La décision peut surprendre de prime abord, mais elle découle d’une stratégie bien rodée, déjà expérimentée dans d’autres pays et efficace contre la radicalisation. Contacté, le cabinet de Bruno Retailleau persiste et signe : « C’est une décision qu’on attendait depuis longtemps. Les pizzas orientales participent à la banalisation de l’imaginaire islamiste. On commence par se dire « Et si je prenais une Orientale à la place de ma Regina ? » et on termine six mois plus tard dans un bataillon de jihadistes. Les chiffres sont assez effrayants à ce sujet. » Malgré nos sollicitations, nous n’avons pas eu accès à ces chiffres. Mais ils seraient très préoccupants.

Une pizza controversée

Pour Simona Ambrosini, spécialiste de la gastronomie italienne « La pizza orientale est depuis toujours une pizza controversée. ». Cette pimpante quadragénaire ne mâche pas ses mots : « Une pizza n’a pas vocation à être garnie de merguez. Vous pouvez trouver cela discriminant, voire fasciste, mais la pizza orientale n’a jamais été reconnue par les institutions italiennes. Ce n’est pas une grande perte ».  

Une décision sévère mais attendue, qui on l’espère, n’aura pas de conséquences sur les milliers de pizzerias « une achetée, une offerte » qui mise depuis toujours sur l’Orientale.

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Alors que le premier roman du comédien Raphaël Quenard “Clamser à Tataouine” vient de sortir en librairie, Flammarion a décidé de sortir en parallèle une version “allégée” dépourvue d’adverbes, de phrases descriptives et de mots de plus de 6 syllabes. Une édition collector que Sophie de Closets, directrice de Flammarion, déclare “intégralement pensée pour satisfaire les lecteurs souhaitant profiter de l’histoire initiale sans se farcir 200 pages d’expressions ampoulées, de néologismes creux et de digressions molles”. 

Cette réédition prendra ainsi la forme d’un feuillet de 12 pages format A5 écrit en police 40 et comportant deux chapitres de six pages chacun. Un changement radical qui ne s’arrête pas là puisque pour gagner en simplicité, le titre “Clamser à Tataouine” sera sobrement remplacé par “Souper à Châteauroux”. Enfin, afin d’éviter tout effet de longueur, une languette sera placée à la toute fin du roman pour permettre aux lecteurs d’arriver au bout de l’œuvre en ne tournant qu’une seule page.

Une décision saluée par les rares fans qui ont eu la chance de lire en avant-première la nouvelle version de l’ouvrage, à l’image de Christophe, 31 ans. “C’est vrai que dans l’ancienne édition, on avait des phrases comme  « Nonobstant la juxtaposition simultanée de paramètres contradictoires rendant toute tentative de modélisation prospective non seulement hasardeuse mais intrinsèquement vouée à l’échec analytique, l’obsession névrotique pour l’optimisation personnelle participait d’un fantasme néolibéral d’auto-exploitation glorifiée sous couvert d’émancipation partiellement individuelle. » alors que dans la nouvelle, cette dernière a simplement été remplacée par « Toby aimait les flans. ».” raconte-t-il, enthousiaste. “C’est beaucoup plus digeste.”

Une belle année pour Raphaël Quenard mais pas que, puisque Flammarion a également annoncé la sortie prochaine du premier roman de la chanteuse Anggun qui, pour rester anonyme, a choisi de prendre comme nom de plume : “Anggun”. 

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Thierry raconte avoir testé de nombreux dispositifs pour venir à bout des nuisibles dans ses champs. “J’ai essayé les effaroucheurs d’oiseau, les filets, les épouvantails… Rien ne marchait vraiment, j’avais toujours des corneilles qui venaient picorer mes récoltes” explique l’agriculteur du Lot-et-Garonne.

C’est par hasard, en tombant sur un article relatant les déboires du film Papamobile, que lui vient l’idée. “J’ai vu que ce film avait une capacité à repousser tout être vivant sur terre. Alors j’ai tenté le pari. J’ai acheté une affiche, je l’ai mise dans mon champ et ça a été radical” nous confie-t-il.

Un procédé qui pourrait aider bon nombre d’agriculteurs, même si cette technique, aussi efficace soit elle, n’est pas à mettre entre les mains de n’importe qui. “La première fois où j’ai vu l’affiche du film, j’ai vomi. Donc il faut se protéger les yeux et les mains. Aussi, il faut prévoir des pertes de surface cultivable, car autour d’elle, rien ne pousse sur un périmètre de 25 mètres. Mais même en connaissant ces désagréments, je ne reviendrai pas en arrière. Et ce qui est super, c’est que c’est inépuisable les mauvaises comédies françaises ” nous glisse-t-il l’air satisfait. 

