POUR

Donovan, de Carnac : « Je suis daltonien donc j’adore les feux rouges parce que je les vois tous verts, ça me fait gagner un temps fou. »

Chiara, de Brest : « J’aime bien le concept des feux rouges mais je pense qu’ils n’existent pas, c’est une légende urbaine. J’ai grandi à Naples et ça ne me dit rien du tout. »

Mathilde, de Montgeron : « J’adore les feux rouges. Désormais, à chaque fois que je m’y arrête, je pense pendant une minute trente à Louis Sarkozy, ça me met la pêche pour toute la journée. »

CONTRE

Gabriel, de Blagnac : « Les feux rouges, c’est comme les préservatifs et les médicaments, ça déresponsabilise complètement les gens. »

Karim, de Tarbes : « Il faudrait remplacer tous les feux rouges par des dos d’âne et des ronds-points, on en manque cruellement en France. »

Brigitte, de Malakoff : « C’est encore un faux débat instauré par les médias pour éviter de parler des vrais problèmes et pour invisibiliser la sortie du livre de Nicolas Sarkozy. »

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Bélier : Louis Sarkozy détruira le feu rouge le plus proche de chez vous, ce qui causera des accidents de la route. Vigilance.

Taureau : Vous aurez un fils appelé Enguerrand ou Thiburce. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra artisan chauffagiste.

Gémeaux : Vous devrez participer à un « secret santa » et offrir un cadeau « de moins de 15 euros » à un pauvre con.

Cancer : Raphaël Glucksmann ne vous permettra pas de parler de lui sur les réseaux. Vous obtempérerez, malgré son manque d’autorité.

Lion : Vous gagnerez un CD-ROM encyclopédique « Encarta » à une tombola de Noël. Les autres gens auront des meilleurs trucs (comme du saumon d’Ecosse).

Vierge : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Il doublera ses tarifs parce qu’il y aura un peu de grenade et de féta dedans.

Balance : Des pompiers vous inviteront à une soirée blackface. Faites comme vous le sentez.

Scorpion : Vous percuterez un agent immobilier avec votre voiture. S’il n’y a pas de témoin, les astres vous conseillent le délit de fuite.

Furet : Vous aurez le droit de manger des chips où vous voulez (au cinéma ou aux toilettes par exemple !). Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une invitation à une soirée chemsex avec Sébastien Chenu. À vous de voir.

Capricorne : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur un marché de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois et vous ne toucherez pas un centime dessus !

Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.

Poissons : Vous passerez 4 heures par jour à chercher « Léa Salamé nudes topless » sur Google. Sans succès. Essayez le deep web.

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Aux grands maux les grands remèdes. Pour réaliser des économies, le Premier ministre, Sébastien Lecornu, a décidé de prendre des mesures radicales. Il entend par exemple « réformer structurellement » la communication de l’État, visant en 2026 une réduction de 36,50 euros par rapport au milliard dépensé en 2024, soit 999 963,50 euros, a appris l’AFP auprès de Matignon. Si une « réduction du recours aux prestations externalisées » avait dans un premier temps été envisagée, elle est désormais repoussée à 2035 car, pour le Premier ministre, les cabinets de conseil, notamment Mc Kinsey « ont prouvé leurs compétences et leur expertise indispensable pour le redressement de la France». À noter enfin que cet effort drastique est appelé à se poursuivre l’année suivante puisque les ministères devront réduire leurs dépenses de communication de 0,01 % par rapport à l’exercice précédent.

Des réactions contrastées

Ces annonces n’ont pas manqué de faire réagir la classe politique. Pour Laurent Wauquiez, ces mesures sont « complètement disproportionnées. On voit bien que le gouvernement cherche à donner des garanties au PS. La France est-elle appelée à devenir un pays communiste ? » Même son de cloche du côté d’Éric Zemmour qui dénonce une attitude « grotesque » du gouvernement qui oublie « les vrais problèmes des Français comme, au hasard, l’immigration et l’insécurité. » Jean-Luc Mélenchon, en revanche, voit dans ces annonces « des mesurettes tout juste bonnes à amuser les journaleux en attendant la vraie révolution insoumise et citoyenne en 2027. »

Quoi qu’il en soit, Sébastien Lecornu ne compte pas en rester là et a déjà annoncé qu’il n’hésitera pas, pour poursuivre ce cercle vertueux et réduire les dépenses, à « faire appel à Bruno Le Maire ». 

