C’est une nouvelle mise à jour qui risque de faire parler d’elle. Après les radars et les contrôles de police, la version 5.8 de l’application Waze va enfin permettre aux automobilistes de connaître les meilleurs bas-côtés, aires de repos et autres sous-bois où abandonner leur chien. “Il était temps ! La dernière fois, j’ai dû tourner pendant 50 minutes sur des petites routes de campagne pour trouver un endroit isolé où abandonner Jean-Marc, mon teckel.” commente Édouard, un juillettiste. Même son de cloche pour Émeline, une aoutienne. “Grâce à Waze, j’ai pu trouver le meilleur point d’eau où jeter Chipie, mon bouvier bernois, Frimousse, mon Bichon Maltais, Pignoute, mon Corgi du Welsh et Rondelé, mon Danois. Je recommande !” commente-t-elle, excitée comme une puce. 

Balisés par des pictogrammes représentant un chien qui pleure attaché à un piquet, chaque “bon plan abandon” sera également accompagné d’une note basée sur plusieurs critères : la discrétion du lieu, sa proximité avec un grand axe routier, la présence de grilles, poteaux ou autres troncs pour y attacher son chien ou encore l’existence dans les environs d’une supérette pour y acheter quelques douceurs avant de reprendre la route. 

Rappelons que ce n’est pas la seule fonctionnalité que va offrir cette mise à jour puisque Waze indiquera également en temps réel la localisation des propriétaires abandonnant leur animal de compagnie afin de permettre aux autres automobilistes de prendre les mesures qui s’imposent.

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Ils étaient plus de 8 millions à défiler dans les rues de Paris hier avec des slogans comme “Fais pas le radin, paie pour écouter mes vannes sur le train !”. Ces manifestants, ce sont des stand-uppeurs en colère car leurs salles ne se remplissent plus à cause de la hausse du nombre de pratiquants de la discipline. Parmi ces 150 000 nouveaux humoristes quotidiens, il y a Lenny : “Un collègue m’a demandé comment j’allais, et j’ai dit «comme un lundi» alors qu’on était mardi, c’est là que je me suis dit que je pouvais devenir stand-uppeur”.

Malheureusement, si beaucoup de gens pensent avoir un regard aiguisé sur la société qui mérite d’être partagé, il n’y en a pas autant qui sont intéressés par leur avis, ou leur problème d’égo : “Sur un plateau de 7 humoristes, il y en a 6 qui ont fait la blague sur «Tinder Surprise», le 7e a juste insulté les gens dans la salle. En plus ils disent que c’est entrée gratuite si on prend une consommation, mais le verre d’eau est à 25 euros ! Franchement, je n’y retournerai pas” déclare un spectateur déçu. 

De plus, la hausse du nombre d’humoristes a également d’autres conséquences, comme nous l’a expliqué le PDG d’une marque de matériel audio : “Les pieds de micro ne sont pas faits pour supporter les coudes de centaines de personnes chaque jour, c’est pas tenable, ils pètent tous au bout de 3 semaines !”.

Malgré tout, le gouvernement ne veut pas laisser ces millions de stand-uppeurs errer dans des caves, ou lancer des nouveaux podcasts : “Pour aider les humoristes, les personnes au RSA devront aller voir au moins 15 heures de stand-up par mois, sous peine de perdre leurs allocations. Ça peut sembler cruel, mais ils doivent aussi participer à l’effort national.” a déclaré la ministre de la Culture. Une autre mesure va être mise en place par le ministère du travail, qui proposera des formations politiques gratuites aux humoristes qui acceptent de se reconvertir : “On parle de gens qui font des blagues lourdes, qui aiment qu’on les regarde, qui sont fainéants et qui n’ont pas vraiment de talents… Ils ont tout ce qu’il faut pour être députés !”.

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Alors que le salon du Bourget s’est clôturé dimanche dernier, un jeune papa a vécu un véritable cauchemar sur le chemin du retour, après avoir fait quelques emplettes sur les stands de l’événement.

« Toute la journée, mon fils m’a réclamé un missile de croisière Storm Shadow pour jouer dans sa chambre, et j’ai tout simplement fini par craquer », témoigne l’homme, les mains dans le dos, sur le quai de la station de RER où a eu lieu l’interpellation.