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Theresa McCoy, 82 ans, est devenue mercredi dernier la 73eme miraculée de Lourdes. Atteinte d’une sclérose en plaques depuis 2004, cette ancienne danseuse étoile avait perdu progressivement l’usage de ses deux jambes jusqu’à devenir totalement paralysée en 2011. Mais alors qu’on l’immergeait dans la source de Lourdes, Theresa s’est aussitôt mise à ressentir d’intenses picotements dans tout son corps. “C’était comme si tout mon être était enveloppé d’une grande chaleur. C’était merveilleux.” raconte-t-elle, la voix tremblante. Un moment suspendu pendant lequel tous les pèlerins ont soudain aperçu Theresa se lever miraculeusement de son fauteuil, avant de regarder autour d’elle, éberluée, puis de se ruer vers un Uber en hurlant “À la gare !”.

Du côté de l’Église, ce double miracle fait d’ores et déjà parler de lui. “On avait déjà vu des aveugles retrouver la vue, des sourds retrouver l’ouïe, mais c’est la première fois que Dieu permet à une impotente de retrouver à la fois ses jambes et la civilisation” commente le Cardinal André Billaud, des étoiles plein les yeux. Un prodige historique qu’Ernest Bonin, spécialiste de Lourdes, souhaite toutefois nuancer. “C’est sûr, un miracle c’est toujours impressionnant même si bon… entrer dans l’eau anonyme et en ressortir célèbre, le Petit Grégory l’avait déjà fait il y a plus de 30 ans.”

Un véritable conte de fées pour Theresa McCoy qui, depuis son retour sur la capitale, a enchaîné les plateaux TV pour raconter son histoire. Un rythme effréné qui a poussé la miraculée à finalement décliner toutes les propositions pour rester confortablement dans son salon car, comme elle le dit elle-même : “au final, on est quand même mieux assis que debout”.

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Quelques mois après le changement de nom de Pôle Emploi en France Travail, afin de coller davantage avec les objectifs de l’institution, le gouvernement va utiliser la même recette en transformant la CPAM en France Survie : “Nous avons décidé de ne rembourser que les frais médicaux véritablement urgents. Avec un budget restreint, nous ne nous occuperons plus des problèmes qui relèvent de l’inconfort ou de la maladie, mais uniquement de ce qui sera considéré comme absolument vital, d’où le changement de nom” nous confiait le ministre de la santé.

Concrètement, voici ce que cela changera pour les bénéficiaires : Les consultations chez le médecin ne seront remboursées que s’il y a eu un saignement avec une perte d’au moins 20 centilitres de sang, ou au minimum 3 malaises avec perte de connaissance dans les 24 dernières heures. Par ailleurs, les médecines alternatives ne seront pas remboursées, et la catégorie va s’élargir. Dans les pratiquants de médecines alternatives, on comptera désormais les kinésithérapeutes, les podologues, les ORL ainsi que tous les métiers commençant par “psy”. Les sénateurs ont malgré tout insisté pour que, à partir de 75 ans, tous les soins soient intégralement remboursés.

D’autres dépenses budgétaires en ligne de mire

Si des baisses de budget auront lieu dans le secteur de la santé, ce ne sera pas le seul domaine impacté, et d’autres changeront donc aussi de nom. Ainsi, la délégation en charge de l’entretien des routes va être renommée France Nids-de-Poules, le service chargé de la récupération et du tri des ordures ménagères va s’appeler France Décharge, et la nouvelle délégation en charge du remboursement des cantines scolaires s’appellera France Famine.

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Profitant de la pause cigarette des pilotes et du personnel de bord, Denis H., un SDF de 49 ans, s’est introduit à l’intérieur du cockpit et a pu faire décoller l’avion d’Air France. Étonnement, il a respecté la procédure de décollage en tous points, et s’est même adressé aux passagers dans un anglais approximatif, avant de procéder au décollage de l’appareil.

