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Ce matin, le visage des Palois est fermé, la joie de vivre s’est évanouie. Et pour cause : la nouvelle est lourde à encaisser. Vendredi après-midi, Mediapart a dévoilé l’impensable pour les quelque 80 000 habitants de la commune : ils habitent bel et bien à Pau.
D’après le journal, François Bayrou aurait usé de “son aura politique” pour se faire élire tout en évitant soigneusement de rappeler le nom de la ville où il se présentait. Une habileté qui aurait permis aux Palois d’oublier, des années durant, leur quotidien de… Palois. Interrogé ce matin sur France Inter, le Premier ministre a tenté de justifier sa stratégie : “Mon rôle, c’est d’incarner l’avenir et la stabilité. Je veux que mes électeurs aient confiance en eux, en leur potentiel de citoyens français. Effectivement, je n’ai pas jugé utile de leur préciser où ils vivaient. Mais vous savez, avec autant de responsabilités, on fait ce qu’il y a de mieux pour les gens. Même s’ils sont Palois. Pour moi, ce sont quand même des humains.”
Le choc est brutal pour certains habitants. “Depuis toutes ces années, je pensais qu’on vivait dans une préfecture avec un certain standing.” souffle une Paloise, l’air hagard. Puis, dans un murmure : “Le château… Henri IV… tout ça… est-ce que ça a vraiment existé ?” D’autres relativisent mieux, comme cet étudiant venu d’Itxassou : “Moi, tant que je croise quelqu’un dans la journée, je me dis que je suis dans une grande ville. Bon, c’est sûr qu’en apprenant qu’on est à Pau, y’a un petit coup de mou, mais franchement, ça va.”
Face au tollé, François Bayrou tente d’apaiser la situation. Il promet aux habitants qu’il fera tout pour intégrer Pau au projet du Grand Paris.
Photographer: Nathan Laine/Bloomberg via Getty Images
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“Ce gros fragile de François.” Tels sont les mots exacts utilisés par Élisabeth Borne ce matin, lors d’une interview sans langue de bois accordée à France Inter. “Quand on est Premier ministre, il faut savoir se faire respecter et montrer aux députés et aux Français qui est le patron”, a martelé l’ex-locataire de Matignon, en se grattant l’entrejambe de façon ostentatoire.
Une autorité indispensable qu’Élisabeth Borne avait imposée de plusieurs façons tout au long de son mandat : “Le recours au 49.3, à l’origine, était légitime : c’était vraiment dans le but de faire adopter des textes indispensables mais controversés. Bon, c’est vrai qu’au bout du douzième ou treizième recours, j’ai un peu perdu le contrôle. Je crois qu’à la fin, je l’utilisais même quand tout le monde était d’accord”, confesse l’ancienne Première ministre avant de roter bruyamment au micro de Léa Salamé.
Quand la journaliste lui demande si elle éprouve des regrets, Élisabeth Borne avoue : “Oui, vous vous en doutez. J’étais à cinq recours du record de Michel Rocard, qui a utilisé le 49.3 à vingt-huit reprises. Ça restera mon plus gros échec.”
Interrogée sur la politique globale de celui qu’elle surnomme “François Babtou”, Élisabeth Borne a simplement indiqué que, s’il voulait conserver sa place, il devrait trouver un moyen de se faire respecter, “en rétablissant la peine de mort ou en supprimant le droit de vote des femmes, par exemple.”
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“En 20 ans de métier, je n’ai jamais vu ça” nous confie Caroline Mottier, hypnothérapeuthe dans le 11ème. “Lorsque monsieur Bayrou est entré dans mon cabinet, il m’a dit qu’il voulait avoir recours à l’hypnose pour enfin commencer à fumer” explique-t-elle en ajustant ses lunettes. “J’ai à peine eu le temps de sortir mon pendule qu’il a soudainement basculé en avant, avant de convulser violemment sur le parquet” poursuit-elle, estomaquée. “C’est là qu’il s’est mis à tenir des propos parfaitement incohérents : “je suis un yaourt nature 0%”, “mon corps, c’est du lait cuit” ou encore “mmmmhh que je suis onctueux, sans couleur, sans morceaux et sans goût” conclut-elle en se grattant la joue.
Une expérience hors du commun qui, selon des sources proches, aurait agi comme “un électrochoc” pour François Bayrou. “Découvrir à 73 ans qu’on était auparavant un yaourt, c’est sûr que ça laisse des traces” nous confie Nadine, une collaboratrice. Prostré dans son bureau depuis hier soir, l’actuel premier ministre aurait même été surpris à vider l’intégralité d’une bouteille d’Actimel cul-sec pour faire passer la nouvelle.
Une destinée atypiquement molle et qui ne devrait pas s’arrêter là puisque selon plusieurs médiums, l’âme de François Bayrou aurait 95% de chances à sa mort de se réincarner dans le bout d’un lacet de mocassin BATA.
Nathan Laine/Bloomberg via Getty Images
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