : « La fabrication du FAMAS a été stoppée en l’an 2000, comme le Nokia 3310, les feuilles Diddl ou le port du baggy camouflage. Mais je rassure tous les parents d’élèves et les forces armées : les collégiens ne fabriqueront pas de baggy camouflage. »

Au gouvernement, on envisage de continuer à utiliser les élèves pour l’effort de guerre. Ainsi, une source proche de l’Élysée nous confie que les collégiens allaient élaborer des plans stratégiques pour l’armée en histoire-géo, apprendre la composition du gaz moutarde en physique-chimie, suivre des entraînements commando en EPS et que le russe pourrait être enseigné en LV1 à la place de l’anglais, « juste au cas où », soupire-t-on à l’Élysée.

Photo Crédits :Imagezoo

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Par amour, il suit un entraînement spécial pour retenir la date d’anniversaire de sa petite amie

Jusqu’où peut-on aller par amour ? Nathan, un habitant de San Diego a placé la barre très haut en acceptant de se soumettre à un stage auprès des troupes d’élites des marines américains dans le seul et unique but d’être sûr de ne pas oublier la date d’anniversaire de sa petite amie Sherry.

Au programme, tests psychologiques, interrogatoires musclés et mises en situation en territoire hostile. « Après de nombreux cours théorique, ce stage m’a permis de me confronter au situations les plus périlleuses en recréant les conditions identiques à un dîner de Saint Valentin ou à une présentation à la belle famille » raconte Nathan, en nous montrant une valise blindée contenant la date d’anniversaire de sa petite amie, à « n’ouvrir qu’en cas d’absolue nécessité ».

Aujourd’hui capable de donner la fameuse date d’anniversaire dans n’importe quelles conditions, Nathan pense avoir enfin les armes pour envisager une relation à long terme avec sérénité. Il précise cependant vouloir poursuivre son apprentissage en suivant un nouveau cursus de l’Université de San Diego permettant aux hommes d’étudier tous les éléments importants de la vie de leur petite amie. « Pourquoi pas écrire une thèse sur les dates qui ont marqué sa vie ou les prénoms de ses collègues de bureau. Je vais faire les deux » lance-t-il sans aucune hésitation.

Si, comme Nathan, vous êtes prêt à tout par amour, alors foncez voir le film Novocaine au cinéma. Dès le 26 mars, découvrez Jack Quaid dans un thriller haletant où l’insensibilité à la douleur devient une arme très puissante. 

Dans le rôle de Nathan Caine, il se retrouve plongé dans une course contre la montre pour sauver la femme qu’il aime, sans jamais ressentir les coups… même les plus extrêmes ! 

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Marseille : Plusieurs piétons distraits gênent le bon déroulement d’un règlement de comptes

Que faisaient ces passants près d’un bar du XIVe arrondissement de Marseille en plein après-midi ? C’est la question qui est sur toutes les lèvres au lendemain d’un règlement de comptes qui n’a fait que deux morts mais qui aurait pu en faire davantage. Alors que quatre narcotrafiquants à bord d’une voiture passaient devant la terrasse d’un bar à vive allure pour faire leur travail en cette journée ensoleillée, des passants distraits ont bien failli empêcher le bon déroulement du règlement de comptes et prendre une balle perdue. Un policier, qui a préféré rester anonyme, confie : « On a beau répéter aux gens d’éviter de sortir dans les rues sans protection policière entre minuit moins le quart et 23 heures 45, rien n’y fait : on a l’impression qu’ils n’ont aucune conscience du danger. » Un habitant du quartier ajoute : « Beaucoup de mes collègues continuent à vivre comme si la ville appartenait aux résidents et non pas aux dealers. C’est dingue ce degré d’aveuglement. »

Un seul mot d’ordre : s’adapter

Conscient de ces dérives, le maire socialiste, Benoît Payan, rappelle les consignes de base pour circuler à Marseille : « Ne jamais sortir sans son gilet pare-balles, ne pas rester dehors plus de trente secondes et signaler sa présence à l’aide d’une crécelle pour éviter les méprises. » Malgré de nombreuses initiatives mises en place ces derniers temps par la municipalité comme « la journée sans seringues » ou « les rencontres de quartier entre résidents et dealers », le trafic de drogue est toujours omniprésent et « les Marseillais doivent s’adapter à cet état de fait », rappelle le maire. Pour rappel, en octobre, un quinquagénaire inconséquent avait tenté d’intervenir lors d’une rixe entre bandes rivales sur fond de trafic de drogue et avait été châtié comme il se doit par les deux parties.

Photo de Quentin Guiot

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En cas de guerre, Emmanuel Macron annonce qu’il mobilisera en premier les chômeurs longue durée

« Les 500 000 chômeurs longue durée vont bientôt retrouver une activité », a fièrement annoncé Catherine Vautrin, ministre du Travail, lors d’une conférence de presse conjointe avec le ministre des Armées, Sébastien Lecornu. Sur une idée du président de la République, les personnes inscrites depuis plus d’un an chez France Travail basculeront automatiquement sur la liste des réservistes de l’armée de terre. Après une formation de quelques jours – jugée suffisante selon le gouvernement – ces nouveaux engagés seront envoyés en première ligne afin de fatiguer l’ennemi avant l’intervention de l’armée professionnelle.

« C’est une solution gagnant-gagnant : ils retrouvent un emploi et la nation se dote d’un rempart humain efficace », a précisé Sébastien Lecornu, ajoutant que des primes de présence sur le champ de bataille seraient envisagées pour les plus méritants.

Les Top 1 de Fortuite bientôt réservistes d’office

Ce nouveau dispositif pourrait même s’étendre aux Top 1 de Fortnite qui auront la possibilité de devenir réservistes. « En plus des armes, ces nouveaux militaires pourront choisir la tenue qu’ils souhaitent, et beaucoup ont déjà opté pour le skin Batman, d’autres pour celui de Harley Quinn. Par ailleurs, tous les soldats auront un immense sac à dos, rempli d’outils et de planches de bois, afin qu’ils puissent bâtir des édifices comme dans le jeu vidéo » assure le porte-parole du ministère de la Défense .