Plus de peur que de mal

Le vol, initialement prévu de Roissy-Charles de Gaulle à New York, a été écourté et s’est arrêté à Beauvais, où les passagers ont pu descendre et être pris en charge par le personnel de l’aéroport. Interrogé sur son geste, Denis s’est expliqué : « J’ai toujours voulu être pilote, alors quand j’ai vu qu’ils avaient laissé les clés sur le contact, j’ai foncé. Mais au bout de 5 minutes, je me suis rendu compte que j’avais oublié d’acheter des clopes… Alors je me suis dit qu’on pouvait faire un crochet à Beauvais ».

Une arrestation qui tourne mal

Immédiatement arrêté et conduit au poste de police, Denis aurait profité de la pause cigarette des gardiens de la paix pour se glisser à l’avant de la voiture et s’enfuir avec le véhicule de police. Il est aujourd’hui introuvable, mais aurait, selon plusieurs témoins, pris le contrôle d’un drone russe qui survolait le Danemark. Affaire à suivre.  

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C’est un petit séisme dans le monde du fantasme, longtemps dominé par le triolisme. Selon une étude parue en septembre, 68 % des Français sont excités à l’idée que la taxe Zucman entre en application. Plus surprenant encore, ils sont 14 % à vouloir manger du caviar Beluga sur le corps nu de Vincent Bolloré et 47 % à rêver de faire l’amour dans une baignoire remplie avec les larmes de Bernard Arnault.

Interrogée par nos équipes, une participante à l’enquête nous confirme que le fantasme de la douche ou du bel inconnu est bel et bien dépassé. “Aujourd’hui la seule chose qui me fait vibrer, c’est l’idée de voir les très hauts patrimoines reverser un impôt qui équivaut à 2 % de leur richesse”. La jeune femme nous confie être devenue accro aux vidéos de grands patrons du CAC40 qui écument les plateaux des chaînes d’infos pour menacer de défiscaliser encore plus si la loi devait passer.

Des chiffres pas si étonnant, si l’on en croit Jean-Luc Grolet, responsable de l’étude. “La politique a un impact direct sur la sexualité des Français : en 2023, les Français étaient 42 % à fantasmer sur un rapport BDSM impliquant Elisabeth Borne et un recours au 49.3”. L’actualité récente vient encore chambouler l’étude, puisque 7 % des Français avouent avoir envie de partager un moment intime avec Nicolas Sarkozy en prison et 2 % rêvent d’être une bonnette de micro Mediapart pour se faire malmener par Carla Bruni.

Informé de cette étude, Sébastien Lecornu a tenu à rassurer les Français : “La taxe Zucman ne sera jamais appliquée afin de ne pas priver nos concitoyens de ce très beau fantasme”.

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Jean-Marc Dumontet, le producteur de l’imitateur, a bien voulu nous expliquer cette rupture artistique que personne n’attendait : « Les cordes vocales de Nicolas sont fatiguées, et surtout un peu vexées que peu de gens reconnaissent les voix qu’elles arrivent à faire ».

Habituellement discrètes dans les médias, les cordes vocales de Nicolas ont accepté de témoigner pour Le Gorafi. « Tout a commencé quand Nicolas s’est mis à faire des morphings du visage sur TF1. Nous n’avons pas du tout apprécié. Il ne croyait plus en nous, c’est ça ? Il fallait que les gens voient le visage pour comprendre qui nous étions en train d’imiter ? ».

La deuxième corde se veut plus pragmatique. « Peut-être ne sommes-nous pas si douées que ça. Quand nous imitons Jean-Luc Mélenchon, par exemple, même moi je n’y crois pas. Je le fais surtout parce que c’est très bien payé ».

C’est donc dans cette ambiance tendue que la collaboration artistique prend fin. À 61 ans, l’imitateur pourrait, selon nos informations, se mettre au mime sur TF1. Un art qu’il refuse de tester pour ses débuts sur RMC, l’imitateur avouant même que « le mime risque de moins bien marcher à la radio ».

Crédits : Youtube/RMC

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Bélier : Relation toxique à prévoir avec Jean Imbert (ou un autre cinglé au choix).

Taureau : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ».

Gémeaux : Convaincu(e) par CNews et Karine Lemarchand, vous prendrez publiquement la défense de Nicolas Sarkozy en accusant les « juges rouges ». Attention.

Cancer : Chaque fois que vous entrerez quelque part, tout le monde se lèvera et partira, comme Netanyahou à l’ONU. Et ce sera bien fait.

Lion : Aventure d’un soir avec une personne pas si bien que ça. Et pour couronner le tout, il s’agira d’un coup du FSB qui vous fera un chantage à la sextape.

