Mercredi soir avait lieu la très attendue finale de “North Korea’s Got Talent” en direct de Pyongyang. Une 10ème édition d’ores et déjà exceptionnelle puisqu’après avoir remporté les éditions 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023 et 2024, Kim Jong-Un a fait mentir toutes les statistiques en remportant également celle de 2025. 

Après avoir enchanté le jury lors des auditions en jouant l’hymne nationale à l’aide de deux flûtiaux à coulisse enfoncés dans son nez, le dirigeant nord-coréen avait été envoyé directement en finale après que tous les membres du jury ont frappé conjointement de toutes leurs forces sur le “Coppery Buzzer”. « C’est extraordinaire ce que tu as fait, tu iras loin, bravo ! » avait hurlé Kim Jong-Un, également présent dans le jury, les larmes aux yeux. 

Lors de la finale, Kim Jong-Un s’est attiré les faveurs du public et des autres membres du jury grâce à un numéro de haute voltige dans lequel il a fait disparaître huit opposants politiques en utilisant simplement un drap, un grand chapeau et 40 litres d’acide fluorhydrique. Un tour de force exceptionnel qui lui a permis de décrocher en un temps record le titre “d’Incroyable Talent de Corée du Nord 2025” avec près de 108,00% des voix. 

Une victoire éclatante qui a donné au candidat la chance de remporter un chèque de 100 000 wons nord coréens (96,40€) ainsi que le droit de se produire sur la scène du festival d’humour « Le Pyongyang du Rire ». Rappelons que ce n’est pas la première fois que Kim Jong-Un participe à une émission de télévision puisqu’en 2023, il avait brillamment remporté l’émission « Masterchef Corée du Nord » en cuisinant les jurés.

Crédits : Mikhail Svetlov via GettyImages

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La semoule, terreau fertile de l’entrisme islamiste ? C’est en tout cas ce que suggère un rapport de 107 pages remis par des sénateurs du groupe LR. Pour y remédier, les élus proposent toute une panoplie de mesures favorisant une alimentation laïque et républicaine pour les mineurs de moins de 16 ans. Le projet, sobrement baptisé “Cohésion nationale et merguez”, prévoit que tout mineur surpris avec de la harissa ou une saucisse pimentée soit fiché S.

Soupçonnés de participer à la montée du terrorisme, les tajines sont également pointés du doigt par les sénateurs. “Nous préconisons désormais de remplacer le traditionnel plat en terre cuite par une cocotte en fonte ou un moule à gaufres, et de mettre des pommes de terre et des lardons à la place du poulet et des olives”, commente le sénateur à l’initiative du rapport. 

Accusé d’islamophobie par les élus socialistes, l’élu membre des Républicains a tenu à dissiper tout malentendu. “Je ne suis absolument pas raciste, d’ailleurs je reviens tout juste d’une semaine formidable à Marrakech”, a-t-il précisé aux journalistes, avant de rappeler que son chauffeur était Tunisien et que son plat préféré était le couscous.

La publication du rapport a provoqué un large tollé au sein de l’opposition, en particulier chez les sénateurs RN qui dénoncent “un plagiat abject de la part des Républicains”.

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Bélier : Le prochain numéro de Complément d’Enquête sera sur vous, et révèlera la mauvaise personne que vous êtes.

Taureau : Vous commencerez à collectionner les cartes Panini des affaires judiciaires de Nicolas Sarkozy. Cela vous coûtera un bras, mais vous ne le regretterez pas.

Gémeaux : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par une IA ou un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».

Cancer : Vous penserez que vous avez une personnalité sombre et décalée parce que vous regardez des documentaires sur des tueurs en série. Calmez-vous.

Lion : Vous appellerez un numéro surtaxé où Michel Onfray parle 24h sur 24 du réchauffement climatique causé par le multivers quantique.

Vierge : Vous écouterez des musiques de votre adolescence, alors que le monde a changé et qu’il faut passer à autre chose maintenant. Arrêtez.

