“Nos sources nous ont fait part d’un nouveau discours qui mêlerait des métaphores sur le 7ème art à des allusions sur la situation à Gaza, le tout entrecoupé de citations sur le cinéma en anglais. Heureusement nos hommes sont intervenus à temps” détaille Céline Berthon, directrice générale de la sécurité intérieure dont les agents distribuent couverture thermique et chocolat chaud à des festivaliers qui ont craint le pire. 

Sur la Croisette, en effet, l’émotion est encore vive depuis la cérémonie d’ouverture du festival. “C’est jamais facile de voir une actrice donner des leçons de morale dans une robe Dior entre une coupe de champagne et trois petits fours”, explique Jeanne, une journaliste accréditée. “Alors quand en plus elle se trompe dans son texte, ça fait beaucoup.”  

Ce n’est pas la première fois que les services secrets français évitent le pire en plein festival. L’an dernier, la Direction du Renseignement Militaire avait réussi à empêcher au dernier moment une interview de Mathieu Kassovitz ainsi qu’à neutraliser in extremis une dizaine de tweets du compte de Zoé Sagan. 

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Exit les convois de camions, jugés trop difficiles à contrôler. Tsahal a donc proposé au gouvernement de s’occuper de l’aide humanitaire en l’attachant directement à ses missiles, afin de faire d’une pierre deux coups.

Eyal Zamir, chef d’état-major de l’armée israélienne, témoigne :

« C’est vraiment trop bête de ne pas profiter de nos largages quotidiens de bombes sur Gaza »  avant d’ajouter :« Il faut que nos bombes humanitaires arrivent très vite et qu’elles surprennent les Gazaouis par leur impact sanitaire. »

Tsahal promet de distribuer ses Bombes-H (H pour humanitaires) sur l’ensemble du territoire gazaoui. « Il ne faut oublier personne, et pilonner sans relâche chaque mètre carré, Hommes, femmes, enfants , tout le monde doit pouvoir recevoir des soins via nos bombes-H. »

« Israël est un grand pays démocratique et ne peut pas laisser les gens dans cette situation dramatique. »

De son côté, l’ONU annonce surveiller de très près cette opération jugée périlleuse. Certaines voix émettent même  l’idée que le souffle des explosions pourrait rendre les produits de première nécessité et les médicaments inutilisables après l’impact. «Vous n’êtes jamais contents » a répondu un membre du cabinet du premier ministre.  

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Dès janvier 2026, les vols à la tire dans le métro seront entièrement dématérialisés : c’est ce qu’a annoncé la RATP ce matin dans un communiqué, précisant qu’« il ne s’agit nullement de la fin d’une tradition mais plutôt d’une adaptation au monde moderne. » Puis d’expliquer : « Avec toutes les données qui sont désormais disponibles sur internet et notre faible système de défense informatique, les voleurs n’auront aucun mal à pirater les comptes des voyageurs en direct sans passer par les pénibles vols de sacs à main ou de portefeuille. » Son PDG, Jean Castex, qui devrait partir le 4 juillet, ne cachait pas sa satisfaction : « Je suis content de laisser cet héritage à la RATP. Nous avons toujours été précurseurs dans ce domaine puisque cela fait des années que nous dématérialisons régulièrement nos retards en n’envoyant pas de rame. » 

A la pointe du progrès

Rappelons que la RATP a également été une des premières entreprises à avoir dématérialisé ses annonces, les voyageurs pouvant rester bloqués à une station plus de 40 minutes sans la moindre nouvelle de ce qui est en train de se passer. Si les passagers ne seront donc plus importunés et n’auront plus à « veiller à leurs effets personnels », beaucoup regrettent déjà les célèbres messages d’annonces de la RATP comme le fameux « Des pickpockets sont susceptibles d’agir dans cette station. » Pour Viviane, 65 ans, usagère quotidienne, « c’est un peu de notre histoire qui s’en va. » Puis d’ajouter : « Je me sens très triste, presque orpheline. » 

Mais la RATP a immédiatement tenu à rassurer les usagers en précisant que « pour rester fidèle à la tradition et afin que les passagers ne soient pas totalement perdus, les agressions ne seront pas dématérialisées ». Voilà qui devrait rassurer tout le monde.

