C’est en rentrant de son travail au volant de sa Toyota Yaris de fonction que Gaël s’est retrouvé pris dans un embouteillage aux abords de Châtillon, dans le 92. Entre un camion de livraison, stationné en warnings au milieu de la route, et des travaux engendrant une circulation alternée, la situation paraissait inextricable. Sauf pour Gaël qui a eu une idée de génie. “Voyant que ça ne bougeait pas, j’ai décidé de klaxonner une fois. Puis une deuxième, au cas où personne n’aurait entendu le premier. Je sentais que ça pouvait vraiment aider, alors j’ai klaxonné une 3e fois, bien plus longue. Et là tout s’est débloqué”

À l’image de Moïse ouvrant la mer en deux, les coups de Klaxon de Gael ont permis de totalement libérer la route. Le camion qui était garé en double file est reparti immédiatement, et les travaux se sont littéralement volatilisés. “J’avoue qu’habituellement, je klaxonne principalement pour me défouler quand ça ne roule pas bien. Mais si en plus ça permet de vraiment libérer la route, je vais le faire encore plus souvent. Et tant pis si ça fait sursauter les vieilles dames qui sont sur le trottoir ou que ça terrorise les nouveau-nés dans les poussettes”

Un phénomène qui en rappelle d’autres

Si c’est la première fois que l’on voit des coups de klaxon vraiment être utiles dans un embouteillage, cette histoire n’est néanmoins pas sans rappeler celle de l’homme qui faisait se réduire les files d’attente, simplement en soupirant exagérément fort. Mais aussi celle de la femme qui faisait arriver les trains plus tôt, en se levant de son siège environ 30 minutes avant l’heure d’arrivée.

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Avec le temps, il peut arriver que votre youtubeur fitness préféré perde un peu d’air : un phénomène tout à fait normal qui peut être dû à son âge, mais aussi à une crevaison au niveau d’un biceps. Avant de le regonfler, les garagistes conseillent de vérifier que Tibo InShape est bien étanche, et qu’aucune fuite n’est à déplorer au niveau de sa valve, que vous trouverez très facilement.

Après avoir gonflé votre influenceur muscu, vérifiez que la pression est correcte en effectuant quelques tests simples. Un Tibo InShape correctement gonflé publie des vidéos en marcel taille 12 ans sur sa chaîne Youtube, en expliquant que la santé mentale est une question de volonté. Surgonflé, il commence à soutenir le Rassemblement National ; à l’inverse, quand il est insuffisamment gonflé, il écrit des livres”, nous explique un garagiste.

Pour être sûr que la pression est optimale, rendez-vous dans la station-service la plus proche et veillez à bien respecter les consignes de gonflage : Tibo InShape doit rester souple et ferme, sans être trop tendu. En cas de surgonflage, le risque d’éclatement est réel, poursuit notre garagiste qui ne compte plus les youtubeurs fitness lisses et surgonflés qui éclatent tous les jours.

En prévision de l’hiver, les spécialistes rappellent également que Tibo InShape doit être équipé de chaînes pour circuler en montagne.

Crédits : Youtube/Tibo Inshape.

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“Je sais que ma rencontre avec le président Trump se fait attendre mais je peux vous assurer que nous allons nous entretenir tous les deux dans moins de six massacres” a déclaré ce matin Vladimir Poutine lors d’une conférence de presse. Une bonne nouvelle qui marque une première avancée marquante vers la paix selon Esmeralda Popescu, observatrice à l’ONU. “C’est vrai qu’on aurait préféré une rencontre dans deux ou trois bains de sang mais bon, six massacres ça devrait aller vite” commente-t-elle, pleine d’espoir. 

Suite à cette annonce, le site “ispeaceinukrainereal.org” a choisi d’afficher sur sa page d’accueil un compte à rebours comptabilisant le nombre de massacres restants et ce, en temps réel. Une avancée majeure vers la fin de la guerre et qui redonne le sourire puisqu’à peine 40 minutes après son lancement, le nombre de tueries restantes était déjà descendu à deux. 

De son côté, le président Donald Trump a salué “une véritable envie de rouvrir le dialogue” de la part de la Russie tout en s’engageant à recevoir le président Zelensky “dans douze déportations”.

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Alors que près de 10 millions de Français vivent actuellement sous le seuil de pauvreté, le gouvernement a décidé de frapper fort pour remédier au problème. “On me reproche régulièrement le fait qu’il y ait trop de pauvres en France. Mais le problème vient surtout du fait que le seuil de pauvreté est trop élevé” a déclaré Sébastien Lecornu après avoir appris que le seuil de pauvreté était de 1288€ en France.

