La direction du Parc Astérix a annoncé, à l’occasion de son trente-cinquième anniversaire, une offre exclusive pour certains chanceux, à savoir des entrées gratuites pour les porteurs des prénoms Abraracourcix et Cétautomatix. Cette offre sera valable pour tous les adultes ou enfants, qu’il s’agisse de leur 1er, de leur 2ème ou de leur 5^e prénom, sur simple présentation d’une carte d’identité. Il est à noter que les accompagnants auront également droit à une réduction de 0,75% sur leur entrée. En revanche, les prénoms Agécanonix, Numérobis ou encore Ordralfabétix, jugés « trop courants » par la direction, ne seront pas concernés par l’offre.

Pluie de cadeaux

Ce n’est pas tout. Bien décidée à faire de son anniversaire « une grande fête pour tous », la direction a également annoncé qu’une boisson serait offerte aux détenteurs de boucliers arvernes, aux personnes capables d’engloutir 10 sangliers entiers en moins d’une heure et à tous ceux qui connaîtraient la formule de la potion magique rendant invincible. Enfin, le grand gagnant du concours de réception de menhirs à mains nues propulsés par catapultes se verra récompenser par un pin’s à l’effigie de Michel Barnier.

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“Selon nos études, la bouillabaisse moyenne contient des doses élevées de mercure, de cadmium, d’arsenic ou encore de chrome : concrètement, manger une bouillabaisse provoque les mêmes effets sur la santé que fumer un paquet de Gauloises sans filtre”, alertent les associations de défense des consommateurs.

Par souci de santé publique, le gouvernement imposera dorénavant aux restaurateurs un taux minimum de 4 % de poisson dans tous les plats censés contenir du poisson. Une obligation qui ne s’applique pas au poisson pané, qui conserve l’autorisation d’être composé à 91 % de sciure de bois. “Le surimi est également exclu de cette nouvelle réglementation, puisqu’il s’agit en réalité de carton mouillé, comme chacun sait”, précise le porte-parole de la DGCCRF.

Les autorités ne comptent pas s’arrêter là. Parmi les autres produits de consommation dans le viseur : les nuggets de poulet qui devront obligatoirement être préparés avec du poulet et le Nutella qui devra contenir des vrais morceaux d’orang-outan.

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“Les défenseurs de la cause animale ont enfin eu gain de cause !” a déclaré ce matin avec fierté le ministre des sports espagnol Óscar Puente Santiago. “Plutôt que de supprimer la corrida qui est l’une de nos traditions fortes, nous avons décidé de remplacer chaque taureau Miura par un gros bloc de tofu fumé” poursuit-il, en dévoilant les images d’un cube blanchâtre et mou massé par une équipe de 40 soigneurs. Puis d’ajouter : “Alors oui, j’entends déjà les détracteurs nous dire que le spectacle sera moins impressionnant mais c’est faux. Rien que ce matin, l’un de nos toreros s’est froissé le mollet en glissant sur un bout de soja fermenté. Ça promet quand même du grand spectacle !” 

Un changement minime qui ne devrait ôter en rien toute la poésie de ce spectacle traditionnel faisant la joie des petits et des grands. Comme pour les corridas classiques, le torero débutera le duel en agitant sa cape avec vigueur face au bloc de tofu mou et poreux avant de lui planter 8 pics à brochette dans le flanc, au péril de sa vie. Des gestes techniques nécessitant une précision minutieuse qui ne feront que monter en puissance puisqu’après avoir fini de lancer 34 javelots acérés dans la bête, le matador se chargera de mettre à mort le tas de soja aggloméré en lui glissant une cuitochette dans la nuque. Une démonstration de force respectueuse du produit qui se conclura comme d’habitude par le traditionnel égorgement de 80 cochons ibériques à la gloire du roi Philippe II. 