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Interrogés sur les raisons de ce choix, les sondés évoquent la “fiabilité du feu rouge”, sa capacité à “s’imposer sans donner son avis”, ainsi que son “silence apprécié”.- Un participant précise : “Le feu rouge, au moins, je sais ce qu’il veut. Louis Sarkozy, je ne suis jamais sûr.”

Plus surprenant encore, 58 % des personnes interrogées déclarent qu’elles seraient prêtes à engager une conversation avec un feu rouge, contre seulement 6 % avec Louis Sarkozy. “Le feu rouge écoute, il ne juge pas, il ne parle pas de mangues”, témoigne une automobiliste. Face à ces résultats, la Sécurité routière se dit “ravie de constater un attachement si profond des Français à la signalisation lumineuse”

De son côté Louis Sarkozy envisagerait de se mettre à clignoter lors de ses apparitions publiques afin de rattraper son retard. Affaire à suivre

Photo Getty Images

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Face à la multiplication des accidents, le ministère de la Transition écologique a été contraint de sévir. Refusant toutefois de mettre fin à une tradition ancienne et chère aux chasseurs français, le gouvernement a opté pour le compromis. “Au-delà d’un taux d’alcoolémie de 0.5g/l de sang, soit vers 6 h du matin, les chasseurs devront rentrer chasser chez eux”, a expliqué la ministre.

Un véritable drame pour René, chasseur depuis plus de 30 ans. Résigné, il assure qu’il respectera la loi malgré son profond désaccord : “C’est de pire en pire, au début on nous a interdit de tirer sur les espèces protégées, ensuite ça a été les cyclistes, et maintenant l’alcool ! S’ils n’aiment pas la chasse, qu’ils le disent franchement !”, fulmine ce protecteur de la nature. 

Bernard, un autre chasseur, se réjouit de cette nouvelle loi. Pour lui, les sensations sont les mêmes qu’il soit en forêt ou à la maison, et le bilan aussi. “Hier en chassant dans mon jardin, j’ai réussi à toucher mon chien et mon genou gauche, c’est ce que j’appelle un dimanche matin réussi”, s’enthousiasme le retraité. Seule ombre au tableau selon lui : en l’absence de chasseurs, certaines espèces nuisibles risquent de se multiplier en forêt, comme les sangliers ou les randonneurs.

Soucieux de ne léser aucun chasseur, le gouvernement autorisera prochainement les chasseurs vivant en appartement à chasser depuis leur balcon.

Photo : Gettyt Images

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C’est une petite révolution digitale qui va bientôt déferler sur les 60 ans et plus en France, avec l’autorisation tant attendue d’utiliser plusieurs doigts pour taper des messages sur leur smartphone. Un soulagement comme nous l’explique Martin, 74 ans. “Je passais un temps fou à écrire le moindre message. C’est pour ça qu’à la fin, quoi qu’on me dise, je ne mettais qu’un émoji pouce en l’air.” Des propos confirmés par son fils, qui nous a expliqué que lorsqu’il lui a annoncé ses fiançailles, son père avait simplement répondu “ok”. 

Selon une étude, les séniors consacrent en moyenne 94 minutes par jour à la rédaction de leurs messages. Cette mesure pourrait faire chuter ce temps à 37 minutes. Avec cette nouvelle durée, écrire un message deviendra la 4e activité la plus chronophage de leur journée. Les 3 premières étant “parler de la météo” (46 minutes), “chercher la télécommande” (55 minutes) et “faire ouch hii arghh en se levant du canapé” (71 minutes).