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Pour plus de cohérence éditoriale, les studios de CNEWS seront délocalisés dans la banlieue nord de Moscou

Le directeur de l’antenne de la chaîne numéro 16 de la TNT peinait à cacher sa joie lors de notre entretien téléphonique : « Гениально ! (Génial !) Nous allons adapter toute notre antenne avec des habillages aux couleurs de la grande Russie, et nos journalistes seront invités à changer de noms pour mieux s’intégrer au pays. »

Exit donc Pascal Praud, qui deviendra dès la semaine prochaine Pascal Provocovich, alors que Philippe Devilieski assurera toujours son émission du samedi, mais avec une chapka sur la tête en duplex de la place Rouge.

« C’est un rêve qui devient réalité ! Nous ne serons plus entravés par cette propagande gauchiste qu’on appelle ‘liberté de la presse’ », se réjouit un éditorialiste en commandant un bortsch au self de CNEWSKI.

Selon nos informations, la chaîne serait d’ailleurs sur le point de fusionner avec Russia Today pour encore plus d’objectivité et d’indépendance. Affaire à suivre…

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Ukraine : Vladimir Poutine propose l’envoi de 200 000 soldats russes comme force de maintien de la paix

« Nous proposons l’envoi immédiat de 200 000 soldats russes, puis 300 000, puis 700 000 d’ici la fin de l’année », a expliqué le président Poutine, soucieux que la paix revienne au plus vite en Ukraine. « Nous voulons rassurer la population et nos interlocuteurs européens et américains », a-t-il ajouté, soulignant que cette force de maintien de la paix agirait dans le cadre d’une mission de paix dont les cadres seraient fixés par un conseil militaire russe.

« Qui d’autre que des soldats russes peut agir au maintien de la paix ? » a ajouté Vladimir Poutine, soulignant qu’en outre, la Corée du Nord était prête à envoyer plus de 100 000 soldats nord-coréens pour maintenir la paix. L’Iran a aussi proposé son support technique avec des drones militaires chargés de maintenir la paix. « Si des Ukrainiens ont des inquiétudes, nos soldats de maintien de la paix sauront leur expliquer ce qu’est le maintien de la paix dans le respect d’une discussion sur le maintien de la paix. »

De son côté, Donald Trump s’est félicité de cette superbe avancée et a demandé au pouvoir ukrainien de régler sous dix jours 1 000 milliards de dollars de frais pour la mise en place de cette force de maintien de la paix.

Photo Crédits Getty Images :Contributor / Contributeur

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Nouvelle polémique après une affiche de la LFI montrant Cyril Hanouna trop sympathique

Un large sourire, un nœud papillon, un air affable. Tel est le visage de Cyril Hanouna qui s’est affiché sur le visuel des affiches utilisées par la LFI pour sa manifestation du 22 mars. « Quand j’ai vu cette photo, j’ai eu peur », raconte un militant. « On ne peut pas représenter Cyril Hanouna de cette façon, c’est scandaleux », ajoute un autre. « Il a l’air trop chouchou, trop doux, il respire la douceur, la bienveillance et l’amour », souligne un militant. « Quand j’ai vu cette photo, j’ai été pris d’une envie irrépressible de lui faire un gros calinou », avoue un autre.

Critiqués de toutes parts, les services graphistes de la LFI ont affirmé qu’ils avaient en réalité fait appel au générateur d’images de Grok du réseau X pour réaliser cette image terrifiante d’un Cyril Hanouna baignant dans la plénitude et n’aspirant qu’à une seule chose : le bonheur et le respect d’autrui. « Oui, cette affiche était une mauvaise idée et jamais nous n’aurions dû la réaliser », a reconnu Manuel Bompard. « Il nous aurait fallu être plus attentifs pour éviter de reprendre des idées préconçues de la sorte. »

Jean-Luc Mélenchon a, de son côté, rejeté les critiques du monde politique en se contentant de briser son pupitre d’un coup de tête. « Une fois de plus, on nous fait un faux procès d’intention », avant de diffuser une autre image générée pour la manifestation du 22 mars : une photo d’Olivier Faure avec du charisme et du leadership.

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Horoscope du 17 mars 2025

Bélier : Constipation à prévoir. Notre conseil : écoutez Ben Mazué.

Taureau : Vous ferez 45 heures sup cette semaine parce que votre entreprise a décidé de prendre exemple sur le modèle japonais.

Gémeaux : Vous recevrez la visite de vous-même, venu du futur pour vous prévenir que vous faites n’importe quoi de votre vie. Vous ne prendrez pas ces avertissements au sérieux et continuerez à scroller sur Instagram.

Cancer : Vous serez sous le coup d’une OQTF pour avoir mis des chaussettes dépareillées. Les règles se sont durcies.

Lion : Vous trouverez par terre une poupée vaudou à votre effigie. Vous pourrez vous faire mal quand vous le souhaitez !

Vierge : Les gens qui ont jeté des boules puantes au concert d’Enrico Macias en jetteront aussi chez vous (pour vous apprendre la vie).

Balance : Un proche vous demandera « un petit coup de main » pour son déménagement. Vous serez assez idiot(e) pour accepter et vous aurez des douleurs lombaires. Bien fait !

Scorpion : Vous utiliserez du talc et du lait hydratant pour avoir des fesses douces toute la semaine. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Furet : Vous recevrez la lettre d’un admirateur secret (Richard Anconina).

Sagittaire : Vous inventerez un jeu à boire qui consiste à regarder seul le film AVATAR et boire une gorgée à chaque fois que vous voyez un personnage bleu à l’écran.