Alors que les missiles exposés ne sont d’ordinaire pas officiellement ouverts à la vente au grand public, le père de famille aurait réussi à convaincre le vendeur, qui était en train de remballer les derniers modèles d’exposition. L’homme qui a réalisé la vente, se justifie  :

« Le missile Storm Shadow est très ludique sa trajectoire rasante lui assure un effet de surprise idéal pour attaquer l’ennemi lorsqu’on joue à la guerre »

Une maman arrêtée avec une mine antipersonnel au péage de Saint-Arnoult

Un peu plus tard dans la soirée, une brigade de police a annoncé avoir arrêté une mère de famille qui avait acheté une mine antipersonnel pour la poser à la sortie du garage de son ex-mari. Contacté, le Salon du Bourget promet « une plus grande vigilance sur la vente d’armes aux particuliers ».

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Pour Stéphane, c’est la douche froide. Après 22 ans de carrière, ce chief marketing officer a été licencié sans préavis par son entreprise, après une réunion qu’il qualifie pourtant de tout à fait banale. “C’était un warm up comme on en fait souvent avant un call client : j’ai expliqué à Alexandre, mon N-1, qu’il fallait se montrer assertif pour que nos inputs soient validés et puissent partir en prod asap. Je lui ai donc demandé de prendre le lead sur la conf call, et c’est là qu’il a commencé à frapper violemment sa tête contre le mur en hurlant des insanités”, explique Stéphane, qui se définit désormais comme un “Chief of research officer” chez France Travail. 

S’il admet avoir légèrement dérapé, Alexandre ne regrette pas son geste : pour lui, ce “warm up” était la goutte de trop. “Ça fait six ans que je travaille dans cette agence, six ans qu’on me demande de prendre le lead pour améliorer les insights et générer des quick wins, nous explique-t-il au bord des larmes. Six ans que je ne comprends pas ce qu’on attend de moi parce que j’ai fait Allemand LV1”.

Alors que le licenciement de Stéphane (ou “glowdown”, comme il préfère l’appeler) fait l’effet d’un séisme dans le monde du travail, il pourrait faire jurisprudence. Parmi les prochains cas dans le viseur des Prud’hommes : les managers à la recherche de concepts “disruptifs” et les happiness manager, pour l’ensemble de leur œuvre.

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“C’est une incroyable opportunité pour Melun et ses habitants” a commenté le maire de Melun après la décision prise par le CEO de Copains d’Avant d’organiser son mariage dans le cœur historique de Melun et de privatiser une grande partie de la ville. “Tous les amoureux rêvent d’une chose : de romantisme et de Melun” a commenté le CEO de Copains d’Avant annonçant la tenue de son mariage dans la cité de Seine-et-Marne.”Nous avons hâte de profiter du calme de l’île Saint-Étienne ou de déambuler dans le quartier Saint-Aspais qui ne sera rien qu’à nous” a commenté un invité de ce mariage qui s’annonce somptueux. Des rumeurs annoncent aussi la privatisation du RER D pour y amener les invités jusqu’au cœur de la ville.

Mais cette décision ne fait pas que des heureux. Certains regrettent de voir la ville être “prise en otage” par des “supers riches” tandis que de son côté le CEO de Adoptunmec envisagerait de privatiser Montataire dans l’Oise et celui de CDiscount aurait déjà réservé Mérignac en Gironde.

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Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIème siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang froid plus de 58 personnes armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé “Le charcutier en Balenciaga” a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété. “Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et en dessert, un flan” raconte l’officier Harrington. “Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten” poursuit-il en levant les yeux au ciel. 

Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans mais Korspek refuse. “Merci mais je fais un peu attention en ce moment” explique-t-il gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer des petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas. “Je sais pas si vous êtes au courant mais la viande c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ?” commente-t-il avant de demander à contrôler le nutriscore du paquet de nouilles en utilisant Yuka. 

Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin puisque une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers en indiquant qu’une cigarette c’était en moyenne “5 minutes de vie en moins”. 

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1 – Avec un léger déni

C’est LE grand classique indémodable. Vous n’êtes pas raciste, maiiiis quand même, ces djellabas et ces kippas, est-ce que c’est pas un manque de volonté de s’intégrer ? Pour compléter votre look, pensez à l’indispensable “Je peux pas être raciste, j’adore les falafels”.

2 – En total look décomplexé

Le racisme, on l’aime et on l’assume. Même pendant vos vacances, vous ne vous séparez jamais de vos fétiches “C’est vrai qu’il y en a trop » et “On n’est plus chez nous” (et c’est vrai que vous n’êtes plus chez vous, ayant lâchement déserté Nanterre au profit de Barcelone pour vos congés).