Comme l’explique le Premier ministre, l’objectif de cette mesure est double. “D’abord, cela va faire passer le chiffre de dix millions de pauvres à environ 10 000. Ainsi, la France sera bien plus hauts dans le classement des pays où il fait bon vivre. Ensuite, s’il y a moins de pauvres, il y a moins de besoins en aides sociales, ce qui fait faire de grosses économies pour l’État.” Une mesure qui a rendu très fier le président Emmanuel Macron. “Diviser le nombre de pauvres par 1000, personne n’avait réussi à le faire avant moi. Alors qu’on ne vienne plus me dire que je ne suis pas de gauche”.

Le gouvernement veut poursuivre sa lutte contre la précarité

Ne comptant pas s’arrêter en si bon chemin, le Premier ministre à d’ores et déjà annoncé une liste mesures en direction des plus démunis, parmi lesquelles on retrouve la fermeture de tous les locaux de France Travail « afin de supprimer définitivement le chômage« . Encore plus audiacieux : une mesure visant à créer des capes d’invisibilité à mettre sur les sans-abris, afin de les faire disparaître et ainsi remonter le moral des Français.

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C’est un véritable coup de massue pour le musée du Louvre. Alors que des vitres blindées et pare-balles venaient d’être livrées, c’est avec stupeur que les agents de sécurité ont découvert leur disparition ce matin en démarrant leur service. “Les nouvelles vitres venaient à peine d’être installées dans les quartiers les plus sensibles du musée” raconte désemparé Joshua Bordon, chef de la sécurité. Une mauvaise surprise qui n’empêche pas les agents du musée de rester optimistes. “C’est sûr que ça fout un coup mais on se console en se disant que, puisque les œuvres derrière ont déjà été volées, les malfaiteurs n’ont pu repartir qu’avec les vitres” poursuit-il, en affichant un sourire soulagé.

Selon les premiers éléments de l’enquête, un petit groupe de trois personnes se serait introduits à l’aube dans le Louvre en forçant le cadenas de l’entrée principale à l’aide d’un gressin. Déambulant ensuite dans la galerie d’Apollon, les cambrioleurs auraient enjambé les divers éléments de sécurité composés de trois bandes de papier tue-mouche, d’un panneau “Arrêtez-vous s’il vous plaît” et de huit billes de type « œil-de-chat » posées à même le sol, avant d’enfourner les vitrines blindées dans des grands sacs de toile et de repartir en marchant. Une manœuvre qui, selon les experts, aurait été réalisée en moins de 2 minutes et 58 secondes. 

Face à ce deuxième acte de malveillance, la direction du musée a annoncé réfléchir à un moyen de renforcer davantage la sécurité, la première piste de réflexion consistant à placer les nouvelles vitres de protection derrière de nouvelles vitres de protection.

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Le célèbre économiste si contesté Gabriel Zucman risque d’être la star de la fête des morts, et contre toute attente, chez ses propres détracteurs. En effet, les Français les plus aisés se ruent sur les déguisements de Gabriel Zucman, le grand frisson de cette rentrée chez les ultras riches.

Celui qui enchaîne les plateaux télé pour parler de sa fameuse taxe, vient de détrôner, chez les plus aisés, le déguisement de Jean-Luc Mélenchon et, du contrôleur des impôts dans le classement des costumes les plus effrayants, 

Pas question pour autant de se passer des classiques de l’épouvante d’Halloween chez les ultras riches. Avec notamment, au menu de “la soirée de l’horreur”, un film intitulé “le retour des gilets jaunes” ou encore, des lectures dans le noir du célèbre livre maléfique : le Code du travail.

En revanche, pour les plus modestes, la soirée de l’épouvante devrait se résumer comme d’habitude à regarder pendant 2 heures un portrait d’Emmanuel Macron. 

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Bélier : Vous devrez produire l’album de Nicolas Sarkozy, qu’il va écrire en prison, comme 2Pac. Trouvez des instrus qui collent à son style.

Taureau : Vous passerez vos nuits à gueuler devant la prison de la Santé pour empêcher Nicolas Sarkozy de dormir. Cela vous coûtera votre emploi mais le jeu en vaudra la chandelle.

Gémeaux : Vous devrez remplacer Franz-Olivier Giesbert pour prendre la défense de Nicolas Sarkozy à la TV. Mais vous n’arriverez pas à pleurnicher aussi bien que lui.

Cancer : Vos voisins écouteront en boucle le livre audio « Le Temps des Tempêtes » lu par Nicolas Sarkozy, volume à fond. Battez-vous.