Capricorne :  Sous l’influence de Neptune, vous écrirez des lettres de menaces à Jimmy Mohammed. Et ça lui fera beaucoup de peine. Nous ne sommes pas fiers de vous.

Verseau : Vous tenterez de séparer deux bandes rivales armées jusqu’aux dents avec des phrases comme : « La violence n’a jamais rien réglé les gars ! » ou encore « Cool Raoul ! ». Attention.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement d’un an à CNews premium, qui permet de suivre Pascal Praud en temps réel, 24h/24.

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Des traces de bon sens retrouvées dans les emballages réemployables utilisés par un client qui achetait en vrac

Une étude menée sur différents types d’emballages réemployables menée par l’université de Chicago démontre la présence de substances proches du bon sens dans chaque échantillon. Des résultats qui viennent corroborer le message délivré par l’association qui œuvre pour encourager l’achat en vrac et l’utilisation de contenants réemployables. « Tout le monde est gagnant avec ce mode de consommation puisque vous réduisez à la fois vos déchets, votre gaspillage alimentaire et vous réalisez des économies » explique un porte-parole de l’association, précisant que le bon sens découvert reste 100% bio. 

Les résultats de l’étude viennent battre en brèche l’étude d’un autre université qui prônait l’utilisation d’un lance flamme pour le nettoyage des emballages réemployables. Encore mieux, les porte-paroles de l’initiative Vrac & Réemploi, juste l’essentiel affirment avoir obtenu des résultats similaires à une étude antérieure menée sur la vaisselle réemployable . « Une analyse au microscope nous a prouvé la présence des mêmes traces de bon sens que celles présentes sur des assiettes ou des verres réemployés dans la restauration » déclare un membre de l’association.

Du côté des consommateurs, l’étude est accueillie favorablement. « J’étais déjà convaincu des bienfaits des emballages réemployables, mais dorénavant je vais enfin pouvoir enfin arrêter de jeter et de racheter tous les jours de la vaisselle en porcelaine » s’exclame une cliente ravie après la lecture de cette étude.

Alors, pour en savoir plus, nous vous recommandons de vous rendre sur le site de Vrac & Réemploi, juste l’essentiel. Chaque petit geste compte pour la planète ! 

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Des collégiens se retrouvent coincés avec une schizophrène de 26 ans pendant 2h

Ce mardi vers 8 h 30, 24 enfants du collège Jean-Pierre Jean-Jean à Annecy ont vécu deux heures éprouvantes, retenus dans une salle de classe dès le début de la matinée par Madame B., une femme vivant avec une schizophrénie. Sous son regard, les élèves ont été contraints de se diriger dans “le labo”, une pièce qui sent le renfermé, équipée de vieilles paillasses, de tabourets hauts et d’ustensiles scientifiques datant de 1996. L’angoisse est palpable. 

Madame B. décide immédiatement de désigner un cobaye parmi les élèves. Une vague de panique parcourt alors les rangs. L’une des élèves témoigne : “Quand c’est tombé sur moi, je voulais pas, j’étais super stressée.”Les jeunes ont tous leur regard tourné vers leur camarade, quand, soudain, la femme saisit de l’hydroxyde de sodium devant la collégienne, puis lui tend un erlenmeyer rempli de bleu de méthylène. “Maintenant tu vas mélanger ça et on parle de la formule chimique après”, lui aurait-elle dit.

C’est à cet instant qu’un des garçons commet l’impensable en interpellant subitement la femme : “Madame, c’est quoi la formule chimique d’un prout ?” La classe se retient. Sans qu’il en ait le choix, il est envoyé illico au tableau. Un élève décrit la scène : “Elle a dit que, puisque Théo s’intéressait à la formule chimique des prouts, il allait devoir l’écrire devant tout le monde.” Les yeux des autres rivés sur lui, il doit noter la formule de l’azote, de l’hydrogène, de l’oxygène, du dioxyde de carbone et du méthane. Des éléments déjà appris en cours. Mais, paniqué et tremblotant, Théo a du mal à s’en souvenir. Il hésite, efface, recommence. Montrant de l’indulgence et de la bienveillance à son égard, la femme finit par l’aider. 

Ce n’est qu’au bout de deux heures que les collégiens ont pu être délivrés sains et saufs grâce à la sonnerie signalant l’heure de la récréation. Madame B.est appréciée de ses élèves et sait les surprendre. D’après les résultats d’analyse ADN, il s’agirait bien d’Anastasia B., professeure de physique-chimie. “Anastasia, c’est vraiment une prof que les élèves aiment, elle essaie de rendre ses cours le plus ludique possible”, affirme la CPE du collège. Un témoignage qui coïncide fortuitement avec de nombreux autres provenant de parents d’élèves. Cela ferait même deux ans que Anastasia pratique dans l’établissement scolaire. Des agissements ordinaires pour une enseignante.

Ce qu’on ne vous montre pas dans les faits divers, c’est la vie ordinaire des personnes vivant avec une schizophrénie. Car, oui, on peut s’en rétablir grâce à un diagnostic et des soins adaptés. 

C’est le cas de Anastasia B., enseignante et diagnostiquée depuis quelques années : “Le diagnostic, ça a vraiment été un soulagement. Le fait d’avoir posé des mots, on se dit ok c’est pas juste moi qui l’invente, c’est reconnu. C’est un processus qui n’est tellement pas représenté dans les médias, les réseaux sociaux… Se sentir mal dans sa peau c’est pas juste un truc d’adolescent, il peut vraiment y avoir une cause sous-jacente à ce mal-être et il est bon d’aller explorer en toute bienveillance. Ce qui m’énerve le plus c’est qu’on associe les personnes avec un trouble du spectre de la schizophrénie à des gens dangereux. On n’est pas dangereux, surtout pas si on est stabilisés et suivis. Donc c’est important de déstigmatiser. Les gens, je ne leur jette pas la pierre, ils sont juste les victimes des informations qu’ils ingurgitent à longueur de journée. Il faut s’éduquer, mais l’éducation vient aussi par la prise de parole des premiers concernés. On peut carrément vivre une vie stable, une vie ordinaire, une vie comme tout le monde, on peut accomplir ses rêves, on peut faire de grandes choses. La maladie est peut-être un petit frein, mais c’est pas une fin”.