3 – Décontracté à l’heure de l’apéro

En fin de journée, le racisme viendra sublimer vos meilleurs barbecues entre amis, agrémenté d’un bon verre de rosé tiède. Pour viser le sans faute, pensez à rappeler que “Pascal Praud y dit pas qu’des conneries” et que “quand même, c’est toujours un peu les mêmes qui foutent le bordel”. Santé !

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Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.

Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir.

Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller.  

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un message caché.

Lion : Vous irez à Lourdes pour guérir une bonne fois pour toutes de votre mauvaise haleine. Sans succès.

Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous développerez une obsession morbide pour Vincent Lagaf. Il vous le faudra, mort ou vif.

Balance : Vous serez embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque ambulant. Vous commencez jeudi.

Scorpion : En ces temps de guerre, vous direz à tout le monde que vous détestez la roquette (la salade). Ce très mauvais jeu de mots vous vaudra une exclusion temporaire des lieux publics.

Furet : Vous trouverez un sifflet à ultrasons qui permet d’éloigner Nicolas Bedos.

Sagittaire : Vous vous rongerez les ongles pour développer votre style « angoissé ». Vous attirerez d’autres angoissés.

Capricorne : VUOS ERCRIEZ EN MAJSCULUES ET DANS LE DORESDRE PUOR EMEMERDER TUOT LE MDONE

Verseau : Vous trouverez Manuel Valls dans votre grenier. Il y a peut-être fait son nid et pondu des œufs, alors attention.

Poissons : Toute la semaine vous ferez beaucoup de bruit en buvant, comme un clébard qui lape son écuelle.

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C’est le sondage du jour qui est brutalement venu occulter le soixante-dixième sondage présidentiel. Une écrasante majorité de Français se disent prêts à tout plaquer pour aller manger un bon aïoli sur le port de Saint-Tropez. “C’est quand même très spécifique, comme plat, l’aïoli. Nous avons été très surpris mais je me dis, pourquoi pas ?”, a expliqué le responsable de l’étude du sondage qui note ainsi une augmentation de près de 300% pour l’aïoli par rapport aux sondages précédents au détriment du bon vieux steak frites ou du traditionnel “fish and chips”.

Ainsi, l’envie de l’aïoli semble toucher tous les Français, de tous âges et de toutes classes sociales, à tout moment et sans prévenir. Emmanuel, haut fonctionnaire à Paris et âgé de 48 ans, est de ceux qui seraient prêts à tout quitter séance tenante pour un “aïoli” premium à Saint-Tropez. “Vous savez, au bout de vingt minutes de conseil des ministres, n’importe qui craquerait pour un grand ou un petit aïoli” se justifie-t-il. Tout comme Jean-Luc, 73 ans, pour qui “L’aïoli, c’est moi !”, souligne-t-il en se tapant la poitrine et en jetant notre journaliste dehors.

Mais quel aïoli a les faveurs des Français ? Aïoli traditionnel ? Au jaune d’œuf ? Aux pommes de terre ? À la mie de pain ? Sur ce point, plus de 70% des Français ne semblent pas être à même de faire un choix et exigent seulement un aïoli, immédiatement, posé sur une table du port de Saint-Tropez (pour 78% des sondés) avec le soleil qui se couche (90%), le bruit des cigales et une boisson fraîche et ne plus se soucier des soucis du lendemain (ici, on atteint le taux de près de 100% des Français).

Do You Comedy – La crème du stand-up s’invite à Saint-Tropez !

La Citadelle de Saint-Tropez s’apprête à vibrer au rythme des éclats de rire avec Do You Comedy !

Au programme : du stand-up, des sketchs inédits, des performances uniques et une bonne dose de bonne humeur.
Prépare-toi à une nuit d’humour avec les plus grands talents de la scène comique :

DANY BOON – MICHAËL YOUN – CAMILLE LAVABRE – MICHELE LAROQUE – SAMUEL BAMBI – ILYES DJADEL – VINCENT DESAGNAT – PIERRE THEVENOUX – MATTHIEU NINA – NICO EN VRAI – CHARLES NOUVEAU 

Nos guests : FEMI THE SCORPION, DJ JACK-E
Et de nombreuses SURPRISES tout au long de la soirée !

Citadelle de Saint-Tropez – 1 montée de la Citadelle, 83990 Saint-Tropez
Ouverture des portes à 19h30 – Show à 21h00
Billets & infos : www.doyoucomedy.com

Parce que la vie est trop courte pour ne pas éclater de rire à Saint-Tropez.

