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Comment nudger votre quotidien et reset votre mindset pour ban les anglicismes ?
Ce n’est pas toujours easy de changer son mindset et de pivoter son fonctionnement. Mais à l’heure de l’invasion des anglicismes, le come-back du français dans les talks, les pitchs et les debriefs est à la fois un challenge et un must have. C’est aussi un bon moyen d’être différenciant et d’upgrader son business. L’important est de savoir se driver et ne pas trop se laisser impacter par la coolitude anglophone tout en résistant au french bashing afin de rester focus. L’une des golden rules, c’est d’y aller step by step et de ne pas essayer d’adopter tout de suite tout le package.
Un programme catchy
L’autre tip consiste à pimper vos events avec des slogans en français mais super punchy pour redonner du peps au Molière language. Si vous sentez que petit à petit ça matche avec vos interlocuteurs et qu’ils ne vous prennent pas pour un loser, c’est un premier win. Troisième step : customisez vos speechs avec quelques mots français un peu old (mais stylés pour éviter le crash). Si là encore, vous sentez que ça fit bien, c’est que vous êtes dans le bon process. Il ne vous reste plus qu’à l’implémenter au quotidien et à vous fixer une deadline pour atteindre vos goals.
Photo : Pixels
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- Shein va désormais indiquer sur ses t-shirts l’âge de l’enfant qui l’a fabriqué
Shein va désormais indiquer sur ses t-shirts l’âge de l’enfant qui l’a fabriqué
Une démarche qui a été saluée par de nombreux internautes sur les réseaux sociaux à l’image de Fafou82 qui écrit : “C’est impensable aujourd’hui de ne pas connaître l’âge de l’enfant qui dort 2 heures par nuit et mange des racines bouillies trois fois par jour pour fabriquer nos habits. Traitez-moi de gauchiste ou de bien-pensant, mais dans ces conditions je n’achèterai jamais du moins de 12 ans.”
Même son de cloche au département marketing de plusieurs grandes marques comme chez Asos qui salue “une avancée significative en matière de RSE”. “C’est un véritable électrochoc pour toute l’industrie. C’est pourquoi chez Asos nous avons emboîté le pas à Shein et proposons même une politique “un t-shirt acheté, un bol de riz offert” détaille Sylvie Bouillard, responsable du marketing.
Galvanisé par ces retours positifs, Shein ne compte pas en rester là et planche d’ores et déjà sur de nouvelles avancées pour 2025. Parmi celles-ci, la possibilité de choisir directement en ligne l’enfant Ouïghour qui fabriquera l’habit “Et peut-être même d’entamer une correspondance et de lui envoyer une photo de vous portant le t-shirt en question” s’enthousiasme-t-on chez Shein.
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- Neurodivergence : une alliée dans la création d’une IA inclusive et éthique ? Matthieu Leroux, UiPath
Neurodivergence : une alliée dans la création d’une IA inclusive et éthique ? Matthieu Leroux, UiPath
La diversité cognitive, incarnée par les personnes neurodivergentes, représente une richesse inexploitée dans le développement de l’IA. Leur contribution peut non seulement améliorer les performances des systèmes grâce à des compétences spécialisées, mais aussi favoriser l’émergence d’une intelligence artificielle plus équitable et accessible. Encore trop souvent marginalisée dans le monde professionnel, la neurodivergence représente un […]
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Insolite : le trafic des sites pirates explose… après leur blocage !
