Parmi ceux qu’elle envisage, Camille cite la poterie, prendre des cours d’espagnol, se mettre à la boxe thaïlandaise, passer son permis bateau mais aussi rejoindre une association pour faire de l’humanitaire en plus de son CDI qui l’occupe 5 jours par semaine. “L’idéal étant de cumuler les 5 pour m’assurer d’être en arrêt maladie avant Noël“ s’enthousiasme la jeune femme. 

En effet, Camille a décidé de mettre les bouchées doubles après avoir échoué à atteindre le burn-out l’an dernier malgré plusieurs projets “dans le pipe” dès le mois de septembre. “J’avais décidé de reprendre la piscine et de m’abonner à des cours d’aïkido par correspondance. Mais ça me laissait encore trop de temps libre pour penser au sens de la vie et redouter la mort. Pas de ça cette année !” affirme Camille.

Dans le cas où ces nouveaux projets s’avéreraient insuffisants, Camille a même prévu un “back-up plan” qui selon elle devrait lui permettre d’atteindre la dépression nerveuse à coup sûr : acheter un appartement, retirer son stérilet et faire trois enfants avec son conjoint dès 2026. 

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C’est à la clinique vétérinaire Crozatier à Paris que Boris, un moustique complexé et mal dans sa peau, a été admis ce mardi pour une opération des plus délicates : se faire retirer 2 côtes flottantes. Après plus de 8 heures d’opération, c’est un moustique nettement plus petit mais surexcité que nous retrouvons à la sortie du bloc opératoire. “Ça y est ! Je vais enfin savoir ce que ça fait de se faire piquer !” exulte-t-il, avant de remarquer sa perfusion, puis de regarder dans le vide.

Du côté des proches de Boris, c’est l’incompréhension. “Je trouve ça passablement contre-nature et dégueulasse” nous confie Nadia, sa femme, avant de percer la croûte d’un coude avec son rostre pour y sucer du sang tiède. Même son de cloche du côté de Barbara, sa mère. “Nous avons toujours su qu’il était spécial. Quand il n’était encore qu’une larve, il s’amusait à faire des maquillages lugubres et à porter des justaucorps en cuir. Je ne sais pas ce qu’on a fait de mal mais je refuse de vivre dans un monde où mon fils s’adonne à de telles folies” hurle-t-elle avant de se jeter dans une ampoule sous les cris d’effroi de ses 300 enfants. 

Désormais “heureux” et “enfin lui-même” Boris a décidé de partir vivre à Canton dans le Comté de Starck. Une transformation radicale qui n’est peut-être pas la dernière puisqu’aux dernières nouvelles il songerait également à se faire greffer des genoux, des cuisses et une voûte plantaire afin de pouvoir piétiner des poussins. 

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La réglementation DORA impose désormais une maîtrise systémique des risques numériques.  Plus qu’une mise en conformité, cette règlementation réinvente vos processus : IA, automatisation et supervision continue absorbent les chocs avant qu’ils ne surviennent. Voici pourquoi et comment… Depuis le 17 janvier 2025, la réglementation DORA (Digital Operational Resilience Act) est entrée en vigueur, marquant […]

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Comment un béton vieux de deux millénaires peut-il encore défier le temps alors que les structures modernes s'effritent après quelques décennies ? La réponse réside dans une technique romaine longtemps mal comprise. En 2023, des chercheurs du MIT ont enfin percé le mystère d'une recette qui...

Une décision dure mais inévitable selon François Bayrou, et qui fait partie des nombreuses mesures adoptées pour redresser les finances publiques. Afin de préserver la magie de Noël, les Français seront tout de même autorisés à s’offrir des cadeaux. Le gouvernement a néanmoins annoncé la création de la Taxe Lutin, qui correspondra à un prélèvement de 75 % des cadeaux.

Cette taxe s’appliquera à tous les cadeaux reçus : si un enfant reçoit un vélo, il pourra par exemple choisir de garder le guidon ou une roue. Idem pour un adulte recevant une caisse à outils, qui pourra conserver le manche du tournevis ou quatre boulons. “Les Français auront toujours le choix, c’est notre priorité”, insiste François Bayrou. Pour des raisons évidentes, le gouvernement déconseille fortement d’offrir des animaux de compagnie à Noël dès l’année prochaine.