Un plan sénior qui comporte d’autres mesures importantes

Cette nouvelle mesure pour la rédaction des messages s’inscrit dans un “plan sénior”, et est accompagnée d’autres changements majeurs pour les plus de 60 ans, comme nous l’explique un porte-parole du gouvernement. “Désormais, les séniors auront également le droit de regarder leurs rétroviseurs quand ils conduisent, de parler au téléphone sans le mettre sur haut-parleur, et de parler moins de 15 minutes à la caissière du supermarché”. 

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« On a été soufflé », soupire le fondateur de Spotify, Daniel Ek. « On laisse prospérer des chansons d’artistes pédocriminels ou antisémites et que font nos utilisateurs ? Ils les écoutent ! C’est une immense déception. Heureusement, malgré ces 8000 heures d’écoutes, ces artistes ne toucheront qu’une vingtaine de centimes chacun. C’est notre fierté chez Spotify»

Selon une source policière, l’homme – un Français de 33 ans – a été surpris par le GIGN, chez lui, dans son 2 pièces en banlieue de Laval, en train d’écouter sa playlist Spotify et de danser un slow avec sa poupée SheIn, au rythme de « Birthday Sex » de R Kelly. A son arrivée au poste, devant les caméras du monde entier, l’homme a crié : « Tout ça c’est la faute des juifs, Kanye West a raison ! Hihiii ! » avant de se laisser embarquer en effectuant un moonwalk. 

Son avocat, Maître Alain Malard a déclaré à la presse : « Mon client est victime d’une immense campagne de calomnie. Déjà, le Wrapped Spotify, c’est le moment le plus égocentrique de l’année : tout le monde attend ça pour partager ses goûts musicaux douteux à ses amis, qui n’en ont rien à faire. Et aujourd’hui, on condamne un homme qui écoute R Kelly et Michael Jackson mais pas un autre qui chante à tue-tête du Big Flo et Oli dans sa voiture en allant bosser ? Qui fait son footing en écoutant les chroniques de Marie s’Infiltre ? On marche sur la tête ! » s’est emporté Maître Malard, avant de souffler en off essayer de contacter Michael Jackson sur son île, pour qu’il puisse témoigner en faveur de son client. 

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Le très prisé Goncourt des retraités 2025 à été remis ce matin au magazine Télé 7 Jours. Sacré au premier tour du scrutin, le magazine devance largement son principal rival, l’édition hors-série « spécial printemps » du magazine Notre Temps. Il faut dire que Télé 7 Jours faisait cette année office de grand favori, de nombreuses critiques ayant largement plébiscité un papier consacré à la nouvelle vie de Véronique Jannot dans le Vexin, ainsi qu’à un article hommage retraçant la carrière de Jean Benguigui. 

Un style inimitable

« Ils nous ouvrent les portes d’un monde de sensation, où la langue française est distillée avec passion et surtout, ils écrivent en gros caractère » a déclaré une membre du jury avant de tirer une bouffée sur son concentrateur d’oxygène portable.

Plusieurs membres du jury ont manifesté leur joie de vivre une édition 2025 sans polémique. Télé 7 jours succède au catalogue IKEA qui avait été récompensé l’an dernier, non sans provoquer quelques tensions au sein du jury, certains accusant le lauréat 2024 d’avoir recyclé plusieurs passages sans en avertir les lecteurs.

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C’est une sanction lourde qui vient d’être annoncée par le ministre de la justice Gérald Darmanin suite à l’agression de Jordan Bardella samedi 29 novembre. “Dieu sait que je ne partage pas toutes les idées de Monsieur Bardella mais lorsqu’un élu se fait fracasser un œuf de poule sur la tête, c’est toute la République qui est attaquée” alerte-t-il, encore sous le choc, en direct de l’Assemblée. “Aussi, j’annonce qu’à titre d’exemple, Chipie, la poule frisée qui a enfanté l’agresseur, sera expulsée de France manu militari et sera placée de force dans un avion pour rejoindre les Philippines.” conclut-il sous les applaudissements nourris des députés LR et RN. 