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C’est une belle surprise à laquelle le Président de la République ne s’attendait pas. Crédité de 19 % d’opinions favorables en France, il a enfin trouvé un peuple qui l’apprécie à sa juste valeur : les Ukrainiens. “Il a deux points de popularité de plus que Volodymyr Zelensky lui-même, nous confirme un proche. C’est la première fois qu’il est plus populaire que quelqu’un, il va lui falloir un peu de temps pour assimiler”.

Ému par cet élan d’amour fulgurant à son égard, le Président a d’ores et déjà annoncé son déménagement à Kiev, au plus près de ses fans. “Il a déjà commencé à apprendre l’ukrainien », témoigne Brigitte Macron, qui a prévu de suivre son président de mari. « Pour l’instant, il sait simplement dire Bonjour, Merci, Carabistouille et Perlimpinpin, mais il apprend très vite, je suis confiante”.

De son côté, Emmanuel Macron aurait confié avoir hâte de quitter la France pour échapper à une relation toujours plus tendue avec ses concitoyens. “Que me reproche-t-on au juste ? La crise des Gilets Jaunes ? La gestion du Covid ? La réforme des retraites ? La montée de l’extrême droite ? La dissolution de l’Assemblée Nationale mettant à mal la stabilité de l’appareil politique ? La destruction du service public ? Billevesée !!”

Visiblement rancunier à l’égard des Français, Emmanuel Macron a confirmé que François Bayrou prendrait sa place à la tête du pays après son départ.

Photo : Crédits :Global Images Ukraine / Contributeur

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C’est un épisode qui risque encore une fois d’en mettre plein les yeux. Après s’être suspendu à mains nues à un Airbus, avoir escaladé le Burj Khalifa et s’être précipité dans un ravin au guidon d’une moto, le célèbre scientologue sexagénaire revient avec une nouvelle cascade encore plus folle : désamorcer sa propre prostate en moins de 150 minutes. “Pour ce nouveau volet, Tom a vraiment voulu repousser ses limites” raconte le réalisateur Christopher McQuarrie. “Au départ, il devait tenter de déplacer la turbine d’une écluse sur près de 200 mètres par la seule force de ses testicules. C’était un beau projet. Et puis, c’est en prenant une 51ème pause pipi entre deux scènes qu’on l’a entendu hurler, avant de revenir sur le plateau avec une idée encore plus impossible” se souvient-il des étoiles plein les yeux.

Dans ce nouvel opus, le célèbre agent de l’IMF Ethan Hunt sera donc confronté à une toute nouvelle menace : une grosseur intraprostatique suspecte qui menace à tout moment de faire sauter le Pentagone. Se rendant successivement à Rome, Jakarta, Kaboul, et chez le Docteur Miniot, urologue à Saint-Ouen, le célèbre agent secret mettra le doigt sur un complot brûlant capable d’ébranler les fondements même de son passé, sa confiance dans l’espionnage et la durée de ses érections.

Une cascade au service du scénario qui a nécessité près de 3 ans de préparation pour l’acteur qui, devant l’ampleur de la tâche, a pourtant refusé la proposition du studio d’employer une doublure-prostate de 30 ans son cadet. Une soif de défi qui lui colle décidément à la peau puisqu’il a récemment annoncé dans le Tonight Show avec Jimmy Fallon sa volonté de revenir tenter l’impossible dans Mission Impossible 9 en disant un tout petit peu du mal de la Scientologie.

Crédits :Dia Dipasupil / Employé

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Les fans le réclamaient, les scénaristes l’ont fait. Après 4 saisons de croissants chauds au petit-déjeuner et de baisers échangés sous la Tour Eiffel, les mésaventures d’Emily in Paris devraient gagner en réalisme pour cette future saison. “La vie d’Emily était un peu superficielle jusqu’ici, concède un scénariste. On a donc décidé de lui faire découvrir ce qui fait vraiment le charme de la France : l’administration”.

Après un épisode où l’on verra Emily en larmes, essayant sans succès de joindre la sous-préfecture pour obtenir des renseignements, la série suivra l’héroïne dans la constitution de son dossier. “Le personnage va montrer toute sa fragilité, notamment au moment de trouver le montant exact du timbre fiscal à fournir, une épreuve pendant laquelle Emily va remettre toute sa vie en question”. 