La disparition de ce jour férié devrait entraîner la fin des traditionnels repas de Noël. De fait, les achats de saumon fumé, de champagne ou de foie gras devront être directement reversés aux cantines de l’Assemblée Nationale, sans plus d’informations pour le moment.

Face à la levée de boucliers des représentants de l’Église, le gouvernement s’est défendu de faire disparaître la fête la plus importante du calendrier chrétien, et préfère parler d’un hommage vibrant au Christ. “Lui qui a sacrifié sa propre vie aurait certainement apprécié ce sacrifice d’un modeste jour de congé”, s’est ému le Premier ministre.

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En ce moment, le Dyson Car+Boat est proposé à 229 € au lieu de 279 € sur Amazon, soit une réduction immédiate de 18 %. Pensé pour les conducteurs exigeants, les professionnels nomades ou les amateurs de bateaux, cet aspirateur à main sans fil séduit par sa puissance, son format maniable et ses nombreux accessoires.

Il est équipé du moteur numérique Dyson V8 qui offre une puissance d’aspiration constante allant jusqu’à 115 AW, idéale pour retirer efficacement poussières, miettes et poils d’animaux. Sa batterie au lithium-ion permet jusqu’à 50 minutes d’autonomie en mode standard, et environ 8 minutes en mode boost. Ce qui est très utile pour les saletés incrustées dans les tapis ou les moquettes. Notez qu’il faut environ 5h pour charger entièrement la batterie. L’absence de fil offre une grande liberté de mouvement, ce qui le rend particulièrement adapté aux espaces exigus comme l’habitacle d’un véhicule. Enfin, en termes d’accessoires, vous retrouvez un long suceur, un accessoire combiné et une mini brosse motorisée, qui font qu’il s’adapte parfaitement au nettoyage des voitures, des camping-cars ou des embarcations, même dans les recoins les plus inaccessibles.

Un format compact, des accessoires utiles et un vidage hygiénique

Il est en plus assez léger, puisqu’il ne pèse que 1,9 kg, ce qui permet une manipulation facile, y compris dans les zones difficiles d’accès comme sous les sièges ou dans les coffres. Il est aussi relativement compact donc vous pouvez l’emmener avec vous en vacances ou ailleurs.

Le collecteur de 0,54 litre se vide en un seul geste grâce au système d’éjection hygiénique breveté par Dyson, sans contact avec la poussière. Un vrai plus si vous êtes allergique ou sensible.

Ce modèle est donc idéal pour garder leur véhicule propre sans effort, ou pour des usages ponctuels à la maison. Sa compacité permet de le ranger dans un placard ou directement dans le coffre d’une voiture. En revanche il faut garder en tête que c’est un aspirateur réservé à l’usage à main, sans tube d’aspiration long. Il est donc moins polyvalent qu’un Dyson classique mais reste à la hauteur des standards de la marque en termes de performances.

Une offre à saisir pour un modèle encore très performant

Proposé à 229 € chez Amazon, le Dyson Car+Boat reste une solution fiable, puissante et simple à utiliser pour le nettoyage ciblé. Son autonomie raisonnable, son format pratique et la richesse de ses accessoires en font un excellent choix pour les trajets quotidiens comme pour les déplacements plus longs.

L'avènement du chasseur J-36 marque une révolution dans l'aviation navale chinoise. Cet aéronef furtif de sixième génération repousse les frontières technologiques avec sa capacité inédite à atterrir sur porte-avions malgré des vagues atteignant six mètres. Comment la Chine a-t-elle réussi ce...

“En France, elles sont presque 35 000 000 chaque année à se lancer dans le rêve d’une vie : atteindre l’orgasme grâce à un homme. Malheureusement, entre précocité, panne molle ou pensées parasites comme le visage de Christian Estrosi, près de 98% d’entre elles finissent par connaître leur plafond par cœur. Je suis Philippe Etchebest, chef 2 étoiles et meilleur ouvrier de France, et cette semaine, je me rends dans la chambre de Corinne et Jean-Claude. J’ai hâte de voir la tête qu’ils vont faire quand ils vont s’apercevoir que je suis caché dans leur placard et que je les observe depuis plus de 3 heures. Leur vie sexuelle minable sera jugée par mes soins avec perte et fracas pendant près de 10 jours. Bienvenue… dans Cauchemar au plumard !”