Selon des sources internes, une équipe de 38 CRS devrait être mobilisée pour interpeller la jeune gallinacée dès 6h du matin dans son poulailler du Clos des Gousses, une ferme associative située à 50 km de Marcilhac-sur-Célé (46). Bien que le déroulé de l’intervention reste encore confidentiel, la jeune poularde devrait être automatiquement fichée S avant d’être escortée en véhicule blindé jusqu’à l’aéroport du Bourget où elle sera jetée dans un charter en partance pour Manille. Une opération délicate qui va nécessiter des précautions supplémentaires puisque chaque agent déployé sera équipé exceptionnellement d’un casque en Kevlar afin d’éviter de perdre la vie en cas d’attaque d’œufs dits “radicalisés”. 

Une opération de grande ampleur pas unique puisqu’en 2012, ce ne sont pas moins de 80 hectares de blé tendre qui avaient été expulsés de France par avions suite à l’enfarinage de François Hollande. 

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Une enquête menée par Médiapart révèle que les artistes partageant leur musique via la plateforme Spotify auraient été accidentellement rémunérés, et ce depuis 2006. “Quand nous avons découvert que chaque stream permettait de financer les artistes à hauteur de 0.00437$ par stream, nous sommes tout bonnement tombé des nues. C’est gigantesque.” raconte son coprésident Gustav Söderström, estomaqué. Un montant conséquent à côté duquel Gustav Söderström aurait pu passer longtemps sans l’intervention de Alex Norström, son bras droit. “Je voyais de plus en plus d’artistes se plaindre de gagner trois fois rien avec notre plateforme. C’est là que je me suis rendu compte que nous avions accidentellement coché l’option “Sous-monétiser les écoutes” dans les paramètres.” raconte Alex en se grattant la joue. Puis d’ajouter, tout sourire : “Rassurez-vous, nous avons depuis décoché cette option et chaque artiste se trouve désormais libre de continuer à uploader sa musique sur notre plateforme sans rien gagner en retour”.

Cet incident, R-Nest, rappeur depuis 2022, en a fait les frais. Avec des centaines de milliers d’écoutes à son actif, cet artiste de la banlieue nantaise affiche aujourd’hui un train de vie totalement décomplexé. “Quand j’ai découvert que j’avais reçu 24€ de la part de Spotify en 2023, j’ai immédiatement quitté mon travail de caissier chez Flunch pour vivre de ma passion” raconte-t-il dans son studio de 17m2, en fixant ses chaussures. “Je me suis mis à acheter du râpé en format familial alors que je vis seul, du pain au seigle bio tranché et 9 carnets de timbres. Je ne me reconnaissais plus. Mais le jour où j’ai vraiment sû que j’avais un problème, c’est la fois où, l’argent appelant l’argent, j’ai décidé de jouer en bourse en plaçant la totalité de ma fortune sur un livret A” poursuit-il avant de fondre en larmes. 

Pointés du doigt par les artistes du monde entier, les coprésident de Spotify ont immédiatement réagi en rendant la diffusion de chaque morceau sur la plateforme payante à hauteur de 19,99€ par piste. Une mesure honnête visant à atténuer un scandale qui n’est pas sans rappeler un autre dévoilé par Médiapart le 15 novembre dernier et où Jeff Bezos avait dû présenter des excuses après que Prime Vidéo a accidentellement diffusé plusieurs épisodes de séries à la suite sans aucune publicité. 

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“Pour célébrer comme il se doit ce mois de décembre 2025, la RATP va offrir à tous les usagers un problème technique par jour dans la pure tradition des fêtes de fin d’année” a annoncé ce matin le président de la RATP Jean Bassère, en dévoilant un gigantesque calendrier de l’avent à l’effigie du RER B. “Tenez, aujourd’hui nous sommes le 2 décembre et bien…HOP ! Pour cause de malaise voyageur, le trafic sera totalement interrompu entre Gare du Nord et Le Bourget jusqu’à 00h50” s’exclame-t-il tout sourire, avant d’aller annoncer la nouvelle au micro en prenant la voix du Père Noël.