Balance : Raphaël Glucksmann vous appellera en pleine nuit pour vous convaincre d’aller combattre sur le front russe. Lui a d’autres choses à faire, mais ça l’arrangerait que vous soyez plus combatif.

Scorpion : Vous montrerez des photos mignonnes de vos neveux et nièces mais personne ne s’y intéressera, et les gens changeront vite de sujet. Vengez-vous d’une façon ou d’une autre.

Furet : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Bravo ! 

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez juste une tape dans le dos amicale, et des messages sans imagination comme « Bon anniv bises ».

Capricorne : Pour oublier l’actualité, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. Vous deviendrez une attraction locale.

Verseau : Une retraitée sénile vous parlera de Jordan Bardella pendant 54 minutes, des étoiles dans les yeux. Volez-lui ses médicaments.

Poissons : Flatulences importantes toute la semaine. Vous devrez vous faire tatouer une vignette Crit’Air pour vous déplacer.

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Deux individus ont déjoué le système de surveillance de la maison d’arrêt de Dijon, ce jeudi 27 novembre, en marchant très vite. Selon les premières informations de l’enquête en cours, il se pourrait qu’ils soient désormais à 10 ou 15 kilomètres de leur point de départ tant ils déambulaient « à vive allure ». Doit-on pour autant parler de défaillance ? Pour Pierre Pollonni, surveillant pénitentiaire et secrétaire local FO Justice, « on ne peut hélas rien faire contre ce type d’évasion car deux hommes qui marchent ne sont pas suspects et quand on se rend compte qu’ils s’évadent, il est souvent trop tard. » Guillaume Piney, le directeur interrégional des services pénitentiaires de Dijon, ajoute : « Il est quasiment impossible de lutter contre des techniques d’évasion de plus en plus perfectionnées, on ne peut quand même pas demander à chaque surveillant de pratiquer la marche athlétique à haut niveau. »

Les fugitifs risquent gros

Après cette double évasion, une enquête de flagrance a été ouverte du chef « d’évasions en bande organisée », un « délit puni de 10 ans d’emprisonnement », a rappelé le parquet. Les investigations ont été confiées à la division de la criminalité organisée et spécialisée (DCOS) de la direction interdépartementale de la police nationale (DIPN). Gérald Darmanin a appelé tous les habitants des environs à « la plus grande prudence », rappelant que les prisonniers étaient armés de jambes « bien plus puissantes que la moyenne ».

Cette évasion n’est pas sans rappeler celle qui avait eu lieu à la prison de Reims, en octobre dernier, où trois individus avaient réussi à détourner l’attention des surveillants à l’aide d’une balle rebondissante et d’un hand spinner.

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“Ce sont des exigences simples, élémentaires et faciles à mettre en place” a commenté le Kremlin. “Si les hostilités continuent c’est principalement la faute de l’armée ukrainienne” a souligné Vladimir Poutine, expliquant que si l’armée ukrainienne n’existait pas, il n’y aurait pas eu besoin de créer d’armée russe. Le président russe a demandé aussi qu’on change la dénomination officielle de l’armée ukrainienne. ”Le mot armée est un mot trop violent, trop dur et belliciste, c’est une menace contre la Russie”, rappelant que la Russie n’a ainsi jamais eu d’armée mais juste des gens très très très très très très très très motivés à l’idée de défendre leur pays. Enfin, le président russe a proposé une suggestion pour que la paix revienne dans la région : “Nous suggérons en outre de délocaliser toutes les armées européennes  assez loin des frontières de la Russie, comme les Açores ou les Kerguelen”

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« Face aux lubies expansionnistes et guerrières de la Russie, la France doit impérativement agrandir sa réserve de combattants qualifiés » a déclaré ce matin la ministre des Armées et des Anciens Combattants, Catherine Vautrin. « Voilà pourquoi, nous lançons dès aujourd’hui le Service militaire junior à destination des 2-7 ans. » poursuit-elle en dévoilant une affiche mettant en scène un enfant de 4 ans, armes à la main, surplombé du slogan « On a vous a donné la vie. Il est temps de faire de même. ». Interrogée sur le but de cette démarche, Catherine Vautrin réagit promptement. « Les enfants sont agiles, furtifs, ils peuvent se déplacer des heures en courant sans se fatiguer, et leurs cris peuvent atteindre 235 db. Ce sont les recrues idéales pour protéger nos enfants des conflits qui s’en viennent. ». 