Voici comme débutera la toute nouvelle émission de coaching d’M6. Accompagné d’une équipe d’experts, Philippe Etchebest parcourra la France entière pour aider les plus mauvais coups à améliorer leurs performances, à l’image de Marine et Vincent dans le Var (83). Une expérience que le couple n’a pas spécialement appréciée. “On était en train de faire notre affaire quand soudain la porte de notre placard s’est ouverte d’un seul coup et on a vu sortir Philippe Etchebest ainsi qu’un perchman, deux ingés-son, et 6 caméras HD” raconte Vincent, encore remué. “Philippe Etchebest a commencé à nous hurler dessus. Il nous a dit que c’était mou. Qu’en 20 ans de métier, il n’avait jamais vu ça. Puis il s’est mis à nous montrer la cadence à adopter en montant des blancs en neige” poursuit-il, totalement décontenancé. “Mais je crois que le pire, c’est lorsqu’il a dit vouloir m’observer sous la pression avant de faire entrer 80 inconnus dans la pièce” conclut-il, avant de fondre en larmes. 

Après 10 jours d’observation, de conseils et de clashs, Philippe est plutôt satisfait de l’expérience. “Avant mon arrivée, Vincent était mou, centré sur lui-même, déconnecté de sa partenaire. Maintenant tout a changé : Vincent est mou, centré sur lui-même, déconnecté de sa partenaire et connu dans toute la France !” commente avec fierté le célèbre animateur, puis d’ajouter “Je vous laisse, il faut que je me rende au domicile de Geneviève et Fabien qui n’ont pas fait l’amour depuis mardi”  avant de se précipiter dans son véhicule pour se rendre à Dunkerque. 

Crédits : M6

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C’est à l’occasion d’une conférence de presse riche en révélations que la Confédération Française des Producteurs de Vin Rosé a levé le voile sur un doute de plus en plus pesant. “Personne ne peut prétendre aimer la vigne et produire une boisson qui partage plus de points communs avec du dissolvant qu’avec du vin” a confirmé Michel Binet, secrétaire général de la CFPVR.

Interrogé sur les origines de ce qu’il qualifie de “terrible erreur”, le porte-parole de la confédération a expliqué qu’il s’agissait d’un regrettable incident : “Pour nous prouver que les Français aimaient tellement le vin qu’ils seraient prêts à boire n’importe quoi, un vigneron a embouteillé du jus de pamplemousse dilué dans du liquide lave-glace et l’a vendu sous l’appellation rosé”. Persuadés que l’initiative serait un échec, les viticulteurs ont vite été dépassés quand les Français ont fait du rosé un incontournable de l’apéro, au même titre que les chipolatas calcinées et les attaques de guêpes.

Le secrétaire général avoue avoir totalement perdu le contrôle de la situation avec l’apparition des rosés aromatisés à la framboise ou à la pêche. “Là, on s’est dit que les gens allaient se douter de quelque chose, mais ils ont adoré”. Au point de réfléchir actuellement à de nouveaux parfums : rosé-pomme caramel, rosé-Redbull et le très attendu rosé-huile de vidange.

Inspiré par cette courageuse initiative, le Syndicat International de la merguez a publié un communiqué en fin d’après-midi pour révéler que leurs produits n’avaient jamais été destinés à la consommation humaine.

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Quand les hackers codent à la vitesse de l’IA, votre défense doit pivoter et agir tout aussi vite. Zero-Trust au cœur, Cloud Native aux commandes, DevSecOps sur l’accélérateur, voici comment mettre le cap sur la cybersécurité agile. Si la guerre dans le cyberespace sévit depuis des décennies, elle s’est fondamentalement transformée. Les cyberattaques sont beaucoup […]

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Les corbeaux, ces oiseaux noirs souvent sous-estimés, cachent une intelligence remarquable. Des chercheurs allemands viennent de faire une découverte étonnante : ils comprennent la récursivité, un concept cognitif complexe longtemps considéré comme uniquement humain. Cette capacité les place au...