Bien que la RATP ait souhaité garder le contenu de ce calendrier secret, ils ont néanmoins accepté à titre exceptionnel de nous en dire un peu plus. On retrouvera ainsi jour après jour 24 problèmes techniques tous plus créatifs et insolubles les uns que les autres tels qu’avarie matérielle, présence d’animaux sauvages sur les voies, dégradation de caténaires, déraillement d’un train, chutes de feuilles, chutes de neige ou encore le traditionnel mouvement social que les usagers auront le bonheur de retrouver comme chaque année derrière le 24 décembre. 

Un petit geste ludique et garanti sans gaspillage puisqu’à l’image des chocolats, tous les problèmes non rencontrés par les usagers seront intégralement recyclés pour la période de Pâques.

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La nouvelle ligne de TGV Lyon-Bordeaux fait décidément parler d’elle. Après que l’annonce de son ouverture, ce jeudi 27 novembre, a déclenché la colère des élus du Massif central découvrant que le train passerait par la région parisienne, ce sont cette fois les Lyonnais qui se sentent lésés. En effet, le train ne passera finalement pas par la capitale des Gaules et les voyageurs en partance de Lyon devront d’abord rallier Paris puis prendre le train en gare de Massy TGV pour aller à Bordeaux. Pour Stéphanie Picard, porte-parole du collectif des usagers du train Clermont-Paris, c’est « une insulte à la France des régions. Ce trajet ne bénéficie, comme d’habitude, qu’aux Parisiens. » Un habitant de Vénissieux ironise :« Je ne savais pas que Massy était dans la banlieue lyonnaise. » Jérôme Laffon, directeur Ouigo au sein de SNCF Voyageurs, défend le trajet proposé : « Le plus important pour nous était que le TGV passe par Saint-Pierre-des-Corps qui est une place forte d’Indre-et-Loire très prisée par les touristes, et qui ne compte pas moins de six immeubles labellisés « architecture contemporaine remarquable » ».

Un Ouigo ultraconfortable

Beaucoup avaient pensé que cette nouvelle ligne comblerait la fermeture, en 2014, de la ligne Intercités reliant Lyon à Bordeaux (Gironde), en passant par Limoges (Haute-Vienne), Clermont-Ferrand (Puy-de-Dôme) et Saint-Étienne (Loire). Il n’en est rien, principalement pour des questions de coût. Mais Jérôme Laffon promet un « confort optimum » et de nouvelles commodités, notamment une friandise offerte au dixième trajet acheté mais aussi une prise gratuite à condition d’avoir une rallonge de 5 mètres.

A noter enfin que les trains n’arriveront pas tout à fait en gare de Bordeaux mais à Bergerac. Il suffira ensuite de prendre une navette gratuite pour arriver à destination en à peine une heure trente. 

Photo : https://commons.wikimedia.org/wiki/User:Kabelleger

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Mercredi soir avait lieu la très attendue finale de “North Korea’s Got Talent” en direct de Pyongyang. Une 10ème édition d’ores et déjà exceptionnelle puisqu’après avoir remporté les éditions 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023 et 2024, Kim Jong-Un a fait mentir toutes les statistiques en remportant également celle de 2025. 

Après avoir enchanté le jury lors des auditions en jouant l’hymne nationale à l’aide de deux flûtiaux à coulisse enfoncés dans son nez, le dirigeant nord-coréen avait été envoyé directement en finale après que tous les membres du jury ont frappé conjointement de toutes leurs forces sur le “Coppery Buzzer”. « C’est extraordinaire ce que tu as fait, tu iras loin, bravo ! » avait hurlé Kim Jong-Un, également présent dans le jury, les larmes aux yeux. 

Lors de la finale, Kim Jong-Un s’est attiré les faveurs du public et des autres membres du jury grâce à un numéro de haute voltige dans lequel il a fait disparaître huit opposants politiques en utilisant simplement un drap, un grand chapeau et 40 litres d’acide fluorhydrique. Un tour de force exceptionnel qui lui a permis de décrocher en un temps record le titre “d’Incroyable Talent de Corée du Nord 2025” avec près de 108,00% des voix. 