Vierge : Des gens malintentionnés tenteront de vous kidnapper pour connaître vos coins à champignons. Ne dîtes rien. Jamais.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour vous couper les ongles des pieds dans les lieux publics.

Scorpion : Vous voudrez « jouer les durs » en portant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Furet : Sébastien Lecornu vous proposera de rejoindre son gouvernement (au poste que vous voulez, il fera pas le pas difficile parce qu’il est un peu en galère là).

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous n’aurez le droit de regarder que des films avec Christian Clavier (à commencer par Les Visiteurs en Amérique).

Capricorne : Votre nom apparaîtra dans les Epstein Files. Prudence.

Verseau : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.

Poissons : Et si vous investissiez dans un beau presse-agrumes ? Si des invités débarquent et que vous n’en avez pas, vous vous rendez compte de la situation ! Alors plus de temps à perdre, foncez, et allez acheter un beau presse-agrumes ! On ne vit qu’une fois !

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Questionné à propos de la future incarcération de son père, Louis Sarkozy a promis de lui apporter « des mangues de Colombie ». « J’irai moi-même les chercher à cheval » déclare le fils de l’ancien Président. « Vous savez, là-bas, des mangues de qualité, ça se mérite. J’ai même dû parler un peu espagnol avec un maraîcher moustachu et le payer dans sa monnaie locale. Je ne sais pas si vous vous rendez compte. Et Papa mérite ce qu’il y a de meilleur. Parce que les mangues de Colombie sont tellement incroyables… que c’est à peine croyable ».

Contacté par nos soins, le maraîcher colombien en question soutient pourtant une tout autre version : « Le gringo m’a volé une mangue sur mon stand. Quand je lui ai fait remarquer, il a démenti. Il pensait qu’il avait tous les droits, alors je l’ai menacé avec une badine. Il s’est mis à pleurer, alors je lui ai offert ma mangue, parce qu’il m’avait promis de s’en tatouer une en France, à son retour. Et là encore, il a menti. Décidément, il tient de son père ».

L’administration pénitentiaire a d’ores-et-déjà indiqué que Louis Sarkozy bénéficiera d’un passe-droit pour apporter des mangues à son père : « Conformément à la vie de Louis Sarkozy qui est un immense passe-droit, nous insistons sur le fait qu’il aura également la possibilité de venir quand bon lui semble dans nos établissements pénitentiaires, pour apporter des fruits exotiques à son père, que ce soient des mangues, des ananas ou bien des litchis pourquoi pas ». Reste à savoir maintenant si les enseignes de fruits et légumes apporteront également leur soutien, mais rien n’est moins sûr.

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C’est une des premières mesures annoncées par le nouveau Premier ministre Sébastien Lecornu dans sa lutte contre la dette publique. “Afin de renflouer les comptes, nous comptons sur les Français et leurs générosités. Donner aux associations, c’est bien, mais donner à l’État, c’est mieux ! Qui verse les aides aux entreprises ? Ça n’est pas la Croix Rouge ou Amnesty International hein, c’est bibi ! C’est l’État” a déclaré fièrement le nouveau premier ministre. 

Plutôt que des mesures difficiles à supporter comme la suppression de deux jours fériés, ou un Premier ministre avec des oreilles immenses, Sébastien Lecornu préfère utiliser les méthodes des associations pour collecter de l’argent.“En plus de l’arrondi, des bénévoles passeront avec une tirelire au feu rouge pour récolter quelques pièces pour l’État contre un autocollant avec mon visage souriant.” Par contre, contrairement aux associations, les dons faits à l’État ne seront pas déductibles des impôts, “sauf si vous êtes PDG d’une grande entreprise, là on peut toujours s’arranger” a tenu à préciser le nouveau Premier ministre.

De nouvelles pistes pour engranger de l’argent rapidement

En plus de cette technique empruntée aux associations, le gouvernement veut continuer à faire rentrer de l’argent plutôt que de freiner les dépenses. Dans ce but, des timbres à l’effigie de Sébastien Lecornu seront vendus dans les bureaux de poste, un film “Lecornu VS les gauchistes” sortira sur Netflix en mars, et un calendrier coquin “Le corps nu de Lecornu” sera mis en vente à 25 euros dès le mois de décembre.