Les clichés sont la principale barrière pour accéder tôt à un diagnostic et aux soins, et ainsi avoir la possibilité de vivre une vie ordinaire. Rendez-vous sur les lesfaitsordinaires.com pour mieux vous informer.

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Un sexagénaire se fait offrir de la cervelle par un schizophrène de 26 ans

À Villiers-Charlemagne, en Pays de la Loire, Christian M. a l’habitude de faire ses courses le samedi. Profitant pleinement de sa retraite, il aime sortir faire ses achats aux heures de forte fréquentation et partager ainsi des moments conviviaux avec le reste de la population d’actifs désabusés. Mais samedi dernier, les choses ne se sont pas déroulées comme à son habitude. 

Sur le chemin du retour, alors que son chariot de courses est plein, Christian est pris de panique. “Tout à coup, je me rends compte que j’ai oublié le principal : mon steak. Fallait vraiment que je me grouille avant que la boucherie ferme”, révèle-t-il. Il fait brusquement demi-tour et décide de se diriger vers la boucherie du centre-ville. C’est là que tout bascule. 

“Il était très tard, y avait personne. Je n’ai pas l’habitude de voir ça, moi. Ça m’a fait tout bizarre ! Pas de file d’attente jusque sur le trottoir. Mais je ne me démonte pas, j’entre.” Christian est immédiatement accueilli par la bouchère, qui lui lance un sourire amical de derrière son comptoir et lui fait signe d’approcher. 

Alors qu’il s’empresse de choisir son morceau de viande, Christian sent qu’il se passe quelque chose dans l’arrière-boutique. “Des bruits de lames de couteaux qui s’entrechoquent, puis d’un coup, plus rien. La porte s’ouvre, j’entends des voix, puis des pas se rapprocher de moi… et là, je croise son regard. Je l’ai tout de suite reconnu.” 

Christian se retrouve nez-à-nez avec celui qu’on surnomme le “schizophrène” dans le quartier et qui se trouvait dans l’arrière-boutique. Mains rougies, tablier tâché de sang, ce dernier lui tend sa main dans laquelle bouge une cervelle qu’il venait de découper. C’est le choc. 

“J’ai vraiment eu peur qu’il ne vienne pas me voir ! J’aime bien ce jeune. À chaque fois que je passe à la boucherie, il veut me faire goûter une spécialité.” Encore ému, Christian avoue s’être laissé tenter par la cervelle d’agneau tendue par le jeune homme. Il affirme qu’il n’aurait jamais osé y goûter autrement. “Avec un petit beurre noisette et des câpres, ce sera parfait. Vous m’en direz des nouvelles !”, aurait clamé avec entrain l’employé. 

Touché et déstabilisé par ce geste, Christian se retrouve avec son steak et cette cervelle offerte. Il est ramené à la réalité par la bouchère qui, comme à son habitude, lui lance un sonore : “Et avec ceci ?”, auquel Christian se voit obligé de répondre : “Ce sera tout merci.”

Le jeune qui vit avec une schizophrénie l’aurait alors suivi jusqu’à la porte pour le saluer chaleureusement. Plusieurs témoins ont confirmé l’identité de ce dernier, bien connu des clients. Il s’agit de Jason B., apprenti charcutier de 26 ans, qui travaille dans la boucherie du centre-ville. “Il aime bien chouchouter nos clients. Ma foi, il y arrive même avec de la cervelle”, déclare la bouchère. Jason B. finit par empoigner la scie à os et les couteaux de dépeçage pour aller les laver avant la fermeture. Des agissements ordinaires pour un apprenti charcutier. 

Ce qu’on ne vous montre pas dans les faits divers, c’est la vie ordinaire des personnes vivant avec une schizophrénie. Car, oui, on peut s’en rétablir grâce à un diagnostic et des soins adaptés. 

C’est le cas de Jason B., apprenti charcutier et diagnostiqué à 11 ans : “Le diagnostic, ça peut être une délivrance. Moi j’ai toujours pensé : “Je sais que j’ai quelque chose et je veux être soigné”. Faut pas en avoir peur si t’es bien suivi. Souvent, on attend que la personne pète un câble. Il faut diagnostiquer la maladie plus tôt. Il faut aider avant d’hospitaliser. Un schizophrène est beaucoup plus dangereux pour lui-même que pour les autres, et ça personne le sait. Dans les médias, on va jamais dire “un schizophrène a sauvé quelqu’un” ou “un jeune schizophrène a eu son bac avec mention très bien”. Et pourtant ça arrive souvent. Moi je connais des schizophrènes qui ont décroché un travail super bien payé, qui ont fait de super études, mais on n’en parle pas. Faut voir les schizophrènes comme des personnes qui ont quelque chose en plus et peuvent avoir une vie classique.” 

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Liège : un schizophrène s’introduit dans l’appartement d’une femme avec une scie

C’est en pleine journée qu’un homme identifié schizophrène s’est introduit par non-effraction dans l’appartement d’une femme à Liège, en Belgique. La victime, qui se trouvait dans son salon au moment des faits, n’a pas été surprise par la présence de l’individu chez elle. 

“J’étais en train de manger des frites en bonne Belge quand l’interphone a sonné. C’était lui.” Le gardien de l’immeuble affirme en effet avoir vu passer vers 15 h 30 “un homme costaud, bonnet sur la tête, avec une scie sous le bras”. Il rapporte que l’homme lui aurait lancé un intrigant “Bien le bonjour”. D’autres témoignages concordants ont permis de déterminer le profil de cet homme apparemment poli, à la voix rauque et à la silhouette imposante. 