Une initiative positive et bienveillante qui rayonne jusque dans l’Hexagone puisque les organisateurs d’Intervilles viennent d’annoncer à leur tour que les traditionnelles vachettes ne seront plus présentes dans la nouvelle version du jeu TV mais remplacées par des assiettes de lentilles corail. 

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Après des millions de vues sur les premiers extraits sortis sur les réseaux, les Français ont pu découvrir l’album complet contenant 14 chansons différentes, toutes chantées sur la même instru : “Je me suis servi de différentes inspirations pour écrire cet album, notamment des discours de Jean Lassalle et certains pets d’hippopotame” nous déclare le trublion de 71 ans. Cet album de 52 minutes qu’il a enregistré en seulement 38 minutes a réussi à trouver rapidement son public. 

L’INSEE nous apprend que dès sa sortie, l’album a été plébiscité par certaines tranches de la population : “78% des personnes portant une gourmette ont acheté l’album moins de 24 heures après sa sortie. Il a également très bien marché chez les clients réguliers du Buffalo Grill de Villeneuve sur Lot, sur les membres de la page Facebook “bleu métal”, et sur une large majorité des charcutiers du Gers, avec un pic chez ceux qui possèdent un tatouage tribal sur le mollet”.

Le point sur les autres cibles des récents succès

Cette récente étude nous donne d’autres enseignements : “Concernant les meilleures ventes récentes, on a pu voir que le dernier album de Julien Doré s’est très bien vendu chez les assistantes RH de 44 ans prénommées Véronique, celui de Zaz a fait un carton chez de nombreux propriétaires de bac à compost, et l’album de Jul a été très bien reçu par les personnes atteintes d’une grande perte auditive”.

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C’est une candidate de taille qui vient d’entrer dans la course à la présidence. L’intérieur de la main de Brigitte Macron jusqu’ici restée dans l’ombre vient, selon un sondage IPSOS, de dépasser la barre des 73% d’intentions de votes pour la présidentielle 2027. “Ça fait du bien de voir une candidate qui n’a pas peur de dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas” commente Alexis, un électeur. Même son de cloche du côté de Mireille, 64 ans. “Son programme est simple, clair, direct. Pas de fioritures. Il est souple, adroit et il va droit au but. Moi il ne m’en faut pas plus.” Une candidature qui affiche néanmoins son lot de détracteurs, à l’image de Nassim, 28 ans. “Elle se veut peut-être antisystème mais elle reste rattachée au corps de Brigitte Macron. Il est hors de question que j’affiche mon soutien à quelqu’un qui gravite depuis aussi longtemps dans les coulisses du pouvoir” s’exclame-t-il furibond avant de se trancher les deux mains à la scie sauteuse.

Galvanisée par ce soudain élan de popularité, la paume de Brigitte Macron s’est rapidement entourée d’une solide équipe de campagne et a dévoilé sur les réseaux sa toute première affiche électorale. Sur cette dernière, on peut voir la main de Brigitte devant un fond bleu et portant une écharpe tricolore. Sur son majeur, une couronne de lys est posée délicatement tandis que dans le fond, un dégradé orange nous promet une insurrection à venir. Enfin, un slogan direct et sans fioriture vient immédiatement accrocher notre regard : “Paume Trogneux 2027 : Pour leur en mettre plein la tronche !”.

Véritable coqueluche des derniers jours, la main de Brigitte Macron vient déjà de faire la une du Monde, du Times et de Libération mais également de Courrier International, de Elle et de Grazia. Un destin atypique et un succès mérité que la principale favorite pour 2027 compte bien mettre à profit en donnant ce mercredi sa toute première interview au journal de 20h.