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L’ambiance était particulièrement tendue ce jeudi 25 septembre au tribunal correctionnel de Paris. Après avoir été reconnu coupable d’association de malfaiteurs dans l’affaire du financement libyen et condamné à cinq ans de prison avec mandat de dépôt à effet différé, Nicolas Sarkozy s’est empressé de se tourner vers le public avant de prononcer d’un ton calme ces quelques mots : “Carla, fais-le.”. Un ordre énigmatique et terrifiant qui a immédiatement poussé l’ancienne première dame à se lever, avant d’appuyer sur le bouton rouge d’une télécommande habilement camouflée dans sa manche. Rapidement maîtrisée par les agents de sécurité du tribunal, Carla Bruni s’est contentée de fixer le juge d’un regard froid, un sourire sadique sur le visage avant de scander d’un air glacial : “L’UMP vous salue”. 

Dans les secondes qui ont suivi ce geste, c’est un tout nouvel album de Carla Bruni qui a été téléchargé automatiquement sur les plateformes de streaming du monde entier. Baptisé “À fleur de nous”, cet album mièvre, long et sirupeux ne comporte pas moins de 22 titres du même acabit parmi lesquels “Mon Bagnard à moi”, “Un Pied devant l’autre”, “Jamais Deux sans toi” ou encore “Petite Peste”. Une véritable grenade dégoupillée qui a immédiatement entraîné une action à grande échelle de la part de l’Agence Nationale de la Sécurité des Systèmes d’Information (ANSSI) pour censurer ledit album. “J’ai fait la Libye, mais ça, ça fait froid dans le dos” a commenté Brad Jones, sergent-chef de l’Armée de Terre, avant de vomir violemment dans son coude.

Un acte d’une rare violence et visiblement prémédité qui a entraîné l’incarcération immédiate de la chanteuse pour mise en danger de la vie d’autrui, association de malfaiteurs et actes de barbarie. Nicolas Sarkozy s’est, de son côté, exprimé en annonçant que si Carla Bruni n’était pas libérée d’ici 48 heures, il jurait de profiter de ses 5 ans de prison pour écrire le tome 2 du Temps des Tempêtes. 

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Sur le quai de la gare Montparnasse, les voyageurs prennent leur mal en patience, mais ne cachent pas leur exaspération. “On n’est pas surpris, c’est toujours la même chose avec les chenilles”, maugrée un passager en attendant patiemment la reprise du trafic. “On m’avait dit que la chenille partait toujours à l’heure…Encore un coup de la CGT ”, glisse une autre voyageuse.

Pourtant, aucune grève à déplorer cette fois-ci : le retard est dû à un voyageur étourdi ayant oublié de poser ses deux pieds en canard pour que la chenille se prépare. Une situation pas si rare, selon le chef de gare : “La responsabilité des passagers est engagée dans 45 % des retards. Nous comptons sur la vigilance de chacun pour que la chenille circule dans les meilleures conditions”.

Si les incidents sont généralement sans gravité, ils peuvent néanmoins prendre une tournure dramatique. Le mois dernier, un voyageur ayant oublié d’accrocher ses mains à la taille de son voisin avait provoqué le déraillement de la chenille, causant la mort de 128 passagers.

Pour éviter que de tels drames se reproduisent, les conducteurs de chenille rappellent aux passagers l’obligation de prier la chenille et le bon Dieu sous peine d’une amende de 135 €.

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La valse des Premiers ministres a obligé le gouvernement à prendre une décision historique. Pour la première fois, les Français pourront appeler le chef du gouvernement ‘machin”. “On a beaucoup hésité entre “truc” ou “l’autre”. Mais, en fait, “machin”, ça sonne mieux” témoigne un proche du chef de l’État. 

Pour Patrick, carreleur dans le Loiret, c’est une très bonne nouvelle “Je suis émotif et je m’attache vite. Alors à chaque fois de les voir partir, comme ça, après quelques mois, c’est douloureux. En l’appelant “machin”, ça permet de mettre de la distance” nous confie-t-il encore tout chamboulé du départ de François Bayrou.

C’est aussi, un grand soulagement pour les médias qui ne s’y retrouvaient plus et qui, grâce à cette décision, vont pouvoir travailler dans un environnement plus serein “On n’avait pas le temps de suivre. Parfois j’écrivais un article et le lendemain, on avait déjà changé de premier ministre. Et comme ils sont tous interchangeables, les appeler tous “machin”, c’est cohérent” nous avoue un journaliste d’un célèbre quotidien. 