Une fois dans l’appartement, il s’est vraisemblablement identifié. “Il m’a dit s’appeler Jean-Philippe. Je lui ai répondu : “Ah c’est dommage, à un mot près, vous seriez roi des Belges. Philippe. Le roi des Belges. Mais je crois que j’ai un humour qui ne casse pas de briques”, témoigne la femme encore confuse. Alors qu’elle tentait d’expliquer toute l’importance de son futur rangement qui servira de placard à gaufres liégeoises, Jean-Philippe s’empare de sa scie et, de manière préméditée, commence à découper du placo. Près de deux heures plus tard, il l’avait achevé. 

“C’est génial, maintenant j’ai de la place pour ranger mon stock de… nonante gaufres”, déclare-t-elle, finissant par avouer qu’elle n’est pas Belge, mais Toulousaine. Soudain, le téléphone de Jean-Philippe sonne. Ce dernier s’empresse alors de ramasser ses affaires et de saluer poliment la femme. Un voisin confirme avoir entendu l’homme prononcer “Bonne fin de journée” vers 17 h 30. 

Des marques de satisfaction sont encore visibles sur le visage de la femme souriante. Une enquête n’est pas en cours, puisque Jean-Philippe, qui opère normalement sur d’autres chantiers de maçonnerie, a revendiqué les faits : face à sa cliente désemparée, il a fabriqué un placard d’angle sur mesure, avant de rentrer chez lui. Des agissements ordinaires pour un maçon. 

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C’est le cas de Jean-Philippe G., maçon et diagnostiqué en 2010 : “C’est pas aux personnes qui vivent avec une schizophrénie de s’excuser. On les stigmatise beaucoup dans les médias. Les gens se disent qu’ils sont dangereux, ils se font du cinéma. On est très loin d’être des assassins. Ceux qui vont bien, ils vivent une vie tranquille. La schizophrénie, ce n’est pas une maladie rare, elle est même assez courante. Dans le diagnostic, il y a un côté rassurant, car on vous dit comment vous battre et on vous donne enfin les outils pour. Sans ça, c’est comme si vous tapiez dans le vide. J’aimerais dire aux personnes concernées : n’ayez pas honte de ce qui vous arrive, ce n’est pas votre faute. N’empêche, il faut se battre, essayer de parler positivement de la maladie qui n’est pas pire qu’une autre, mais elle a une mauvaise image.” 

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Des morceaux d’un compositeur disparu retrouvés au domicile d’un schizophrène

Lors d’une soirée tout à fait banale, Sofia M. a soulevé une affaire qui a secoué plus d’un habitant de Lausanne, en Suisse, et a mis la ville en émoi. Ce soir-là, n’ayant rien de prévu, Sofia est envahie par la crainte de devoir répondre “Rien” à la question : “T’as fait quoi samedi soir ?” Une honte inavouable s’empare d’elle, à tel point que, le cœur battant, elle décide de suivre son ami à l’apéro auquel il se rend. 

Sur place, malgré l’ambiance fort sympathique, Sofia a très vite le pressentiment que quelque chose se trame chez cet hôte inconnu, un certain Jules B. Elle ne sait pas que Jules vit avec une schizophrénie. 

Soudain, pendant la soirée, en plein milieu d’un inévitable “J’irai où tu iras” entonné par les convives, Jules s’éclipse. De longues minutes passent. Des bruits sourds se font entendre auxquels personne ne prête attention. Intriguée et “pas fan fan de Céline Dion”, Sofia se lance discrètement à sa poursuite. “Dans le couloir, je vois une porte entrouverte. Je me rapproche, je glisse un œil et, là, je vois sur le sol plein de morceaux d’un compositeur connu. Je sursaute.” 

Sans le vouloir, Sofia se fait remarquer à cause d’un très discret raclement de gorge. Jules s’approche de la porte et l’ouvre subitement, un instrument à la main. Sofia découvre alors le reste de la chambre et aperçoit d’autres morceaux du même compositeur, éparpillés dans la pièce. “Il y en avait partout. Par terre, sous le lit et empilés sur des étagères. Je n’aurais jamais pensé tomber sur cette scène”, témoigne-t-elle courageusement. 

“Je ne savais pas que Jules aimait les morceaux de Jimi Hendrix ! Ni qu’il jouait avec mon pote ! Ni que des gens pouvaient fuir Céline Dion comme moi à ce moment-là.” Face à elle, Jules lui aurait confirmé les faits en la regardant droit dans les yeux. 

Le trentenaire, originaire du canton du Jura, s’est installé à Lausanne il y a quelques années. Lui et son groupe de musique ont fait danser les foules. Sa fascination pour Jimi Hendrix, disparu en 1970, ne l’a jamais quitté. Sa femme témoigne : “Ça fait longtemps qu’il cultive un goût pour cet artiste.” Un voisin – qui préfère rester anonyme – affirme entendre très souvent des sons entraînants provenant de chez Jules, ce qui n’a jamais semé la zizanie dans l’immeuble. Il faut dire que Jules répète la plupart du temps en studio avec son groupe. Des agissements ordinaires pour un musicien. 

Ce qu’on ne vous montre pas dans les faits divers, c’est la vie ordinaire des personnes vivant avec une schizophrénie. Car, oui, on peut se rétablir grâce à un diagnostic et des soins adaptés. 