S’inscrivant dans le cadre des mesures pour relancer l’économie du pays, la réduction du temps de sommeil des Français permettra d’étendre la journée de travail à 11 heures, s’extasie la ministre du Travail Astrid Panosyan-Bouvet, voire 12 pour ceux qui accepteront de renoncer à leur pause déjeuner.

Les Français sont parmi les Européens qui travaillent le moins, avec des conséquences dramatiques sur notre productivité, a confirmé le ministre de l’Économie : “L’objectif n’est pas de priver nos concitoyens d’un sommeil nécessaire. Chacun pourra choisir entre réduire son temps de sommeil de 4 heures ou travailler le dimanche, par exemple”. 

Cette nouvelle mesure a été accueillie avec enthousiasme par de nombreux chefs d’entreprise militant depuis des années pour augmenter l’amplitude horaire des salariés. Soucieux de leur bien-être, Patrick Martin, président du Medef, a d’ailleurs confirmé que les salariés pourraient dormir directement à leur poste de travail afin de s’épargner le temps de trajet.

Cette mesure, qui entrerait en vigueur dès le mois de septembre, pourrait s’accompagner d’autres optimisations du temps de travail telle que la suppression des toilettes en entreprise pour éviter les distractions improductives.

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Le nouveau Gigabyte Aero X16 arrive sur le marché avec une promesse alléchante : offrir le meilleur des deux mondes aux créateurs de contenu et aux joueurs. Avec son processeur AMD Ryzen AI de dernière génération et surtout sa toute nouvelle Nvidia GeForce RTX 5070, il a sur le papier tous les atouts d'un champion de la polyvalence. Pourtant, notre t...

En retirant les forêts humides de l'Atsinanana de sa liste du patrimoine mondial en péril, l'institution internationale distingue le volontarisme écologique du président malgache Andry Rajoelina, qui a fait de la préservation de l'environnement l'un des axes stratégiques de son action. Un...

Vous avez déjà essayé de comprendre ce que votre chat essaie de vous dire ? Une étude révèle que les félins communiquent par des clignements d'yeux lents. Cette technique simple pourrait transformer votre relation avec votre compagnon à quatre pattes. Découvrez comment parler le langage secret...

Le jeune trentenaire a cependant rappelé à son entourage qu’il s’agissait d’une démarche tout à fait différente du lifting. “Les femmes qui font du Botox sont dans une course à une éternelle jeunesse, un peu vaine et superficielle. Moi je veux juste retrouver mes cheveux pour que les enfants cessent de se moquer de moi et que mes amis arrêtent de me proposer d’aller voir “Certains l’aiment chauve” au cinéma” a-t-il expliqué lors d’un point de presse. 

Lorsqu’on évoque les cas de femmes ayant recours à la liposuccion, là aussi Jérôme se montre particulièrement sévère. “Pourquoi se charcuter pour faire plaisir aux gens ? Il n’y a rien de plus beau qu’une personne qui reste naturelle” explique le jeune homme allongé sur la table du chirurgien occupé à terminer sa greffe de cheveux payée grâce à un crédit bancaire. 

Flanqué de sa nouvelle mèche, le jeune homme a fait savoir qu’il ne comptait pas s’arrêter en si bon chemin et songeait à investir dans des pilules permettant de développer sa musculature. “Et ce n’est absolument pas pour le regard des femmes que je fais ça, juste pour qu’elles continuent à avoir envie de coucher avec  moi” s’est justifié Jérôme avant de demander son numéro à une femme ayant fait de la chirurgie trois mois plus tôt. 