Le 3e épisode fera la part belle au suspense, comme l’explique le scénariste. “C’est un véritable tournant dans la série. Emily va-t-elle pouvoir rester à Paris ? Le CERFA n°5187*02 était-il indispensable ? La sous-préfecture est-elle bien ouverte le mardi jusqu’à 16h30 ? Et qui est cet homme qui se coupe les ongles des pieds dans la salle d’attente en regardant une vidéo de Tibo Inshape ?” Autant de questions auxquelles les fans trouveront des réponses très prochainement.

Crédits : Ernesto Ruscio/Getty Images

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Le 11 mai, un responsable des Talibans avait déclaré à l’AFP que les échecs, assimilés à un jeu d’argent contraire à la loi sur les mœurs, étaient interdits jusqu’à nouvel ordre. Cette semaine, les Talibans ont ajouté à leur liste des activités interdites la belote et le chifoumi, susceptibles selon eux de créer la division et de générer de la violence mais aussi de susciter du désir puisque ces jeux sont en général pratiqués avec des mains dénudées. Ce ne sont toutefois pas les seuls jeux visés par une interdiction puisque figurent également sur la liste, sans réelle explication, La Bonne Paye, Docteur Maboul et Croque Carotte. Enfin, le gouvernement a annoncé surveiller « avec une vigilance accrue la pratique clandestine du chamboule-tout, symbole de guerre et de chaos et signe avant-coureur d’insurrection ».

Surveillance accrue des citoyens

Outre les jeux et les activités, les Talibans ont indiqué vouloir « renforcer la surveillance de tout ce qui est susceptible de distraire inutilement les citoyens ». Ainsi, les anniversaires et les confettis seront interdits, tout comme les fruits trop juteux ou encore les sourires. Une commission a même été créée pour réfléchir aux moyens de bannir à terme les pensées positives et les éclaircies. En attendant, le gouvernement taliban planche sur de nouvelles lois pour sanctionner plus durement les personnes qui s’obstinent à faire preuve d’altruisme ou de générosité. 

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Les personnes au physique ingrat ne pourront plus circuler entre 18h et 5h du matin jusqu’à la fin du Festival de Cannes. Un ordre venu directement de la mairie qui a demandé aux forces de l’ordre d’intensifier les contrôles au faciès sur le boulevard de la Croisette et autour du Palais des festivals afin de dissuader d’éventuels contrevenants.

Pour David, un habitué du festival, c’est un soulagement. « La mesure va aider à fluidifier les files d’attentes devant les entrées des soirées cannoises et va rassurer les nombreuses stars qui s’inquiètent de se retrouver photographiées en compagnie d’une personne sans aucun charisme » lâche-t-il avant d’aller dénoncer à un policier en civil la présence d’une personne chauve sur la Croisette.

Depuis l’ouverture du festival, les organisateurs avaient recensé de nombreux incidents les poussant à faire pression sur la mairie de Cannes pour obtenir un couvre feu. L’acteur Tom Cruise avait dû refaire huit fois la montée des marches suite à des mouvements de foule provoqués par la présence d’un individu porteur d’un mono-sourcil.

La mairie précise que le couvre feu sera levé dès la fin du festival mais réfléchit à la possibilité de l’étendre cet été aux plages Cannoises et aux endroits prisés des instagrameurs.

Crédits : Gettyimages – Pool BENAINOUS/CATARINA/LEGRAND

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Ce matin, la direction de Dailymotion a annoncé avoir réussi une levée de fonds historique de 12,50 euros, confirmant ainsi le retour inattendu de la plateforme dans la cour des petits. « C’est un immense succès pour nos équipes », a déclaré en larmes Arnaud Lefevre, responsable stratégie chez Dailymotion. « On visait 10 euros, on termine à 12,50. On est sur du +25 %, c’est énorme. »

Un investisseur mystère retrouvé grâce à un mail non lu depuis 2014

Selon nos informations, la somme proviendrait d’un ancien utilisateur qui aurait retrouvé un bon d’achat oublié dans ses spams, et décidé de “faire un geste pour la France numérique”.  » J’ai cliqué sur le lien sans trop savoir pourquoi. J’ai validé par PayPal. Voilà. Bon courage à eux « , a témoigné Afid, 38 ans, qui pensait pourtant avoir supprimé son compte en 2009.