C’est le cas de Jules B., musicien et diagnostiqué à l’âge de 18 ans : “Quand j’ai reçu le diagnostic de ma schizophrénie, j’avais tellement de symptômes que je m’en rendais juste pas compte. C’est une maladie, un tsunami, c’est ravageur faut pas se mentir, c’est foudroyant mais vraiment, c’est pour le meilleur. C’est un vrai parcours de connaissance de soi qui est salvateur. Aujourd’hui j’ai une vie de papa avec une femme fantastique, dans un endroit où je vis bien, j’ai des hobbies, je fais de la musique. J’aime bien ma vie, j’aurais jamais imaginé d’autres happy end que ça. La schizophrénie, j’en parle positivement parce que j’ai eu un bon parcours de rétablissement. J’encourage les jeunes et les gens à essayer de prendre le meilleur et de se laisser guider, de sentir leur instinct. La santé d’une personne ne doit pas dépendre de l’image que les médias en donnent.” Les clichés sont la principale barrière pour accéder tôt à un diagnostic et aux soins, et ainsi avoir la possibilité de vivre une vie ordinaire. Rendez-vous sur les lesfaitsordinaires.com pour mieux vous informer.

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Il se met au rugby pour donner un sens à son alcoolisme

C’est la belle histoire de ce début d’année. Romain, 28 ans, ne cache pas son bonheur d’avoir enfin trouvé le cadre idéal pour laisser libre cours à son addiction à l’alcool, lui qui affirme avoir longtemps cherché une activité en accord avec les valeurs de l’alcoolisme qu’il défend.

Romain affirme avoir toujours eu l’habitude de se poser des questions existentielles autour de son alcoolisme. « J’avais surtout l’impression de me sentir inutile, que mon alcoolisme n’apportait rien, ni à moi-même, ni aux autres »,explique-t-il entre deux gorgées de sangria. « J’ai toujours admiré les gens qui arrivent à donner un supplément d’âme à leur addiction », lâche-t-il en évoquant l’exemple de son meilleur ami cocaïnomane et restaurateur ou de son père, adepte du cannabis et professeur d’arts plastiques.

Des questionnements et finalement une révélation, suite à une rencontre avec un éducateur sportif en poste dans le club de sa ville. « Aujourd’hui, j’ai trouvé ma place. Je sais pour qui je bois et je sais pourquoi je bois », s’exalte celui qui occupe désormais fièrement le poste de bénévole à la buvette de son club de cœur. « Le rugby m’offre le cadre qui me manquait. Avec lui, j’ai trouvé une vraie raison d’ouvrir une bière au réveil ou de m’endormir sur le parking d’une discothèque. »

Suite à sa rencontre avec le monde du rugby, Romain dit vouloir transmettre son expérience en ouvrant un bar sur le thème du développement personnel à proximité du stade de son équipe favorite.

Photo : Photo de Patrick Case

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Insensible à la douleur physique mais il craint la phrase « On doit parler »

“J’ai senti mon cœur, mon corps se briser en mille morceaux”, a raconté Nathan, 32 ans, encore sous le choc. Le jeune homme, qui a une capacité unique de résistance à toutes les douleurs physiques, n’a pas réussi à encaisser le choc quand sa compagne s’est assise en face de lui afin de régler de petites contrariétés quotidiennes dans leur relation matrimoniale. “Je peux supporter un arrachage d’ongle ou une opération à cœur ouvert, mais dès qu’elle a dit qu’il fallait qu’on parle, je me suis senti partir”, a-t-il ajouté.

“Je ne l’avais jamais vu comme ça”, a témoigné sa compagne. Il a toujours résisté à tout. Un jour, il a même marché sur une brique en plastique de construction et il n’a absolument rien senti”, s’est-elle souvenue. Mais cette fois, il s’est effondré devant moi. Il était en pleurs, il sanglotait, il demandait qu’on l’achève, de mettre fin à sa souffrance”, s’est-elle alarmée. “En fait, je voulais juste lui demander de vider la machine à laver et d’étendre le linge.”

Désormais, le jeune homme vit dans la peur et la terreur qu’une telle situation se reproduise ou que ses ennemis ne découvrent son point faible. “Tout ceci peut recommencer à tout moment. Je dois me préparer psychologiquement à cette douleur”, a-t-il conclu en s’installant sur un tapis de clous de fakir pendant 12 heures.

Si vous ne voulez pas finir comme Nathan, submergé par une douleur insupportable à la simple mention d’un “on doit parler”, allez voir Novocaine au cinéma dès le 26 mars

Jack Quaid est la tête d’affiche de ce film d’action signé Dan Berk et Robert Olsen, où il enchaîne les scènes les plus folles : main brûlée, passages à tabac, coups de couteau… et toujours debout ! 

Dans Novocaine, il incarne Nathan Caine, un introverti atteint d’une particularité hors du commun : l’insensibilité congénitale à la douleur. Un « super-pouvoir » bien utile quand sa petite amie est prise en otage lors d’un braquage… Rendez-vous au cinéma. 

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5 astuces pour faire la différence entre l’URSSAF et un brouteur

1 – L’URSSAF n’est pas amoureux de vous

C’est dur, mais il faut l’accepter : les messages de l’URSSAF ne dénotent aucune once de tendresse. Malgré la relation durable qui vous unit, vous ne recevrez jamais de “Bonjour ma vie, bien dormi ?” ou “Tu es beau comme un océan au coucher de soleil”: l’organisme préfère vous réclamer de l’argent de façon beaucoup plus brutale, par le biais de mails froids et impersonnels.

2 – L’URSSAF ne demande pas de paiements par mandat cash

Autre signe distinctif : l’URSSAF tolère uniquement de vous délester de votre argent par virement, contrairement aux brouteurs qui acceptent les paiements par mandat cash, Western Union, coupons prépayés, crypto monnaies, bons de réduction Super U et autres dents en or.

3 – Brad Pitt n’a pas démenti être l’URSSAF

Pas encore.

4 – Le brouteur est joignable par téléphone

Le brouteur est réactif lorsque vous essayez de le joindre par messages comme par téléphone. Si vos messages restent sans nouvelles après 3 tentatives et qu’il ne répond plus à vos appels, aucun doute : vous êtes certainement en relation avec l’URSSAF.

5 – Vous savez ce que le brouteur fait de votre argent

Acheter une nouvelle voiture, une maison, des vêtements de luxe : les projets du brouteur sont clairs. Méfiez-vous en revanche s’il commence à vous réclamer de l’argent pour “assurer votre protection sociale et redistribuer les cotisations dans un système solidaire” : il s’agit très certainement d’une arnaque.