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“C’est absolument incroyable que l’Organisation Mondiale du Commerce laisse passer une telle situation. Je suis certain que si le soleil distribuait gratuitement des voitures plutôt que de la vitamine D, les constructeurs automobiles auraient été entendus et des actions auraient été prises contre le soleil. Mais nous les laboratoires pharmaceutiques, on est toujours les laissés-pour-compte…” a déclaré le porte-parole de Sanofi après que leur nouvelle action en justice a été rejetée. “Les fabricants d’ampoules, et les dirigeants de salons à UV avaient déjà tenté quelque chose, mais je me tue à leur expliquer qu’on ne peut pas éteindre le soleil” nous explique un juge du Tribunal de commerce.

“Pour éviter qu’elles faussent le marché, on a déjà lancé une vaste opération d’arrachage de plantes qui possèdent les mêmes vertus que nos médicaments. Alors si on doit mettre un parasol géant pour bloquer les dons de vitamine D du soleil, on le fera” nous explique un représentant du groupe pharmaceutique. Il poursuit “On sait bien que c’est radical, mais on n’a pas le choix ! Avec toutes ces menaces sur notre business, on n’arrive à dégager uniquement 5 milliards d’Euros de bénéfice net chaque année, on est pris à la gorge, on ne s’en sort plus !”.

Faut-il condamner la nature à des amendes forfaitaires ?

Mais le géant pharmaceutique français pourrait bénéficier du soutien involontaire d’une autre multinationale de l’hexagone, comme nous l’explique un expert en fusion acquisition : “Danone souhaiterait faire une OPA sur la couche d’ozone afin de l’intégrer dans leurs yaourts pour plus d’onctuosité. S’ils y parviennent, ça serait parfait pour Sanofi, car les gens ne pourraient plus rester dehors sous le soleil, et donc, n’auraient plus de Vitamine D gratuite”. Une bonne nouvelle potentielle pour les employés de Sanofi, s’ils ne veulent pas subir à nouveau une vague de licenciement à cause de cette satanée nature !

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“Ça ne m’étonne pas du tout ! Je m’en doutais déjà avec l’augmentation du nombre de parfums disponibles dans les bars à chicha. Mais là où j’en ai vraiment été convaincu, c’est quand j’ai vu que ça avait été Slimane qui avait été choisi pour participer à l’Eurovision l’année dernière !” a déclaré Philippe De Villiers après la parution d’un rapport faisant état d’une hausse de la présence du mouvement des Frères Musulmans en France.

Connu pour des mesures parfois radicales, le ministre de l’intérieur, Bruno Retailleau a tenu à rassurer sur le fait qu’il sera très vigilant sur le fait qu’il ne faut faire aucun amalgame : “Les arrestations ne concerneront évidemment que les musulmans qui ont des frères ! Ou des sœurs, car nous ne voulons pas faire preuve de sexisme. Bien évidemment, les musulmans enfants uniques ne risqueront rien ! Sauf si on les entend appeler quelqu’un « frère »… Ou s’ils connaissent la chanson « Mon frère » des 10 commandements.”

Un ministre obsédé par la question de l’Islam ?

Accusé de faire une véritable fixation sur les musulmans depuis son arrivée au ministère de l’intérieur, le pensionnaire de Beauvau se défend : “La guerre contre l’islamisme radical n’est qu’un des nombreux combats que je mène dans le cadre de mes fonctions. Mais je suis tout aussi présent dans la lutte contre les Maghrébins, les Arabes, les femmes voilées, les producteurs de dattes, et ceux qui font le ramadan… Alors ne venez pas encore me faire un faux procès !”. Des mots qui feront certainement taire les mauvaises langues et qui apaiseront les tensions.