Photo : Getty Images

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Il est 11h lorsque Étienne Mazorte, 38 ans, s’en va faire ses courses chez Picard. Organisé et méthodique, il récupère en quelques minutes une large gamme de petits mets tous plus succulents les uns que les autres. “Chapon farci au foie gras, pommes dauphines dorées et en dessert, une bûche !” raconte-t-il, espiègle et gourmand. Mais au moment d’arriver en caisse, une surprise de taille apparaît devant lui. “Le caissier était totalement pris dans la glace, bleu, rigide.” explique-t-il. “Il était immobile sur sa chaise, un grand sourire sur le visage. C’était surréaliste. Il a fallu attendre 3h30 pour voir son index gauche bouger d’un millimètre.” conclut-il, les dents serrées, une veine battant rapidement sur son front. 

Au final, ce sont plus de 6 heures qu’Etienne et les 92 clients derrière lui vont devoir patienter avant de voir le caissier se craqueler, s’ébrouer violemment, puis s’étirer en baillant de toutes ses forces avant de hurler “Bienvenue chez Picard surgelés ! Vous avez la carte du magasin ? ”. Contactée par nos équipes, Cécile Guillou, PDG de Picard surgelés, ne comprend pas ce qui a pu se passer. “D’habitude, on prend bien soin de laisser décongeler nos caissiers au réfrigérateur au moins 4 heures avant le début du service.” explique-t-elle interloquée. Puis d’ajouter : “Je peux vous affirmer qu’il y aura une enquête interne et que le coupable sera sévèrement puni !”. Quand on lui demande la punition choisie, elle choisit de rester évasive : “Disons juste que…on aura un peu plus de rôtis farcis aux raisins cette année”

Une situation désagréable qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Tanguy Muflon, 43 ans, obligé d’attendre 15 heures dans un concessionnaire Tesla que le vendeur termine de se recharger complètement à une borne. 

Crédits : Visualspace/Gettyimages

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C’est le chantier de la dernière chance. Après avoir été laissé à l’abandon pendant des années, le Parti Socialiste va enfin pouvoir bénéficier d’une rénovation plus que nécessaire. “Les fondations ont plus de 40 ans et il n’y a plus aucun mur porteur ” , déplore Agnès Pannier-Runacher, prise de pitié pour cette vieille maison qui menace chaque jour de s’effondrer sur ses 4 derniers occupants.

Un audit a permis de révéler les chantiers prioritaires, à commencer par l’isolation. “On a remarqué un gros problème de fuite ”, constate Olivier Faure, qui prétend être le premier secrétaire du PS. “ On a subi de grosses pertes en direction des Écolos, des Républicains ou de Renaissance. Manuel Valls et Ségolène Royal ont même réussi à faire les trois en même temps ”.

Malgré l’ampleur du chantier, la Ministre de la Transition Écologique reste optimiste. “C’est une vieille maison et ce serait dommage qu’elle disparaisse du paysage, on s’y est attaché. On croise les doigts pour que les travaux portent leurs fruits et que le Parti Socialiste puisse à nouveau atteindre la barre des 2 % aux élections présidentielles de 2027”.

Les travaux menés au Parti Socialiste pourraient inspirer d’autres partis, à commencer par “Reconquête”, le parti d’Eric Zemmour dont les fondations n’ont pas été rénovées depuis 1938.

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“La Terre va mal : épidémies, réchauffement climatique, pollution, incendies… Voilà pourquoi il est grand temps pour moi d’intervenir” a déclaré ce matin Dieu lors de la 7943 ème Assemblée Angélique. “Afin de réduire, à mon échelle, mon impact carbone sur le monde, j’annonce que dès ce soir, je supprimerai toutes les prières non-lues de ma boîte mail, et moi-même sait qu’il y en a” poursuit-il avant de remuer Ciel et Terre littéralement pour retrouver ses identifiants Google. 

Au total, ce sont près de 151.971.539.842 prières, vœux, demande de signe et autres implorations qui ont à ce jour été supprimés de la boîte “Spam” de Dieu. Un travail loin d’être terminé qui devrait prendre “pas loin d’une éternité” pour l’Alpha et l’Oméga, le Roi des Rois et l’Essence de toute chose. Une tâche chronophage pendant laquelle il ne pourra malheureusement pas travailler à résoudre les autres problèmes de l’Humanité comme la famine, les guerres, ou Jean-Marc Morandini mais qui devrait quand même sur le long terme “aider tous les fils et les filles de Dieu à retrouver un peu d’espoir”. 