Lion : Vous ferez une demande administrative pour avoir un « moment intime » au parloir avec Nicolas Sarkozy. Mais tous les créneaux seront réservés par Nadine Morano.

Vierge : Henri Guaino vous embauchera pour faire évader Nicolas Sarkozy. Il y aura une histoire de lime cachée dans le rectum, mais on ne peut pas vous en dire plus.

Balance : Vous vous mettrez dans le rouge financièrement pour envoyer le portrait du colonel Kadhafi à Nicolas Sarkozy, pour décorer sa cellule.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Figaro Sarkozy, le nouveau magazine entièrement consacré à la défense de l’ancien président.

Furet : Vous serez embauché(e) comme maton à la prison de la Santé. Vous aurez le droit de taper votre matraque contre les barreaux, vendre des Marlboro aux taulards et insulter Nicolas Sarkozy. Bravo !

Sagittaire : Vous participerez à une cagnotte de soutien à Nicolas Sarkozy pour lui acheter un banc de muscu. Il faut qu’il travaille les pecs.

Capricorne : On vous demandera de tatouer Nicolas Sarkozy dans sa cellule. Il voudra un truc assez compliqué (lui et Carla sur un pégase).

Verseau : Vous irez manifester pour la libération de Nicolas Sarkozy, avec tous les vieux riches de la ville. Parlez-leur de viager ou de leurs problèmes de hanche. 

Poissons : Vous enverrez 1500 lettres à Nicolas Sarkozy avec un seul mot à l’intérieur : « Cheh ». Cela vous coûtera assez cher vu le prix des timbres, mais les astres vous féliciteront.

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Pouvez-vous croire qu’il s’est écoulé sept ans depuis la sortie de Red Dead Redemption 2? Rejouer au jeu aujourd’hui, c’est comme rendre visite à un vieil ami. Oui, nous sommes tous revenus après nos campagnes initiales ou nous nous sommes immergés dans son monde en ligne, mais cette fois, cela semble différent—plus nostalgique, presque comme […]

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Red Dead Redemption 2 se classe parmi les jeux vidéo les plus acclamés de tous les temps. Son récit captivant et ses séquences d’action intenses ont eu un impact significatif sur les joueurs du monde entier. Avec l’anticipation de Grand Theft Auto 6 qui arrivera en 2026 et RDR 2 célébrant son septième anniversaire, c’est […]

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Mis à jour: Nous avons mis à jour notre liste de niveaux de DBZ Final Stand Remastered le 24 octobre 2025. Choisir la race parfaite pour votre personnage dans DBZ Final Stand Remastered est crucial, surtout à mesure que vous progressez dans le jeu. Chaque race a ses propres forces, formes et compétences uniques qui […]

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Selon le nouveau ministre de l’Intérieur, Laurent Nunez, il s’agit d’une procédure « tout à fait normale pour cette situation exceptionnelle ». Les gendarmes du GIGN, munis chacun d’un Manurhin MR 73, d’un 357 Magnum avec diverses longueurs de canon et d’un Glock 19 en 9mm Parabellum, pourront tirer à tout moment sur tout individu s’approchant à moins de trente mètres de l’escorte de Nicolas Sarkozy. Ils seront eux-mêmes surveillés par trente policiers du RAID déployés dans toute la prison et pouvant exfiltrer si nécessaire l’ancien président ou sa sécurité à l’aide d’un des trois hélicoptères installés dans la cour principale de la prison en lieu et place des paniers de basket et des appareils de musculation. Un mirador « Nicolas Sarkozy », d’une hauteur de 320 mètres, a également été érigé cette nuit à quelques encablures du mirador de la prison, pour prévenir toute menace de la sécurité de l’ancien président. 

Des règles strictes

Pour éviter que des cris ou des insultes au cours de la nuit viennent perturber le sommeil de Nicolas Sarkozy, des chansons de Carla Bruni seront désormais diffusées par les haut-parleurs de 23h à 7h du matin. Enfin, un « passe présidentiel illimité » a été délivré aux proches de l’ancien président, notamment Brice Hortefeux, Nadine Morano et Christian Estrosi. Il leur permettra de venir à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit tenir compagnie à l’ancien président ou assister à un des concerts de Faudel et de Doc Gynéco programmés dans la cellule trois fois par semaine. 