Une victoire éclatante qui a donné au candidat la chance de remporter un chèque de 100 000 wons nord coréens (96,40€) ainsi que le droit de se produire sur la scène du festival d’humour « Le Pyongyang du Rire ». Rappelons que ce n’est pas la première fois que Kim Jong-Un participe à une émission de télévision puisqu’en 2023, il avait brillamment remporté l’émission « Masterchef Corée du Nord » en cuisinant les jurés.

Crédits : Mikhail Svetlov via GettyImages

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La semoule, terreau fertile de l’entrisme islamiste ? C’est en tout cas ce que suggère un rapport de 107 pages remis par des sénateurs du groupe LR. Pour y remédier, les élus proposent toute une panoplie de mesures favorisant une alimentation laïque et républicaine pour les mineurs de moins de 16 ans. Le projet, sobrement baptisé “Cohésion nationale et merguez”, prévoit que tout mineur surpris avec de la harissa ou une saucisse pimentée soit fiché S.

Soupçonnés de participer à la montée du terrorisme, les tajines sont également pointés du doigt par les sénateurs. “Nous préconisons désormais de remplacer le traditionnel plat en terre cuite par une cocotte en fonte ou un moule à gaufres, et de mettre des pommes de terre et des lardons à la place du poulet et des olives”, commente le sénateur à l’initiative du rapport. 

Accusé d’islamophobie par les élus socialistes, l’élu membre des Républicains a tenu à dissiper tout malentendu. “Je ne suis absolument pas raciste, d’ailleurs je reviens tout juste d’une semaine formidable à Marrakech”, a-t-il précisé aux journalistes, avant de rappeler que son chauffeur était Tunisien et que son plat préféré était le couscous.

La publication du rapport a provoqué un large tollé au sein de l’opposition, en particulier chez les sénateurs RN qui dénoncent “un plagiat abject de la part des Républicains”.

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Bélier : Le prochain numéro de Complément d’Enquête sera sur vous, et révèlera la mauvaise personne que vous êtes.

Taureau : Vous commencerez à collectionner les cartes Panini des affaires judiciaires de Nicolas Sarkozy. Cela vous coûtera un bras, mais vous ne le regretterez pas.

Gémeaux : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par une IA ou un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».

Cancer : Vous penserez que vous avez une personnalité sombre et décalée parce que vous regardez des documentaires sur des tueurs en série. Calmez-vous.

Lion : Vous appellerez un numéro surtaxé où Michel Onfray parle 24h sur 24 du réchauffement climatique causé par le multivers quantique.

Vierge : Vous écouterez des musiques de votre adolescence, alors que le monde a changé et qu’il faut passer à autre chose maintenant. Arrêtez.

Balance : Raphaël Glucksmann vous appellera en pleine nuit pour vous convaincre d’aller combattre sur le front russe. Lui a d’autres choses à faire, mais ça l’arrangerait que vous soyez plus combatif.

Scorpion : Vous montrerez des photos mignonnes de vos neveux et nièces mais personne ne s’y intéressera, et les gens changeront vite de sujet. Vengez-vous d’une façon ou d’une autre.

Furet : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Bravo ! 

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez juste une tape dans le dos amicale, et des messages sans imagination comme « Bon anniv bises ».

Capricorne : Pour oublier l’actualité, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. Vous deviendrez une attraction locale.

Verseau : Une retraitée sénile vous parlera de Jordan Bardella pendant 54 minutes, des étoiles dans les yeux. Volez-lui ses médicaments.

Poissons : Flatulences importantes toute la semaine. Vous devrez vous faire tatouer une vignette Crit’Air pour vous déplacer.