Prenant la forme d’un stage de 18 mois, le service militaire junior permettra à chaque enfant de 2 à 7 ans de se former à différents modules tels que : maniement des armes (couteaux balistiques Peppa Pig, Famas Miraculous et chars d’assaut Petit Potam), parcours du combattant à 4 et 2 pattes, maquillage caméléon et reine des neiges ou encore torture (pichenette, brulure indienne et vol de nez). Un enseignement stratégique qui devrait permettre à chaque petite tête blonde de canaliser intelligemment son énergie en les transformant en véritables “machines à tuer” d’ici 2028.

Une mesure atypique qui fait pourtant l’unanimité auprès de la population à l’image de Tania, mère de famille de 39 ans. “C’est sûr que ça va faire bizarre de ne plus voir mon petit Corentin pendant 18 mois mais bon, c’est rassurant de savoir qu’il ne passera plus ses journée à tuer des gens dans ses jeux vidéos et passera plutôt ses journées à tuer des gens dans la vraie vie et surtout en plein air” raconte-t-elle les yeux brillants, avant de partir lui préparer deux tartines de confiture. 

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Voilà une surprise qui va remplir d’étoiles les yeux de tous les fans du chanteur Renaud. Après plus d’un an d’absence, l’artiste vient d’annoncer sur sa page Facebook la sortie d’un tout nouvel album le 17 Avril prochain. Baptisé “Tournée générale”, ce dernier contiendra des reprises de ses tubes les plus connus telles que “’I ’A ’A ’HAN”,  “’É ’A ’HO ’I ’AN ’A ’È” ou encore le cultissime “’A ’A ’A ’A ’OU” (featuring Axelle Red)”. Un album magistral et intimiste permettant de découvrir Renaud “comme vous ne l’avez jamais entendu”.

“Si le silence après du Mozart, c’est encore du Mozart, le silence pendant du Renaud, c’est toujours du Renaud.” a déclaré Jérôme Montgomery, directeur commercial chez Polydor. Puis d’ajouter : “C’est vrai que le nouveau Renaud est un peu fatigué : sa voix est aux fraises, il articule mal, l’autotune est surutilisé, les textes sont incompréhensibles… Du coup, vu la carrière de JUL, on devrait être disque de platine d’ici 3 mois.”.

Un retour aux sources plus que bienvenu qui risque de faire plaisir aux fans puisqu’en plus de l’album, 55 dates d’une gigantesque tournée à travers la France ont également été dévoilées. Un spectacle lumière et lumière de 2h30 où l’artiste sera accompagné du beatboxer MB14 chargé d’apporter sa patte à chaque reprise en ajoutant des consonnes.

François Lefebvre/EPP via GettyImages.

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La série noire continue pour Léa Salamé qui enchaîne les erreurs depuis son arrivée à la tête du 20h de France 2 en septembre dernier. Dernière en date : un direct lancé hier soir avec une heure d’avance sans se rendre compte Un mal pour un bien puisque le JT lancé à 19h00 semble avoir permis au JT de battre son record d’audience puisque ce sont plus de deux millions de téléspectateurs médusés du jeu N’oubliez pas les paroles qui ont suivi le programme par défaut.

Comme à son habitude, le JT a été émaillé de plusieurs couacs. Léa Salamé a, semble-t-il, perturbé le conducteur du programme en inversant un sujet sur les chutes de neige et d’une séquence de 20 minutes sur les grèves pendant laquelle la présentatrice lance des viennoiserie rassies au visage d’un syndicaliste, avant de lancer un reportage en hommage à « Bébert, le chanteur des Corsaires ».