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Un expert en géopolitique pour parler de la guerre en Ukraine ou Hugo Micheron, enseignant-chercheur et spécialiste du djihadisme, pour évoquer le rapport sur les Frères musulmans : pendant plusieurs heures, la chaîne d’info en continu a boudé Louis Sarkozy. Pour Suzanne, spectatrice fidèle de BFM TV, c’est incompréhensible : « Pourquoi inviter des spécialistes alors qu’ils auraient pu demander son avis sur ces deux sujets à Louis Sarkozy ? Quelle perte de temps ! » Même réaction de surprise chez Patrick, dont le passe-temps principal est de regarder les chaînes d’info en continu : « C’est quand même un spécialiste de Napoléon, qui est lui-même un grand stratège. Je suis sûr que Louis Sarkozy serait parvenu à résoudre le conflit ukrainien en deux-deux. » Puis d’ajouter, agacé : « Si ça continue comme ça on va pas tarder à inviter du personnel soignant pour parler des hôpitaux ou des profs pour débattre de l’école ! C’est du grand n’importe quoi ! Pourquoi pas remplacer « Quelle époque ! » par une vraie émission de débat pendant qu’on y est ? »

BFM TV bat sa coulpe

Au-delà de la surprise, de nombreux téléspectateurs ont été très déstabilisés par cette programmation inattendue. C’est le cas de Maurice, retraité : « Plus de 4 heures d’affilée sans demander son avis au fils de l’ancien président, c’est beaucoup et ça fait très longtemps que ce n’était pas arrivé. Ce n’est pas bon pour mon cœur, à mon âge, j’ai besoin de routine. » Face à la polémique, Fabien Namias, directeur de la rédaction de BFM TV, a tenu à apaiser les esprits et a promis que Louis Sarkozy serait de retour quotidiennement dans les tout prochains jours. De son côté, le fils de l’ancien président ne décolérait pas : « J’ai quand même prouvé que j’étais un des meilleurs toutologues de plateau et que je savais dire des banalités sur n’importe quel sujet ! » Puis de s’indigner : « Ce serait terrible que de telles pratiques s’instaurent et qu’on n’invite plus de personnalités pour commenter l’actu. Que deviendrions-nous ? J’ai une pensée émue pour Luc Ferry et Daniel Cohn-Bendit. »

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“Nous avons étudié les comportements de plusieurs chiens de toutes les races, dans le monde entier, et les résultats ne laissent aucune place au doute”, confirme le Pr Philippe Janvier, chercheur au CNRS. Seulement 4 % des chiens citent l’homme comme leur meilleur ami, loin derrière les lampadaires (8 %), les petites baballes en mousse (11%) et l’arrière-train du chien du voisin (14 %). 

Ils sont en revanche 63 % à plébisciter le mollet de l’homme : un sentiment amical qui se transforme même en amour effréné chez certains, en particulier chez les Bouledogues français, pour une raison encore floue. Françoise, qui vit avec son teckel Fripouille depuis 4 ans, ne cache pas sa déception :“Je m’en doutais un peu même si je refusais de l’admettre. J’ai bien vu cette étincelle dans ses yeux quand il regardait les mollets de mon mari, de ma mère, du technicien EDF… Je me demandais ce qu’ils avaient de plus que moi”.

De son côté, Jules n’est pas surpris. “En 12 ans de relation avec Gérard, mon Chihuahua, il n’a jamais payé une bière après le bureau, jamais aidé pour un déménagement, même pas un petit message pour la naissance de ma fille”, explique-t-il alors qu’au même moment, Gérard fait la démonstration de sa franche amitié à son mollet gauche.

Si les résultats sont sans appel, il semblerait qu’il n’en ait pas toujours été ainsi. D’après les chercheurs, des années à ridiculiser les chiens en les déguisant en Batman pour quelques vues sur Instagram, l’invention des croquettes light et notre tendance à leur interdire de manger leurs propres déjections auraient gravement détérioré leur confiance envers les hommes.

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Le rachat de la France par le Qatar a fait l’effet d’une bombe. Nouvelle que le Président de la République Emmanuel Macron s’est empressé de commenter hier soir au 20H de TF1 : « C’est une grande victoire ! La France peut enfin souffler ! On est criblés de dettes mais l’Émir va tout combler. Je crois qu’on peut dire qu’on est sauvés ! ».