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C’est la polémique qui enfle dans le très chic VIe arrondissement de Paris, après une pétition pour s’opposer au projet d’installation d’un Carrefour City, un grand casting va être organisé pour choisir les meilleurs SDF, dignes de faire la manche dans leur quartier, comme nous l’explique Alain Finkielkraut, l’un des signataires de la pétition : « On ne veut pas accepter n’importe qui ici ! Des pauvres d’accord, mais les meilleurs ! Les sans-abris devront accepter la carte bleue, les American Express Platinium et la Black Card. Leurs chiens devront être de pures races et ils se devront de ne boire que du champagne ou des grands crus. Le VIe est un quartier où on sait s’amuser et boire, mais la bière c’est minimum 12 euros la pinte, pas des canettes de 8.6. Les chiens, ce sont des carlins ou des chihuahuas, pas des bâtards sans race. Désolé mais on a un standing à respecter. Ah et j’oubliais, on n’acceptera pas les nuisances sonores donc après 22 heures je crierai par ma fenêtre : ‘taisez-vous !’ ».

La mairie de l’arrondissement tente aussi d’organiser « un mercato des clodos » en transférant les sans-abris qui font la manche devant le très chic « Bon Marché », sur la place du futur Carrefour City : « On se doit d’être solidaires entre habitants du VIe. Les clochards devant le Bon Marché sont les plus classes de tout Paris, il est de leur devoir de venir gentrifier la misère du jardin du Luxembourg ». 

Un quiproquo survenu hier risque de créer une nouvelle polémique. En effet, la Mairie a donné un « pass de validation SDF » à un couple avec enfants, pensant qu’ils étaient une famille à la rue, alors qu’il s’agissait en fait de bobos du XXe arrondissement, venus visiter un appartement dans le quartier : “ N’importe qui aurait fait l’erreur, se défend le maire du 6e Jean Pierre Lecoq. Ils portaient des mitaines, des vêtements larges, avaient les cheveux gras et fumaient des roulées, si c’est pas ça une famille de clochards, qu’est-ce que c’est ? je vous le demande !”

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Bélier : Un chien vous donnera 99 conseils précieux sur comment gérer votre vie. Mais il vous faudra comprendre ses aboiements (et accepter de vous faire renifler ici et là).

Taureau : Vous découvrirez que nous vivons tous dans une simulation en raison d’un « glitch dans la matrice ». Attention.

Gémeaux : Vous prendrez un train sur un coup de tête, « juste pour changer d’air »… Malheureusement, il ira à Niort.

Cancer : Un con vous dira qu’il est allé au festival d’Avignon et vous devrez faire semblant de vous y intéresser.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront des photos de pieds d’Elisabeth Borne (vendues assez cher).

Vierge : François Bayrou vous convaincra de renoncer à tous vos jours fériés pour que la France reste compétitive.

Balance : Enlevé(e) par des aliens vers 2h du mat’, vous devrez vous échapper de leur vaisseau spatial avant qu’il ne soit trop tard (sauf si vous en avez marre de ce monde pourri, on ne vous en voudra pas).

Scorpion : Vous mangerez une quiche au thon et on dira que c’est du cannibalisme (un gros thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Furet : Vous ferez un croche-patte à un enfant turbulent dans le train. Vous serez considéré(e) comme le héros dont le pays a besoin.

Sagittaire : Vous vous lèverez un peu trop vite et vous aurez le tournis. Quentin Dupieux en fera un film.

Capricorne : Si vous êtes noir(e) ou arabe, vous vous ferez contrôler 48 fois cette semaine. Sinon, vous mangerez juste du kiri périmé (mais encore bon si vous êtes pas difficile).

Verseau : Vous vous ferez klaxonner partout où vous irez. Il y aura aussi des « Mais avaaaance connard ! » (mais pas tout le temps non plus).

Poissons : Vous n’utiliserez aucun mot anglais pour faire votre intéressant(e) et vous vous mettrez à dire « courriel », « pourriel » et « divulgâcher ».

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Les fournisseurs d’accès Internet peuvent collecter de nombreuses informations sur l’activité en ligne de leurs clients. Cela peut représenter une menace pour ceux qui tiennent à leur vie privée sur Internet. Heureusement, des solutions existent pour naviguer en toute confidentialité....

La génétique révèle enfin les secrets de Léonard de Vinci, cinq siècles après sa mort. Une équipe internationale de chercheurs vient de retracer son patrimoine génétique sur 21 générations, ouvrant une fenêtre inédite sur la biologie du génie de la Renaissance. Que pourraient nous apprendre ces...