Photo : capture d’écran France Télévision

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Après avoir accueilli sa deuxième condamnation pénale définitive, Nicolas Sarkozy a dû se rendre à l’évidence : il n’a actuellement pas suffisamment de chevilles pour accueillir tous les bracelets électroniques que la justice le condamne à porter. “La solution de la greffe a été envisagée dès sa condamnation pour association de malfaiteurs, en septembre dernier. On savait très bien que deux chevilles, c’était trop peu pour un politicien de son rang” explique le chirurgien en charge de l’opération.

La troisième jambe de Nicolas Sarkozy sera greffée directement sur son bassin, à l’arrière de son corps pour des raisons esthétiques. “Nous avons de la chance car le patient a ingéré des quantités impressionnantes de calcium pendant son récent séjour en prison, facilitant la greffe osseuse et la consolidation post-opératoire. On ne verra même pas qu’il s’agit d’une greffe”, annonce le chirurgien avec fierté.

Émus par cette opération, des dizaines de sympathisants de l’ancien président se sont déjà manifestés pour lui envoyer des souliers neufs afin de chausser son nouveau pied, comme Muriel, qui le soutient depuis toujours. “Je ne connaissais pas sa pointure alors j’ai pris des tongs, ça va à tout le monde. J’ai ajouté des petites talonnettes, j’espère qu’elles seront à son goût”.

En cas de succès de l’opération chrirugicale, Nicolas Sarkozy n’exclut pas de se faire greffer un troisième bras afin d’écrire ses mémoires encore plus vite.

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C’est un Noël morose qui attend les Français cette année. Toujours à la recherche de plusieurs milliards pour boucler le budget 2026, le gouvernement annonce la mise en place d’un impôt exceptionnel qui touchera tous les Français qui s’apprêtent à célébrer Noël. Selon Maud Bregeon, porte-parole du gouvernement, le gouvernement pourra prélever un cadeau par foyer, choisi au hasard, sous le sapin des Français.

La porte-parole précise que tous les ministres participeront à la tournée afin de récolter un maximum de cadeaux qui seront revendus aux Français sur un site de vente en ligne. Un vente qui devrait rapporter à l’État plus de 300 millions d’euros. Afin de faciliter le passage des ministres au domicile des Français, ces derniers sont invités à laisser leur porte ouverte le soir du 24 décembre, et à déposer sur le rebord de leur cheminée une assiette de cookies, un verre de lait ainsi que le montant de leur prime de Noël.

Selon plusieurs sources proches de Matignon, le gouvernement ne s’intéresserait pas uniquement qu’aux cadeaux des enfants, puisque la ministre des Armées, Catherine Vautrin, aurait déjà demandé l’autorisation de pouvoir prélever directement des enfants français afin de garnir les rangs de l’armée française dès le 1er janvier 2026.

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C’est un coup de tonnerre dans le monde du showbiz. En effet, des documents confidentiels des dossiers Epstein ont fuité, selon la presse people américaine, les membres de la Pat Patrouilles sont cités : « Des photos très compromettantes de Marcus en compagnie de Jeffrey Epstein circulent. Dans le dossier, on parle de jacuzzi partagé avec de très jeunes fans. C’est terrible » souligne un journaliste de TMZ.

Une source policière américaine nous confie l’impensable : « Croyez-le ou non, mais j’ai vu des images de Zuma et Ruben, partageant de la drogue en compagnie de P Diddy, entourés de jeunes enfants. Depuis que j’ai vu ça je n’arrive plus à dormir. Je suis tellement déçu. Ils donnent pourtant une si bonne image de la police dans leur programme » termine-t-elle avant de fondre en larmes.