L’Émir du Qatar devrait prononcer un discours à l’Assemblée dès aujourd’hui. Un député nous confie quelques étapes de cette intervention : « Ça risque d’être grandiose ! L’émir va arriver sur le perchoir et balancer des centaines de billets verts ! Des assistants ouvriront des magnums de Don Pérignon, ça va être la folie. Je ne sais pas si vous vous rendez compte mais la France est rachetée et n’est donc plus endettée. Ce n’est pas impossible que l’Assemblée devienne dingue et queFrançois Bayrou se mette à twerker ! »

L’euphorie n’est pas pour autant générale, quelques voix déplorent ce rachat, comme l’économiste François Langlet qui nous explique son point de vue : « Ce n’est que de l’esbroufe ! La priorité de l’Émir, c’est le PSG, pas la France ! Évidemment qu’ils vont continuer à dépenser des millions pour des stars au PSG. Je comprends la joie de nos concitoyens mais elle risque de vite s’essouffler quand l’Émir devra choisir entre rénover les hôpitaux et s’offrir un avant-centre brésilien ».

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Bélier : Vous devrez exaucer le vœu d’un enfant atteint d’une maladie rare. Il vous demandera malheureusement de regarder avec lui le dernier spectacle de Paul Mirabel. Posez vos limites.

Taureau : Vous demanderez une augmentation à votre patron, mais il changera de sujet pour vous parler des Frères Musulmans. Vous n’obtiendrez rien du tout.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une crème pour avoir la peau encore plus grasse et luisante.

Cancer : Vous essaierez de vous reconvertir en art-thérapeute, mais il vous faudra un accessoire excentrique comme des lunettes rouges.

Lion : Vous devrez appeler Laurent Wauquiez pour le réconforter de sa défaite à la primaire des Républicains. Il vous empruntera 800 balles qu’il ne vous rendra jamais.

Vierge : Coup d’un soir avec Chantal Goya pendant sa tournée. Elle a 82 ans, faites attention.

Balance : Un couple de retraités vous prendra en grippe et essaiera de briser votre réputation. La boulangère ne vous dira plus bonjour par exemple. Vous serez anéanti(e).

Scorpion : Vous irez boire des coups en terrasse alors que le monde va mal. Et si vous étiez moins égoïste ? (Ça fait mal de se prendre la vérité en pleine face, hein ?)

Furet : Vous déclarerez vos impôts en temps et en heure. Le site impôts.gouv.fr sera fier de vous. Bravo !

Sagittaire : Vous serez suivi(e) partout où vous irez par un enfant hyperactif prénommé Djuliano.

Capricorne : Toute la semaine, vous pousserez les portes quand il faudra les tirer, et inversement. Cela vous rendra maboule.

Verseau : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !

Poissons : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos choix discutables en matière d’hygiène. 

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“J’aime bien dire qu’on a utilisé une baguette magique pour transformer notre établissement, car j’adore les jeux de mots sur l’univers du pain, mais la vérité c’est qu’on a redonné un coup de polish sur un concept en perte de vitesse” nous explique Basile, diplômé de l’École Supérieure de Commerce de Pau. “Quand Basile m’a proposé le projet de transformer ma boulangerie, j’étais d’abord sceptique. Parce que d’un côté, j’avais testé un bar à crêpes et j’avais adoré, mais j’avais aussi testé un bar à ongles, et j’ai trouvé ça beaucoup moins bon” nous explique Étienne L, boulanger depuis 11 ans. 

Une véritable boulangerie 3.0

“Pour que ce soit efficace, il nous fallait un fonctionnement beaucoup plus à l’américaine. Alors on a installé des bornes de commandes, on a remplacé les vendeurs en boulangerie par des baristas, et pour retrouver les clients, on écrit leur nom en sucre glace sur leurs commandes” nous explique Basile dans son chino beige. “Je trouvais ça bizarre de renommer les croissants en «half-moon-sweetness», mais faut dire que ça a marché. En plus, on a augmenté tous les prix de 150% et les clients viennent encore plus qu’avant, alors qu’on a rien changé à la recette. C’est quand même hyper pratique pour les affaires que les gens soient idiots !”