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Deux heures après sa sortie, le nouveau tube de Patrick Bruel déjà programmé sur “Nostalgie”

“Nostalgie” n’est pas coutumière du fait. La radio, spécialisée dans la diffusion des tubes de notre jeunesse, a cette fois-ci mis dans son programme une chanson moderne, qui plus est de rap, en l’occurrence le dernier tube de Patrick Bruel, intitulé « Vazy, frérot, fais pas ton relou ». Interrogé, le directeur de la station justifie son choix par la voix « très identifiable du chanteur » : « Peu importe que la chanson date d’il y a vingt ans ou d’aujourd’hui, on comprend tout de suite que c’est du Bruel donc l’auditeur n’est pas perdu, il se sent toujours sur Nostalgie. » Le chanteur, lui, n’en revient toujours pas : « Ça fait bizarre de programmer ça sur Nostalgie alors que c’est un rap hyper moderne avec un langage de djeuns, on a vraiment l’impression que ça vient direct de la street ! ».

Une bonne promo

Le texte, et particulièrement le refrain, a pourtant laissé perplexes de nombreux rappeurs qui l’estiment totalement décalé par rapport au langage actuel : « En vrai j’suis trop chanmax/ Même quand c’est tendax. C’est trop d’la balle, j’ai le swag/ Si t’as les glandes, j’sors mon schlag ». Patrick Bruel balaie ces critiques « de jaloux qui ont la rage de voir qu’un homme de plus de 65 ans est encore dans le coup ». Il a également choisi de se réjouir de ce coup de pub : « Tout ça, ça fait parler, c’est une bonne promo, j’espère que ça me permettra de passer aux enfants de la télé. » Puis de conclure : « Je vous laisse, j’ai un bracelet brésilien à faire et les jeux de 20 heures vont bientôt commencer. »

Photo : Crédits :Stephane Cardinale – Corbis / Contributeur

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M6 demande à Cyril Hanouna d’humilier Bruno Guillon « avec respect »

“Il s’agit de maintenir une bonne cohésion au sein du groupe de l’entreprise”, assure-t-on du côté de M6. Bien sûr, nous aimons Bruno Guillon, mais nous aimons aussi Cyril, et je pense qu’on peut trouver un juste milieu dans l’humiliation, l’insulte et la haine, tout en se respectant mutuellement”, souligne un porte-parole du groupe M6. “Cyril n’est pas vraiment méchant. Quand il dit “je vais te dévisser le cou, chier dedans, et faire de toi un tapis sur lequel je vais m’essuyer”, on sait qu’il ne le pense pas vraiment, c’est juste bon enfant”, assure-t-on encore du côté de la chaîne.

Sur le fait que Bruno Guillon refuse d’apparaître sur la photo de groupe à la rentrée, là aussi, le groupe M6 temporise. Bruno n’est pas tenu d’apparaître sur la photo et la demande de notre ami Cyril d’exiger que Bruno Guillon soit sur ses genoux, déguisé en bébé, peut très bien ne pas être acceptée par M. Guillon.”

Dans sa volonté de conciliation, la chaîne invite aussi Bruno Guillon à envisager dès à présent une expatriation possible dans un pays où M. Hanouna n’a ni sociétés de production audiovisuelle ni téléspectateurs de TPMP.

Photo : (Photo by Marc Piasecki/WireImage)/ Getty Images

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Il peine à gagner le respect de ses neveux alors qu’il utilise l’expression “chokbar”

Tout avait pourtant bien commencé pour le jeune homme de 37 ans, cadre dans les assurances. « On parlait du documentaire d’Inoxtag et de son ascension de l’Everest, du coup je leur ai dit : j’étais chokbar quand il est arrivé au sommet, franchement c’est un truc de baisé ce qu’il a fait, j’ai pas raison les reufs ?! Malheureusement, ça n’a pas du tout eu l’effet escompté. »

Car en effet, au lieu d’abonder dans son sens, ses neveux se sont aussitôt replongés dans leur conversation, tandis que Sylvain multipliait les tentatives pour retenir leur attention : « J’ai embrayé sur la saison 2 de Squid Game et cité quelques tweets que j’avais lus, comme dinguerie ou encore chaque épisode, c’est une masterclass ! mais ils ne connaissaient pas, ils avaient regardé la dernière saison de Severance à la place. »

Ce n’est pas la première fois que Sylvain échoue à obtenir le respect de ses neveux. Lors des vacances de Noël, il leur avait proposé une après-midi bowling et O’Tacos, sortie qu’Émilien et Lisa avaient refusée, prétextant avoir déjà une exposition prévue avec leurs parents à la fondation Louis Vuitton.

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Après avoir échoué dans tous les domaines, il devient coach en reconversion professionnelle

« Je me suis dit qu’il fallait que je mette ma connaissance encyclopédique de l’échec au service de quelque chose. Ou plutôt de quelqu’un ! Et bam, j’ai eu l’idée de Reconverto ! Pour l’instant, ça ne rapporte pas beaucoup, mais c’est toujours comme ça les premières années », explique le jeune homme, qui compte déjà parmi ses clients un ancien camarade de business school, sa grand-mère et sa cousine germaine.

Soucieux de partager son expérience, Bastien a déjà publié plusieurs posts LinkedIn pour donner à son réseau les moyens de marcher dans ses pas. « J’invite les gens à se poser les bonnes questions : Suis-je heureux dans mon job ? Est-ce que mes parents peuvent me soutenir pendant les cinq prochaines années ? ». »Si ça peut inspirer les gens et leur donner l’envie de lancer leur propre business de reconversion, alors j’aurai fait mon job », explique l’entrepreneur.