Interrogé sur la rumeur, Donald Trump a assuré n’avoir jamais eu vent de cette information. Mais des paparazzis affirment sur X que Chase et Stella de la Pat’Patrouille avaient l’habitude de se rendre régulièrement à la Maison Blanche pour dîner avec le Président. Un scandale loin d’être terminé car un journal américain indépendant révèle que Dora l’exploratrice et Peppa Pig sont également cités dans les dossiers, donc les documents prouvent qu’ils auraient accompagné à plusieurs reprises le Prince Andrew sur l’île du célèbre financier.

Crédits : John Keeble via GettyImages.

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Pour Jonathan, c’est la douche froide. Au chômage suite à un licenciement économique, cet ancien ingénieur en aéronautique s’était inscrit sur France Travail en mai afin de simplifier ses recherches d’emploi et percevoir une allocation le temps de rebondir. Mais en octobre dernier, tout bascule. “J’ai été au restaurant avec ma femme et mes enfants, on passait un bon moment, mon entrecôte sauce forestière était très bonne, alors j’ai voulu goûter leurs desserts”, explique le jeune homme. Grave erreur.

Si la tarte au citron meringuée se montre à la hauteur de ses attents, elle va rapidement alerter les services antifraude de France Travail, qui soupçonnent Jonathan de mener un train de vie incompatible avec son statut de chômeur. “Après vérification, il s’avère que ce monsieur a commandé le dessert le plus cher de la carte, alors qu’il aurait pu se contenter d’une boule de glace vanille. Son allocation chômage a donc été suspendue immédiatement”.

En épluchant son compte Instagram, les agents France Travail découvrent aussi que Jonathan a passé une semaine à La Rochelle l’été dernier et qu’il a loué un pédalo le 14 août. Convoqué par son conseiller, il devra répondre de ses actes sous peine de devoir rembourser les 5 mois d’allocations perçues.

En cas de récidive, Jonathan encourt une peine de prison ou l’obligation d’accepter un poste de cariste à Noeux-les-Mines.

Photo Pexels

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Dans certaines familles, le choix s’est fait naturellement. “Le petit dernier a su écrire son prénom à 11 ans, il s’appelle Tom. Avec sa mère, on a su très vite que pour lui ce serait soit l’armée, soit la télé-réalité” confie Gérard, le père du futur soldat. “Il est très endurant et pose peu de questions, on est sûrs qu’il se plaira à l’armée”, ajoute sa mère, tout en essayant d’empêcher Tom de mettre deux feutres dans son nez simultanément.

Mais pour de nombreux autres parents, comme Sophie, l’annonce du gouvernement est un vrai coup dur. “Contrairement à la plupart de nos amis, on n’a pas d’enfant préféré, on les aime tous de la même façon et ça nous détruit de devoir en sacrifier un”, explique la quinquagénaire avant de fondre en larmes. Pourtant, d’ici le 1er janvier 2026 et comme des millions de familles françaises, elle devra aussi désigner l’un ou plusieurs de ses enfants pour garnir le front en cas de guerre.

Pour simplifier les démarches des familles, le gouvernement a mis en place une plateforme sur le site de l’Armée de Terre dans l’onglet « je-donne-mon-enfant ». Les parents pourront enregistrer l’un de leurs enfants, ou sélectionner l’option “choix aléatoire”, s’ils n’arrivent pas à se décider. Dès sa mise en ligne, la plateforme a enregistré un succès inespéré, en particulier le mercredi et avant le week-end, note le gouvernement.

Si le gouvernement a tenu à se montrer rassurant sur l’éventualité d’une guerre prochaine, de nombreuses familles ont d’ores et déjà envoyé leurs enfants au chef d’État-major des Armées, “au cas où”.