Forts de leur succès, les deux amis ne comptent pas s’arrêter en si bon chemin, et ont déjà de nombreux autres projets : “Notre prochaine acquisition, ce sera un théâtre qu’on va transformer en «bar à Spectacles». On a aussi une fromagerie qu’on veut rebrander en «bar à Gouda», mais c’est surtout pour le jeu de mots avec Barracuda. Et on a aussi un gros projet avec le gouvernement, c’est de transformer l’Assemblée Nationale en «bar à députés» pour rendre l’endroit un peu plus attractif parce qu’en ce moment, ils ont beaucoup de mal à remplir !”

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80% des femmes admettent que le plus beau cadeau de fête des mères serait que leurs enfants soient ailleurs, c’est le résultat d’un sondage effectué sur un échantillon de 100 femmes représentatif de la population. 41% des femmes interrogées souhaiteraient que leurs enfants partent le jour de la fête des mères pour un pays lointain et pour une durée d’au moins deux mois. 37% aimeraient qu’ils soient placés dans une famille d’accueil pour quelques années. Enfin 22% voudraient les abandonner au beau milieu d’une forêt hostile et lugubre sans nourriture et sans petits cailloux pour se repérer. 

Des aspirations peu prises en compte

65% des femmes interrogées avouent également qu’elles préfèreraient largement un sex-toy au traditionnel collier de nouilles confectionné pour l’occasion par leurs enfants. Parmi elles, 55% se verraient bien remplacer la journée habituelle de fête des mères par un apéro entre copines de 10h du matin à 4h du matin le lendemain. Enfin, 100% des femmes interrogées aimeraient que leur compagnon ne leur offre ni fleurs ni parfum mais « dégage de la maison au moins pour la journée ».

Rappelons que l’année dernière un autre sondage révélait que 98% des femmes troqueraient volontiers la fête des mères contre une augmentation de leur salaire. 

Photo Pixels

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Rafael Nadal peut-il de nouveau remporter Roland-Garros alors qu’il est à la retraite depuis près de huit mois ? Pour l’ancien joueur Gilles Simon, qui a mis fin à sa carrière en 2022, la réponse est « oui, sans hésiter ». Il ajoute : « Le simple fait de le croiser dans les allées de Porte d’Auteuil peut faire abandonner pas mal de joueurs. Je me souviens qu’en 2013, quand Gaël (Monfils ndlr) a su que Nadal n’était pas forfait pour Paris, il est parti deux semaines plus tôt à Bali. » Patrick Mouratoglou, l’ancien entraîneur de Serena Williams, est du même avis : « S’il y a le moindre début de rumeur sur une éventuelle présence de Nadal à Roland, tous ses potentiels adversaires vont commencer à déjouer. Ensuite, de deux choses l’une : ou Nadal bénéficie d’une wild card au dernier moment et il gagne ou alors tout le monde est tellement déstabilisé que n’importe qui peut gagner, même Richard Gasquet. »

Toujours intouchable

Plusieurs anecdotes vont dans le sens de l’analyse de ces deux spécialistes. Lors d’un entraînement récent avec un joueur français dont nous tairons le nom, l’Espagnol a remporté douze jeux d’affilée alors qu’il n’avait pas tapé la balle depuis trois mois et qu’il jouait, privé de matériel, avec une poêle en téflon. Le 3^e set a certes été plus accroché (6-1 pour l’Espagnol) mais le vainqueur de Roland-Garros, après avoir brisé sa poêle sur un smash, avait dû utiliser une raquette de badminton sans manche. Trois jours plus tard, il avait également collé 6-2 à un autre Français avec un pied de parasol. Bref, s’il le décidait, rien ne pourrait empêcher Rafael Nadal de remporter un énième Roland-Garros, si ce n’est une balle perdue de Tsonga qui reviendrait s’entraîner Porte d’Auteuil. 