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Une explosion d’une rare violence s’est produite ce lundi en fin d’après-midi en plein coeur de la maison de retraite « Casa Tranquila » à Albuquerque, Nouveau Mexique. Selon le rapport de police, le bilan s’élèverait à 3 victimes parmi lesquelles Hector Salamanca, un résident de 70 ans, mais surtout Gus Fring, mécène et fondateur emblématique de la chaîne de fast-food à succès “Los Pollos Hermanos”. 

Selon les premiers éléments de l’enquête, l’explosion pourrait avoir été causée par une bombe artisanale placée à l’intérieur d’une chambre de la résidence-services. Interrogé sur l’éventuel motif de cet acte terroriste, l’officier Schrader de la Drug Enforcement Administration (DEA) en charge du dossier déclare ne négliger aucune piste, tout en ajoutant porter une attention toute particulière aux “fréquentations plus que douteuses du boss du poulet frit.”

Gus Fring et son associé Max Arciniega avaient fondé en 1996 la célèbre chaîne de restauration rapide “Los Pollos Hermanos”, devenue en peu de temps l’un des bastions du poulet frit américain. Une success-story à l’américaine qui avait rapidement permis à Gus Fring d’ouvrir 14 restaurants dans tout le sud-ouest du Nouveau Mexique pour un capital total de plus de 40 millions de dollars. Le décès prématuré de son fondateur pourrait selon les experts impacter profondément le développement de la chaîne, à commencer par sa société mère Madrigal Electromotive qui affichait déjà une chute de -18% à l’ouverture de la bourse. 

Un drame terrible qui voit partir un homme que ses collègues qualifiaient de “simple”, “souriant” et “toujours partant pour faire la fermeture”. Les habitants de Horizon Boulevard avouent quant à eux ne pas oser sortir de chez eux tant que la police n’aura pas arrêté le ou les responsables. Une affaire qui devrait prendre un peu de temps puisque les agents fédéraux sont occupés à traquer depuis plusieurs mois un nouveau baron de la drogue sévissant dans tout l’Etat et répondant au nom de “Heisenberg”. 

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Ses fans sont encore sous le choc : Céline Dion a annoncé, lors d’une interview sur ses réseaux, qu’elle n’ira pas chercher votre âme dans les froids dans les flammes. Elle s’explique. « J’ai tout simplement autre chose à faire de ma vie à 57 ans que de perdre du temps bêtement comme ça. Je tiens à préciser que je ne deviendrai pas non plus ces autres qui lui donnent du plaisir ».

ZAZ finalement d’accord pour une suite au Ritz

Un coup dur pour toute sa communauté et pour Jean-Jacques Goldman, son parolier, qui a réagi, un peu stupéfait, à cette annonce. « J’espère au moins que Céline trouvera des langages pour chanter vos louanges et fera ses bagages pour d’infinies vendanges. »

Stéphane, 48 ans, routier et fan de la première heure, accuse le coup. « Je pensais qu’elle était sincère et honnête, je suis déçu. J’espère qu’elle ira quand même où tu iras » Selon nos informations, d’autres artistes auraient décidé de se confier, comme Véronique Sanson, qui ne souhaiterait plus aller à Bahia, ou encore Zaz, qui ne serait finalement pas contre une suite au Ritz et des bijoux de chez Chanel.

Crédits : Youtube/TF1Info

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La cyberattaque qui a touché plusieurs aéroports en Europe ces derniers jours continue de faire d’immenses dégâts aujourd’hui, avec notamment l’arrivée à l’heure de plus 145 vols de la compagnie Easy Jet. Une situation extrêmement délicate comme nous l’explique le responsable de la communication de la compagnie aérienne : “Nous avons été victimes d’un acte de malveillance et nous en subissons les conséquences encore chaque jour. Habituellement, nos vols partent en moyenne avec 3 heures de retard, et même plutôt 5 heures en fin de journée. Les passagers n’arrivent jamais à l’heure prévue initialement car ils connaissent notre méthode de fonctionnement habituelle. Mais là, si on continue d’être à l’heure, c’est sûr que des vols vont partir à vide!”.

Au-delà des horaires des vols qui ont totalement été chamboulés, la cyberattaque a eu également des conséquences sur certains tarifs de la compagnie : “les prix sur notre site web, et même en vol ont été totalement modifiés. On se retrouve avec un tarif de seulement 39€ pour choisir sa place, un bagage supplémentaire pour à peine 99€ et la bouteille d’eau pendant le vol à seulement 8€. Si on continue à devoir appliquer des tarifs si bas à cause de cette satanée cyberattaque, on va être obligés de mettre la clé sous la porte” déclare un porte-parole d’EasyJet.