Microsoft porte plainte contre l’abus malveillant de ses services d’IA
Face à l’exploitation malveillante de ses outils d’IA, Microsoft déploie des mesures juridiques et techniques pour neutraliser un réseau de cybercriminels qui exploitait des clés d’accès volées pour générer et distribuer du contenu contraire aux politiques de sécurité, en exploitant illégalement les solutions Azure OpenAI Services. Une affaire qui n’est malheureusement probablement qu’un début… Microsoft […]
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- Les Français pourront consulter gratuitement un psychologue pour parler de la politique d’Emmanuel Macron
Les Français pourront consulter gratuitement un psychologue pour parler de la politique d’Emmanuel Macron
Suzanne dépense en moyenne 240 euros par mois chez son psychologue, pour soigner son anxiété liée à Emmanuel Macron. Pour elle, la consultation mensuelle gratuite est un réel soulagement : “Après la crise des gilets jaunes, j’ai commencé à consulter une fois par mois, puis deux fois après la suppression de l’ISF. Avec la réforme des retraites, j’ai dû passer à une consultation par semaine. Financièrement, c’est un gouffre”, déplore cette trentenaire en proie à des terreurs nocturnes et à des crises d’angoisse.
Même constat chez Florian, qui compte enfin s’occuper de la dépression qui le ronge depuis bientôt 7 ans : “Au début, je pensais que c’était à cause du contexte général : les guerres, l’inflation, le Covid… Puis j’ai réalisé pendant une allocution présidentielle qu’en réalité, mes pulsions suicidaires étaient directement liées aux apparitions du président de la République”.
Les psychologues envisagent de mettre en place des thérapies collectives, afin de répondre à une très forte demande de patients souffrant des mêmes traumatismes. Pour les patients les plus fragiles, certains spécialistes envisagent d’appliquer la méthode EMDR. Un dispositif thérapeutique peu connu qui permet de surmonter les événements traumatiques comme un deuil, un accident ou une élection législative, par exemple.
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- Après une séance d’hypnose, François Bayrou découvre qu’il était un yaourt dans une vie antérieure
Après une séance d’hypnose, François Bayrou découvre qu’il était un yaourt dans une vie antérieure
“En 20 ans de métier, je n’ai jamais vu ça” nous confie Caroline Mottier, hypnothérapeuthe dans le 11ème. “Lorsque monsieur Bayrou est entré dans mon cabinet, il m’a dit qu’il voulait avoir recours à l’hypnose pour enfin commencer à fumer” explique-t-elle en ajustant ses lunettes. “J’ai à peine eu le temps de sortir mon pendule qu’il a soudainement basculé en avant, avant de convulser violemment sur le parquet” poursuit-elle, estomaquée. “C’est là qu’il s’est mis à tenir des propos parfaitement incohérents : “je suis un yaourt nature 0%”, “mon corps, c’est du lait cuit” ou encore “mmmmhh que je suis onctueux, sans couleur, sans morceaux et sans goût” conclut-elle en se grattant la joue.
Une expérience hors du commun qui, selon des sources proches, aurait agi comme “un électrochoc” pour François Bayrou. “Découvrir à 73 ans qu’on était auparavant un yaourt, c’est sûr que ça laisse des traces” nous confie Nadine, une collaboratrice. Prostré dans son bureau depuis hier soir, l’actuel premier ministre aurait même été surpris à vider l’intégralité d’une bouteille d’Actimel cul-sec pour faire passer la nouvelle.
Une destinée atypiquement molle et qui ne devrait pas s’arrêter là puisque selon plusieurs médiums, l’âme de François Bayrou aurait 95% de chances à sa mort de se réincarner dans le bout d’un lacet de mocassin BATA.