De son côté, le géant américain YouTube que nous avons réussi à contacter pour avoir son avis sur cette levée de fonds historique nous a simplement répondu : « Dailymo quoi ? »

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Bélier : Vous devrez malheureusement regarder en boucle la vidéo de Gérald Darmanin qui chante au karaoké. Soyez fort(e).

Taureau : Vous devrez aller à Angoulême mais on ne peut pas vous dire pourquoi (prenez juste un bidon de lubrifiant).

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez des messages nuls comme « HB ! », « Bon annif » voire « Bonne anniversaire ^^ » (qui est le plus détestable d’entre tous).

Cancer : Vous paierez 1200 € TTC une formation de 39 heures pour parler comme Macron. Pour le zozotement, il faudra payer un supplément de 290 € TTC.

Lion : Vos amis vous remplaceront par un hologramme et Chat GPT. Ils passeront des moments plus intenses sans vous.

Vierge : Vous marcherez en zig zag toute la semaine pour éviter de vous faire attaquer par des alligators. Allez consulter.

Balance : Une collègue vous dira qu’ « En Italie, les pizzas elles sont vraiment meilleures qu’ici…» et elle insistera pour vous donner des adresses de trattorias où vous n’irez jamais.

Scorpion : Vous utiliserez l’expression « On n’est pas là pour trier des lentilles ! ». Attention.

Furet : Suite à un cafouillage administratif, vous hériterez de toute la coke de Stéphane Plaza. Bravo !

Sagittaire : Votre N+1 fera l’accent chinois à la machine à café et vous devrez vous forcer à rire pour ne pas être rétrogradé(e). Notre conseil : rejoignez un syndicat.

Capricorne : La prévision de ce signe est réservée aux abonnés de Gorafi Premium+ « Formule Diamant ». Si vous êtes pauvre, lisez celui de « 20 minutes ».

Verseau : Vous devrez porter un t-shirt avec un dessin de poisson dessus et le message « Je m’en FISH ! ». Désolé mais c’est comme ça.

Poissons : Hémorroïdes à prévoir. Arrêtez de manger aussi pimenté. Vous vous croyez où ?

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Les stars s’y pressent chaque année depuis 78 ans mais l’emplacement de Cannes reste un mystère pour beaucoup. Après une longue enquête de plusieurs années au cours de laquelle nous avons croisé de nombreuses sources, nous sommes en mesure de vous donner quelques éléments de repère pour mieux situer ce lieu mythique.

La ville de Cannes se trouve très précisément à 16758 km à l’ouest de Sydney et à 10808 km à l’est de Montevideo, la capitale de l’Uruguay. Elle n’est pas parcourue par le Nil dont l’embouchure se trouve à Khartoum, à 6847 km de là, et n’est ni bordée par la mer Noire ni traversée par la cordillère des Andes. Elle se situe non loin des célèbres villages d’Auribeau-sur-Siagne, Cabris, La Colle-sur-Loup et Lucéram. Enfin, contrairement aux idées reçues, La Croisette n’est pas une station-service du nord de Dunkerque et se trouve également dans la ville de Cannes. 

Une ville très appréciée 

Ces indications ne sont pas sans surprendre nos concitoyens. « Ça alors, j’aurais juré que c’était à 1411 km de Brest » s’exclame Josette, 66 ans, de Lorient (56). « J’étais convaincu que Cannes était près de Nice, sur la Côte d’Azur ! » renchérit Kévin Luciano, maire de Vallauris (06). Quant aux Cannois, ils se réjouissent que le Festival de Cannes ait encore lieu dans leur ville cette année. « On a vraiment beaucoup de chance, explique Lucien, qui habite à Cannes depuis 1953, je ne pensais pas que le Festival de Cannes aurait encore lieu à Cannes cette année, c’est à croire qu’ils aiment beaucoup notre ville ! » Ce n’est toutefois pas la première fois qu’une ville est particulièrement prisée pour accueillir un festival. La ville de Deauville a par exemple de nouveau été choisie pour accueillir le Festival de Deauville en septembre, pour la 51e année d’affilée. 