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Trop souvent raillée depuis plusieurs semaines, la sécurité du Louvre sera donc renforcée dès lundi prochain grâce à l’instauration d’un antivol géant qui fera le tour du musée et qui devrait, selon Rachida Dati, « calmer définitivement les ardeurs des cambrioleurs ». Pour éviter toute mauvaise surprise, la ministre précise que l’antivol en question sera équipé d’un « code à deux chiffres très compliqué » ainsi que d’un « cadenas de casier 32 mm très résistant ». Et ce n’est pas tout puisque la présidente du Louvre en personne fera le guet près de la porte d’entrée toutes les deux heures et que le téléphone portable de la ministre sera scotché en hauteur dans un endroit stratégique pour surveiller toutes les allées et venues suspectes.

Nouvelle polémique

Avec un tel dispositif, on pourrait penser que la sécurité du Louvre sera enfin à l’abri des critiques. Pourtant, plusieurs responsables politiques n’ont pas hésité à s’en prendre au modèle 100% écolo de l’antivol, entièrement confectionné à partir de lin, d’ouate de cellulose et de laine de chanvre, qui ne résisterait pas selon eux à « un simple coup de ciseaux ». La présidente du Louvre a répondu à ces accusations, assurant que sa couleur rouge vif était « très dissuasive » et rappelant que le moindre contact avec l’antivol déclenche la diffusion d’une chanson de Vianney.

Enfin, elle s’est engagée également à entourer, d’ici quelques mois, les œuvres les plus précieuses de rubans hachurés pour dissuader les voleurs.

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« Cela fait trop longtemps que les prisons sont laissées à l’abandon. Je ne permettrai plus qu’on traite les coupables et Nicolas Sarkozy avec si peu de dignité. » C’est par ces mots forts que le président des LR, Bruno Retailleau, a manifesté son intention de préparer un grand plan de restauration des prisons lors d’une conférence de presse organisée pour l’occasion. Il a répété sa volonté de privilégier dans un premier temps les Loges VIP qui devront être chaque jour approvisionnées en petits fours à volonté et être équipées d’un téléviseur géant de 98 pouces avec abonnement à Ligue1+ pour les matchs du PSG. Quant aux activités des détenus VIP, là encore les LR n’entendent pas transiger et proposent un footing au parc de la folie Saint James à Neuilly, des autorisations de sortie pour donner des conférences à 300 000 euros, des excursions au Cap Nègre et enfin des week-ends de réinsertion progressive dans la société à la Villa Madrid ou sur le yacht de Vincent Bolloré.

« Compter sur le ruissellement du bien-être »

Si pour le moment rien n’a été prévu pour les détenus lambda, Bruno Retailleau a promis plusieurs mesures symboliques : « Les autres détenus ne seront pas laissés de côté et nous comptons instaurer, à horizon 2030, un rab de lentilles tous les premiers jeudis du mois. » A ceux qui estiment que ce n’est pas suffisant, il rappelle qu’il ne faut pas se fier aux apparences et « compter sur le ruissellement du bien-être. Si l’élite se sent bien, ça rejaillira sur tous les autres détenus. » Pour que les efforts consentis du point de vue du budget n’affectent pas trop la dette, Bruno Retailleau a par ailleurs annoncé que les mesures seront testées sur un temps réduit et prendront fin « dès la prochaine sortie de prison de l’ancien président. »

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Selon nos sources, Patrick Ferrier aurait préféré passer ses dernières années loin des projecteurs, entouré de sa famille et de quelques amis proches. “Patrick a combattu l’absence de budget dans la plus grande discrétion. Il a cru jusqu’au bout qu’une proposition serait votée à l’Assemblée. Nous saluons aujourd’hui son courage, sa résilience et son formidable optimisme” déclarent sa femme et ses enfants dans un communiqué.

Né dans une famille de la classe moyenne à Fréjus, d’une mère institutrice et d’un père commercial dans les assurances, Patrick Ferrier est devenu rapidement un symbole de la France d’avant, celle qui était encore dotée d’un budget. “Il avait toujours des histoires folles à nous raconter, sur comment on allouait les budgets par département, comment on les priorisait… Aujourd’hui on est tous un peu orphelins” commente Philippe, un voisin. 