Une cyberattaque qui en rappelle une autre…

Bien que l’origine de la cyberattaque n’ait pas été dévoilée, un autre cas remontant à l’été dernier laisse penser aux enquêteurs qu’il pourrait s’agir du même groupe terroriste, comme nous le déclare un officier en charge de la cybercriminalité : “Dans la façon de procéder, et surtout dans le genre des nuisances causées par ce hacking, nous pensons qu’il pourrait s’agir du groupe qui a terrorisé Paris l’année dernière en piratant la RATP, ce qui a eu pour conséquence dramatique de n’avoir aucun incident sur aucune ligne de métro pendant presque vingt minutes.”.

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Afin de renflouer les dettes de l’Etat et d’éviter les dépenses jugées inutiles par bon nombre de citoyens, le nouveau chef du gouvernement Sébastien Lecornu a décidé de frapper très fort en supprimant les avantages à vie pour les anciens Premiers ministres : “Désormais, les avantages des anciens premiers ministres seront drastiquement réduits. Ils ne dureront plus que 150 ans maximum, évidemment transposables à leur descendance en cas de décès pendant cette période. Il est grand temps pour les hommes politiques de ne plus être totalement déconnectés des pouilleu… des Français !” nous déclare l’ancien ministre des armées

Pour que la mesure soit encore plus efficace et impactante, il n’y a pas que la durée des avantages des anciens Premiers ministres qui va être réduite, mais aussi la liste de ces avantages : “Pour faire des économies, et pour montrer les efforts considérables que nous sommes prêts à faire pour redresser la barre, nous allons n’attribuer que 6 chauffeurs aux anciens Premiers ministres, contre 8 actuellement. Leur pension sera réduite de 0,11%, sauf en cas d’inflation positive évidemment, où les pensions seront indexées bien sûr. Et la piscine de leur logement de fonction sera chauffée à 27 degrés au lieu de 29.”. 

D’autres coupes franches dans les frais des politiques

Le nouveau chef du gouvernement semble avoir vraiment les pieds sur terre, et ce ne sont pas que les anciens Premiers ministres qui vont devoir faire des sacrifices. Les personnalités politiques en poste vont également contribuer au remboursement de la dette, via une nouvelle liste de mesures : “La cantine de l’Assemblée Nationale ne proposera plus que 8 choix de desserts au lieu de 10, les voitures de fonction des ministres auront des jantes de maximum 23 pouces, et les soirées dans les clubs échangistes ou dans les boites à striptease ne seront plus remboursées qu’à hauteur de 80%.”.

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« Je devais être hissé sur la mairie de Saint-Germain-le-Fouilloux, mais c’est interdit, bombarder des civils aussi… mas ça scandalise moins les plateaux de Cnews » soupire Pastèque, un drapeau palestinien de 44 ans. « C’est dommage, ça aurait été un beau symbole, car j’habite en Mayenne depuis six mois désormais. J’ai fui Gaza à cause de la guerre, malheureusement ma femme et mes trois petits drapeaux n’ont pas survécu au voyage. Heureusement, un ami drapeau, festivalier des Vieilles charrues, m’a tendu la main ».

C’est en effet cet été que Gwen Ha Du, le célèbre drapeau breton, accueillera Pastèque au festival des Vieilles Charrues et lui permettra de se hisser fièrement dans la foule pendant les concerts : « Je dormirai sur le camping, étant réfugié, les nuits en tente 2 secondes Quechua, ça me connait ! » plaisante Pastèque. « Ça fait plaisir de trouver refuge auprès de gens bienveillants. Regardez, j’ai du vert du noir et du blanc, mais certains ne voient en moi qu’un vulgaire red flag »

Quand on lui demande si cette mise en lumière risque de faire de l’ombre à la star des festivals, Gwen Ha Du, Pastèque rétorque. « Aucune chance, en plus, architecturalement, Brest, c’est Gaza sans le soleil » lance, amusé, notre courageux drapeau, qui espère secrètement vivre cet été un flirt avec un étendard LGBT. Modeste, Pastèque conclut : « Je crois surtout que le seul drapeau qu’on devrait hisser en ce moment, c’est le drapeau blanc ». 

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