En revanche, les cadeaux en nature, comme les caisses de Ruinart, les montres de luxe ou les jacuzzis, ne devront pas excéder 100 000 euros, a indiqué le président de la prison de la Santé Sébastien Cauwel, précisant : « Je sais que ça peut paraître un peu sévère mais c’est la prison : M. Sarkozy est un justiciable comme un autre qui ne doit pas être traité différemment. »

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Comprendre l’impact financier des films, communément appelé « mathématiques du cinéma », peut être un véritable casse-tête. Au-delà des coûts de production, de nombreux facteurs contribuent aux dépenses globales et à la génération de revenus d’un film. Prenons Tron: Ares, par exemple : bien que son budget de production soit estimé à environ 175 millions […]

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Si certaines annonces de tempêtes ont finalement été suivies de peu d’effets, la tempête Benjamin, surnommée par les plus grands météorologues “Benjam”, s’est bien faite remarquer ces derniers jours. “Il y a eu de nombreux épisodes de pluie, souvent courts, mais très intenses, avec des rafales de vent à plus de 100km/h. Si vous me permettez la comparaison, on a l’impression que ces épisodes sont un peu comme des postillons propulsés à grande vitesse depuis la bouche d’un enfant qui a de légers problèmes d’élocution”.

La tempête n’a pas touché que la France, puisqu’elle a également frappé de plein fouet la Belgique, comme nous l’explique François D. un habitant de Wallonie : “J’étais barricadé au travail, et j’entendais comme des hurlements derrières mes stores. Je n’ai rien su faire ! J’avais juste envie de rentrer à la maison, foutre mes savates et terminé bonsoir !”. 

Vers une accalmie, avant d’autres perturbations…

Si l’alerte pour la tempête Benjam va être bientôt levée, les météorologues restent vigilants. “D’après nos dernières estimations, il y a 3 autres tempêtes qui pourraient bientôt arriver dans nos terres. Il s’agît des tempêtes Erico, Nath et Jérèm, et d’après nos premiers calculs, il y a de grandes chances qu’elles répondent aussi présent”.

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Édouard Lognon, chef du restaurant La Belle Andouillette affirme avoir senti un malaise dès l’entrée des responsables de Standard & Poor’s dans son restaurant.  “Des personnes en costume étriqué qui se nourrissent de tofu à l’ail des ours et de quinoa, ça n’annonçait rien de bon” confie le chef étoilé.

Selon plusieurs témoins, le verdict est tombé au bout d’une seule bouchée. “Ça sent quand même beaucoup la merde ?” aurait lâché l’un des analystes, surpris, avant qu’un collègue ne confirme : “Oui, je crois que c’est le concept”. Standard & Poor’s a alors immédiatement revu la notation du célèbre label AAAAA, désormais réduit à un simple AA, avec perspective “très négative après digestion”. Alors qu’ils quittaient le restaurant, le chef, furieux, leur aurait crié “mais c’est normal aussi, vous n’avez pas pris la moutarde à l’ancienne”.

Face au drame, la profession se mobilise. Les défenseurs de l’andouillette annoncent une grande marche sur Paris, tandis que Standard & Poor’s va désormais s’intéresser à d’autres produits régionaux, comme la tête de veau sauce gribiche ou le gratin de blettes à la béchamel.

Crédits : Thierry Perrin via GettyImages.

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Adieu “Pape Léon XIV” et bonjour “Lil Paps”. C’est vêtu d’un manteau de fourrure et de plusieurs chapelets en or que le souverain pontife est apparu cette semaine au balcon de la Basilique St Pierre pour la messe dominicale. Après avoir troqué le traditionnel signe de croix contre un dab, c’est la voix entièrement autotunée que “Lil Paps” a aussitôt entamé son homélie en latin, rapidement rejoint par Big Ali scandant d’une voix forte “Lil Paps ! Big Ali ! Let’s goooo !” pendant 50 minutes. 

“Le Saint Père a toujours eu à cœur de rendre le christianisme moderne et dynamique” nous explique le cardinal Philippe, occupé à teindre les cheveux du Pape en mauve avant de lui faire une crête. “Voilà pourquoi nous avons eu l’idée de dépoussiérer son nom afin de l’inscrire enfin totalement dans le 21eme siècle” poursuit-il, en dévoilant quelques noms non-retenus parmi lesquels “Dope Pope”, “MC Messi” ou encore “Snoop God”.

Un changement radical qui ne s’arrête pas là puisque d’autres modernisations ont également été annoncées parmi lesquelles l’ajout de jantes alus et de phares xénon sur la Papamobile afin de paraître “plus sport”, le remplacement du signe de croix par le signe de JUL, sans oublier la possibilité pour les amateurs de jeux vidéo d’incarner prochainement le Saint Père dans le plus célèbre des Battle Royale : Fortnite. 

Crédits : SOPAImages via GettyImages.