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A 22 ans, Caroline assiste au mariage de sa meilleure amie, Véronique, 23 ans à l’époque, la toute première à se marier dans son groupe d’amis. La fête est immense, l’ambiance euphorique, bref le mariage est déjà réussi quand la mariée lance son bouquet. Pourtant à cet instant, la journée de Caroline va basculer dans une autre dimension : « Au moment où j’attrape le bouquet, une vague d’émotions me submerge, je sais que l’amour sera bientôt là. » Hélas, depuis, elle a accumulé les déconvenues amoureuses, les rencontres sans lendemain et les longues périodes de célibat, au point de développer une sorte d’idylle fantasmée avec Patrick Bruel, l’idole de son enfance. Elle est devenue également très superstitieuse : « Je n’achète plus jamais de fleurs, j’ai peur que ça me porte malheur et que ça brise l’enchantement du bouquet de la mariée. »

S’accrocher à la promesse

Malgré tout, Caroline garde espoir : « J’essaie de ne pas laisser les émotions négatives prendre le pas et de rester rationnelle : j’ai eu le bouquet donc je vais bientôt me marier, ce n’est sans doute qu’une question de jours. » Elle ajoute : « Donc en général, j’attends la journée chez moi que le prince charmant sonne. » En outre, ses amies essaient souvent de lui remonter le moral en leur présentant leurs nouveaux copains, bien que la fréquence à laquelle elles les enchaînent ait parfois tendance, de son propre aveu, à la décourager. Elle confesse en guise de conclusion : « J’ai parfois l’impression que c’est l’homme qui m’était destiné qui s’est trompé d’adresse. »

Cette histoire n’est pas sans rappeler celle d’Estelle, 49 ans, qui multipliait les coupes de champagne en espérant être « mariée dans l’année » avant de décéder d’un cancer du foie en 2023.  

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“Nos sources nous ont fait part d’un nouveau discours qui mêlerait des métaphores sur le 7ème art à des allusions sur la situation à Gaza, le tout entrecoupé de citations sur le cinéma en anglais. Heureusement nos hommes sont intervenus à temps” détaille Céline Berthon, directrice générale de la sécurité intérieure dont les agents distribuent couverture thermique et chocolat chaud à des festivaliers qui ont craint le pire. 

Sur la Croisette, en effet, l’émotion est encore vive depuis la cérémonie d’ouverture du festival. “C’est jamais facile de voir une actrice donner des leçons de morale dans une robe Dior entre une coupe de champagne et trois petits fours”, explique Jeanne, une journaliste accréditée. “Alors quand en plus elle se trompe dans son texte, ça fait beaucoup.”  

Ce n’est pas la première fois que les services secrets français évitent le pire en plein festival. L’an dernier, la Direction du Renseignement Militaire avait réussi à empêcher au dernier moment une interview de Mathieu Kassovitz ainsi qu’à neutraliser in extremis une dizaine de tweets du compte de Zoé Sagan. 

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Exit les convois de camions, jugés trop difficiles à contrôler. Tsahal a donc proposé au gouvernement de s’occuper de l’aide humanitaire en l’attachant directement à ses missiles, afin de faire d’une pierre deux coups.

Eyal Zamir, chef d’état-major de l’armée israélienne, témoigne :

« C’est vraiment trop bête de ne pas profiter de nos largages quotidiens de bombes sur Gaza »  avant d’ajouter :« Il faut que nos bombes humanitaires arrivent très vite et qu’elles surprennent les Gazaouis par leur impact sanitaire. »

Tsahal promet de distribuer ses Bombes-H (H pour humanitaires) sur l’ensemble du territoire gazaoui. « Il ne faut oublier personne, et pilonner sans relâche chaque mètre carré, Hommes, femmes, enfants , tout le monde doit pouvoir recevoir des soins via nos bombes-H. »

« Israël est un grand pays démocratique et ne peut pas laisser les gens dans cette situation dramatique. »

De son côté, l’ONU annonce surveiller de très près cette opération jugée périlleuse. Certaines voix émettent même  l’idée que le souffle des explosions pourrait rendre les produits de première nécessité et les médicaments inutilisables après l’impact. «Vous n’êtes jamais contents » a répondu un membre du cabinet du premier ministre.  