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Deux individus ont déjoué le système de surveillance de la maison d’arrêt de Dijon, ce jeudi 27 novembre, en marchant très vite. Selon les premières informations de l’enquête en cours, il se pourrait qu’ils soient désormais à 10 ou 15 kilomètres de leur point de départ tant ils déambulaient « à vive allure ». Doit-on pour autant parler de défaillance ? Pour Pierre Pollonni, surveillant pénitentiaire et secrétaire local FO Justice, « on ne peut hélas rien faire contre ce type d’évasion car deux hommes qui marchent ne sont pas suspects et quand on se rend compte qu’ils s’évadent, il est souvent trop tard. » Guillaume Piney, le directeur interrégional des services pénitentiaires de Dijon, ajoute : « Il est quasiment impossible de lutter contre des techniques d’évasion de plus en plus perfectionnées, on ne peut quand même pas demander à chaque surveillant de pratiquer la marche athlétique à haut niveau. »

Les fugitifs risquent gros

Après cette double évasion, une enquête de flagrance a été ouverte du chef « d’évasions en bande organisée », un « délit puni de 10 ans d’emprisonnement », a rappelé le parquet. Les investigations ont été confiées à la division de la criminalité organisée et spécialisée (DCOS) de la direction interdépartementale de la police nationale (DIPN). Gérald Darmanin a appelé tous les habitants des environs à « la plus grande prudence », rappelant que les prisonniers étaient armés de jambes « bien plus puissantes que la moyenne ».

Cette évasion n’est pas sans rappeler celle qui avait eu lieu à la prison de Reims, en octobre dernier, où trois individus avaient réussi à détourner l’attention des surveillants à l’aide d’une balle rebondissante et d’un hand spinner.

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“Ce sont des exigences simples, élémentaires et faciles à mettre en place” a commenté le Kremlin. “Si les hostilités continuent c’est principalement la faute de l’armée ukrainienne” a souligné Vladimir Poutine, expliquant que si l’armée ukrainienne n’existait pas, il n’y aurait pas eu besoin de créer d’armée russe. Le président russe a demandé aussi qu’on change la dénomination officielle de l’armée ukrainienne. ”Le mot armée est un mot trop violent, trop dur et belliciste, c’est une menace contre la Russie”, rappelant que la Russie n’a ainsi jamais eu d’armée mais juste des gens très très très très très très très très motivés à l’idée de défendre leur pays. Enfin, le président russe a proposé une suggestion pour que la paix revienne dans la région : “Nous suggérons en outre de délocaliser toutes les armées européennes  assez loin des frontières de la Russie, comme les Açores ou les Kerguelen”

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« Face aux lubies expansionnistes et guerrières de la Russie, la France doit impérativement agrandir sa réserve de combattants qualifiés » a déclaré ce matin la ministre des Armées et des Anciens Combattants, Catherine Vautrin. « Voilà pourquoi, nous lançons dès aujourd’hui le Service militaire junior à destination des 2-7 ans. » poursuit-elle en dévoilant une affiche mettant en scène un enfant de 4 ans, armes à la main, surplombé du slogan « On a vous a donné la vie. Il est temps de faire de même. ». Interrogée sur le but de cette démarche, Catherine Vautrin réagit promptement. « Les enfants sont agiles, furtifs, ils peuvent se déplacer des heures en courant sans se fatiguer, et leurs cris peuvent atteindre 235 db. Ce sont les recrues idéales pour protéger nos enfants des conflits qui s’en viennent. ». 

Prenant la forme d’un stage de 18 mois, le service militaire junior permettra à chaque enfant de 2 à 7 ans de se former à différents modules tels que : maniement des armes (couteaux balistiques Peppa Pig, Famas Miraculous et chars d’assaut Petit Potam), parcours du combattant à 4 et 2 pattes, maquillage caméléon et reine des neiges ou encore torture (pichenette, brulure indienne et vol de nez). Un enseignement stratégique qui devrait permettre à chaque petite tête blonde de canaliser intelligemment son énergie en les transformant en véritables “machines à tuer” d’ici 2028.

Une mesure atypique qui fait pourtant l’unanimité auprès de la population à l’image de Tania, mère de famille de 39 ans. “C’est sûr que ça va faire bizarre de ne plus voir mon petit Corentin pendant 18 mois mais bon, c’est rassurant de savoir qu’il ne passera plus ses journée à tuer des gens dans ses jeux vidéos et passera plutôt ses journées à tuer des gens dans la vraie vie et surtout en plein air” raconte-t-elle les yeux brillants, avant de partir lui préparer deux tartines de confiture. 

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