Photo : Crédits :Pool BENAINOUS/CATARINA/LEGRAND /

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“Cette année, c’est la bonne !” s’exclame Louane pleine d’assurance, à quelques jours de l’Eurovision. Celle qui portera les couleurs de la France avec sa chanson Maman croit en ses chances, malgré une concurrence qui s’annonce rude. “L’Islande a prévu de frapper un grand coup en envoyant une star de l’électro disco qui joue de l’harmonica avec son nez”, souligne la jeune artiste, visiblement impressionnée.

Mais le véritable danger viendra cette année de l’Europe de l’Est, puisque le groupe qui représentera la Pologne s’annonce comme le grand favori de la compétition. L’ensemble polyphonique mêle musique traditionnelle et chants liturgiques pour un résultat émouvant, le tout déguisé en énormes tongs. Une proposition entre tradition et modernité qui risque de faire de l’ombre à notre star nationale.

“Le déguisement, c’est un peu l’arme secrète pour séduire les téléspectateurs européens, concède Louane. On a envisagé un moment d’y aller avec un costume rappelant la France comme un coq, une baguette ou un chasseur en état d’ébriété manifeste, mais on a préféré miser uniquement sur la musique et la partialité des juges”. Pour rappel, la France s’était classée 4e l’an dernier grâce à une prestation magistrale de Slimane déguisé en médecin urgentiste.

Photo : Crédits :picture alliance / Contributeur

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« Le temps, c’est de l’argent », dit le proverbe. Un dicton qui s’applique parfaitement à la vie du chef Philippe Etchebest, dont le quotidien est marqué par les nombreuses apparitions dans des émissions télévisées, de « Top Chef » à « Cauchemar en cuisine » en passant par « Objectif Top Chef » ou encore « Un chef au bout du monde ». Pas facile, dans ces conditions, de trouver le temps de cuisiner. Pourtant, ce midi, entre un enregistrement d’« Objectif Top Chef » et deux prestations pour « Cauchemar en cuisine », le chef le plus célèbre du PAF est parvenu à se préparer deux œufs sur le plat. Il ne cachait pas son enthousiasme : « Je n’ai pas tant perdu la main que ça. J’ai réussi à les casser sans faire un carnage au bout du 3^e essai seulement. » Puis d’ajouter : « Mon secret ? Une pointe de vinaigre de cidre dans le jaune, croyez-moi, ça a l’air de rien mais ça fait toute la différence. C’est une véritable explosion en bouche. »

Des objectifs élevés

Quand on lui fait remarquer qu’il a quand même un peu fait cramer les bords, le chef perd ses nerfs : « Mais qu’est-ce que vous me racontez ? Vous n’y connaissez rien, c’est important de bien faire dorer les bords pour faire un beau visuel et établir un contraste avec le blanc nacré, bande de bons à rien ! » Quant au jaune qui s’est cassé pendant la cuisson, il assure que c’est à cause de sa « poêle de merde », ajoutant : « Il faut que je rachète du bon matériel de cuisine, sans ça on peut rien faire, même en tant que Meilleur Ouvrier de France ! ». Prochain objectif du chef : se rendre un jour dans son restaurant Le Quatrième Mur, place de la Comédie, à Bordeaux, dans lequel il n’a plus mis les pieds depuis 2008. Et pourquoi pas un jour y cuisiner quelque chose ?

Crédits : Jean Catuffe/Getty Images

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Un sondage IFOP paru ce matin dans Le Parisien révèle que la gauche ne serait même pas au premier tour si l’élection présidentielle avait lieu aujourd’hui. Seules 3% des personnes interrogées souhaiteraient en effet qu’il y ait un candidat de gauche au premier tour. Or 30% de ces 3% assurent qu’elles n’iraient même pas voter si le candidat de la gauche était Jean-Luc Mélenchon. Le problème est que les 70% restants ne se déplaceraient pas dans le cas inverse. A noter également que 75% des sympathisants de gauche classent François Ruffin à l’extrême droite et Fabien Roussel à l’ultra droite. 

Quelques restes d’unité

Tout ceci en dit long sur la division de la gauche, ce que confirment les intentions de vote en cas de primaire. En effet, 35% des sympathisants de gauche n’iraient tout simplement pas voter s’il y avait un candidat représentant LFI. Inversement, 65% des sympathisants se désintéresseraient totalement de la primaire si un candidat PS se présentait. Il reste toutefois quelques motifs d’espoir pour la gauche puisqu’une grande majorité des sondés se retrouve sur quelques points essentiels. Ainsi, 92% des personnes interrogées ont oublié qui était Lucie Castets, 95% d’entre elles souhaiteraient que François Hollande se consacre désormais au macramé et 100% ne veulent pas qu’Anne Hidalgo soit candidate. 