Interrogé sur son plan en cas d’échec, la réponse de Bastien ne se fait pas attendre :« Je vois mal mon entreprise échouer comme les 17 dernières… Mais si jamais cela devait arriver, j’ai déjà une idée de business toute trouvée : une boîte pour aider les anciens coachs en reconversion à trouver leur voie. » ajoute-t-il, avant de publier un nouveau post LinkedIn.

Photo : Photo de Julian Jagtenberg

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Grâce aux économies qu’il a pu faire en achetant en vrac, il s’offre un billet d’avion pour les Seychelles

C’est un petit geste qui peut rapporter gros au quotidien. Thierry R. qui a pris l’habitude d’acheter en vrac et d’utiliser des emballages réemployables, affirme avoir réussi à économiser plusieurs centaines d’euros. « En payant uniquement pour ce que j’achète au gramme près et en récupérant l’argent des emballages consignés, j’ai pu accumuler un petit pactole, tout en réduisant mon gaspillage alimentaire » lance-t-il en nous montrant la tirelire réutilisable où il cache son petit magot.

L’homme qui affirme avoir changé ses habitudes de consommation depuis plus de deux ans déclare avoir atteint l’équilibre économique et écologique. « En plus de l’argument économique, j’ai aussi pu réduire mon empreinte carbone. C’est comme des miles écologiques que je peux dépenser à ma guise » s’exclame-t-il en se précipitant pour louer en ligne un véhicule SUV pour le week-end.

Selon les porte-paroles de l’initiative Vrac & Réemploi, juste l’essentiel, l’exemple de Thierry R. n’est pas isolé. « Chaque année, nous recevons de nombreux témoignages de Français heureux de pouvoir faire des économies grâce à l’achat en vrac » explique un membre de l’association.

Thierry R. affirme vouloir continuer à transmettre les bons gestes auprès des personnes qu’il croisera aux Seychelles. « J’ai pris une gourde pour boire des cocktails à la coco et une autre pour la crème solaire. C’est parti ! » lance-t-il avant de monter dans son avion sur les bravos des autres passagers.

Et si vous voulez être comme Thierry R. et faire des économies, rendez-vous sur vracetreemploi.com. Vous pourrez par exemple y apprendre que la consommation en vrac est moins chère de 4% à 22% que le préemballé. Par contre, on vous retrouve en vacances à Bordeaux et pas aux Seychelles. Attention, on vous surveille.

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Durant son absence, le pape François sera remplacé par son fils

C’est un véritable coup de tonnerre qui a ébranlé le Vatican cette semaine. Le pape François, conscient de son état de santé fragile, a annoncé confier la direction du Saint-Siège à Peppino Bergoglio, son fils aîné, pour une durée indéterminée.

Actuellement télémarketeur senior pour Vodafone, ce père de famille de 42 ans s’est déclaré ému d’avoir été choisi pour cette tâche devant ses six autres frères : Adriano, Gabriele, Mikaelo, Giovanni, Raphaël et Giuseppe Bergoglio.

« On est une famille très soudée, mais c’est vrai que c’est touchant d’avoir pensé à moi », a confié, des étoiles plein les yeux, le fils du souverain pontife à L’Osservatore Romano. Puis d’ajouter : « Bon, je ne suis pas spécialement croyant, mais ça devrait bien se passer, puisqu’en tant que télémarketeur, j’ai l’habitude d’essayer de rentrer en contact avec des gens toute la journée sans jamais avoir de réponse. »

Premier pape remplaçant de l’histoire du Vatican, Peppino Bergoglio en a profité pour dévoiler le nom choisi par ses soins pour diriger le Saint-Siège : « Rambo II ». Une mission sacrée que le quadragénaire s’engage à mener « avec force », tout en suivant les quelques directives laissées par son géniteur, telles que :« Aime ton prochain comme toi-même, sauf si tu es gay. », »Aie un discours moderne, mais toujours en latin. » « Protège les gens qui ont le cœur sur la main, mais encore plus ceux qui ont les mains sur le chœur. »

Quand on lui demande s’il compte devenir pape à plein temps en cas de décès de son père, Peppino reste évasif, mais avoue y réfléchir. « Après tout, Jésus aussi a utilisé son père pour se faire un nom », évoque-t-il songeur avant de sauter dans la Papamobile pour prendre un bain de foule.

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Horoscope du 10 mars 2025

Bélier : Emmanuel Macron vous enverra sur le front ukrainien avec une sarbacane et un casque de vélo. Notre conseil : fuyez.

Taureau : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour avoir plus de charisme. Vous serez rétrogradé(e).

Gémeaux : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !

Cancer : Vous passerez la semaine à trouver des excuses pour ne pas voir vos amis (des idiots en manque d’attention). Courage.

Lion : Vous devrez expliquer à des enfants le phénomène de la rigidité cadavérique en utilisant un chaton ou un hamster qu’ils aiment beaucoup.  

Vierge : Vous devrez remplir le formulaire 7B en deux exemplaires et les envoyer en accusé réception mais on ne peut pas vous dire pourquoi. Dépêchez-vous !

Balance : Vous achèterez un pomelo à 80 centimes, mais ce sera le seul bon moment de la semaine.

Scorpion : Vous prendrez des somnifères pour échapper à la réalité. Problème : vos rêves seront encore moins palpitants que la vie réelle. Reprenez-vous en main.

Furet : Vous remettrez au goût du jour l’expression « faire la bête à deux dos ». La France peut être fière de vous.

Sagittaire : Vous serez mordu par un singe-zombie et serez le patient 0 d’une nouvelle pandémie apocalyptique. Attention.

Capricorne : Vous serez exclu d’un groupe Whatsapp familial parce que vous ne mettez pas assez d’emoji cœur ou « pleure de rire ».

Verseau : L’influence de Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme « aller travailler » ou « s’occuper de ses enfants ». 

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un petit pot de chambre pour faire vos besoins tout près du lit. De nouvelles perspectives s’ouvriront à vous.

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