Une sensibilisation à l’écologie salutaire et qui ne touche pas que le Paradis puisqu’en Enfer, Satan vient d’annoncer réfléchir à remplacer les bains de lave des suppliciés par des douches afin de refaire de la planète Bleue un endroit “où il fait bon vivre”. 

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“Si cela est avéré, c’est une catastrophe pour l’économie locale” s’alarme un restaurateur du port Saint-Tropez. Selon les premières constatations, c’est en ouvrant sa pâtisserie ce matin qu’il aurait constaté l’effraction de son coffre dans lequel était enfermée la précieuse recette de la célèbre tarte Tropézienne.« Les proportions exactes des ingrédients, leur provenance, le temps de cuisson et même un conseil secret de ma petite maman chérie” s’est lamenté le pâtissier devant les policiers. 

La recette de la tarte Tropézienne et son vol démontrent l’implication de puissances étrangères dans leur volonté de déstabilisation gastronomique. “On pointe du doigt les Russes, mais peut-être qu’on se trompe. Et si c’était les Lyonnais ? Ou les pâtissiers bourguignons ? Des jaloux d’Occitanie ? Cela fait des années que certains voulaient s’emparer du secret de la tarte” se demande cette autre pâtissière de Saint-Tropez.

La police de son côté demande à la population et aux pâtissiers du port de Saint-Tropez de garder leur calme, assurant que des contrôles seront renforcés pour retrouver les malfaiteurs. De son côté, la Russie a démenti son implication tout en annonçant la mise en production massive dans toutes les pâtisseries russes de la nouvelle Tarte Poutinienne à base de gâteau-brioche au sucre, fendu en deux et garni d’un mélange de crème pâtissière et de crème au beurre.

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Photo Crédits :Image Professionals GmbH

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À partir du 1er Juillet, chaque pays en guerre devra impérativement se soumettre à une toute nouvelle règle : étiqueter systématiquement chaque bombe ou missile envoyé sur un territoire ennemi sous peine de recevoir une amende salée de 125 dollars. Taille, poids, pays de l’expéditeur, date d’envoi, composition, nutriscore, sans oublier quelques lignes justifiant l’envoi dudit missile et la signature d’une personne majeure. “Cela nous permettra enfin de faire un suivi détaillé de chaque explosion pour savoir quel état a dépassé les bornes” nous confie Ernest Djibal, juge à la CPI, en faisant les gros yeux.

Une mesure stricte mais unanimement acceptée par les pays concernés. “Désormais, grâce à l’adresse de l’expéditeur mentionnée sur chaque missile, nous saurons encore plus facilement à qui les retourner” explique enjoué le cheikh Naïm Qassem, nouveau chef du Hezbollah au Liban. Même son de cloche du côté de la Russie. “Ces directives nous prennent en otage mais bon, il faut se plier aux règles internationales. Voilà pourquoi nous avons décidé qu’il valait mieux en faire trop que pas assez et étiqueter également toutes nos ogives nucléaires, juste au cas où.” explique de son côté Vladimir Poutine, une flûte de champagne à la main, avant d’ajouter “on n’est jamais trop prudent”. 

Face à une situation mondiale instable, la CPI a également décidé de jouer la carte de la prudence en annonçant la création prochaine d’un “visa de guerre”, indispensable pour autoriser chaque missile à atterrir sur un sol étranger sans risquer l’expulsion vers son pays d’origine. 

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Bastien, de Mulhouse

“J’ai un collègue qu’on a surnommé Philou et ça a redonné du sens à sa vie. Il a arrêté de boire l’eau de javel en cachette dans les WC du rez-de-chaussée.”

Jeanne, de Nice

« Je fais partie d’un comité pour obliger les Philippe à changer définitivement de nom pour Philou ».

Medhi, de St-Maur

« C’est un surnom dynamique qui est un vrai plus dans notre société abrutie par les réseaux sociaux. »

Sylvie, de Garges-Lès-Gonesse

« Tous les Philou que j’ai connus m’ont trompée avec leur cousine. »

Titouan, de Brest

« Je m’appelle Titouan et on m’a surnommé Philou pendant des années. Ça a été très dur à surmonter. »

Pauline, de Royan

« Cela sonne comme Filou, qui signifie voleur. Ne faites jamais confiance à un Philou. Jamais vous m’entendez ? » 

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