Crédits – Gettyimages – Horacio Villalobos

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“Bonjour, et félicitations hein ! Ah vous n’êtes pas enceinte ? Vous êtes sûre ? Bon…” C’est par ces mots que Pierrick Bichon a accueilli notre journaliste dans le cadre de notre interview. Alors qu’il est décrit par ses collègues comme un type odieux, ce chef de projet marketing de 42 ans nous explique comment la méditation a changé son quotidien : “Avant je méprisais mes collègues sans vraiment réfléchir, c’était plus de l’habitude qu’autre chose… Mais aujourd’hui, quand je rabaisse quelqu’un, je le fais consciemment, en respirant profondément, et ça me fait me sentir vraiment vivant”.

Depuis qu’il a croisé une pub pour l’application Petit Bambou il y a 6 mois, Pierrick pratique quotidiennement la méditation, et son entourage le ressent “C’est vrai qu’il avait souvent l’air triste avant, et on se disait que c’était sûrement pour ça qu’il était aussi désagréable… Mais en fait, ce qui le rendait triste, c’était la culpabilité d’être un enfoiré. Maintenant qu’il est passé outre, il insulte tout le monde, mais en souriant. On sent qu’il est vraiment épanoui aujourd’hui” nous explique sa soeur avant de fondre en larmes.

Des projets professionnels réjouissants

En tant que Start-upper confirmé, Pierrick sent qu’il y a un business à développer autour de cette spiritualité adaptée au mépris et à la misanthropie : “Déjà, j’ai commencé à écrire un bouquin qui s’appellera « Comment faire chialer sa femme et ses gosses juste pour le kif », et puis là je bosse aussi sur une appli qui sera dédiée à ce que j’ai appelé la méditation haineuse qui s’appellera « Détestation en pleine conscience », donc comme vous le comprenez moi j’ai du boulot là en fait… Donc si vous pouviez prendre votre manteau couleur fiente de pigeon, votre haleine de déchetterie, et vos questions de collégien, et vous tirer de chez moi, ça serait pas mal… Oh bordel ce que ça fait du bien…” a-t-il conclu avant de nous cracher au visage et de nous expulser de son domicile.

Photo : Pexels

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Il était déjà trop tard quand les pompiers sont arrivés sur place. L’autopsie a révélé que le quadragénaire a succombé à une attaque fulgurante après ne pas avoir ponctué chacune de ses actions par “Allez, hop !” pendant plus de deux jours, un cas heureusement rarissime en France.

“Il s’agit ici d’un cas exceptionnel, mais les drames de ce types ne sont malheureusement pas rares », explique le Dr Guillou, expert en SIF (Syndrome de l’Interjection Facultative) au CHU de Rennes. « La semaine dernière, un accident similaire est survenu dans l’Orne, alors qu’une femme de 53 ans a passé près d’une semaine sans dire “Voili voilou”. À cet âge-là, ça ne pardonne pas”.

Pour éviter de nouveaux incidents dramatiques, le médecin rappelle l’importance de la prévention : “5 tics de langage et interjections inutiles par jour, c’est la clé pour se préserver. On peut commencer la journée en douceur avec un petit “Tac tac tac” en s’assurant qu’on n’oublie rien pour partir au travail, poursuivre avec un “Et bim” en remplissant la machine à café, enchaîner avec un “Pof pof pof” en choisissant entre une quiche ou une pizza à la boulangerie : ces petits gestes peuvent vous sauver”.

En cas d’urgence, le médecin préconise une cure devant un épisode de Top Chef, de quoi faire le plein de parasites de langage pour une année entière.

Photo Crédits :Bim

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#Direct #Macron20h10 Emmanuel Macron : « N’oubliez pas que ce n’est pas facile de gouverner sans Premier ministre ».