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Auditionner les chefs de parti, démissionner, revenir à son poste, menacer de démissionner à nouveau, multiplier les réunions jusqu’à l’aube : le rythme effréné de ces dernières semaines aura eu raison de la santé mentale de Sébastien Lecornu. Le Premier ministre a ainsi annoncé à ses proches vouloir prendre un peu de vacances pour se remettre de ses émotions, la re-re-re-re-nomination de Rachida Dati ayant gravement entamé sa santé mentale.

Questionné sur ses projets au cours de cette année sabbatique, le Premier ministre a confié vouloir partir loin du marasme parisien, sans dévoiler sa destination. Selon son entourage, il hésiterait encore entre l’Iran, le Soudan et la Syrie pour prendre le large tout en  bénéficiant d’une ambiance de conflit constant, proche de celle qui règne au gouvernement.

Pendant toute la durée de son absence, c’est François Bayrou qui assurera l’intérim au poste de Premier ministre. “Il connaît parfaitement les dossiers en cours, bénéficie de toute la confiance des citoyens et des partenaires sociaux, et les Français l’adorent”, affirme Sébastien Lecornu, dont la lucidité a manifestement été entamée par des semaines d’insomnies et de collaboration avec Emmanuel Macron.

Conscient du risque de burn-out qui guette le gouvernement tout entier, le président de la République aurait instauré des cours de Yoga et de détente obligatoires, animés par Bruno Retailleau.

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Celui qui affirmait ne pas avoir peur de la prison est peut-être en train de revoir son jugement. Alors qu’il s’était préparé aux longues journées de solitude en prison, Nicolas Sarkozy a appris que la bibliothèque de la Santé, seule parenthèse de loisirs dont il disposait, ne proposait plus qu’un seul ouvrage, Patrick Balkany ayant dérobé tous les autres livres lors de ses précédents passages en prison.

Un choc pour l’ex-président qui, par amitié, avait déjà dû lire le sulfureux “Fugue Américaine” de Bruno Le Maire et en garde des séquelles toujours vivaces. “On pensait lui faire plaisir en lui achetant le livre de son fils”, explique le directeur de l’établissement. Hélas, en apercevant la couverture de “Napoléon Bonaparte : l’Empire des livres”, Nicolas Sarkozy s’est roulé en position fœtale dans un coin de la pièce en sanglotant que rien ne lui serait épargné.

Plongé dans un état dépressif avancé depuis cet épisode, Nicolas Sarkozy a pu compter sur le soutien de sa fille Giulia, qui lui a dédicacé une danse TikTok. “On lui a exceptionnellement accordé cinq minutes de téléphone pour voir la vidéo, mais il s’est remis à pleurer en demandant à ce qu’on abrège ses souffrances”, avoue le personnel pénitentiaire.

Appelée en urgence pour soutenir son mari, Carla Bruni s’est vue confisquer sa guitare au parloir pour ne pas aggraver l’état de santé mentale déjà fragile de son époux.

Crédits : Jean-Pierre Rey via GettyImages.

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Les espoirs d’une paix durable à Gaza semblent s’éloigner un peu plus chaque jour. Dernier incident en date : la colère noire de Benjamin Netanyahou après avoir été informé des exécutions commises par le Hamas à Gaza et qu’il accuse de vouloir « lui voler son génocide contre le peuple palestinien »

Benjamin Netanyahou n’a pas mâché ses mots pour revendiquer l’entière paternité du génocide palestinien en cours à Gaza. « Nous travaillons d’arrache-pied depuis de nombreuses années sur ce génocide, nous y avons mis tous nos moyens, tout notre cœur. Ça n’est pas pour que d’autres en tirent tous les lauriers » a déclaré le président israélien lors d’un discours à la Knesset.

Si les propos de Benjamin Netanyahou ont provoqué de vives réactions au sein même de son propre camp, le chef d’État est resté sourd aux propositions appelant à un partage de la responsabilité du génocide en cours à Gaza. « Une solution à deux génocides palestiniens n’est pas aujourd’hui une voie envisageable » a répondu le président israélien dans un communiqué.

Le chef d’État a demandé une réunion d’urgence à l’ONU pour dénoncer les exécutions du Hamas. Une session extraordinaire se tiendra à New York en fin de semaine pour décider à qui attribuer l’exclusivité des meurtres de civils à Gaza.

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La Switch a marqué une génération entière de joueuses et de joueurs, avec des millions de consoles écoulées et un catalogue devenu culte. Sa successeure, la Switch 2, ne cherche pas à effacer cet héritage, mais à l’enrichir : elle accueille de nouvelles exclusivités tout en conservant les grands classiques de la première génération. Voici les meilleurs jeux qui méritent toute votre attention sur Nintendo Switch 1 et 2.