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Dès janvier 2026, les vols à la tire dans le métro seront entièrement dématérialisés : c’est ce qu’a annoncé la RATP ce matin dans un communiqué, précisant qu’« il ne s’agit nullement de la fin d’une tradition mais plutôt d’une adaptation au monde moderne. » Puis d’expliquer : « Avec toutes les données qui sont désormais disponibles sur internet et notre faible système de défense informatique, les voleurs n’auront aucun mal à pirater les comptes des voyageurs en direct sans passer par les pénibles vols de sacs à main ou de portefeuille. » Son PDG, Jean Castex, qui devrait partir le 4 juillet, ne cachait pas sa satisfaction : « Je suis content de laisser cet héritage à la RATP. Nous avons toujours été précurseurs dans ce domaine puisque cela fait des années que nous dématérialisons régulièrement nos retards en n’envoyant pas de rame. » 

A la pointe du progrès

Rappelons que la RATP a également été une des premières entreprises à avoir dématérialisé ses annonces, les voyageurs pouvant rester bloqués à une station plus de 40 minutes sans la moindre nouvelle de ce qui est en train de se passer. Si les passagers ne seront donc plus importunés et n’auront plus à « veiller à leurs effets personnels », beaucoup regrettent déjà les célèbres messages d’annonces de la RATP comme le fameux « Des pickpockets sont susceptibles d’agir dans cette station. » Pour Viviane, 65 ans, usagère quotidienne, « c’est un peu de notre histoire qui s’en va. » Puis d’ajouter : « Je me sens très triste, presque orpheline. » 

Mais la RATP a immédiatement tenu à rassurer les usagers en précisant que « pour rester fidèle à la tradition et afin que les passagers ne soient pas totalement perdus, les agressions ne seront pas dématérialisées ». Voilà qui devrait rassurer tout le monde.

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C’est une belle surprise à laquelle le Président de la République ne s’attendait pas. Crédité de 19 % d’opinions favorables en France, il a enfin trouvé un peuple qui l’apprécie à sa juste valeur : les Ukrainiens. “Il a deux points de popularité de plus que Volodymyr Zelensky lui-même, nous confirme un proche. C’est la première fois qu’il est plus populaire que quelqu’un, il va lui falloir un peu de temps pour assimiler”.

Ému par cet élan d’amour fulgurant à son égard, le Président a d’ores et déjà annoncé son déménagement à Kiev, au plus près de ses fans. “Il a déjà commencé à apprendre l’ukrainien », témoigne Brigitte Macron, qui a prévu de suivre son président de mari. « Pour l’instant, il sait simplement dire Bonjour, Merci, Carabistouille et Perlimpinpin, mais il apprend très vite, je suis confiante”.

De son côté, Emmanuel Macron aurait confié avoir hâte de quitter la France pour échapper à une relation toujours plus tendue avec ses concitoyens. “Que me reproche-t-on au juste ? La crise des Gilets Jaunes ? La gestion du Covid ? La réforme des retraites ? La montée de l’extrême droite ? La dissolution de l’Assemblée Nationale mettant à mal la stabilité de l’appareil politique ? La destruction du service public ? Billevesée !!”

Visiblement rancunier à l’égard des Français, Emmanuel Macron a confirmé que François Bayrou prendrait sa place à la tête du pays après son départ.

Photo : Crédits :Global Images Ukraine / Contributeur

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