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10
Emmanuel Macron : « En ce qui concerne la dette, j’assume ma part de responsabilité, même si tout est de la faute de Bruno Le Maire »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Gilles Bouleau : « Attention, vous êtes en train de faire un vrai débat, je vous rappelle que nous sommes là pour tout survoler »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Emmanuel Macron : « Je n’ai pas besoin d’un référendum pour savoir que les Français adorent Elisabeth Borne et rêvent d’un nouveau Grand Débat national ».

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Gilles Bouleau : « A partir de maintenant, je vous demanderai de ne répondre que par onomatopées pour gagner du temps »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Gilles Bouleau : « Ne perdons pas de temps et n’oublions pas que les téléspectateurs attendent tous « Esprits criminels » ».

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Agnès Verdier-Molinié : « Êtes-vous prêts à immoler 200 000 fonctionnaires par le feu pour économiser 38 millions d’euros ? »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Robert Ménard demande au président Macron 32 Rafales pour la police municipale de Béziers.

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Emmanuel Macron : « Je suis favorable à l’interdiction des réseaux sociaux pour Jean-Luc Mélenchon »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

#Direct #Macron20h10 Tibo InShape : « Monsieur le président, qu’allez-vous faire pour les millions de Français qui veulent travailler leurs obliques externes et le droit fémoral du quadriceps ? »

— Le Gorafi (@le_gorafi) May 13, 2025

Photo capture d’écran TF1/Elysée

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Dans un entretien publié ce samedi 3 Mai, le premier ministre François Bayrou a dévoilé une mesure exceptionnelle chargée de financer en un temps record le budget 2026. “Le sponsoring a toujours permis de faire vivre les petites structures : PlayStation, Cassegrain, Burger King… Mmmmh Burger King… Voilà pourquoi, à partir du lundi 5 mai 2025, la devise de la France changera pour devenir “Liberté – Égalité – NordVPN”. Une transformation radicale qu’il souhaite néanmoins préciser : “Cette nouvelle devise sera faite gravée sur tous les édifices publics tels que les mairies, les écoles, ainsi que sur les timbres, les sites internets gouvernementaux et les monuments aux morts” conclut-il, avant de partager le code promo FRANCOIS2027 donnant accès à plus de 3 mois d’essai gratuits.

Une première mesure forte qui sera accompagnée d’une seconde puisque la Marseillaise verra ses paroles intégralement modifiées pour y intégrer plusieurs autres sponsors. Parmi les ajouts, on retiendra entre autres les vers « L’étendard levé est sanglant ? Vanish, et les taches s’évanouissent ! », « Entendez-vous dans nos campagnes mugir ces féroces soldats ? Non ? La solution : Audu bien entendu ! » ou encore « Formez vos bataillons, avec Studi, numéro 1 de la formation en ligne ». 

Des placements de produits astucieux qui devraient permettre à la France de récupérer 40 milliards d’euros en l’espace de 6 mois. De son côté, Marianne intégrera également ce nouveau plan de relance en étant désormais représentée avec une doudoune Kiabi, un bonnet phrygien Patagonia et des AirPods Pro 2. 

Crédits photos :Javier Ghersi

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Malgré son rang de chef de la diplomatie positive, Jean-Noël Barrot ne mâche pas ses mots à l’égard d’Israël : “Nous espérions ne pas en arriver là, mais les exactions commises à Gaza nous poussent malheureusement à appliquer des méthodes radicales”.

Après avoir patiemment réclamé le calme et expliqué à Israël pourquoi sa façon d’agir était
 problématique en fronçant les sourcils, la France s’apprête donc à imposer à Benjamin
Netanyahu un temps calme pour réfléchir à son comportement. “Ce n’est pas une punition, 
c’est une solution pour se recentrer sur ses émotions à travers une activité comme du yoga 
ou un atelier pâte à modeler”, précise le chef de la diplomatie positive.

Des solutions qui ont fait leurs preuves chez les enfants de moins de 6 ans, et auxquelles 
Jean-Noël Barrot croit fermement pour apaiser les tensions politiques. “Nous avons testé 
cette méthode sur Donald Trump en lui proposant une activité puzzle, il a avalé 8 pièces 
mais nous avons confiance en son potentiel de réussite”.

Déterminée à résoudre le conflit israélo-palestinien, la France ne s’interdit pas d’avoir 
recours à des méthodes plus musclées si nécessaire, en privant par exemple 
Benjamin Netanyahu de dessert.

Credit Photo :SOPA Images / Contributeur

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