Emmanuel Macron a salué le départ d’un “vrai Français, curieux, espiègle, toujours ouvert d’esprit”. Ses obsèques auront lieu dans la plus grande intimité le 29 novembre à 10h au cimetière communal de Bormes-Les-Mimosas.

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« Nous allons rendre un hommage national à notre bien aimé Jimmy », a déclaré le Premier ministre Andrew Holness en décrétant un trois feuilles national sur tout le territoire. Les Jamaïcains sont donc invités à rouler leur plus beau joint et à le fumer dans la rue en entonnant « I Can See Clearly Now ».

Un immense nuage devrait ainsi s’élever au-dessus du pays afin d’emmener l’âme de Jimmy vers sa dernière demeure. Selon les experts, le nuage sera visible depuis l’espace et devrait fortement perturber le trafic aérien au-dessus de l’île.

Le nuage traversera ensuite l’Atlantique pour atteindre le Vieux Continent en début de semaine prochaine. « On espère que ça va détendre tout le monde, parce qu’en ce moment vous êtes un peu chauds, les man du côté de Babylon, Jah Rastafari », confie un fan de la première heure de Jimmy Cliff, qui avait manifestement déjà pris un peu d’avance sur les commémorations.

Crédits : Jack Vartoogian via GettyImages.

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Bélier : Vous irez à La Poste pour acheter un bête carnet de timbres, mais les employés insisteront pour vous vendre un forfait La Poste mobile, quitte à vous menacer avec un petit stylo enchaîné à un socle. Fuyez.

Taureau : Vous abandonnerez votre emploi et votre famille pour passer votre temps à jouer avec les chiens du quartier. Vous y gagnerez au change.

Gémeaux : Vous irez voir une comédie écrite par des boomers, jouée par des boomers, financée par des boomers. Et qui a mis toutes les blagues dans la bande-annonce.

Cancer : La mairie vous demandera de porter un casque de vélo en permanence, pour ruiner votre style. C’est un combat judiciaire qui commence.

Lion : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.

Vierge : Victime d’un brouteur, vous enverrez 15 000 euros à un faux La Fouine (il avait besoin de cet argent pour refaire sa barbichette).

Balance : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir GTA 6 avant tout le monde. Attention.

Scorpion : Vous vous ferez un petit plaisir et investirez dans une bouillotte. Mais comme d’hab, elle finira percée parce que c’est toujours de la camelote (à cause du lobby des bouillottes).

Furet : Vous vous en prendrez aux plus faibles que vous. Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir la version collector du « Journal d’un Prisonnier » de Nicolas Sarkozy, avec une préface de Kadhafi.

Capricorne : Vous déciderez de commettre des crimes pour ajouter du piment à votre vie. On ne vous jette pas la pierre.

Verseau : Jean-Pierre Farandou voudra devenir votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Poissons : Lobotomie à prévoir demain ou jeudi. Votre vie ne sera plus pareille, et vous commencerez à dire que les milliardaires sauvegardent les emplois. Attention.

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Rédigé par l’ancien chef de l’État lors de son incarcération de trois semaines à la prison de la santé, Le Journal d’un prisonnier sera disponible dès le 10 décembre dans toutes les librairies, mais aussi dans les rayons produits laitiers de plusieurs enseignes de la grande distribution qui proposeront une offre promotionnelle défiant toute concurrence : six yaourts achetés, le livre de Nicolas Sarkozy offert (panachage autorisé).

Une stratégie commerciale qui interroge, puisque le livre de Nicolas Sarkozy sera également consultable partout en France au comptoir de plusieurs bars à yaourt. « Il a su mettre nos produits à l’honneur, c’est normal qu’on lui rende la pareille » déclare le fondateur de l’enseigne Yogurt Factory.

Tout indique que Le Journal d’un prisonnier s’invitera dans les repas des Français. La maison d’édition Fayard annonce, de son côté, que l’ouvrage sera également disponible au rayon jus de fruits frais, grâce à un partenariat inédit avec la marque de jus Innocent.

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