Nathan Laine/Bloomberg via Getty Images
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Véhicules connectés et autres IoT : concilier innovation et sécurité grâce à l’identité numérique… Edouard Baussier, IDnow
Avec près de 13 millions de véhicules connectés en circulation en France en 2022, le marché du secteur automobile a connu des avancées technologiques majeures ces dernières années. Les fonctionnalités disponibles se sont multipliées (Apple CarPlay, cartes 4G/5G…). Mais comment continuer à innover tout en garantissant une sécurité optimale aux utilisateurs ? L’identité numérique pourrait […]
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- Le prochain numéro de Rendez-vous en terre inconnue embarquera Élisabeth Borne dans une école publique
Le prochain numéro de Rendez-vous en terre inconnue embarquera Élisabeth Borne dans une école publique
L’émission phare du service public vient de dévoiler le casting de son prochain numéro, et c’est la ministre de l’Éducation nationale qui partira à la découverte d’un monde dont elle ignorait encore totalement l’existence il y a quelques semaines : l’Éducation nationale. Laury Thilleman, la nouvelle animatrice de l’émission, nous dévoile quelques secrets de tournage, réalisé au début du mois :« C’était très touchant. Quand je lui ai enlevé le bandeau des yeux et qu’elle s’est rendue compte qu’elle était dans une salle de classe, elle a hurlé et demandé qu’on la rapatrie d’urgence à Paris. »
La production a dû intervenir pour la convaincre de rester : « Le contact a été établi avec la tribu des enseignants, qui lui ont expliqué leur quotidien avec les élèves, les programmes et les difficultés rencontrées. C’est à ce moment-là que la ministre a choisi de quitter la conversation sans prévenir », raconte un membre de l’équipe.
Michel Sardou chez les fans de reggaeton
Du côté des proches d’Élisabeth Borne, on assure qu’elle est rentrée pas du tout chamboulée par ce périple. « Ça ne lui a fait ni chaud ni froid de rencontrer élèves et professeurs. Leur vie et leurs problèmes ne l’intéressent pas, elle préfère vapoter à l’assemblée. »
Le prochain numéro, diffusé en avril, s’annonce tout aussi palpitant : Michel Sardou partira à la rencontre d’une famille passionnée de gauchiste fan de reggaeton.
Bloomberg / Contributeur
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Horoscope du 13 janvier 2025
Bélier : Malgré son procès, Stéphane Plaza vous enverra des messages assez chauds. A vous de voir.
Taureau : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (Claude).
Gémeaux : Vous direz que Jean-Marie Le Pen était « un patriote et un tribun un peu controversé » pour faire plaisir à vos amis de droite. Ils vous donneront un paquet de TUC en guise de félicitations.
Cancer : On ne peut pas vous révéler pourquoi, mais vous devrez faire une croix sur votre hobby préféré : les coton-tiges.
Lion : Vous vous mettrez à dire « N’est-ce pas ? » à la fin d’une phrase sur deux.
Vierge : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Une bonne affaire, mais pour quoi faire ?
Balance : Votre chambre sera remplacée en votre absence par des toilettes sèches.
Scorpion : Les astres vous conseillent de ne pas décéder cette semaine. Alors attention.
Furet : Vous achèterez sur Vinted l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen, qui permet – selon la légende – de détecter tous les Algériens à 1 km à la ronde.
Sagittaire : Continuez à manger des « petits chocolats de temps en temps », faites comme si personne n’avait remarqué vos bourrelets.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un vinyle de chants SS édité par Jean-Marie Le Pen (à la place du voyage à Hawaï initialement prévu, désolé).
Verseau : Vous devrez manger une galette des rois avec vos collègues. Ce ne sera pas compté dans vos heures sup, et si votre N+1 n’a pas la fève, il vous rendra la vie impossible.
Poissons : Vous insisterez pour souhaiter la bonne année à toutes les personnes que vous rencontrerez, en précisant « Jusqu’à fin janvier j’ai le droit ! ». Allez au diable !
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Souveraineté numérique, agilité cloud et résilience stratégique : trois prédictions clés pour 2025 Eric Peters, Wasabi
Dans un contexte économique et géopolitique incertain, les entreprises redéfinissent leurs priorités 2025 pour maîtriser les coûts, garantir leur souveraineté numérique et réduire leur dépendance à un fournisseur unique. À l’approche de 2025, les entreprises continueront de naviguer dans un environnement de plus en plus complexe. Face aux défis géopolitiques, budgétaires et réglementaires, leurs priorités […]
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